女の友情は薄っぺらいのでしょうか

レス40

（トピ主 1 ）

いちご

2010年03月13日 16:21

恋愛

初めまして。20代前半のいちごです。最近、男関係で女の友情が何なのか分からなくなりました。昔からの友人Aと同じ人を好きになりました。最初に私がその男性と出会い、私と友人Aも含めて飲むことになり。ただ私がその男性を好きとAは知っているのに、最近になって、私も気になるの。と言われました。私はAを応援しなきゃと思いましたが、どうしても応援できない自分がいて。。でも結局Aは私の気持ちは無視して男を取ったのですよね？昔からの友達なのに、男を取ったのが悲しくて。女の友情はそんなものでしょうか？

トピ内ID：5239842917

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恋愛

inaba

2010年03月14日 10:48

恋愛　　今回初めてではないと思いまして学生の頃　　目の前にいる異性お互いに好きになったらどうしていましたか？　恋愛は延長戦だと思いますけれど

トピ内ID：5645794076

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おかしいです。

🐷

ぽんちゃん

2010年03月14日 10:48

その男性とお付き合いしているわけじゃないのですよね？お付き合いしているのであれば複雑ですが、人を好きになるのに先も後も関係ないのではないでしょうか？その友人は隠さずにきちんとあなたに自分の思いを伝えたのだし別に先に好きになった方が勝ちじゃないと思いますよ。私も昔友人と同じ人を好きになったことがあります。（どちらが先かは忘れてしまいましたが。）最終的にはどちらともお付き合いはしませんでしたが、今思えばとってもいい思い出です。そんなちちゃいことでウジウジ悩んでないで彼女に負けないように頑張るぞ！！って気持でいた方があなたにとっていいと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：1001843366

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はい

😝

通りすがり

2010年03月14日 10:48

女の友情なんて片方の境遇が変わればすぐに壊れます。期待はしないことにしています。

トピ内ID：9034577890

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たまたまそうゆうタイプだっただけ。

🐤

ひよ

2010年03月14日 10:48

　「女の友情」の問題なの？　　例えば、ケーキを食べに２人で喫茶店に行きました。　Ａさんが食べたかったケーキ、Ｂさんも「それ凄くおいしそう！」　けど、そのケーキは１つしかありませんでした。１．そのケーキは、先に食べたいと言った方が食べるべき？２．それとも、ケーキを食べに行こうと言った人が優先？３．私への友情・愛情があったら譲ってくれるよね？　さぁ、どれが正解でしょう？って問題ですか？　もちろん、男性はケーキじゃありません。　半分こする訳にもいきません。　恋愛だから、どっちが優先って話でもないと思います。　　ここはフェアに、両者とも猛全力疾走で恋愛し、その男性にアタックしてみてはどうでしょう？　どっちを取るかは彼次第です。　トピ主がんばれ！

トピ内ID：4503220576

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ん～？

パトリシア1972

2010年03月14日 10:48

男を取った？その男性の気持ちは、なしたの？どさ行ったの？あなたのことを好きだったのに友人が無理やり取ったのけ？

トピ内ID：0064011002

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ちょっと言葉足らずですね

お邪魔します

2010年03月14日 10:48

トピ本文が続くとなっていないので、トピ主が仰りたい事はトピ文のみなのでしょうか？だとすると、説明不足ですね（汗）どうして、トピ主はＡさんを応援しないといけないのですか？だってトピ主は彼が好きなんですよね？Ａさんが好きになった人はトピ主は諦めないといけない法則でもあるのですか？それとも、Ａさんと彼がもうお付き合いを始めてるの？クエッションマークばっかりでごめんなさい。

トピ内ID：6286326924

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意味わかんない

ひまわり

2010年03月14日 10:48

どうして遠慮しなきゃいけないの？婚約者でも何でもないのに。

トピ内ID：7485845211

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はい、そんなもんです。

🐶

センリ

2010年03月14日 10:48

恋愛において、私の方が先に好きになったという先着順はない。友人の恋を応援出来なくても全然構いませんが、友情の名を掲げて友人の恋を責めるのはナンセンスです。もう10代のお嬢さんではないのだから…。それに、この場合誰と付き合うか決めるのは彼。あなたには何の決定権もない。次に行こう。男は星の数ほどいるのだから。もっと素敵な人があなたを待ってるよ！

