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友達の好きな人を好きになりました

レス29
（トピ主 10 ）
☂
ささくれ
恋愛
私は20代の女です。 最近年上の女性Ａさんというお友達が出来たのですが、その人の好きな人を好きになってしまいました。 Ａさんと彼は昔付き合っており、Ａさんが振られてしまう形で別れてしまいましたが、現在も飲みに行くなど交流はあるようです。 Ａさんは周囲にも彼のことがまだ好きだと公言しており、私もＡさんと知り合った当初に「彼を取らないでね」と言われました。 そのときは彼を何とも思っていなかったので笑って「大丈夫ですよ」と言っていたのですが、Ａさんと仲良くになるにつれて別の共通の友達もでき、彼と接する機会も増え、気がつけばよく彼のことを考えてしまうようになってしまいました。 Ａさんとの友情が壊れるのが恐いのであきらめようとは思っているのですが、Ａさんは「彼に近づく女は大嫌い」と言ってる一方で「他の男性を探す」など諦める方向の発言もしており、彼自身「Ａさんとよりを戻すことは絶対にない」とＡさんにも周りにも公言しているので、私もつい期待してしまいます。 でもＡさんの発言は強がりで、「諦めることはないんだろうな」と思いますし、もしそれが本当になってそして運よく私が彼と付き合えたとしてもＡさんとの友情が壊れてしまうんだろうと予測しています。 これは私の考え過ぎでしょうか？ Ａさんは本当に他の男性を見つけたらそちらに気持ちを向けるのでしょうか？ 彼は本当にＡさんのことをもう何とも思っていないのでしょうか？ 私としては諦める方がいいとは思っているのですが、決心がなかなかつかないのでこの状況に対する皆さんからの意見をお聞きしたいです。 ちなみに、 ・彼はＡさんからの誘いにのって2人で遊んだりもしている。 ・別れた原因はＡさんの気持ちが「重い」から

トピ内ID：5523119787

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Ａの元彼が頼りない

041
おはよーぐると。
Ａに対してきっぱり切ることができないなんて元彼頼りないですね。言い換えると元彼女を都合よく使ってる。 とりあえず２人で遊びに行ったりしてるんだったらこの先トピ主さん達が親密になる可能性だってあるんじゃないですか？もし彼から告白されてトピ主さん自身も好きなら付き合えばいいと思います。 だってＡと彼は付き合ってるわけじゃないでしょ？それでＡと険悪になるんだったらそれまでの仲なんだし。

トピ内ID：4558851863

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ドロドロになるよ

♨
ラーメン
若い人でしょうからそういうこともあるでしょうね。 その彼は魅力的なんでしょうけどね。 狭い中でドロドロになりそうですね。 Aさんだって本当はその彼と一緒になりたいのだろうけど ダメだったんですよね？きっと好きだと解ってアプローチしたりしたら恨まれますよ。 出来ればもっと他に違う人が見つかればいいですね。 まぁ、好きになっちゃったら仕方ないけど どうなってもスッキリ行かない恋になりそうですね。

トピ内ID：2504875173

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大丈夫ですか？

041
桜田
Ａさんの完全な片思いなんでしょうけど、難しいところですね。 私からすると振った女（Ａさん）と未だ交流のあるその彼の神経が信じられませんけど。 それに「友情」を気にされてるようですが、原因が何であれ壊れる時は壊れますよ。 それこそ永遠のものではないし、その程度のもの。 「いえいえ、Ａさんとの友情は大事です」というのなら、その彼のことは諦めましょう。 「彼への気持ちは本物です」と言うのなら、Ａさんのことは気にせず取りにいったらいい。 なんだかんだ言ってトピ主さんはＡさんのことを言い訳にしないと何も行動できないみたいですが。 大丈夫ですか？

トピ内ID：5323851397

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うん、諦めた方がいいよ。

041
みけこ
彼、彼女としての関係が終わっているのに、いつまでも繋がっている人と付き合うのは止めた方がいい。 まず、Ａさんとの友情は壊れるのは間違いないと思う。 でも、そんなことは大した問題じゃないよ。 そんなことよりも、その彼はなんかズルい男のような気がする。 Ａさんの気持ちを知っていながら、遊びの誘いに乗るなんて彼は残酷なことしますよね。 Ａさんに復縁の期待を持たせて、いつまでも俺に惚れていて欲しい、都合がいい女、キープ扱いしているんですもの。 彼は本当にあなたが惚れるに値する男なのでしょうか？ Ａさんには未練がましい重い女だと厳しい評価をして、彼に対しては盲目気味な所が気になります。まあ、惚れてしまったのだから、彼の悪い所なんて見えやしないでしょうけどね。分かっていて惚れているのなら大丈夫かも。 受け入れる度量があなたにはあるということですから。

