舅から嫌われています。どう付き合えばいい？

レス16

（トピ主 6 ）

panda

2010年03月15日 10:40

ひと

結婚6年目30代半ばの主婦です。

私たちは夫の父親に一度結婚を反対されました。
その理由が当時どうしても納得できなかったのですが、未だに私の中で消化されていません。
そのため舅に対し、どのように接すればいいのかわかりません。

今は特に関係が悪いというわけではないのですが、決していいわけではなく、無視されている？ような…
舅から話しかけられたことはほとんど皆無、帰省しても買い物に行っていたり食事が終わればすぐにお部屋へ引き揚げてしまったり。
なんとなく避けられているようにも思え、こちらからも話しかけにくいです。

結婚を反対された理由は、私が夫の結婚相手にふさわしくないから。
私たちは学生時代からの長い付き合いで一度別れも経験した上でやはりと結婚を決めたのですが、夫もまさか反対されるとは思っていなかったようでした。

「もっとおまえに合う女性はいる」
「他にも目を向けたらどうだ」
「俺の息子なんだからわかる。あの子は合わない」
などなど…

とにかく、わたしのことがお気に召さないようでした。

私は完璧にとは言えませんが、一般常識や一通りのマナーなどはわかっているつもりです。
夫と同じ大学の出身で歳も同じ。
華美な格好は好みません。
両親とも健在で、父親は当時会社員、母親は専業主婦で私は3人兄弟の長女で弟がいるため家の後継ぎ問題などもありません。

当時は本当に悔しくて両親に申し訳なく（結婚反対の本当の理由は言いませんでした）結婚してもうまくやっていけるのか？と不安に思いましたが
縁を切ってでもという夫を切り捨てることもできず、舅の出した条件（1年待てというもの）を飲んで結婚に至りました。

長くなりますがつづきます

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つづきです(トピ主)

panda トピ主

2010年03月15日 11:38

夫の両親の家は完全に亭主関白主義でお義母さんの発言力はありません。お義母さんはいい方で比較的何でもお話できるのでそれはありがたいと思っています。夫と舅との関係もあまり良くないようで、そんなところへ他人の私が入ってどうこうできるわけもないとも思うのですが… 今は2歳の子供を連れて帰省しています。が、子供も大きくなるにつれ舅とのギクシャクした関係に気付くと思います。大好きな夫の父親ですし、長い目で見ればこの先介護などの必要も出てくるかもしれません。なのでできれば少しでもいい関係を築きたいと思っています。そのためにわたしができることはどういうことでしょうか？そもそも毛嫌いされている？相手にそんなことを望んでも無意味でしょうか？みなさんのお知恵をお借りしたいと思い投稿しました。よろしくお願いします。

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事務的につきあったら。

🙂

凡麗酢

2010年03月15日 15:41

きつい意味ではありません。会社の上司でも合う人合わない人いますよね。だから「夫の親」として、客観的に考えて、失礼のないように事務的に接してみたらいかがと思いますが。

トピ内ID：8140011461

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ひょっとしたら

🙂

よそのおばはん

2010年03月15日 15:41

お舅さんの心のうちまでは分かりかねますが、トピ主さんの書かれた＞夫の両親の家は完全に亭主関白主義でお義母さんの発言力はありません。って部分がキーなのかなぁ、と私は思いました。トピ主さんはご主人と同じ大学とのことですが、ひょっとして、お舅さんは「女に学は必要なし」なんて考えをお持ちとか。（勝手な想像ですが）私がもしトピ主さんの立場だったら、必要最低限の義理ははたして、後は肉親の夫に任せるかな。無理は禁物です。

トピ内ID：3071710711

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無理しない

YUKI

2010年03月15日 16:03

どうしても相性というものはありますので、お子さんが大きくなってギクシャクした関係に気づいても、そんなもんかと思うだけですよ。「あの子は合わない」という予言だけは実現しないように、夫婦円満で幸せな家庭を作るのが一番じゃありません？あと、舅さんと夫さんの関係がよくないそうですが、ほかの母子トピで、娘の幸せを喜ばない、なんでもケチをつけ、反対する母親というのが出てきますが。もしかしてお舅さん、そういうタイプの人なんじゃありません？

トピ内ID：1890304852

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舅が偏屈なだけ

☀

さくらんぼ

2010年03月15日 16:28

何もしなくても、今のままで良いと思います。このようなトピで目に付くのですが、「義父母は愛する夫の親だから」という言葉です。これをまず取っ払ってしまいましょう。舅は夫のコピーでもアバターでもありません。全くの別人格を持ったタダのおじさんです。好きになる義務もないし、好いてもらう必要もないのですよ。何だか分からぬ理由で結婚に難癖付け、一年先延ばししても尚、依怙地になっていること、これはもうトピ主さん側がどうこうする問題ではありませんよね。長いお付き合いを経て、６年も夫婦円満でいるのに。案外、ずっと先になってから、実は初恋の人に似ていたからとか、振られた女の名前だったとか、くだらない話が出てきたりします。トピ主さんは今の親子３人の生活を大事にするだけでいいと思います。

