子供がいないことが辛くなってきました

レス69

（トピ主 0 ）

😢

hami

2010年03月16日 14:43

ひと

こんにちは。hamiと申します。私は41歳、夫は44歳です。最近夫婦で会話があまりありません。以前は仲良くやっていました。現在私は無職で就職活動中、夫は激務のうえ、職場の人間関係が悪化しているようです。子供がいないうえにこんな状態なので、働く目標、生きる意味をお互い失っています。夫には「自分がやったことが残らない、何をしても無駄な気がする」と言われました。私も実は、最近同じ不安を感じ始めていました。歳をとって、未来を託す相手がいないのは辛いと感じるようになったのだと思います。でも、夫が好きなので、ほかに生きがいを見つけて、なんとかやり直したいのです。子育ての重圧に耐える自信がどうしてもなくて、子供は産みませんでした。夫は一度だけ「子供が欲しい」と言ったことがありますが、「今の世の中で子供をまともに育てる自信がない」「子供を産んでも不幸になりそうな気がする」ということを私が再三言ったので、あきらめたようです。本当は、私も素直に、子供が欲しいと思いたかった、そして産みたかったです。でもできませんでした。今思えば、子育てから逃げたつけが回ってきたのかも。それに夫まで巻き込んでしまったのですね。でも、一度はあきらめた夫にも落ち度はある、のかな... 二人で目標を持って、以前のように楽しく過ごすには、どうしたらよいでしょうか。子供がいなくても充実している人はたくさんいらっしゃると思います、だからあきらめたくないのです。また、養子についても調べ始めています。こんな理由で養子縁組をして幸せになれるのか、それについてもご意見をいただけると嬉しいです。長文失礼致しました。大好きな夫には幸せになってもらいたいのです。よろしくお願い致します。

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不妊治療

🐤

うみ

2010年03月16日 17:10

養子縁組してまで子供をと望むなら回数を決め、人工授精などの不妊治療に挑んでみるのはいかがですか？望み薄かもしれませんが新たな目標になる気がします

トピ内ID：8084285472

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今からでは無理？

チップ

2010年03月16日 17:10

今からお子さんを産むという選択肢は無いのでしょうか？年齢的にはギリ大丈夫だと思いますが…。自然妊娠を待ってる猶予があるかは微妙ですから、即病院へ行けば的確なアドバイスが貰えますよ。経済的に余裕があるなら、就活より妊娠を目指したら？ちなみに…産みの苦しみは回避できても養子も子育てですよ。自分の子でさえ大変な子育てです、トピ主様に他人の子は育てられないと思います。今娘は寝ています、さっきまで泣き叫んでいましたが、お腹が満たされたらコテっと眠りました。大変だけどかわいいですよ。

トピ内ID：3118325082

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トピ主の本心

ファンファーレ

2010年03月16日 17:10

察するに、41歳という年齢はまだ妊娠・出産が不可能とは言い切れない、崖っぷちの年齢です。恐らくトピ主さんは「まだ間に合う、がんばってみれば？」と背中を押してほしいのではないかと思います。ずっとほしかったんでしょう。どうしてそんなに意地張っていたのですか？素直になれず、今迄色々と損すること多かったのではないですか？不妊、というわけではないのですよね？では、背中を押してあげます。今からでも遅くありません。子作りチャレンジしてみれば？

トピ内ID：6686139027

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子供がいたとしても結果は同じ

🐴

しましま

2010年03月16日 17:10

まずは、ご主人との夫婦関係を改善しないといけないです。こんな状況で、養子をもらうのは良くないです。夫婦仲が上手くいっているの有りきで、子供です。子供がいなきゃ、上手くやっていけない夫婦なんて意味がないです。まずはご主人と話し合いを。

トピ内ID：2760249001

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自然の感情

masuo

2010年03月16日 17:10

子供が欲しいという気持ちはとてもわかります。動物として自然の感情だと思います。養子縁組もアリでしょう。また、自然妊娠も可能性がゼロでないならば諦めずに続けましょうよ。子供がいれば人生変わると思います。

