義親との付き合いが、夫に嫌だとわかってもらうには

レス23

（トピ主 7 ）

😭

ミカン

2010年03月14日 14:16

ひと

結婚して５年。子供が一人います。
結婚して以来、長期休暇には必ず車で２時間かかる義理の家に帰省し、それ以外にも月１回ペースで外などで会っています。
それでも私には負担でしたが。
孫に会いたいという義親の気持ちをくんで、会っていました。

年初めに、義親の実娘（夫の姉）に子供が生まれ。
実の娘は、嫁ぎ先の義理の家への帰省は、妊娠中から生まれた後も大変だからとしてませんでした。
（義親もその意見に賛成）
実娘の夫もそれを理解し、私の夫もそれについて納得していました。
私が一人目妊娠中～産後のキツイ時期でも「帰省しろしろ」夫も義親も言ってきて、実際させられたのに。
その違いに、義親と夫に嫌悪感が芽生えてきました。

今私は妊娠中なのですが。
初期でつわりもある時期でも帰省をやめてくれませんでした。
何度も、体調の事を説明したりしましたが。
『義理の家に行くのは当たり前』
『義親は会いたがってるのに行かないのは可哀想』と。
私も嫁として長期休暇はかかさず帰省してたので、今回も行くしかないかと諦めて行ったのですが。
その後、体調を崩し、出血が続き、危険な状態になり。
夫に従って義理の家に行った事を後悔しました。
お腹の子の事を守れるのは自分しかいないと思い。

今度の長期休暇（GW)の帰省は取りやめてもらおうと夫に話をしました。
ですが「義理の家に帰省したくない（嫌）なのがわからない」と言われたので。

具体的にこんなことを言われて嫌だった。こんな事をされて嫌だったと言っても。
「自分の親は悪くない」私が「ひねくれてる」と言われるばかりで。
何も変わりません。。

上の子と夫だけが帰省する方法は夫は×と言い。私も行かなくてはダメだそうです。
どうやったら夫にわかってもらえるでしょうか？

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それは妊婦の我がまま。

桜吹雪

2010年03月15日 10:40

夫の実家が嫌い。行きたくないって・・自分勝手なだけです。お腹の子を守れるのは自分だけです。そのとおり。お腹の子を追い詰めているのは義理の家ですか？マラソンでも強要されました？勝手に嫌っているだけで自分を追い詰めていませんか？それは夫にとって理解しがたい思いなのでしょう。私がトピさんの夫の立場でもわかりません。帰省は嫌、わかってほしいと言い張るなら絶縁してシングルマザーになる覚悟はあります？こういう我がままを言える人ってそんな覚悟は持ち合わせていないと確信します。

トピ内ID：4599174846

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無理

ジウン

2010年03月15日 21:21

分かって貰うのは無理だと思います。ご主人にとっては、優しくて愛情深いご両親なのです。トピ主さんがどんなに説明してもワガママな妻と思われるだけでしょう。年数回のことならば、妻の役目と割り切ってこなした方がいいと思います。義両親と同居している方々と比べれば、精神的な負担は圧倒的に少ないですし。

トピ内ID：6457249031

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休暇をつぶしてまで義父母訪問を強要ですか．．．

つかれたおっさん

2010年03月16日 10:43

こんな夫や義父母、実際にいるんですね。断固我侭になるべきだと思いますよ。そうしないと、貴方の夫や義父母は付け上がるだけです。

トピ内ID：4081888075

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言われた内容？　それとも言った人？

通行人A

2010年03月16日 11:07

＞　具体的にこんなことを言われて嫌だった。こんな事をされて嫌だったと言っても。＞　「自分の親は悪くない」私が「ひねくれてる」と言われるばかりで。具体例がないので、コメントできないのですが、判断基準の一つとして、同じことをトピ主さんの実両親に言われたらどう思うか、という見方があります。（うちの親はこんな事言わない、という答えは無しで）要は、言っている人によってトピ主さんの受け取り方（感情）が違うのかどうかです。もちろん、実親に言われても腹が立つなら義両親が悪いし、実親なら同じことを言われても許せるというなら、トピ主さんのわがままということです。