トピ内ID：3424350327

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トピ主、重い、重すぎるよ。

041
nana
彼からのトピ主さんは、 恋人になるほど好きだったAさんの友人。 なんか、トピ主は彼の感情無視なのですが、 なんとも思っていないトピ主の想い・・・重過ぎると感じるんじゃないですか？ ＞別れた原因　Aさんの「重い」気持ち なんだから。 それか軽い気持ちで彼に恋してるんだったら、誰にとってもマヌケな関係にしかならないのならやめたほうがいいですよ。 トピ主、重い＝一方的な感情は重すぎです。

トピ内ID：5071440430

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両方取るのは無理

041
にょっき
Aさんに彼氏ができたとしても、その彼と付き合ったら友情は壊れると思いますよ。 そもそも、その彼は、あなたに気がありそうなのですか？ その彼があえてAさんの友人なんてわざわざリスク高いところに行くかな、とも思えなくもないのですが・・・。 まだトピ主さんと彼でデートしたりしていない段階なら、今はその彼を狙うのはやめておいたほうがいいと思いますよ。 彼をどうしても狙いたいなら、Aさんとは縁を切ってからにしましょう。

トピ内ID：5401911203

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う～ん

🙂
ささ
また、そんなめんどくさそうなシチュエーションによく首突っ込みますね。 そもそもAさん抜きにしても勝ち目はありそうなんですか？ 彼にアプローチして彼に振られAさんに嫌われでは最悪ですし。 彼のどんな所が好きなの？ 困難そうなシチュエーションに刺激されたりって訳ではないんだよね？ 自分が接して見た事実で判断してるよね？ たまに人から聞いた情報ですばらしい人に思えてきたって影響される人がいるからさ。

トピ内ID：0259618306

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おすすめしません

🐶
匿名
好きになってしまった感情は仕方ないですけど、あなたの気持ちを彼に伝えたとして上手くいきますか？ Aさんの気持ちが重たいと言って別れた彼ですよね。あなたの気持ちも重たいと言われるかもしれませんよ。 たとえ上手くいって付き合うことになったとしても、なんだか面倒なことしかないような気がします。 もう少し冷静に彼のことを見る時間があってもいいような気がします。

トピ内ID：5309330773

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あきらかに

🐱
ぬこ
Aさんとの友情は壊れます。最悪なのは、彼ともうまくいかず、Aさんから派生した人間関係がすべてダメになるって感じかな。 彼からあなたへのアプローチがあったら、もしかして、Aさん以外はキープできるかもしれませんが。 Aさんと彼を比べて、どっちを取りたいかじゃないですかね。両方は無理でしょう。心情的に。

トピ内ID：8252807170

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気にするところが違うのでは？

041
匿名
あなたはＡさんとの友情ばかり気にしてますが、仮に彼とトピ主さんが付き合う様になったとして、その彼がＡさんをきっちり切ってくれますかね？。別れた後も２人で遊ぶ位の拘りのなさ、これってもしＡさんが「相談したい事あるの」と言ったら、ほいほい会いに行ってしまいそう。で、あなたから彼を奪う機会を虎視眈々と狙う。俗に言う「相談女」てやつです。下手するとそういう関係がず～と続く。気持ちはなくても、酒が入ってたら万が一にも一夜の過ちもありますよ。男の方がそういうハードルは多分低いでしょ。元彼元カノと関係するて多いですし。ここでは夫の元カノに対する悩みトピが珍しくないです。そうやって彼にＡさんが始終まとわりつく事になっても、あなたは耐えられますか？。そういう障害があろうと彼と付き合う覚悟が持てるなら、Ａさんに遠慮する必要ありません。彼らは別れてるんですから。中年の私からすれば、勘違いな女の友情でチャンスを潰す事はないと思いますね。でもそれらを想像しただけで腰がひけるなら諦めた方がいいね。