トピ内ID：3381967612

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特に何もする必要なし

脈

2010年03月15日 17:03

ご主人と子ども、家族が幸せでいるだけで大丈夫です。舅さんは息子を自分の思い通りにできなかった事にヘソを曲げているだけ。昔の人には自由がなかったのだから可哀相な時代の人達…という広い心で接してあげましょう。

トピ内ID：2112283138

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結婚反対の理由は？

Nut

2010年03月15日 16:28

当時反対された理由は何ですか？ふさわしくない…とは具体的に何でしょう？単に、息子が結婚する事自体が嫌だったのなら、どうしようもないのでは？当時反対した手前気まずいのかもしれません。孫が可愛ければそのうち打ち解けるとは思います。ただ、男の人がそこまで相応しくないとか言うには、何か理由があると思います。何か誤解されている事があるとか…。心当たりがなければ旦那様に聞いてみては？

トピ内ID：0003914106

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あたらず触らず

ぱふぱふ

2010年03月15日 18:16

同居の予定がないのなら、あたらず触らず無難に…で良いのでは？全ての人から好かれるなんて無理だし、まして結婚を反対してた舅でしょう。今のままで良いんでは？何を言われても、何をされても顔では笑って『ちょっと変わった偏屈親父』と思ってればいいよ～

トピ内ID：7226934180

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嫌われて結構！

🐤

うさ

2010年03月15日 21:21

好かれようと、気に入られようと頑張ってきたんですよね？もう十分じゃないですか！あなたの頑張りを旦那さんは分かってくれてますか？分かってくれてるならはっきり言っておきましょうお父さんの介護は私じゃ出来ないわ、お父さんを不快にさせるからといや～一つ将来の問題が解決してよかったじゃないですか！これくらい図々しくなきゃ心が疲れてしまいますよ！私なら、お父さん介護の事とか考えてらっしゃいます？今からいい施設とか探しておいた方がいいですよ！なかなか空きがないそうですからね～とかなんとか嫌み言っちゃいますけどね… でもトピ主さんは優しいみたいだからムリだよね… な～んにもしなくていいと思いますよ、自分が頑張っても相手のある事ですからなかなか難しい！あんまり答えになってませんけどね…

トピ内ID：3245086790

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みなさまレスありがとうございます（トピ主です）

panda トピ主

2010年03月16日 14:43

特に何もする必要はないとのご意見を多くいただき、あ～そうかぁ～とほっといたしました。ありがとうございました。＞凡麗酢様事務的にとのこと。まさにその域を超えてないです。果たしてこれでいいのか？と思っていましたが、いいんですよね。＞よそのおばさん様ご指摘の内容は、私も当時考えた様々な理由の中の１つです。私が偉そうに見えたのかもしれません。（言動には気をつけていたつもりですが）大和撫子のような女性を迎えたかったようです。（夫談）無理ない程度に努めたいと思います。＞YUKI様はい。おかげ様で自他共に認める夫婦円満家庭です。これからもそうありたいと思います。後半部分ですが、たぶんそこまでではないと思います。ただかなり自己中心的、人の意見は聞かないタイプで昔から家族が振り回されていたようです。＞さくらんぼ様タダのおじさんですか（笑）胸がスッとするようなお話でした。くらだらなくてもいいから一体あれは何だったのか理由が知りたいのが本音です。でもあまり気にせず、今の生活を大事にしていこうと思います。

トピ内ID：6417473624

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みなさまレスありがとうございます（トピ主）

panda トピ主

2010年03月16日 14:43

＞脈様そうですね。自分の家庭を大事にしたいと思います。ちなみに、舅と姑は社内恋愛の末結婚したそうで、その点は可哀想ではないですよね。夫の父親なので悪くは言いたくないのですが…（タダのおじさんと思えば）長く生きてても理解できないようなこと（まさに屁理屈）を言う人もいるのだと学びました。＞Nut様夫にはなるべく舅の本心を聞いてもらうよう頼んだのですが、返ってくる言葉はトピに述べたようなものばかりでした。お義母さんに聞いたところによると… 夕食の席で、2種類出されたお漬物だか干物だか？を、私が片方しか食べなかったのがいけなかったのでは？と。私は出されたものはすべて箸をつけますので両方食べてみて、「私はこちらの方が好きです」と言ったように思いますが、その後そればっかり食べたことはありません。でもこの辺が「自分の意見を主張しそう」に取られたのかもしれません。＞ぱふぱふ様そうですね。私も好かれなくてもいいんですが、最低限の付き合いというか、普通にお話できればいいのに…と思っていました。でも自分は自然体で、相手の出方を待つことにします。