トピ内ID：4476852892

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参考にならないかもだけど

かな

2010年03月14日 10:48

友情と愛情は別の部分だからどっちをとるとか無いと思う尊重し合うしかないよ私は、同じ状況になった事あるけどお互い告白したね（笑）二人とも振られたけど

トピ内ID：4932950383

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正々堂々と。

さくらさくら

2010年03月14日 10:48

トピ主はすでに男性と交際してたわけじゃないですよね？恋人関係に割り込んで彼氏を横取りしたなら、「友情より男をとった」と思いますが・・・。トピ主が片思い中で、自分も好きになってしまって、その気持ちを影で押さえたり、トピ主の不幸を(フラれるとか)願いたくなかった。だから親友は「どちらの恋が実っても恨みっこなし。」と正々堂々とトピ主に伝えてきたんだと思いますよ。私が親友の立場で、本気で男性に恋したなら、やはりちゃんとトピ主に伝えます。

トピ内ID：9393092048

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思いますに

🐤

耳

2010年03月14日 10:48

女の友情が薄っぺらいのではなく、薄っぺらい人間は何もかも薄っぺらいだけです。自分も好きなのになぜ応援するのですか？正々堂々戦って勝ち取るしかないんです。正しく戦って、負けた者があれこれ言うのが一番薄っぺらいです。あなたは友情を履き違えています。

トピ内ID：7121196751

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はあ？

二重丸

2010年03月14日 10:48

女の友情じゃなくて貴方の友情感覚が薄っぺらいだけでしょう。まず、男性は貴方が好きというだけで、付き合っているわけではないですよね？先に貴方が好きになったかもしれませんが、友人が後から好きになって悪いという道理はありません。恋愛は自由です。逆に貴方は、友人が先に好きになった女性に後から惹かれてはだめなんですか？それは自分勝手というものです。＞結局Aは私の気持ちは無視して男を取ったのですよね？違うでしょう。貴方の気持ちは知ってるけど友人も彼が好きになった。それだけです。逆に貴方も、友人よりも彼を取ってるのでお互い様です。恋は恋、友情は友情です。本来は両方成り立つのですよ。でも、色恋が絡むと女性の友情は壊れやすくなりますね。女性の友情は感情のみで支配されますからね。共感できずに感情を満たされなくなれば終わることが多いです。

トピ内ID：7152260257

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薄っぺらくないようにしよう！

🐱

ももねこねこ

2010年03月14日 10:48

薄っぺらい人もいるし、いい関係を持てる女性達もいます。トピ主さんの彼氏を誘惑したのだったら、Ａは酷い！と思うけど、トピ主さんが好きな人をＡさんも好きになったですよね。どちらかとその男性が付き合ってしまえば、気まずいことになると思いますが、薄っぺらくしたくないなら、そのときに、祝福してあげるべきです。（または祝福される）その彼のことを考えて、付き合えたほうが幸せと考えるのは長い人生の一瞬です。付き合えなかったほうが将来付き合う男性とあったとき、ああ、あの時、うまくいってなくてよかった！と思う事だってあります。どんなことになっても、お互いの立場を尊重しあえばいいと思います。あなたより、男を取ったということではないと思います。誰かを好きになる気持ちって自然のことでしょう。あなたと約束してるのに、突然、彼と会うほうを優先したとかだったら、あなたより男を取ったって言ってもいいかも。それだったら、薄っぺらです。そんなふうに薄っぺらじゃないといいですね。

トピ内ID：1318897529

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おおげさな…

りっつ

2010年03月14日 12:02

寝とられたわけじゃないから，いいじゃん。長い人生一度位は同じ人好きになることありますよ。

トピ内ID：0926359584

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つらいですね

❤

ピーチ

2010年03月14日 12:02

いちごさん、失恋のショックに、くわえてＡさんからの裏切り行為（裏切りといえるかはなんともいえませんが）、つらいですよね。Ａさんは、いちごさんがその男性を好きだと知っていたのですよね？ならば、いちごさんはＡさんを応援するのは難しいです。私ならできません。私がＡさんならば、いちごさんとその男性のどちらをとるか、どちらが大事かを考えて行動します。女の友情はそんなものか、ではなく、Ａさんにとっていちごさんとの友情がその程度だったのでしょう。Ａさんとは距離を置いて、新しい好きな人ができるといいですね。

トピ内ID：7611140113

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好みが同じ

🐱

丸猫

2010年03月14日 12:02

友人Ａさんとの友達になって何年くらいたちますか？長い付き合いになると男の好みが同じになることがあるそうです。女の友情なんて、男が絡むと崩壊するものと考えていいです。男＞＞＞＞＞友人と考えて行動する女性は多いですよ。

