これってもう完全にフラれてますか？

レス19

（トピ主 2 ）

ワタル

2010年03月12日 14:35

恋愛

26歳男性です。
大学の頃の2つ下の後輩と仕事の関係で再会し、
趣味も合うので、よく2人で遊ぶようになりました。
一緒にいてとても楽しく、だんだんと彼女が好きになって、
再会から半年後に告白しました。
しかし、結果から言うとNG。
話をまとめると、こんな感じでした。

・実は昔から女性にしか興味がない
・男性が苦手で近づくのも大変
・でも先輩（自分）は付き合いやすい
・一緒にいて嫌ではないし好意はあると思う
・もっと仲良くなってほしい

確かに昔から彼氏の話など聞いたことがないし、
共通の友達も女性しかいないし・・・。
自分としては時間をかけてもっと仲良くなって、
できれば恋愛対象として見て欲しいと思っています。

告白してからも何度か2人で遊んでいるので、特に
避けられている感じもないのですが、告白の返事は
「今後も付き合う可能性はない」って意味なのかも、と
思うようになりました。

かなりセンシティブな内容なので共通の友達にも
相談できませんし・・・皆さん、どう思われますか？

トピ内ID：0657678028

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本当ならやめてあげて欲しい

☀

名無し子

2010年03月12日 18:36

＞実は昔から女性にしか興味がないこれが本当なら、そもそも主様は恋愛対象じゃないでしょう？だから「できれば恋愛対象として見て欲しいと思っています。」と思う事そのものが、彼女を理解していない証拠。フラれています。完全に。今後もどうにかなるとは考え難い。ただ恋愛対象にならずとも、子供が欲しいと思えば、女性相手では作れませんから、そうなったら関係くらいは持てるかもしれません。でも哀しいですね、そういうのは。もしも本当なら、ですけど。ただ最近TVで、男性しか愛せない人が女性と結婚して家族を作った日本人の番組を見ました。それが本当なら、可能性は皆無ではないと思いますが、やはり厳しい道だと思いますよ。

トピ内ID：4970691642

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振られてる。

みぃ

2010年03月12日 18:36

＞実は昔から女性にしか興味がないこの時点で望みはないでしょう。

トピ内ID：9705070470

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女性に興味？

🐱

キティ

2010年03月12日 19:15

そういう女性とは、友人以上の関係にはなれないのでは？諦めたほうがいいと思います。

トピ内ID：6561228964

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ライバルが女性では・・・。

おみつ

2010年03月12日 18:36

どうしうようもないのではないでしょうか。それが口実にせよ。ご縁がなかったと思うしか・・・。

トピ内ID：3492941432

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年03月12日 18:36

当方男性。40代。ん～フラられてはいないとは思うけど...彼女の言ったことが「本当の事」だと仮定した場合は。彼女の言葉を繋げてみると「私は女性にしか興味が無く、男性は苦手だけれども、先輩は付き合いやすくて嫌いではないので、もっと仲良くなりたい」となるわけで.... 問題は彼女が「自分は女性にしか興味が無い」という事をどう思っているのか？だと思います。つまり、そのままで構わない→トピ主とは恋愛関係にならないそんな自分を変えたい→恋愛関係になる可能性大...となるわけで.. 告白後、彼女の態度が以前とあまり変わらない....という事は、彼女の言ったことは本心では？とも取れますから、それを見極めるまでトピ主が我慢できるのなら、もう少し付き合ってみても良いようにも感じますね。

トピ内ID：0611057618

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完全に

ぐるりんぱ

2010年03月12日 18:36

あなたとは友達止まり、それ以上は望まないで下さいと言っているのです。

トピ内ID：7102937881

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まとめ、はしょり過ぎ。

❤

いっこ

2010年03月12日 18:36

＞・実は昔から女性にしか興味がない＞・男性が苦手で近づくのも大変箇条書きだからでしょうか？結構凄い事言ってる感じですが… 箇条書きを読んだまんまの意味で無く…柔軟に想像してみました。昔から女友達しか友達が居なくて、男性とは全くお付き合いした事も無ければ、恋愛感情を抱いた事すら無い。男性は苦手だけど、先輩は付き合いやすいし嫌いでは無い、好意はあるとは思うのだけど、今迄恋愛をした事が無いので、異性として好意を抱いているのか、自分でも良く解らない。それを確かめる為にも先輩とは友達としてお付き合いして、もっと仲良くなってみたい気がする。って感じなのかな？後の解釈なら脈はあると思うけど、前の箇条書きそのまんまだと違った意味にも取れるので…

トピ内ID：6100676594

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どうなの？

🐱

yo-ko

2010年03月12日 19:15

彼女が女性しか興味ないって、もしかして？彼女は友達感覚で付き合えているんでしょうね。でも、恋愛感情はなさそうですね。付き合う、の感覚がお互いずれているんじゃないかな。今は、彼女に合わせてあなたが付き合えているんでしょうね。あなたがどう思うか、どうするか、でしょうね。ふられた、このまま平行線は嫌なら、お別れを。もうちょっと彼女を知っていきたかったら、今の関係を続ける、とか。・・と思いマシタ

