介護は私の役目？

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（トピ主 2 ）

若葉

2010年03月11日 16:04

ひと

30代の専業主婦です。私は３つ上の兄(既婚)と２人兄妹です。幼い頃から兄は跡継ぎの長男だからという理由で何かと贔屓目されてきました。私の進路を決定する際も兄が一浪して私立大学に入学した事で経済的な事情から高校卒業後は就職してほしいと言われ家から通える場所の歯科医院に歯科助手として就職しました。子供の頃から私と兄の育てられ方の違いには不満はあったものの、両親からも兄は将来実家を継いで親の面倒を看る人だからと言われ、育てられ方の違いは将来の責任の違いなのだと自分なりに納得して生きてきました。現在私は働いていた先の歯科医院の歯科医と結婚し子供も３人授かりました。義父は結婚する少し前に亡くなっており義母は長男(会社を経営しています)の元で暮らしています。私達家族は私の実家から車で約30分程の距離に暮らしており兄家族も同じ市内に住んでいます。最近になり両親が将来は娘がいるから安心と言うようになり兄嫁(一人っ子)にも「私達は若葉がいるから○○さん(兄嫁)のご両親も将来安心ね」と言っている事がわかりました。確かに私は嫁に出たとはいえ義親の介護もないし実家の近くに住んでいるので両親の介護は可能だと思いますが今までの兄との育ちの違いを考えると両親の老後を受け入れたくはないと考えてしまいます。実家は貧しくて老後は施設に入れる貯金はないと思います。超田舎なので家や土地も売れません。兄家族も普通のサラリーマンで経済的には生活がギリギリのようです。我が家は田舎の歯科医院なので今のところは裕福な方だと思いますが、３人の子供の大学までの教育費や昨今の歯科医の飽和状態を考えると少しでも貯金を増やしておきたいと考えてしまいます。私は冷たいでしょうか？また同じように立場の方いらっしゃいますか？

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大丈夫

🐴

かさは

2010年03月11日 18:16

はっきりあなたの考えを言ってよし。差をつけられて育てたのは両親。疑うこともなく受け入れた長男。犠牲になった妹。介護をするのは実子だからなにもしないわけにはいかないでしょうが、大半を長男が占めて良いでしょう。少なくとも、その思いがトピ主さんにあることを両親、長男ともにしるべき。長男嫁は除外してね～。

トピ内ID：7009718783

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まだ先のことなので

😀

美奈子

2010年03月11日 18:16

若葉さんが３０代なら実家のご両親はまだ６０代でしょうね。介護が本当に必要になるのは８０歳くらいからです。今から心配して気持を暗くしていることないと思います。裕福なほうなら，取り越し苦労はやめて、家事育児以外にお稽古事など始めるなどして（両親や兄夫婦には黙って）、明るく今の生活を楽しまれるといいと思います。

トピ内ID：2911112254

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私は看ています

柊

2010年03月11日 18:16

三人兄妹で私だけ大学に行きませんでした。姉が私立の医大だったので、仕方が無かったです。弟は男なので大学くらい行かないと困ると私も親も思っていました。私は社会人になって通信で大学を卒業しました。実家の父が介護生活になり、姉と弟は転勤の関係で面倒は見られないので、母が主で見ていますが、手助けは私がしています。私は夫の両親と同居なので、こちらも元気とはいえ８０代夫婦、食事などお世話しています。もう、私の人生はこういうものなのだ、割り切りました。お金が無かったとしても親ですから。私は誰かと比べることをやめ、自分がほっておけない正確だからやっている、それを自分で認めてやっています。この先もっと大変になったら施設にも厄介になると思いますが、出来るだけのことは子供としてやりたいと思います。世の中不平等。損（？）をする者がいなくちゃ成り立たないのかも。今は毎日仕事に趣味に、妻に子供に充実しています。

