夢の出来事

どうしても自分を責めてしまいますね。でも怒っても良いと思いますよ。後に残された者がどれだけ苦しんで、悲しんでいるかご主人に言ってあげなさい。 私の従姉妹は次男を交通事故で亡くしました。その従姉妹が「生きがいの創造 飯田史彦」を読んで心が少し安らいだと言っていました。 夢の中のご主人と笑顔で語り合えるように願っています。

母の自死から３０年近くなります。 未成年の私を遺し死んで楽になったのか！と文句を言ってやりたいですよ。 お仏壇に向かうと、成仏してねと思いますが…。 一生の重荷を背負わされた気分です。 夢は葬儀の直後に一度だけ見ました。柩からムクッと起き上がったけど、そのまま死なせてあげようと黙っている夢です。 今頃、何処にいるのでしょうか？

ケンカと言うよりも一方的に怒っている状態は、本当の気持ちをうまく伝えられない時に見ることがあります。 誰かに対して怒っている夢は、その相手は恐らく、無意識世界の中の自分自身。 目の前にある困難に対して腰がひけている自我に、もうひとりの自分がハッパをかけているのかもしれません 悩みや問題をかかえている様子でしたら、前向きに取り組まれる姿勢を持つことで、改善されていくと思います。 ご主人がメッセージとして伝えにきてくれていたのかもしれません。 あの世からもあなたのことを見守ってくれていたことを感謝しなければいけないと思います。

まじめな方なんですね。 でも怒っていいです。ご主人は家族を選ばずに自死してしまった。 どうして怒ってはいけないんですか？誰かに八つ当たりするわけでもないすべては自分の心の中の処理でしょう。 「あなたは勝手に私と子供を置いて逝ってしまった、身勝手だ！ひどい！戻ってきて！死なないで！生き返って！」と声に出して一度ハッキリ大声を出してみたらいいと思います。 これはなんとなくのカンですが、トピ主さんはご主人が亡くなられた事に怒ってるんじゃなくて、ご主人に生き返って欲しいと怒ってるんじゃないですか？…違ったらごめんなさい。気を悪くしないで下さい。

ありがとうございます。 お返事をいただけると思っていなかったので、凄く嬉しいです。 ＞しま馬様 ご紹介いただいた本を読んでみようと思います。 夫が亡くなった事が悲しくないわけではないのですが、夫の闘病中よりも今の生活の方が楽なのです。そう思ってしまう自分が嫌なのです。夫に対して罪悪感があるのに、自分のことばっかりで情けないです。 優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。 ＞てんこ様 ＞一生の重荷を背負わされた気分です 耳の痛い話です。子供は、まだ真実を知りません。いつか知ったときには、大好きなお父さんではなくなってしまうのではないかと不安に思ってます。 亡くなっているのにおかしな話ですが、私は元気で幸せであってほしいと願っています。 レスして下さってありがとうございました。

トピ主さんの立場なら、怒って当然と思います。 既出ですが、「どうして私をおいていったの！子供達は どうなるの？勝手に１人にしないでよ～！」と怒って 当然だと思うのです。 トピ主さん、「怒っちゃいけない」と自分に言いきかせて いませんか？ちゃんと自分の感情に繋がっていますか？ 一度怒りを吐き出しても、旦那さんは怒らないと思います。 「ごめんな。俺が勝手に1人で行って・・。」とむしろ 謝ってくれるのでは？ 旦那さんはきっと、トピ主さんのストレスを軽減してあげたい と思っているのでは？ 怒ってもいいのですよ。 怒りの底には悲しみや傷ついた感情が潜んでいるんですから。

＞苺実（まいみ）様 苺実様のレスを読んで、私は偽善者である自分が嫌で、誰かに責めてほしいと思っているのではないかと思いました。 夫が亡くなった直接の原因はわかりません、でもきっと私も関係あると思うのです。それなのに誰も私を責めないのです。そればかりか褒めてくれるのです。だから夫を怒る夢は夢とはいえ、とても辛かったです。 無意識世界の中の自分自身なら、納得です。少し気持ちが軽くなりました。 これからも感謝していきたいと思います。ありがとうございました。 ＞パプリカ様 亡くなった夫を怒れるほど立派な人間ではないのです。 ＞あなたは勝手に私と子供を置いて逝ってしまった、身勝手だ！ひどい！戻ってきて！死なないで！生き返って！ こんな風に思えれば、きっと夢でも優しくできるような気がしました。 夫が亡くなって、「子供の事を思っても踏みとどまれなかったんだ、もう自分を責めなくていいよ、ゆっくり眠ってね」としか思えなかったんです。夫の事を身勝手だと思わなくもないですが、私も身勝手だったので言えないです。 聞いて下さってありがとうございました。嬉しかったです。

＞こあら様 ありがとうございます。 ＞どうして私をおいていったの！子供達はどうなるの？勝手に１人にしないでよ～！ そう思うものなのでしょうね。なんででしょう…、子供に対しての不誠実さは凄く腹が立つのに、どうして私をおいていったの！とは思ったことがありません。面倒なことは全て私に押し付けてズルイ!!とは思うのですが。 夫が死を選んだことは、間違った選択だったと思います。本来の夫は、とても優しく子煩悩で、誰にでも公平でとても尊敬できる人でした。そんな夫が自分の存在が皆に迷惑を掛けていると思い込み、常に死にたいと思い、何度も未遂を起こすようになりました。どんなにそんなことはないと言っても、夫の心に響くことはありませんでした。子供の存在をもってしても、踏みとどまれないほど辛かったんだと思います。だから、夫が死を選んだ事を責めたりできないのです。夫と同じように私も辛かったから。 酷いのは私ですね。 小町のみなさまの言葉に涙が溢れます。誰かに伝える事で、少し楽になったように思います。ありがとうございました。

「お母さん、死なないで」と、止めなかったのか？と当時、責められました。 今の周りには、母が早くに他界したとしか伝えてませんが、不思議です。 実はね…と告白されます。何か、同じものを感じるのでしょうか。 皆の話しを聞いても、覚悟を決めた人は止められないと感じてます。 私の母は、生活苦が原因だったので、母方の親類に父の悪口を随分と聞かされました。父方の親類には、母が悪く言われるし。 その経験から、お節介おばさんが子供さんの耳に、余計な話しをしなければ良いなと心配しています。 私は、父の苦労も知っています。母を亡くした娘より、妻を亡くした夫の方が辛かったのだと思います。 貴女は、子供達の成長を見届けて下さい。ひ孫の顔を見て下さいね。 支離滅裂でごめんなさい。