トピ内ID：2982549495

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完全にはフラれてないと思いますが・・・

四郎

2010年03月12日 21:06

男性と女性では恋愛感情に発展するまでの時間にかなり差があると言われています。焦ったり決めつけたりする必要はないんじゃないですか？告白後も普通にお誘いに乗ってくれてるなら、彼女の発言通り、まずはもっと仲良くなりましょう。きっと彼女は不安もあるんだと思いますよ。がんばって！

トピ内ID：8730813453

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え、あ、はい・・・残念ですが。

Aika

2010年03月12日 21:57

完全にフラれています。トピ主さんがダメなのではなく、彼女にとって男性は恋愛対象にならない性別なのだから仕方ありません。トピ主さんは、同性の友達から告白されたら｢彼氏｣にしてあげられますか。それが良い奴で話が合って信用できる大親友でも無理なものは無理ですよね。でも、もしかしたらトピ主さんともっと仲良くなりたいと言うのは彼女が自分のセクシュアルマイノリティーと葛藤していて、トピ主さんならいずれ付き合えるかもしれないと考えているのかも知れません。でもね、止めておきましょう。万一付き合うことになっても、彼女のカミングアウトを聞いてしまった以上、トピ主さんには常にモヤモヤが残ります。彼女が女友達と話したり仲良くしているのを見てやっぱり女の子が好きなのかも・・・と超えられない壁を感じます。本人が100％否定して、トピ主さんがそんな彼女も含めて認め、好きでいられ続けられると言うなら別ですけど、それは難しい。彼女が彼女の理想の恋人に出会えることを祈ってあげましょう。（もしかしたらもういるのかも知れませんよ、言わないだけで）

トピ内ID：1938063894

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トピ主です

ワタルトピ主

2010年03月13日 12:37

皆さん、レスありがとうございます。やはり諦めたほうがいいというご意見のほうが多いですね・・・。 2人で映画に行ったりディズニーランドに行ったりとデートのようなことを何度もしていたので、なんだか 1人で勘違いしていたみたいで恥ずかしいです。 >名無し子さん確かに、恋愛対象にはなれない気がしています。単に男として見られていないだけじゃないかと。ただ、こんなに一緒にいて楽しい女性は他にいないので、せめて友達としてでもそばにいたいです。 >みぃさん確かにそう思います。嫌われる前に引いたほうがいいのかもしれません。 >キティさんそうかもしれません。でも今は友達でも嬉しいです。 >おみつさん口実だったら少しだけ気が楽かもしれません。ライバルいるのかな・・・。そもそも対象になれないですが。 >彗星の尾っぽありがとうございます。少し浮上しました。男性と女性では意見が違うっぽいですね。彼女以外に好きな人はいないので、あまり期待せず友達としてでものんびりと付き合っていきたいです。 >ぐるりんぱさんそんな気がしますね。期待せずにいようと思います。

トピ内ID：0657678028

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それって

🐶

ゆな

2010年03月13日 12:37

ホモセクシャルの人が女性に言い寄られても困る、みたいなもんですよね。ホモセクシャルて本人同士にしか分からない世界なんですよ。一度、恋愛感情が女性にあるのか聞いてみては？バイセクシャルな方もいますし、わかりませんけど…長い時間がかかる事は覚悟しておいたほうがいいかもしれません。

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トピ主です

ワタルトピ主

2010年03月13日 12:37

男性と女性で意見が大きく違いますね・・・。やはり女性からのご意見のほうが彼女の考えには近いのでしょうか。ちょっと心が苦しいですねコレ。 >yo-koさんもしかして、という感じです。現状は、完全に恋愛感情はないと思っています。彼女のことは、もっと知りたいし仲良くなりたいです。付き合いたいとか考えずに、のんびりいきます。 >四郎さんありがとうございます。今後、関係が大きく変わることがない限りは、こちらから好意を口にするのはやめようと思います。

トピ内ID：0657678028

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確認しました？

🐱

2010年03月13日 14:07

女性にしか興味がないっていうのは、レスビアンってことでしょうか。もしそうなら、彼女にとっては、男性はすべて対象外ということです。あなたが男性に付き合ってくださいと言われたのと同じです。ただ、同性愛者だけど異性ともつきあえる、特定の人だけ、つきあってみたらできた（下世話な意味で）、という人もいます。バイセクシャルってことですね。どうしても好きなら、「レズビアンであるきみを受け入れる準備がある」ということを時間をかけて伝えるしかないのではないか、と思います。間違っても、彼女を異端視したり、俺が直してやる、なんて思わないで。察するところ、トピ主さんにはそういう横暴さがないから付き合えるのだと思います。彼女のセクシャリティごと受け入れられるなら、脈はあると思います。もし彼女が単に男性が苦手なだけなら、話は別です。もっと仲良くなって再度告白してください。