トピ内ID：6843603598

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えっと

😑
よし
その彼と貴方は貴方の気持ちを伝えれば付き合えるんですかね? 好きになるのは感情なんでどうにも出来ないと思いますが…

トピ内ID：4750308502

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Aの気持ちが分かります

041
本当の気持ち
ごめんなさい、私はAさんよりの人間なので気持ちが理解できます。 だからトピ主に釘を刺したのも分かります。 トピ主は気遣いが出来るし、優しい方の半面、立ち周りも上手そうですから。 Aさんを褒めておきながらも、最後の最後にAさんは重い女とレスする所が怖いです。 ここにトピを立てたのも、積極的な人が多い小町ファンから背中を押して欲しいからですよね。 Aさん、トピ主の事をよく見ているから「好きなならないで」と恥を忍んで頼んだのに・・ トピ主が本気で彼に近づいたら勝ち目が無いから、色々と牽制したのにね・・。

トピ内ID：8364720058

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地球上にその男1人？

🙂
凛
私はＡさん、主さんどちらも理解できません。視野狭いか、そこは無人島？２人共重い。 去る者は追うＡさん 他人の芝生は蒼い主さん お似合いバトルですね！

トピ内ID：0996825704

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違うんじゃない？

041
さくら
トピ主さんはＡさんの好きな人だから好きになったんだと思うなぁ。 だってトピ文読んでても彼がどんなふうに素敵でどんなところが好きとかまったく書いてない。 ただＡさんがどんなふうに彼を好きかしか書いてない。 たぶんＡさんが「彼を取らないでね。」って言ったからダメって言われると気になる・・・・みたいなスイッチが入っちゃったんじゃないかなぁ。 きっとその彼と付き合う事になったらＡさんともダメになるし、手に入った途端その彼の事どうでもよくなるんじゃない？ やめなよ、そんな事してても時間の無駄。 まっとうな恋愛して普通に好きな人見つけて結婚した方がよっぽど普通の幸せが手に入るよ。 自分で自分を不幸にしてるというかしちゃいけない恋に浸っているように見える。

トピ内ID：0888297558

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はい

041
susu
＞でもＡさんの発言は強がりで、「諦めることはないんだろうな」と思いますし、もしそれが本当になってそして運よく私が彼と付き合えたとしてもＡさんとの友情が壊れてしまうんだろうと予測しています。 当然ですね。 Aさんに他に恋人が出来たとしても、 あなたが彼を好きと白状した時点で、あなたとAさんの友情は破綻するでしょう。 Aさんが彼を諦めたとしても、彼に近づく女（しかも自分の友達）をよく思うはずがない。 出来れば両方と良い関係を築きたいなんて思うのがそもそもの間違い。 おこがましいです。 友達の元彼・好きな人を好きになるという事は、そういう事でです。 私は男を選ぶから、女友達に関係を切られても構わないっていうくらいの覚悟がないと。 その覚悟も出来ないのなら、友達の彼には手を出さない方が無難ですよ。 彼がAさんをどう思ってるかは、そんなの彼にしか解りません。

トピ内ID：9310572660

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ありがとうございます！

💡
ささくれ トピ主
トピ主です。皆さんご意見ありがとうございます。 皆さんから頂いたご意見を参考にし、自分でもう一度考えてみた結果、彼のことは諦める方向で気持ちを整理していきたいと思います。

トピ内ID：5523119787

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ありがとうございます！

💡
ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞おはよーぐると。様 ＞Ａに対してきっぱり切ることができないなんて元彼頼りないですね。 その通りだと思います。私も前までは「期待させる貴方も悪い」と彼に言っていたのに、何故かこんなことになってしまいました。 私と彼は2人で遊びには行ったことはありません。 彼がいる飲み会などには必ずＡさんを誘うようにしていましたし、彼の連絡先も知りません。 ただ、好きになってしまってこれからアタックしていっていいものかの決心がつかなかった為、ご相談をしました。 言葉足らずで大変申し訳ございません。 ご意見ありがとうございました。 ＞ラーメン様 ＞どうなってもスッキリ行かない恋になりそうですね。 そうですよね。 もし仮にこの恋がうまくいったとしても、Ａさんのことを考えたりしてしまっては本当の意味で幸せにはなれませんよね。 すぐに気持ちを切り替えるのは難しいですが、もっと楽しく恋出来る相手を頑張って探したいと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5523119787