トピ内ID：5548374179

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良い嫁やめよう！鬼嫁になろう

😠

既婚者

2010年03月16日 11:34

妻の実家にも同じ期間連れて行く　それを常識にする。同じ思いをしないから義実家への負担を理解できないのです。今の時代婚家だのなんだの正直バカバカしい。私は嫁になった覚えはない、貴方の妻になっただけ、そう言ってみては？アナタの実家に１泊するなら私実家にも１泊よ　アンタも行かなくちゃダメよ　私もアナタの実家へ行ったのだからね　結婚相手の実家へ行くのは当然なのでしょう？なら見本見せてよ　強気に出ましょう　ただし義親に嫌われたくないなんて思わない事です。鬼嫁クソ嫁で結構！だからなんだ！という決意でいましょう。私は常にその思いです。今頃ボロクソに義実家では言われてるでしょうけど、私の人生と生活にはな～んの影響もないので勝手にほえてろ！と思ってます。鬼嫁になった方が自分の人生は楽ですよ

トピ内ID：2295107919

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スマイル♪

❤

まなみ

2010年03月16日 11:34

行きたくないというトピ主さんの気持ち、自然だし、よく分かります。姑だから嫌！というのではないですよね。今までの流れで、嫌になってしまったという… そこまで嫌がられる人って…落ち度あるでしょ。ちょっとの気持ちのすれ違いはあっても、魅力ある人なら、拒絶まではされないもの。行きたくない！って思われるような人は、因果応報ということで仕方ないと思います。でも、困ったのはご主人との関係ですね。むしろ、そちらをどうするかが問題なのよね。あなたより、お姑さんたちの側なんだ… 理解がないのですね。せめてご主人が上手に立ち回れる人なら、無理してでも行く価値はあるのだろうけれど、孤立無援な気持ちになるわよね。どうしたものでしょうねぇ… あなたは、どちらが気楽なのかしら？お馬鹿なフリして、ごちそうを頂くのと、ごめんね♪またね！ニコッ☆って断るのと。どちらも満足させる解決策は無いと思うから、あまり深刻にならず～！行っても行かなくても、ポジティブにね♪ 話し合うより、かわいく甘えたほうがいいよ！そのほうが丸くおさまるでしょ？白黒つけなくてもいいのでは？

トピ内ID：3834084502

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諦めます

ミカン

2010年03月16日 11:59

義親の実娘のしてる事はワガママだったんですね。妊娠・産後大変だからという理由で、実娘は義理の実家帰省を免れて。義親もウチの夫も、実娘の旦那様もそれを納得していたので。そーいうものなのかな？と今回思ってしまいました。実際、実娘のことを見てなかった時。一人目の妊娠・産後も義理の実家に帰省しないという考えは全くなく。無理してでも行ってましたから（一人目も入院する程、体は悪かったです）今回義親の娘と同じことをしようとしただけだったのです。

トピ内ID：4605941058

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ご主人のお姉さんとの関係は？

みさと

2010年03月16日 12:26

体調のことを説明した、とありますが医師や保健師さんなどからご主人に話してもらうことはできませんか？出血まであって危険な状態だと思いますが。「お姉さんはご主人の実家に帰省しないのに、何で私だけ？」ということは問われました？ご主人は何と仰っていました？トピ主さんのご実家には帰省されていますか？近距離にお住まいで毎週会ってる、などとは仰られないですよね。お姉さんとの関係が良いようなら「体調が辛いので」とそちらからお話してもらうことはできませんか？ほかの方も仰っていますが、状況によっては離婚まで視野に入れてとことん話し合わなければならない問題かもしれません。そこまでの覚悟がおありですか？

トピ内ID：9259461210

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帰省よりも・・・

🐱

みちこ☆ダヤン

2010年03月16日 12:55

２時間も車に揺られるのが妊婦さんの体に悪影響なのでは？さすがに出血はまずいでしょう産婦人科のお医者さんに（遠出は禁止と言われた）と言えば良いかと主さんは出産の時にご自分の実家には帰らなかったのですか？昔は男が手伝いなどしなかったから、産前産後は実母に頼ったものです