トピ内ID：7501981320

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希望はあります

🐶

お仲間？

2010年03月13日 15:29

彼女の発言が全て真実だということを前提にレスします。私は女性ですが、彼女と同じく女性にしか興味ありません。ただ、時々友人として気の合う男性にアプローチされると、期待を込めて彼女のように自分のことを素直に話ししばらく会ったりしてみることにしています。まだまだ、レズビアンを通して生きていくには不便な世の中ですから、男性を好きになれたらいいなと思うのが正直なところです。私の場合は結局男性は愛せないなと自覚させられるだけなんですけど、そのようにして普通に男性を愛せるようになる人もいるのも事実です。まずは、あまり焦らず、じっくり友達関係を続けてみたらどうですか？強引なのは逆効果です。男性嫌いを助長させるだけです。それと、私に言わせたら、振る口実として、わざわざ「女性にしか興味ない」なんて言うとは考えられません。あまりにもリスキーですから。トピ主さん、まだ諦めるのは早いですよ。頑張ってください。

トピ内ID：7569448858

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トピ主です

ワタル

2010年03月14日 14:16

自分ではなんとなく「ダメかなー」と思っていた程度だったので皆さんのご意見を聞いてけっこう絶望的なのだと改めて認識しました。つらいなー・・・。 >Aikaさん男性は恋愛対象ではない。確かにそうなんじゃないかと思っています。ただ、少しでも可能性があるならいつまででも待ちます。たぶん僕は女性相手にはそこまで嫉妬しません。男相手よりは、というだけですが・・・。 >ゆなさん女性に対して恋愛感情があるかどうか、ですか・・・。ちょっと突っ込んで聞くのは憚られますね。そのあたりは普通に触れていいものかどうかまだよくわかりませんので・・・。 >cさんレズビアンでも何でも関係ないです。たとえ彼女が「実は男なんです」ってカミングアウトしてきても、たぶん好きなものは好きです。もちろん受け入れますよ、普通に。きっとそんな彼女だから好きになったんだと思いますしね。ありがとうございます。

トピ内ID：2624084930

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トピ主です

ワタル

2010年03月14日 14:16

今まで何人かの女性とお付き合いしたことはあるんですが、自分から人を好きになったことがなくて、今回の告白も自分にとっては人生初です。だから彼女は特別です。失恋したとは思っていませんし、「男の中ではナンバーワンかも！」なんて、変にポジティブに考えたりしている状況です。 >お仲間？さん本当にありがとうございます。なんか涙が出ました。彼女にカミングアウトされたとき、自分は特に表情変えず、普通に「ふーん、そうなんだ」と答えたんですね。どう反応していいかわからなくて。そしたら彼女は、笑いながら「私がカミングアウトしても引かずにいてくれたの、先輩だけですよ」と言ってくれたんです。やっぱり本当のことなんだろうなと思います。でも、おかげさまでリスクを負ってまで正直に話してくれるくらい信頼してもらえてるのかなと少し嬉しくなりました。もちろん、強引に行く気はないですよ。あきらめずに、ゆっくりと頑張ってみます。

トピ内ID：2624084930

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質問です

セクマイ

2010年03月14日 21:29

異性愛者で追う側であるトピ主さんと、レズビアンで追われる側である彼女の立場を逆にして考えてみてください。つまり、ホモセクシャルである男性が異性愛者であるトピ主さんに熱烈な想いを抱いていると。「少しでも可能性があるなら待ちます！」と言われて、少しなら可能性はあるかな、と思えますか？ "悪魔の証明"的な意味でないとは言い切れませんが、実感としてあると言えるでしょうか。また、振った後も相手からの好意を感じたらどう思いますか？想うのは自由だから好きにすればいいよ、と何も気になりませんか？いわばこれがトピ主さんにとっての初恋なんですね。初恋は誰でも特別に思うものですが、その後また何度も恋をするのが多数派ですよね。想いは無理に消せるものではないですが、だからといって他の女性をシャットアウトしてしまうようなことは避けたほうがいいと思いますよ。彼女だけを追いかけるということは、人気ミュージシャンを目指したいから就職しない、ってのと同じようなリスクですから。

トピ内ID：8182223193

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トピ主です

ワタル

2010年03月15日 11:59

>セクマイさんレスありがとうございます。逆の立場で考えたからこそ悩んでいるわけで。自分が逆の立場なら、完全に断りますし希望も与えません。彼女の場合は、もっと仲良くなったらもしかしたら考えが変わるかもしれないっていう希望を彼女自身が与えてくれていることや、告白後も彼女から遊びに誘ってくれることから自分はどう判断すればいいのかわからないんです。自分だったら確実に避けますし、遊ぶとしたら完全に希望を絶った状態にしてからだと思うので。なら、今は彼女の言葉通りに受け止めたいなあ、と。追いかけられるより追いかけるほうが千倍は楽しいです。リスクは高いかもしれませんが、もう少し追ってみます。彼女がプレッシャー感じないくらいのスピードで。

トピ内ID：2624084930

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