トピ内ID：1654101470

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ちょっとまてー

ココリコ

2010年03月14日 12:02

30代です。いや、女の友情、ありがたいですよ。男とは、別れたり離婚したりもしますが女友達とは、一生切れないですし男とは分かち合えないものを、女同士なら分かち合えますもん。しかし…主さんのおっしゃる、女の友情とは男に先に目をつけた方に、譲れってことですかい？それ友情とは関係ないですよ。「取った」？彼女でもなんでもないのに？そりゃあおかしいでしょう。私の知り合いにも「私があの男に先に目を付けたんだから応援しろ」と宣言し周囲を白けさせてる人がいますけどね。中学生じゃないんだから…。そんなことを悲しむより、さっさと体を使ってモノにしなさい。

トピ内ID：4251317610

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気持ちはわからなくは無いけど

Route20

2010年03月14日 14:16

トピ主さんと友人Aとで同じ人を好きになったんですね。その男の人がトピ主さんの彼氏とかなら別ですが、これは仕方ないんじゃないかなぁ。友人Aはありもしないトピ主さんの悪い噂でも流して自分有利にしようとしたとかならともかく、人を好きになる気持ちって本来悪い事ではないと思います。ここはお互いそれぞれ自分のいいところを磨いて、その男性に振り向いてもらうようがんばれば言いだけです。あとはその男性がどちらを選ぶか、もしくはどちらも選ばれないか、それだけのことではないでしょうか？

トピ内ID：4875624843

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まだ青いね。

瑠璃

2010年03月14日 14:16

恋愛ではフェアに、っていうのも友情。貴女にとって、恋愛で譲ってくれるのが友情？自分の都合で動いてくれなきゃ友達じゃないのかな？私には結婚してもずっと付き合ってる友達がいます。私は、本当の友達には、自分の都合ばかりを押し付けませんよ。恋愛で引いてほしいとは思わない。ずっと対等。もう結婚してるけど。

トピ内ID：2446477199

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だって・・・・

Ｋ谷

2010年03月14日 15:53

友情の名の下にだって、異性は共有できませんよ？ならば諦めるか奪い合うかどうするかは本人次第で、友情の名の下に相手に合わせなきゃならんとしたら、もうめんどくさくて恋なんかやってられませんって。ぬけがけせずに正直に打ち明けたということは、Ａさんはトピ主さんと闘う気でいるからです。でも同時に、トピ主さんのことをちゃんと正々堂々尊重した上での事ではないですか？お二人の友情が薄っぺらいのかどうかはわかりませんが、女の友情は「そんなもの」かもしれませんね。私的には、この場合の選択は女の友情の過多や質ではなく、男への愛情の過多や質によるものだと思うのですがどうでしょう。

トピ内ID：8769775431

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薄っぺらいとは思いません。

🐱

紗希

2010年03月14日 15:53

むしろ、Ａさんは自分の気持ちをキチンと主様に教えているので、Ａさんにとってはそれなりに深い友人だと思っていると思います。もし薄っぺらいのであれば、主様に気持ちを教えず、さらに主様にわからないようにその男性と交流するでしょう。（言ってみれば、「気付いたら好きな人は友人の彼氏に」状態になる）出会った順序は結婚前であれば関係ないと思います。そこからは縁の問題になってきますので・・・それにしても、どうしてＡさんを応援するのでしょうか？Ａさんは主様の男性への気持ちを知っているのであれば、別に応援する必要はないのでは？それよりもその男性に早く告白しないとＡさんに先越されてしまいますよ。Ａさんは主様の気持ちを知っているのだから、主様が応援してくれなくても、主様がその男性と付き合うことになったとしても、がっかりはしても「友情より男か」なんて思わないと思いますが・・・

トピ内ID：5681252855

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言っていること、おかしくありませんか？

uni

2010年03月14日 15:53

トピ主様の主張は「友人なのだから手を引くべき」ということですが Aさんから見て、トピ主様が友人なのだとしたら「トピ主様が手を引くべき」ということになってしまうのでは？女の友情がどうかということよりもトピ主様の言う友情とは、なんなのですか？

トピ内ID：2887402484

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なぜ応援する必要が？

😉

Kanako

2010年03月14日 15:53

同じ男性を好きになったのは残念だったけど、仕方ない。お互いがんばったらいいんじゃないですか。なぜトピ主さんが応援する必要があるんでしょうか。その男性とトピ主さんは付き合ってるわけではないのでしょう？それならそもそも「取った、取られた」って話ではないし。「お互いがんばろうね」でいいんじゃないかしら。

トピ内ID：2673531755

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取ったって…もうあなたの男なんですか？

🐴

HN忘れちゃったよ

2010年03月14日 15:53

言っていることが全て変です感情なんて意思だけじゃどうにもならないこともあるでしょう？（だから不倫を正当化する人もいるくらい）むしろ影でコソコソ行動するよりは好感もてますけどね。というか＞昔からの友達なのに、男を取ったのが悲しくて。その方はあなたの恋人なんでしょうか？一番疑問に思うのが＞私はAを応援しなきゃと思いましたがなんでそうなるの。友達だったらすべて応援しないといけない？その考え方が薄っぺらいのかと聞かれればそうだと思いますが。