トピ内ID：2029629273

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大喧嘩になっても、トピ主さんの気持ちを本気でぶつけた方がいい

エネｍｅにならないで

2010年03月16日 14:43

説得は厳しそう。旦那さんは、正直なところ、あまり聞く耳を持っていないみたいだし、トピ主さんが従えば、それで問題ないと思っている感じがします。ただ、こういうことは溜め込むと、いずれ、義実家とおつきあいすることも嫌になってしまうし、旦那さんには、トピ主さんの怒りや悲しみを理解してもらった方がいいと思います。お義姉さんとの、あまりの扱いの違いに、正直、「私の身はどうでもいいのかと、傷ついている」って。お義姉さんの場合は、周囲が本気で、お義姉さんの身を案じての選択ですよね。それがトピ主さんに適用されないって、理不尽だと思うのは当然だと思います。以前のこともあり、今回、無理することを不安に思うと、強く言えばいいと思います。私や子どもの命より、親孝行が先決？って、私ならキレて喧嘩しちゃうかも。旦那さん、ちょっと家庭・家族を大切にしないにおいがしますね。ところで、旦那さんは、トピ主さんの親にも同様に親孝行していますか？長期休暇は必ず旦那さんの実家ばかり？親孝行は自分の親にだけという旦那さんが時折、小町に登場するので、質問したいです。

トピ内ID：7464087949

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トピ主です。2

ミカントピ主

2010年03月16日 16:47

沢山のお返事ありがとうございます。まず、初めは医者からも安静にと言われている状況なので。 ”ＧＷの帰省はやめたい”という事だけでした。今まで通りそれ以降は義理付き合いは続けるしかないと思っています。なので、今回だけは・・・という話だったのですが。。夫がヒートアップして「休暇のたびに男の実家に奉仕するのは当たり前」「長男と結婚したくせにおまえは何様のつもりなんだ？」と怒鳴られ。『奉仕するのはいいとしても、それに対するねぎらいの言葉やお礼があればこちらも気持ちよく付き合えるのに』と言いました。あと『正月無理して帰省してもこちらの体調を気遣うこともなく、少しは理解してくれてたらもっと頑張れるのに』と言いました。私が↑を言ったら、聞く耳持たずで夫は家を出て行きました。今回トピたてして。どうにか気持ちを分かってもらう方法があれば・・と思いましたが。なさそうですね。。。続きます↓

トピ内ID：4916844929

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トピ主です。3

ミカントピ主

2010年03月16日 16:47

質問のレスしますね。抜けがあったらスミマセン。・離婚は？今回の事で考え始めました。ですが、現実的に今すぐは無理です。これから準備をしていくにしても、その環境で（仮面夫婦）育つ子供の事を思うと。悩みます。家族でいる間は、自分の気持ちはさておき、居心地よくすることに専念したいと思います。・義親に言われた事を実親に言われたら？怒って言い返しますね。それでも私はこーゆう考え、親はこーゆう考えなんだねとなり。どちらかを否定するわけでなく、落ち着くと思います。義親から言われた時は、言い返せず言われるがままです・・・今後は自分の思いを義親に言おうかと思いましたが。一緒にいる夫が私を全否定なので、義親とタッグを組んで余計立場が悪くなるだけだと思いました。・妻側実家の付き合いは？帰省することは皆無です。私の親も夫が私の親と付き合うのは嫌だろうと思い。帰省しろとは言いません。ただ年一回実親は孫に会いに家に来ます。夫は、男なのでおもてなしする必要もないと思い？パジャマ姿で、テレビを見たりしています。