トピ内ID：6417473624

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みなさまレスありがとうございます（トピ主）

panda トピ主

2010年03月16日 14:43

＞うさ様いや、あまりがんばってはいなかったんですが… ただ自分を出し過ぎないようにしてきたくらいで。うさ様のように嫌みの１つでも言えたら爽快でしょうね～（笑）私は小心者だしこれ以上嫌われるのも避けたいのでとても言えません。。夫も自分の父親のことをよく思ってないこともあり、あまり私に負担をかけないよう気遣ってくれます。が、夫家族（親戚一同含め）のあり方自体がわたしにとっては結構ストレスです。でもそれは多かれ少なかれ、そんなものですよね。皆様のおかげで気が楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6417473624

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義父さんは

☀

2010年03月16日 15:38

息子と同等の学歴のある女性が怖いんですよ。トピ主さんがご主人にふさわしくないのではなくて、義母さんとは違うタイプで、頭から押さえつけても、自分の虚栄やハッタリが通用しない「義父になる俺が威張り散らせるような嫁ではないのでは」という恐れから闇雲に結婚を反対したんです。そして結婚後は、自分の底の浅さが露呈してしまう恐さで、トピ主さんを避けているだけです。義父さん自身のコンプレックスの問題なので、トピ主さんが何かする必要はないですよ。気の毒な人だと思ってあげてください。ご主人と同等の立場で、仲良く人生を歩んでいく様子をみせれば、義父さん、イライラすると思います（笑）

トピ内ID：2486506866

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優しすぎるのかな

キキ

2010年03月16日 17:10

お子さんと介護のために仲良くしたいんですよね？トピ主さんは私の母親に性格がそっくりです。お子さんの為を思うのなら人の顔色をうかがうのをやめて下さい。子供はお母さんの気持を敏感に察知します。誰と緊張せずにしゃべれるのか、この人は苦手なタイプなんだなとすぐにわかります。おどおどしているトピ主さんなら尚更でしょう。私が子供の頃言えなかった事をトピ主さんに伝えます。人から嫌われようが誤解されようが私に愛情と優しさをくれるお母さんは日本一！　意地悪な身内にぺこぺこするな！お母さんが人の顔色をうかがってると子供も自分に自信が持てなくなるんです。お子さんの為にと本当に思ってるんなら何が大事なのか分かって下さい。私は介護職についているので多少介護の大変さはわかるつもりですが、介護する状況になる前からとり越し苦労してるトピ主さんにつとまるのか、いささか不安です。もっと自分を信じて強くなって下さい。

トピ内ID：0425994869

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レスありがとうございます

panda トピ主

2010年03月17日 16:23

＞aa様そんなくだらない理由なんでしょうかね… といいつつ、私も同じようなことを考えてもみたのですが。イライラというより私たち夫婦のことは関心がないような感じです。それはそれでもいいのですけれど（いろいろ干渉されるより）どうにかならないものかと思っていました。でも皆さんのレスを読んで今はこのままでと思えるようになりました。ありがとうございました。＞キキ様貴重なご意見ありがとうございました。各家庭様々な事情、状況がありますよね。キキ様のレスを読んで目頭が熱くなりました。きっと優しくて温かく、大好きなお母様なのだと思います。ただ私の子供のころの体験はキキ様とは全く逆です。少々気の強い母親は世間知らずで温和な姑、小姑に対し、強く出るタイプでした。当時の私は厳しい両親だったこともあり、優しくて面白い祖母も叔母も好きでした。母にも言い分があるのは子供ながらに理解してたつもりですが、父に父の家族の悪口を言ったり、本人の前で顔では笑って嫌みを言ったりということを傍で見ているのが辛かったのです。続きます

トピ内ID：6417473624

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レスありがとうございます

panda トピ主

2010年03月17日 17:08

＞キキ様（続きです）このような体験から私自身は親として子供の前でどのようにすれば…と考えていた次第です。「人の顔色をうかがう」とありましたが、私は人の和を大切にしたいと考えています。（キキ様のお母様ももしかしたら同じ思いだったのかもしれません）とはいえ、あまりに理不尽なことをされたら私も黙っていられるかはわかりません。元々は納得いかないことには従えないタイプですが、割り切りも必要だとできるだけ柔軟な対応を心掛けています。けれどこのような思いが伝わらず、ただ「人の顔色をうかがう」部分のみがクローズアップされて子供に伝わってしまうのは悲しいことだし本意ではありません。キキ様の言葉をしっかり胸に刻んでおきます。「介護する前からとり越し苦労」・・・全くその通りですね。私も介護という重労働が自分に務まるとは正直思えません。それでもそのような状況になればやるしかないという覚悟だけは持っていなければいけないと思っておりそのために少しでも舅との関係が良くなっていればいいなぁと思いました。長文失礼しました。

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