トピ内ID：4381823611

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冷たいとは思いません

武蔵野散人

2010年03月11日 18:16

一般論で言えば、親の介護は兄弟姉妹平等に掛かる責任だと思います。実際の介護を均等割りするのが難しければ、施設とかに依頼して、いわば介護を金銭化して、その金銭を均等割りして負担という遣り方もあるでしょう。一般論で言っても、少なくともトピ主さんが１００％介護を引き受けるというのは、有り得ない話だと思います。トピ主さんの場合には、これに加えてご幼少時の事情があります。因みに私にも妹が居ます。こういう事情があれば、意地でも自分で介護は引き受けますが、兄上はどうお考えなんでしょうか。幼少時からの差別扱いについてのトピ主さんのお気持ちはご存知なんでしょうか。ご両親はご存知なさそうですね。このままご両親に変な期待を持ち続けて欲しくないのであれば、「言いたくはないのだけれど」と前置きしてお話するのも手かも知れません。話すにしても、タイミングは微妙ですね。因みに、私の両親の世代（二人とも大正生まれ）だと、嫁に行った娘は他家の人間という意識が強く、それに頼るというのは思いもつかないことだと思います。妹夫婦から「一緒に住もう」と申し出はあったのですが、亡父は最後まで拒み通しました。

トピ内ID：7795933810

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状況は違いますが

🙂

sara

2010年03月11日 21:46

私も、流れで夫の親の老後を背負わされそうな立場にいます。親の扶養義務は、どの子どもにもあります。最近では長男・長女といった考えではなく、兄弟平等に負担すべきという考えが一般的だと思いますが、なかなかそのようには行きませんよね。心情は別として、どうしても状況的に不平等・納得できないといった状況になってしまい、本人同士の話し合いでも穏便に行かないときは、家事審判の申し立てをすることが出来るそうです。民法第7章扶養というのがあって、877条から881条にかけて、扶養義務者や扶養の順位、更には、扶養の程度方法等について定めています。まぁ、家族の問題ですからこういった大事にしないのがベターだと思いますが、兄弟の問題とも言えどもお兄さんにはお嫁さんがいるのでお嫁さんは他人ですからね…こじれてしまう場合もあるかもしれません。こういったことは、ただのきれいごとで負担できるほど簡単な問題ではないので、きちんとした話し合いの下、ご両親が安心できる環境が整えば良いですね。

トピ内ID：9226686558

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田舎であることを逆に利用

通行人A

2010年03月11日 23:19

時代にそぐわない言い方かもしれませんが、田舎ならなおさら「私は嫁にでた身ですから」といえば、強制はできないでしょう。もっと直接的にいうならば「長男なのに親の面倒もみないなんて」と言っても良いと思います。

トピ内ID：5079941491

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トピ主です

若葉トピ主

2010年03月12日 10:51

早速のレスありがとうございます。読みづらい文章を長々と書いてしまってすみません。もちろん実子として親の介護にノータッチというわけにはいかない事は承知でしたが、大部分を兄が頑張ってくれると思い込んでいたから我慢してこれました。今思い返しても兄はスポ少や部活(道具などお金の掛かるもの)、塾や予備校、大学時代の学費や一人暮らしの生活費などそれなりにお金を掛けてもらっていたと思います。幼少時代のお祝い事(七五三や節句など)も兄のみで私はお祝いしてもらった記憶がありません。私は高校生になっても洋服もあまり買ってもらえませんでした。学校は制服があったので問題ありませんが休日は外出できる服がなくて友達と遊びに出掛けた事もありません。両親は共働きでしたが、お金の事でしょっちゅう夫婦喧嘩していたので私が「○○買って」とか「大学に行かせて」と強く頼める雰囲気ではなかったです(兄は両親がお金の事で夫婦喧嘩していた事は知りません)。