トピ内ID：5927516262

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慎重に

🐶

bajirisuku

2010年03月16日 17:33

ご主人さんの方から言い出さない限りは里子の話はするべきじゃないと思いますよ。でないといろんな事に我慢してきたご主人さんの我慢が限界に達して離婚を言い出されかねないと思うので・・あなたは里子でご主人の気を引きたいんでしょうけれど、逆効果だと思います。「じゃぁなぜ子供を産まなかった？」と責められるだけなんじゃないでしょうか？せめて、ご主人さんの勤務が順調になってからにしませんか？本当に、糸がピンと張っている状態だと思うので・・家庭でも不安で悩み事を抱えるなんて危ないですよ。後、４０代の方には赤ちゃんは貰えないみたいです。７・８歳くらいだとか。トピさんが幸せになる方法は、部屋を清潔にして、ご主人さんが居心地の良い家にしてあげる事。美味しい料理を作ってあげる事。ご主人さんを癒してあげる事。です。里子は喜びと共に子育てより重い重圧がのしかかってきます。近所にもバレて後ろ指刺されます。身内にも迷惑がかかります。ものすごいストレスの素にもなります。登録しても何年も待たされる可能性があります。

トピ内ID：0702749685

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う～ん

😨

ヂョディー

2010年03月16日 17:33

ちょっと辛口になります、ごめんなさい。子供がいればトピ主さんご夫婦の問題が解決するとは思えません。停滞気味の家庭の雰囲気を上げたいなら、ペットを飼ったらいいと思う。子供は……特に養子は養親に相当な覚悟が必要です（幼くして荒波に揉まれる人生を送ってきた子ですよ？実子を育てるよりずっと大変）。子供はトピ主さんご夫婦の人生を楽しくするための道具ではありません。犬猫は住環境の関係で駄目かもしれませんが、ウサギ、ハムスター、小鳥、亀、金魚など。草木の類でもかまいませんから、とりあえず子供の前に試してみてください。ぜひ！

トピ内ID：2404314280

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間に合うかもしれませんよ

🐤

新婚妻

2010年03月16日 17:33

子供が今から欲しいのかしら？私、同じとしで今８Ｗです。去年結婚してやっと授かりました。不安？そんなの一杯ありますよ。無事に生まれるのか、無事に育てられるのか、まともに育つのか、幸せになれるのか、若くても高齢でも皆さん感じるものでは？でも、欲しかったんです。今から産んで成人の時には60歳を超えてしまいます。だから早く自立して欲しいとか、夢はたくさんあります。でもその前に元気な子であって欲しい…。もしお子さんが欲しいなら養子でも、実子でも育てる苦労は同じですよ。一回ご夫婦そろって不妊専門の病院で諦めるべきなのか検査をしてみてはどうですか？それとも産む事自体が嫌ですか？痛いから？なら無痛分娩をやっている病院を選ぶとか違う考えかたは出来ませんか？お二人ともストレスがたくさん溜まっているように見受けられます。旅行やおいしい物を食べてちょっと気分転換の時期なのかもしれませんよ。

トピ内ID：9488635967

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子どもいません

🐱

ねこまま

2010年03月16日 17:33

私は高度治療を繰り返しましたが、授かりませんでした。まだ未練を断ち切れずにいますが、無理だということもわかっています。ごめんなさい。失礼を承知で書きます。正直、主さんのようになりたくない・・・と思ってしまいました。自分の子どもを産み育てることを恐れる人が、他人の子を育てられるでしょうか。夫婦の接着剤として養子を迎えるつもりですか？子どもが巣立ったそのあとは？子どもは天からの預かりものっていいますよね。だったら、私たちのこの人生もまた、預かりものとして大切にしなきゃいけない。そのために、30代後半にしてキャリアアップのため学校に通い始めました。子どもは授からなかったけれど、可愛い猫を家族に迎えました。自分が思い描いた人生とはほど遠いけれど、誰も私の人生を生きられない、だから精一杯生きてやります。養子を迎えることもステキだけど、子犬や子猫も生活にハリと潤いを与えてくれますよ。