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ありがとうございます！

💡
ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞桜田様 ＞なんだかんだ言ってトピ主さんはＡさんのことを言い訳にしないと何も行動できないみたいですが。 図星です。自分が嫌なやつにならない為にいろいろ言い訳をしてるだけですよね。 結局私がしようとしていることは友達として最低な行為でしかありませんので、Ａさんとの友情うんぬんよりも、「そんな女にならない」という自己満足のために彼のことを諦めようと思います。 ご意見ありがとうございました。 ＞みけこ様 ＞Ａさんには未練がましい重い女だと厳しい評価をして、彼に対しては盲目気味な所が気になります。 改めて自分の文章を見直して気づきました。 自分ではある程度客観的に見れている気がしていたのですが、無意識に彼を贔屓してしまっていたのですね。 彼がＡさんにしていることが残酷なことだとわかっているのに、「している彼」より「されているＡさん」に重点を置くなんて、盲目になっている証拠でした。 もう少し気持ちを整理して、新しい恋を探そうと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5523119787

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ありがとうございます！

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ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞nana様 ＞なんか、トピ主は彼の感情無視なのですが 今回の相談が自分の中では彼への気持ちを諦めるか、アタックするかを決めるためのものだったので、彼と私の関係にはあまり触れていませんでした。 彼自体が私にどのような感情を持っているかはっきりとはわかりませんが、恋愛感情は全く持っていないと思います。 私が勝手に気になり始め、でもＡさんの気持ちを知っているのでアプローチも出来ず、自分では決心が出来ないので皆さんへご相談をしました。 言葉足らずで申し訳ございません。 ＞トピ主、重い＝一方的な感情は重すぎです。 勝手に恋愛感情を持たれることも「重い」という可能性もあるんですよね。 考え足らずでした。 これも言い訳になってしまいますが、彼とＡさん双方から聞いた付き合っている時代のＡさんの言動を考えて「自分はそれより全然まし」と勝手に判断してしまったようです。すごく傲慢なことだと気づかされました。 彼のことは諦める方向でいこうと思います。 ご意見ありがとうございました。

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ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞にょっき様 ＞そもそも、その彼は、あなたに気がありそうなのですか？ 彼は私に全く恋愛感情を持っていない状態です。 言葉足らずで申し訳ございません。 アドバイス通り、彼を諦める方向でいこうと思います。 ご意見ありがとうございました。 ＞ささ様 ＞彼にアプローチして彼に振られAさんに嫌われでは最悪ですし。 彼へのアプローチをするべきかどうかのご相談だったので結果のことは考えないようにしておりました。 でも一番考えるべきところですよね。 言葉足らずで、考え足らずでした。申し訳ございません。 ＞彼のどんな所が好きなの？ 彼への周りの評価は「言葉がきつい」や「デリカシーがない」などの酷評が多かったです。 でも自分で体感した結果、自分の中では「きつい」に値するほどでもなかったので、ギャップに似た感覚で惚れてしまったんだと思います。 あとこれは完璧に私的な感想なのですが、私個人としては優しい人よりちょっときつめな人に惹かれてしまうのです。変な話をすみません。 考えた結果彼のことは諦めようと思います。 ご意見ありがとうございました。

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ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞匿名様 ＞あなたの気持ちも重たいと言われるかもしれませんよ。 その場合のことは一切考えていませんでした。 確かに好きでもない女からの好意自体、重いと思われるかもしれませんよね。 もう少し気持ちよく恋出来る相手を探そうと思います。 ご意見ありがとうございました。 ＞ぬこ様 ＞両方は無理でしょう。心情的に。 やっぱりそうですよね。 もっといい相手がいると信じて、彼を諦めることにします。 ご意見ありがとうございました。 ＞匿名様 でもそれらを想像しただけで腰がひけるなら諦めた方がいいね。 腰が引けるというか、考えるだけで面倒くさいですね。 そしてその場合に「嫌だ」と言ってしまうと、「重い」と言われてしまいそうですよね。 彼のことは諦めます。 ご意見ありがとうございました。

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ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞よし様 アプローチするかどうかを決心するための相談でした。 言葉足らずで申し訳ございませんでした。 ＞本当の気持ち様 ＞Aさんを褒めておきながらも、最後の最後にAさんは重い女とレスする所が怖いです。 不快にさせてしまったようで申し訳ございません。 「重い」と書いたのは、別れた原因も書いておいた方が具体的なアドバイスがもらえるのではと考えたからです。 ただ、Ａさんや彼、その周りの方々から話を聞いた結果私自身Ａさんを「重い」と感じてしまったのは事実ですので、私が嫌な女だというのは否定は出来ないです。 ＞ここにトピを立てたのも、積極的な人が多い小町ファンから背中を押して欲しいからですよね。 その通りなのですが、背中を押して欲しいというよりも押すか引くかのどちらにせよ自分の考えを肯定してくれる人が欲しかったのだと思います。 とてもずるい考えだとは思いますが、おかげで彼を諦める方向に決心がつきました。 もっといい恋を探します。 ご意見ありがとうございました。