トピ内ID：0443399438

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トピ主です２

若葉トピ主

2010年03月12日 10:51

続きです。大学のことは前にお正月の集まりで義姉に「若葉ちゃんはどこの大学だったの？」と聞かれたことがあり、「私は高校出てすぐ就職したんだ」と話したら母がすぐさま「若葉は勉強嫌いで大学行く気なんてなかったみたい」と言いました。本当にそう思っていたのか義姉に経済苦だと思われたくなかったからなのかはわかりません。でも、私が今の夫と結婚したあたりから私や夫に対して「若葉には不自由ないように育ててきた」と言うのが口癖になっているので私の結婚により老後は安泰という計算があったのかもしれません。両親は60代後半でまだまだ元気です。介護を考えるには早いかもしれませんが兄はすっかり私が介護をすると思っているようで、墓守と葬式の喪主だけが長男の役目と思っています。

トピ内ID：0443399438

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物は言いよう

ぺん

2010年03月12日 12:23

最近は自分の老後のために娘を産み育てる人が多いようですよ。小町を見ていてそう知りました。それはともかく、介護は平等にではないでしょうか。どういう育て方をしたかは親の責任であって、お兄さん一人に押し付けるのはどうかと思います。それに、本当に学びたい人は、親がかりでなく自分の力で学びますよ。あなたはそうしなかった。義親はいない、両親の老後もみたくない、ただ単に楽したいだけに見えますが。

トピ内ID：1974033821

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直接言われた訳でないのなら、

💤

みみ

2010年03月12日 15:40

何も言わずに（介護する、しない）その時が来た時に兄と話をすればいいと思います。実際、介護も必要になるかそうでないかもわからないし、親よりも先に自分が亡くなることもあるわけだし、将来のことはわからないです。もし、面と向かって＞将来は娘がいるから安心、、と言われたのなら、「私は嫁に出た身だけれど、跡取りの長男がいるものね」と返せばいいのでは？子供を差別して育てたということを思い出してもらいましょう。とはいえ、親の介護はお兄さんと２人でしないといけないでしょうね。ただ金銭問題としては、「夫のお金なので自由になるわけではない」でいいと思います。出せる範囲でお互いに出せばいいのでは？でも、いい風に考えると大学に行かせてもらえず、働いたからこそ、今の幸せが見つかったんですよね？

トピ内ID：2441749422

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手紙に思いをつづるのは？

🐧

midori

2010年03月13日 12:37

実の親に手紙なんてヘンて思われるかもしれませんが、うちでは普通にありました。家族間でゴタゴタがあるたんびに、私から母に、母から私に、母から妹や他の兄弟に、という具合に。私の場合は、妹と成人後に差をつけられたことに対する怒りだったんですが、結果的に母からの謝罪の言葉はなかったけれど、自分の気持ちを「確かに伝えた」ことで、「これでいいんだ」、と自分の中で納得した、決着をつけることができました。トピ主さんの場合、お母様にとっては老後の命綱なので、そんな手紙が届いたら驚いて、必ず何かアクションを起こすと思います。トピ主さん。親っていうのは年をとればとるほどに、都合の悪いことはみんなかたっぱしから忘れちゃう生き物ですよ。家族で集まれば、昔の思い出話に花が咲きますが、楽しいことだけがリピートして、暗い話題は最初から忘れてるか、すりかえられてるか、美化されてるかです。うちの主人なんて、思春期の頃は「クソババア」とか荒れまくって、万引きにカツアゲに浪人・・・だったのに義母の中では素晴らしい孝行息子の秀才ですもん（苦笑）。

トピ内ID：3710553700

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続きです

🐧

midori

2010年03月13日 12:37

でも、トピ主さんも同じでは？よーくよーく思い出してください。結構楽しかった思い出もそれなりにあったのでは？お兄様に手紙を出すのだって私的には「アリ」ですが、「お前だって○○してもらっただろ」と反撃をくらう可能性は？（前述の私が納得した理由も、自分自身が忘れていたことに気づいた部分もあります）やり直せるものならば、もっと経済的に恵まれた子供時代を送りたかったでしょう。けれどもしもご自分が理想とするような・・・私立大に入って大手の企業にでも就職していたら、今の歯科医のご主人に出会えたでしょうか？結婚できたとしても、こんな暮らしは全然普通で、もっと稼ぎのいい人と結婚したかった、と不満に思っていたかもしれません。

トピ内ID：3710553700

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