トピ内ID：5029844476

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犬のママになればいいと思います。

🐱

さやか

2010年03月16日 17:33

中年子なし夫婦の犬飼いは素敵ですよ。我が子の代わりで、家族ごっこしてるのかなぁ。溺愛してるし。とてもとても微笑ましいです。

トピ内ID：7194413385

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大丈夫ですか？

こはるこ

2010年03月16日 17:33

ご自身でもお書きになっているように、夫婦二人の目標を立ててそれに向かって生きていくのが良いのではないでしょうか。きっと以前は、夫婦共通の目標があって楽しく過ごされていたんですよね。どんな状況の人でも、目指すものや生き甲斐がないと、無気力にもなってきますし、張りあいもなくなると思います。お二人の共通の目標を見つける事が出来たら、会話も増えると思いますしまた楽しく過ごせるのではないでしょうか。今は旦那様もお仕事で疲れているようですし、まずはどこか温泉などリラックス出来る空間にお出かけされるとか、旦那様が癒されるような空間を奥様が提供してあげるのはいかがですか。養子については、お二人でじっくり話し合って慎重に考えなくてはいけない内容だと思いますのでストレスが溜まっていては、判断力も鈍ってしまい良い結果が出にくくなると思います。それからトピ主さんの中に、今満たされない気持ちがあるのだとしたら、それは子供がいないからなのか、それとも他に満たされない何かが隠れているからなのかご自身と向き合って見ることが大切だと思います。

トピ内ID：0318147324

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子どもを夫婦の自己実現の道具にしない

こびと

2010年03月16日 17:58

言いたいことはタイトルがすべてですが。あなたが失業中であること、夫が激務で人間関係が悪化していることを子どもが何とかしてくれると思わないほうがいいのではないでしょうか。子どもを持てば金銭的にも時間的にももっとプレッシャーがきつくなります。失業している妻、激務の夫には負担増では? 「以前のように楽しく」と言っても、時間は刻々と変化するので人間は何もかも元通りには戻れません。今の自分がほんの少し明るい気持ちになるために、外から何か持ってくるのではなく、自分が変化することを考えたらどうですか。たとえば部屋の掃除をするとか、就活がままならないなら別の仕事に目を向けてみるとか。 (介護の仕事なら選り好みしなければすぐ仕事に就けるのではないでしょうか?)

トピ内ID：9505589683

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同じ年です♪

🐧

さるこ

2010年03月16日 17:58

トピ主さんの年齢も旦那様の年齢も、うちと全く同じです。しかも我が家も子供はいなくて、作らなかった理由も同じです。老後の不安はあるものの、子供を作らなかったことは自分たちで選択して決めたことです。産んでいれば…と思うこともあるけれど、産まなかったからこそ経験出来た楽しいことも沢山あります。トピ主さんだってそうですよね？子供がいないから楽しくない、子供がいないから何も残らない、と思うのは、唯一自分たちに足りないものを探して無理やり理由にしている気がします。トピ主さんの仕事が見つからないのは、子供がいないからでしょうか？旦那様の仕事環境が大変なのは、子供がいないからでしょうか？こんな状況のまま養子縁組をされても、結局また同じように幸せを感じられなくなると思います。私の意見では、働く目標とは、社会に貢献して、その喜びを味わうこと。生きる意味とは、自分の人生を楽しんで死んでいくこと。だと思います。子供がいないことを嘆くより、まずは仕事を見つけてがむしゃらに働いてみる事の方が、幸せへの近道のような気がします。応援しています♪

トピ内ID：9674379582

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私も思ってました

はなこ

2010年03月16日 17:33

結婚当初私も子供は要らない。嫌いだし育てる自信がないと思っていました。一方で漠然とですが４０過ぎたら子供を作れなくなるし、その時は絶対後悔するって分かっていたので、子供２人産みました。でも子育てってすごく大変で…ストレスもたまるし怒ってばっかりだし、やっぱり産まないほうが良かったのかと堂々巡りで…今さら子育て放棄できないし。トピさんは私と逆で産まないほうを選んだんですよね。ご主人に転職を勧めてみたらどうですか？収入は下がるし再就職は難しいかも知れませんが、心の余裕ができますよね。ウチは子供がいるので主人が仕事が大変で夜遅くても転職の話は出来ません我慢して働いてもらうしかないのです。環境を変えるてお互いを思いやる気持ちがでてくるといいですね。トピさん４１歳でしょう不妊治療はしました？まだ間に合うかもですよ。