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ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞凛様 ＞他人の芝生は蒼い主さん その発想はありませんでした。 人が欲しがっているものだからという気持ちがあったということでしょうか？ そんなことはないと思いたいのですが、視野が狭くなっていたのは事実ですし、自分の気持ちも「重い」のだと気づきましたので、彼のことは諦めて次の恋を探したいと思います。 確かに地球上に男性は彼一人ではないですもんね！ ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5523119787

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ありがとうございます！

💡
ささくれ トピ主
トピ主です。 ＞さくら様 ＞だってトピ文読んでても彼がどんなふうに素敵でどんなところが好きとかまったく書いてない。 今回の相談は突き進むべきか留まるべきかを自分の中で決めるためのものだったので、彼については触れず状況だけを書かせていただきました。言葉足らずで申し訳ございませんでした。 自分自身に酔ってるというつもりはなかったのですが、時間の無駄というのは最もだと思います。 楽しんで出来る恋を探しますね！ ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5523119787

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ありがとうございました！

💡
ささくれ トピ主
＞susu様 ＞Aさんが彼を諦めたとしても、彼に近づく女（しかも自分の友達）をよく思うはずがない。 その通りでした。Ａさんと電話で話をしたのですが（私が彼に惹かれているという話はしていません。）その会話の中でＡさんは「元彼に近づくってことは私に嫌われてもいいってこと」ということを言っていました。 感づいているのかなと思いましたが、遊びの誘いの電話でしたし、「他の女が(元彼の)隣に座るとかありえない」「貴女(トピ主のことです)と元彼が会話してるのを見るのも実は嫌だった」とも言われたので改めての釘刺し＆愚痴なのかな？ということにしてます。 皆さんのご意見とあわせて考えてみて、泥沼になる可能性しか見出せなかったので大人しく彼のことは諦めようと思います。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5523119787

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全然ＯＫ。行っちゃいましょう。

❤
まり
友達が片想いしてる相手を横恋慕するっていうなら反対ですが、その彼女ははっきりふられてるので気にすることないです。ていうか、最悪な女ですね。年上ですから余計に自分より若い子に元彼をとられたくないんでしょう。それにずるい。自分が元彼よりいい男をつかまえるまでは元彼すら誰にもとられたくないってことですよね。ひどい束縛女、自分だけが可愛い女です。そんな人との友情なんて壊れていいと思います。 もはやあなたと彼との問題です。彼がその女よりあなたのほうが好きだよ、って言ってくれたら、もう誰も邪魔できません。うまく行きそうなら付き合ってみて、付き合ってからあまり彼女と会ってほしくない、って言ってみてください。それでわかったというなら信頼できるし、でも・・・ていう感じなら優柔不断な男性の可能性ありです。

トピ内ID：6097099767

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自分らしさ～大事にしてね！

041
凛
人を好きになることは、大切な気持ちだと思うよ。 忘れないで欲しいのは【貴女らしさを好きになる相手の存在がある】ということです。 相手の男性ばかりに気をとらわれず、自分磨きの春にして、自分に自信持とう。 がんばれ～～～！

トピ内ID：0996825704

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友人男性の話

🐤
ひよこまんじゅう
自分の友人男性Aが、トピ主さんと似たような立場でした。 Aの男友達Bの彼女を好きになっちゃったんです。 男友達Bと彼女は色々あって別れてしまい、 彼女のほうが、Aに失恋の相談をしてたりするうちに、 Aと彼女は深い関係になってしまいました。 それをあとで知ったBは大激怒。 別れた彼女であろうとも、親友の元カノと深い関係になったAが 許せなかったようです。 結局、Aは彼女からも去られ、Bにも去られ、 それまでBを通じて知り合った人たちからも総すかんを受け 孤独になりました。 知り合いや、友達関係の間での色恋は、リスクが高すぎます。 私個人の意見では、その恋は諦めるほうがいいです。

トピ内ID：0705622381

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無題

041
銀
既にどなたかも仰られていますが。 最悪彼に振られ彼女に絶縁され、そこから生まれた交友関係も全て失います。 そこまでする程の価値がある男ですか？ 街で自分好みの男性ナンパした方がまだ充実した未来があるような気がします。

トピ内ID：5212364088

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