義理の両親がどうしても好きになれません

レス11

（トピ主 3 ）

らら

2008年06月06日 10:31

ひと

２０代女性です。結婚して４ヶ月の子がいます。義親は車で一時間の所に住んでます。結婚前に金銭トラブルがあり、その時は本当に義親が嫌いになり、ひどい事も言いました。そんな事もありましたが、彼と結婚する事になり、義親は温かく私を迎えてくれました。私を家族の一員だと歓迎してくれてるのは嬉しいんですが、正直面倒です。電話がよくかかってくる、会いたがる。孫がいるから尚更でしょう。私の実家は遠方で、両親はすごくあっさりしてて、一人暮らしをしている時から、用事がある時以外は連絡を取ることはありません。時々帰省はしているので、仲が悪い訳ではないです。実の親とそういう関係なので、何かと関わりたがる義親が鬱陶しいです。悪い人たちではないので、私は何て冷たいんだろうと落ち込んでしまいます。でも会うと気を使うし、義母のおしゃべりも長くて疲れます。私にはすごく気を使ってくれてるのはわかるんですが。お産入院中に、具合が悪いと言ってるのに２時間以上滞在されたり、義父がアポなしでいきなり部屋まで来たりと、嫌な思いをして、距離を取りたいと思うようになりました。続きます。

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結婚てそういうものです

あさこ

2008年06月06日 15:57

２０代じゃ、まだまだ人の気持ちよりも自分の気持ちが大事だし、嫌な人とはなかなかうまくやっていけないことでしょう。でも結婚というのは、好き嫌いにかかわらず夫側の人たちと人間関係が出来る事です。トピ主さんは自分の気持ちしか考えていませんが、相手の親があたなにきつい事を言われても受け入れたというのはすごく恵まれています。とてもよい方たちです。たぶん相手のご両親の気持ちがわかるのは、トピ主さんが同じ年齢になったときかと思います。自分の子供が結婚して孫が出来るくらいの年になったときに、相手の気持ちがわかるのではないでしょうか？そのときにどこまでお嫁さんの気持ちをわかる姑になっているでしょうか？自分は、気がつかなくて嫌われる姑にならないと言い切れるかどうか。おたがいに未熟なところがあっても、なんとか仲良くやっていくのが家族。もうすこし、温かい目で見てあげてください。自分がしたこと思ったことはすべていつか自分に帰って来ますよ。トピ主さんはまだまだ自分の幸せに気がついてないようです。いつかわかるときがきます。

トピ内ID：4457350843

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続きです

ららトピ主

2008年06月06日 14:36

退院後も、何かと理由をつけて来ようとしていましたが、ほんと些細な用事なので、今度会った時でいいですよとお断りしてました。義母は、義父が会いたくてしょうがないみたい、でも行くに行けない、という話をよくしてきます。それを第三者にも話しているようです。そう言われるのが、正直いやです。ぜひ来て下さいと言いたい気持ちもあるのですが、入院中のように遠慮なく来られても困ります。私の冷たい対応を察知して、最近はあんまり言ってこなくはなりました。孫に会いたい気持ちはよくわかるので、何だか申し訳なくて自分がとても冷たい人間だと思います。出産後、月に２回は会っています。私もできるだけ、良好な関係は築きたいと思うのですが、しょっちゅう関わりを持つのは疲れてしまいます。義親は本当の娘だと思ってるからと言ってくれます、私は適度な距離を保ったお付き合いをしたいと思っています。特に嫌味を言われたり、口出しされているわけでもないので、嫌いな訳ではありません。どのように義親に対応し、どう自分自身の気持ちを持っていれば、いい関係を築けるでしょうか。

トピ内ID：7386623657

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妥協点

🐤

ゆきっ子

2008年06月06日 17:44

まぁとりあえずはトピ主さんが望んでいる方向に動いているようなので、今のところはそれでヨシとしましょうよ。私って冷たい？なんて考え込まない。冷たいと思われたくないなら義両親の言う通りにするしかありませんが、そうできないんだから仕方ないですよね。自分の主張は通したい、でもそれについて愚痴らないで第三者にも言わないで、ってそんな何もかも都合よくはいきませんよ。他の人間関係でもそうじゃないですか？トピ主さんと同じく、ご主人にも「うちの実家はこうだった」というスタイルがあるんですよね。そういう気持ちも理解しましょう。同居じゃなくてヨカッタ、頭ごなしに「嫁なんだから尽くしなさい！」と怒鳴る義両親じゃなくてヨカッタ・・・とマシだと思える点を挙げて気持ちを落ち着かせませんか？