トピ内ID：4916844929

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トピ主です。4

ミカントピ主

2010年03月16日 16:47

レス続き。・バカなフリしてごちそう頂くか？今の所一番いい方法ですね♪ ・夫姉（義親実娘）に相談するのは？夫姉も夫ファミリーと同じ考えで。嫁には厳しく。こんなにいい親と一緒にいるのが何が不満なんだ？って感じです。感謝されてこそ、嫌がられる所以はないとのことです。・２時間（往復４時間）車の振動に耐えられるか・・・なんですよね。医者から言ってもらう方法も考えましたが。そ～いう周りくどいやり方が頭にくるそうです。なんだかんだ言って、義理の実家に行きたくないだけなんだろ（怒）と。夫の頭には見えないお腹の子供よりも、夫（長男）としてのメンツが大事なので。。。

トピ内ID：4916844929

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トピ主さんの最新レスを読みました

エネｍｅにならないで

2010年03月16日 19:48

｢奉仕」！びっくりするような言葉を言いますね、旦那さん。彼は「夫」ではなく、「息子」の感覚のままなんですね。現在の戸籍制度も知らないのかしらね。彼こそ、何様のつもりなんでしょう。完全に「家族を大切にしない夫」ですね。離婚を考え始めているとのこと、その方がいいかもしれませんよ。いま、自分の力で稼ぐことは難しくても、ご実家に頼れませんか。とにかく、今回はどうあっても、自分とお子さんのからだを守るべきだと思います。医師が安静にと言っているのですから。無理をして、取り返しのつかないことになったら困りますよね。実際にドクターストップがかかっていても、問答無用で命令するなんて夫婦関係は、異常だと思いますよ。

トピ内ID：7464087949

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残念ながら、夫がそのような考えだと無理かも

🐤

マリア

2010年03月17日 11:13

続きを読みましたが、ご主人が少しも味方に付くような感じではないので、理解を求めるのは無理かも… そういう両親の価値観をピッタリ同じに引き継いでますよね。貴方が帰省を嫌がれば嫌がるほど、孤立するばかりで、いい事なさそう！本当に大変だと思います。但し、そんな夫を選んだのも貴方だし、結婚したのも自分の選択です。分からなかったとか思うかもしれませんが、見抜けないのも自分の実力なのです。次は離婚をするのか、頑張るのか、それも人生における自分の選択。自分次第！！何とか上手く気持ちを切り替えて、その分かりやすい言動で古典的な義理家族達を客観的に観察して、あら、またそんなこと言ってるわ… とか、心で思って、掌で転がせるような強さがつくといいですね。子供もいるわけだし。あとはストレス発散をうまく出来るような何かを見つけ出す！！頑張って！応援してます。

トピ内ID：9000134721

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直接言えば？

😨

のんあ

2010年03月17日 11:13

夫を通さず直接義母に行かないと（理由は切迫流産の恐れでも）談判したらどうですか？こんなところでレスを何度もやる元気があるなら切れてもなんでも言いたいこと言えばよいのに、とじれったいです。

トピ内ID：3696637232

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トピ主です。５

ミカントピ主

2010年03月17日 12:12

・エネｍｅにならないでさん＞あまり聞く耳を持っていないみたいだし、トピ主さんが従えば、それで問題ないと思っている感じがします。全くその通りです。私が従ってれば問題はおきないですし・・・＞お義姉さんの場合は、周囲が本気で、お義姉さんの身を案じての選択ですよね。義姉さんは、夫に義家族に恵まれてたんですよね。結局ＧＷは旦那から怒り口調で「行かなくていいよ」と言われました。＞家庭・家族を大切にしないにおいがしますね。夫にとって一番大事・優先にしてるのが義親で、その次が私達家族なので。義親の件がなければ、子供を公園に連れて行ったり、休日は家族でショッピングセンターに行ったりと。家族を優先してる夫なのですが。。＞長期休暇は必ず旦那さんの実家ばかり？親孝行は自分の親にだけという旦那さんはい。旦那の実家にしか行きません。親孝行は自分の親だけですね。私の親に何かしてもらおうとは思っていないので。それに対して不満はありません。