トピ内ID：4939937861

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ちょっと疑問

チャイ

2010年03月14日 18:04

トピ主さんは、Ａさんと好みが似ていると思います。昔から同じ人を好きになるのなら、なぜ気になる男性を紹介してしまったのでしょうか。そのとき、その男性とあなたは恋人同士だったのでしょうか。もし、すでに付き合っていたら「男を取られた」と思えますが、特に付き合っていなくＡさんが、あなたがその男性を好きなことにも気づいていなければトピ主さんの勘違いになると思いますよ。私は女ですし、長い友達は２０年の付き合いになります。今でも、最高の友達だと思っていますし薄っぺらいとは思っていません。でも、親友と呼べる人は彼女くらいです。縁もあると思いますが、もしかしてすれ違ってしまっただけなのかもしれませんよ。

トピ内ID：8545805565

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取るも取らないも…

🐤

うさ

2010年03月14日 18:04

取る以前に、彼は誰のものでもないですよね？あなたが好きになるのも友達が好きになるのも自由ですよ！その彼が誰を取るかはわかりませんけどねあなたが彼を好きになる気持ちを止められないように、友達も止められないんです… 人の感情はどうする事もできません

トピ内ID：1072707871

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とったとらないも・・・

まるかじり

2010年03月14日 18:04

片思いですよね、両方。それとも、既にあなたとその男性が交際していて、 Aが横槍入れてきたの？そうでないのなら、とったとらないもないと思います。「二人でがんばろう、どっちが選ばれても恨みっこなし！」でいいのでは？バーゲンセールではないので早い者勝ちではありませんよね、恋愛って。

トピ内ID：1717077352

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あなたの考える友情はそんなもんでしょう

😑

ライト

2010年03月14日 18:04

女の言う友情と男の考える友情は随分開きがあるような印象だなぁ。男を取った取らないで微妙な関係になるようなものは友情とは程遠いと感じますよ。ただのお友達同士でしょ。なんだか友情の押し売りしてるみたいで嫌な感じだよ。出会いが先か後かなんて関係ないし、相手がどちらを選ぶか決まってないわけだし。あなたの意見を見るとますます女同士に友情なんて言葉は当てはまらないのかなと思ってしまう。男同士でも友情なんて普段は気にしないし意識もしていない。何かあったときにどこまでそいつのために犠牲に出来るか、そんなことはその場になってみないとわからない。それでも実際に友のために命を落とした奴もいるだろうね。似たようなことで二人の男が一人の女に恋した。女もどちらにするか迷ってた。男はお互いあいつのほうが君にはふさわしいなんてカッコつけて、結局どちらとも結ばれなかった。これを友情ととるか馬鹿じゃないの？って思うかは人それぞれ。当人達は20年経った今でも酒を飲むと「ええカッコしやがって」と笑いながら話してるよ。

トピ内ID：1580914313

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????

座敷犬

2010年03月14日 18:04

「Aを応援しなきゃと思いました」・・・何故? 貴女が好きな男性をAも好きになったからといって何故貴女が引かなきゃいけないのかな? ふたりしてその彼に　アタックしましょう!!・・だよね? さてどちらを彼は選ぶのかな?・・・だよね? ただ女性二人にアタックされて真ん中で振り子のようなオトコは願い下げだけどねオンナの友情っていうよりヒトとしてどうよ??って思うまどちらの出方みてもいい勉強になるよ　その彼がどういう態度に出るかお友達がどうアタックするか「Aを応援しなきゃ」って思うようなお人よしの貴女はこの流れを楽しむこれからの参考に観察するってスタンスでいくのが無難かしらね　この彼が好きで好きでっていうんなら「Aを応援しなきゃ」とは思わないでしょう

トピ内ID：3837682674

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その表現は・・・

💢

ミソジン

2010年03月14日 18:04

こんにちは。当方男性です。小町では往々にしてある事ですが、トピ主様の仰る「取った取られた」という表現を男女逆にした場合、女性は男性の所有物ですか ? というレスが必ず付くのですが、果たしてその男性はトピ主様の所有物なのでしょうか? それから、小町をご覧頂いてますのでお分かりかと存じますが、女性に友情はないと思いますよ。常に、如何に周囲の同性を出し抜き、優位に立ち、上から目線で話をするか、その事で頭が一杯のご様子ですからね。日曜日の晴れた朝ですが何だかモヤモヤ(笑)します。

トピ内ID：8665008074

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