トピ内ID：1606109005

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私も、義父母が大嫌いです。

🐱

ジャスミン

2008年06月06日 19:05

新婚1年目のジャスミンです。私も、大嫌いです。義父母が。私だけじゃなく、結婚8年目（義兄と付き合って8年目で結婚）になる兄嫁も、義父母を嫌っている様です。もう、兄嫁の態度で分かります。特に義母には冷たいです。でも、8年も一緒にいるから、出せるんですよね。態度に。私なんて、まだ1年（でもので、主人と付き合って8年目で結婚）なかなか出せないです。出せば、兄嫁より酷いと思うんですけどね（笑）。今は、猫をかぶっています。いい加減、自分の裏表のある態度に、腹が立ってきてますが。

トピ内ID：7811100633

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レスありがとうございます。

ららトピ主

2008年06月06日 21:03

皆様のおっしゃる通り、こんなに生意気な嫁をかわいがろうとしてくれる義親はとても優しいと思います。私は恵まれています。私のわがままで会う回数は少ないのに、文句も言うことはありません。なので、余計に心苦しいというのもあるのですが、ゆきっ子さんのおっしゃる通り、妥協点を考えていけばいいですね。何もかも自分の思い通りになんていきませんものね。義親とは義理とはいえ家族として繋がりができたので、うまくやっていきたいです。義親も妥協しながら私との付き合いを考えてくれてるんだと思います。結婚前の金銭トラブルでできた私側の溝は大きかったけれど、今は少しずつ埋まってきたように思えます。ひどいことを言ったのに、受け入れてくれた義親は寛大です。でも、今でも会話の間にあるお金がない発言にちょっと引いてしまいます…。そして、悲しくなります。私自身、裕福な家で育ったので、勝手に老後はお金があるもんだと思っていたので。そんなことはないんだと義親を見て学び、自分の老後のお金について今から考えています。まとまりのない文章ですいません。ここに発言したことで、色々な事を考えています。

トピ内ID：7386623657

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自信を持とう

すごい！

2008年06月07日 22:50

結婚前に金銭トラブルを起こしている。お産入院中で具合が悪くそれを告げているのに二時間居座る。アポなし訪問あり。こういう義理の両親と月二回会っているトピ主さまは充分心優しい方だと思います。我慢して爆発して疎遠になってしまうことを考えたら今の関係を続ける方がいいと思います。あんまり思いつめない方がいいと思いますよ。第三者に「我慢しているかわいそうな私たち」をほのめかされるのは誰しも嫌です。というか、気が強いお嫁さんだったら既にこれ疎遠になってるんじゃないでしょうか？トピ主さまは優しくてまじめなんだと思います。でももうお母さんなんだし、お子さんのためにも自分を大事にしてください。

トピ内ID：2029366076

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トピ主さんの気持ち分かります

🎶

コーラあめ

2008年06月09日 12:40

トピ主さんの話を聞いて私のことかと思うくらい似ています。私も実の親とは学生時代から離れて暮らしていて、親もさっぱりした性格で用事があるときしか電話しないけど、会えばとても仲良しです。一方、義理の親は、私の夫とは３日に１回くらいのペースで電話していて、私たち夫婦に、子供はいませんが毎週のように呼び出しがかかります。実の娘のように思って大切にしてくださっていて、だからこそ会いたがってくれるキモチは痛いほど分かるのです。でも、そうやってベタベタされるのが嫌だと思ってしまう自分に自己嫌悪してしまいます。やっぱり義理の親は自分の親に代わるものではなく、あくまで他人だし、婚家の人間になったという気持ちなんて全く持てないんです。それに、お互い独立した家庭なんだから干渉してほしくないと思ってしまうんです。自分の冷たさや、自己中心的な点は認識しています。でも相手が良かれと思ってやっていることが裏目に出ることもあるし、試行錯誤の上、人間関係の距離感はつかむものだから、失礼にならない程度に少し距離を置いても仕方ないと思っています。