トピ内ID：1198027993

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覚悟が足りなかったのですね

匿名

2010年03月16日 17:33

今更、「私を説得できなかった夫にも落ち度はある」なんてよく言えますね。子供は望まず作らず産まなかったあなたの全責任ですよ。あなたが再三ご主人に拒んだように、周囲からも再三子作りを急かされたはずです。その時にあなたも悩んだはず。今は良くても将来後悔しないか？老後は寂しくないか？周囲の家庭との違い（わざともたない少数派）に耐え、夫婦だけでこの先何十年持ち続けられるのか？愛する夫は「欲しい」と言ってるのに拒否していいのか？こんなに早く後悔するなんて、その時悩んで出したやっぱりできないという結論の考えが甘すぎたとしか言いようがありません。妊娠出産だけは期限がありますから、よくよく更によくよく考えないといけないですよね。 41歳、今からでも不可能ではないので、少しの望みにかけて頑張ってみてはいかがですか。ちなみに私は、不安はありますが（このトピに反応したし）やはり産めないです。異常に出産が嫌です。どれだけ年をとってもこの思いはそのままでしょう。しかし夫が真剣に「欲しい」というならば、一人は産みます。うちは夫も固く望まないので、成り立っているのです。

トピ内ID：4226125002

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ペットを飼うのはどうでしょうか

🐤

さき

2010年03月16日 17:58

トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。今の世の中子供を持つことは自己責任ですし、育児を取り巻く環境が昔よりも複雑になっている昨今、責任を果たせそうもないと思って、子供を持たない道を選んだのもよくわかります。でも養子を考えるのなら、４１歳なら、まだ子供を持つことは可能ではないでしょうか？また、ペットを飼うことはいかがですか？愛情を注ぐ存在ができることで今の状況を変えることができるかもしれません。

トピ内ID：9400861813

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レスありがとうございます_1

😢

hami

2010年03月17日 10:18

皆様たくさんのレス、ありがとうございます。さき様のレスまで、ゆっくり、じっくり、読ませていただきました。うみ様、チップ様、masuo様これから産むことはまったく考えていませんでした。もうそんな歳ではないと思っていたのですが、可能性はあるのだなと初めて思いました。ファンファーレ様意地張っていた、というより恐かったのです。私が育てると、ろくな子にならないような気がして。でも、それでも、欲しいという気持ちに従うべきだったのかと。しましま様おっしゃるとおり、まず夫との関係を改善したいです。今彼は疲れきっていて話もまともにできませんが、晩御飯を家で食べてくれるのがありがたいです。 >子供がいなきゃ、上手くやっていけない夫婦なんて意味がないです。励みになります。子供がいないのなら、ほかに目標を持ちたいです。

トピ内ID：1227558644

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レスありがとうございます_2

😢

hami

2010年03月17日 10:18

bajirisuku様、ヂョディー様養子のことは、誰にも話していません。もっと調べて、専門家に相談して、それでもその気があったら夫に相談しようと思っていました。 >身内にも迷惑がかかります。悲しいことですね。安易に夫に言うことだけは避けようと思います。 >ご主人さんを癒してあげる事。です。これが今、私が唯一してあげられることだと思っています。新婚妻様ご懐妊おめでとうございます! 不安だけど欲しかった、だから産む、そのご決断が素晴らしいと思います。私は、夫の仕事が落ち着いたら、何か気分転換を考えます。元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：1227558644

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レスありがとうございます_3

😢

hami

2010年03月17日 10:18

ねこまま様 >自分の子どもを産み育てることを恐れる人が、他人の子を育てられるでしょうか。今だったら、迷っていた頃とは違った覚悟を持てるかと思ったのですが、やはり甘いようです。 >夫婦の接着剤として養子を迎えるつもりですか？夫婦の生きる目標になって欲しい、と思っていました。この子のためならがんばれる、というような。夫も「何のために働いているのかわからない」と言っていたので。あと、私も学校に通って資格取得を目指します。夫も賛成してくれました。さやか様ほかにもペットを勧めて下さる方、多いですね。飼える環境はありますので、ペットのいる友人に相談してみます。こはるこ様子供ができないのであれば、それに変わる二人の目標を見つけたいです。皆様のトピも参考に、自分はどうしたら幸せなのか、じっくり考えます。