トピ内ID：4916844929

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トピ主です。６

ミカントピ主

2010年03月17日 12:12

続き↓ ＞現在の戸籍制度も知らないのかしらね。これは何度も説明しましたが。昔の考えで凝り固まっているのでしょう。＞ご実家に頼れませんか。頼れないですね。。実家に頼れるようだったら、とっくに家出てたかも（苦笑）＞問答無用で命令するなんて夫婦関係は、異常だと思いますよ。義親に関する事だけなんですよね。命令されるのは・・・義親が関わらなければ、温厚な夫なんです。今回初めて「おまえ何様だ？」と怒鳴られて。それを思い出すと今でも恐怖です・・・（涙）

トピ内ID：4916844929

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私なら

みーちゃん

2010年03月17日 16:23

無視ですが。体調悪いって言ってるのに行けと言われたら、これ幸いと「労りがなさ過ぎて行く気が失せた、二度と行かんわい」で済ませるけど。子供も行かせませんね。ご主人は長男様なんですね。そんな人とこれからもやってイケますか？

トピ内ID：1436647494

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なぜ義姉はいいのか？

🐱

みんく

2010年03月17日 18:15

ご主人に聞いてみた？「なぜ、あなたのお姉さんは夫の実家には行かず私は夫の実家に行かねばならないのか？」と。あなたのご主人は長男で、義姉の夫は次男以下とかそういう事情かしら？それなら、私は「長男というけど、なぜ長男だけが特別なのか」と言いますね。「昔からそうだ」といわれたら「昔っていつのこと？」「その昔なら、次男以下と結婚しても実家の敷居をまたげない時代じゃなかった？」と… 誰だって「うちの娘は実家に入り浸らせる。でも嫁は許さん」なんて状況じゃ夫の実家と付き合おなんて気にはならないですよ。そういう自分たちばかりに都合のいいことを言う人間なんて嫌ですものね。

トピ内ID：5647925784

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トピ主さん、詳しいレスをありがとうございます

エネｍｅにならないで

2010年03月17日 18:15

旦那さんは、義親以外のことでは、子煩悩なマイホームパパなんですね。それでも、義親が入ると、常軌を逸した態度になるというのが頭痛いですね。ご実家に頼ることは無理、そうですか。トピ主さんの親に対する心遣いがないことに不満がないというのは、トピ主さんと親御さんの関係は、それほど良いものでもないのかな・・・。そして、心配なのは、これから義親が高齢になっていけば、もっと義実家にかける旦那さんのエネルギーは多くなっていくのでは、ということです。今回は、たとえ怒り口調でも行かなくて良くなったのなら、本当に良かったです。トピ主さんは罪悪感など感じることなく、からだを休めてくださいね。新しい命のためでもあるのですから。トピ主さん、出産されたら、自分で経済力をつけることをお勧めします。頼れる実家がない、経済力もないというのは、旦那さんのようなタイプの人と対等な関係は築きにくいですから。もうどうしても無理！という時のための準備は整えておく方が良いと思います。義親以外のことでは優しい人であっても、いつまでも息子の感覚が一番強い人は、厳しいと思います。

トピ内ID：7464087949

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トピ主

ミカントピ主

2010年03月17日 19:52

・マリアさん全くその通りだと思います。今はこのまま頑張りますが。先々の事も考えて、生活して行こうと思っています。意外とその準備がストレス発散になってます。今は、何言われても聞き流しちゃえって気持ちになってます。ただ最近は、義親が子供にも攻撃してくるのでいずれ子供にも嫌われるんだろうな～と思うと不憫になりますが。。・のんあさん義親には夫に言う前に言ってますよ。切迫流産の話をしても、「帰省したからって流れるんならその程度の子なんだ」とのこと。

トピ内ID：4916844929

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〆ます。

ミカントピ主

2010年03月17日 19:52

皆様色々レスありがとうございました。自分の考えもまとまり、落ち着いてきましたので。これにて〆させて頂きたいと思います。何年後、何十年後になるかもしれませんが。私と子供達で幸せな毎日を過ごせる日に向けて頑張っていきます。

トピ内ID：4916844929

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