トピ内ID：9467505557

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御主人との妥協点を探した方が良いですよね

千鳥

2008年06月09日 13:38

義理の両親と真正面から１人で向かい合うと、たいがいキツクなってきます間に御主人が立っていてくれたなら、ワンクッション、また違うのです。 >義親は本当の娘だと思ってるからと言ってくれますでも本当の親のようだったら、、、月２回も面倒だよって言えますが義理だから言えないのですから、、、これは「今日はお天気が良いわね」程度の言葉として捉えてストレスに感じないほうが良いと思いますよ。余計に嫌いになってしまいます。我慢しようとしすぎると、自分の気持でもコントロールできなくなる事ってあります。御主人は義理の両親を思い、トピ主さんは御両親を思い２人で妥協点を探ってはどうですか？トピ主さんが１人で義理の両親の望みを感じて、妥協して、対応して・・・それは疲れるし御主人が望んでいることを聞いて、自分の気持も聞いてもらって、夫婦で良い方法を考えるこのスタンスを取らないと、、、頑張ったけど、勝手にやったんでしょ？と、御主人は思ってしまうかもこのまま頑張った先に待っている関係を念頭に置いて方法を探ったほうが良いと思います。

トピ内ID：4078122846

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トピ主です。レスありがとうございます。

ららトピ主

2008年06月09日 19:25

共感して下さる方もいて、心強いです。私も義親を実の親とは思えません。夫の親なので大事だと思いますが、結局は他人です。義母は義妹と私に同じようにしてあげると言っています。でも実の娘と嫁、同じようにと言われても…。義妹の所にはよく手伝いに行ってるので、うちにも来たいようですが、手伝いは今は必要ないし来ることでのストレスが大きいです。義父は、内孫という言葉をしきりに出してきて、それもかなり嫌です。心の狭い私は、あなたの家の子を産んだわけじゃないと思ってしまいます。内孫だから、こうしろとか言われてるわけではないのに。すいません、グチでした。確かに、あいさつ程度と思って深く考えない方がいいですね。いちいち心の中で反発してるので疲れてしまいます。夫は私に何も言いません。私が嫌がってるのを気付いてるようです。義母は夫ではなく私にメールや電話で、遊びに来て、義父が会いたがってるよなど伝えてきます。それが負担になって、今度行こうかと私が夫を誘う形になってしまっています。自分一人で抱えてるから苦しいんですね。夫に任せるということも考えてみようと思います。

トピ内ID：7386623657

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深く付き合う必要はない

💡

通行人A

2008年06月10日 14:04

義父母はあくまでも「義理」だから、実の親子と同じにならないのは当たり前。しかしながら、親戚ではありますので、大人の分別をもった程度の付き合いはしましょう。相手が人格破綻者等の特殊事情でないことが前提ですが、年長者として敬意は払う、冠婚葬祭等、最低限の付き合いはする、等はしましょう。それで十分だと思います。だたし、旦那さんとトピ主さんのご両親の間柄も「義理」ですので、そちらの方だけ親密なお付き合いを、という押しつけは止めてくださいね。

トピ内ID：3223028694

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分かります

🐱

neko

2008年06月12日 18:06

自分と似ているので書き込みしてしまいました。トピさん同じく、私の両親はサッパリ、主人の両親はネットリしてます。結婚式のご祝儀を義母「お金は抜かないから一旦私に見せて」と言われたので信用してご祝儀袋をそのまま渡しました。結局裏で義母「私たち三姉妹のルールでお金を抜く」だったり、私たち結婚生活を「どうせオママゴトよ～」と言われたり、書いたらきりがない・・・頭にクエスチョン出来事が色々ありました。最近は義母の実家に一週間以上旅行に行こうとか、（義母の両親は他界してます）お食事一緒に行こうとか、私の母に会いたいなど、グイグイきます。（私の母も逃げてます）まだ子供がいませんが出来たらトピさんと同じ様になりそうで恐いです。義姉（先日双子出産）が義両親とベタベタしているので、私達夫婦にもして欲しい感じです。裏表のある自分に腹が立つので主人に「義母にハッキリ意見言っていい？」と言っても「ダメ、仲良く波風立てるな」と言われます。トピさんと同じ境遇だと勝手に思ってます。

トピ内ID：1421101335

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