トピ内ID：1227558644

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レスありがとうございます_4

😢

hami

2010年03月17日 11:13

こびと様 >たとえば部屋の掃除をするとか、こういったことでも、自分が変化するきっかけになるのですね! ほかにも、ちがった料理に挑戦したり、いろいろやってみます。それから仕事は、志望の業界を変えたら、少し望みが見えてきました。さるこ様歳も理由も同じなんて、偶然ですね。産まなかったぶん、夫と理解しあう時間が多かったと思います。 >自分の人生を楽しんで死んでいくこと。私も、これが望みです。子供の有無とは無関係ですね。はなこ様私が言うのもなんですが、いずれきっと、産んでよかったと思えるのでは。子供を持つ喜びって、子供が成長したとき感じるのだと思います。夫には、転職も考えたら、と言ってあります。今は子供以前に、夫の方が大切かもしれません。

トピ内ID：1227558644

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レスありがとうございます_5

😢

hami

2010年03月17日 11:13

匿名様「落ち度」はひどい言い方でした。反省してます。今まで、子供の催促があったのは夫からの一回だけで、お互いの親や親類、友人からもまったくありませんでした。また、同世代で子供のいない夫婦も多いです。それに甘え、安心してしまった部分はあります。匿名様は、ご夫婦の意見が一致しているのなら、問題ないと思いますよ。さき様 >愛情を注ぐ存在ができることで必要なのは、こういう存在なのかもしれません。ペットは、子供の頃犬を飼っていただけなのですが、夫に相談してみます。今から産むことは、自分でよく考えて、決心がついたら夫に話してみようと思います。皆様ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1227558644

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治療にチャレンジしてみては？

✨

くむすん

2010年03月17日 16:23

確かに40代女性の不妊治療の結果は良くありません。ただ40代の自然妊娠や中絶も少なくありません。これといった不妊原因がなく、子どもをもつことを少し考えているなら病院に行ってみませんか？不妊治療は身体・経済・精神に負担はかかりますが 41歳ならまだ希望は0ではないと思います。そしてご主人へ今まで子どもを産む責任から逃れていたこととへの謝罪、今の後悔の気持ちを素直に吐き出してみてはいかがでしょうか？心からの謝罪はトピ主さんの義務だと思います。一度はあきらめたご主人にも責任が・・・とありますが責任はないと思いますよ。あと40代になったら養子は簡単には迎えることはできません。養子縁組は養子を迎える側に子どもを選ぶ選択権というのはありません。どんな子どもでも受け入れる覚悟がないといけないのが現状です。とりあえず明日にでも病院で相談されるほうがいいと思います。

トピ内ID：2957820035

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ないものを数えない。

ゆきんこ

2010年03月17日 16:23

トピ主さんは、子供がいても辛いって言うんですよ。そういう人なんですよ。でも、いろいろ調べてみてください。たぶん、世の中の人が「子供は早いうちにもつべきよ」という真意がわかるんじゃないかな。ただ、その早いうち、が４３歳より早い４２歳、なのかもしれません。激務の夫を支えること、助け合うことがまず先だと思いますけど。年々加齢が身にしみると思いますよ。。。

トピ内ID：1791932666

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自分の子供も

笑うおばちゃん

2010年03月17日 17:08

持つ勇気がなかったあなたに他人の子供なんて育てられますか？養子ってまったくの他人の子供を自分の子供として育てるってことですよ？相当な覚悟と周りからの偏見に耐えないといけないんです。私自身が養子で養父母に育てられた子供でしたので両親の苦労も見てきていますし自分の子供時代の色々複雑な気持ちも交えて、書いています。養子を軽く考えない方がよいですよ。本当に難しいんです。

トピ内ID：9282178280

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多分、悩みの元はご主人にある

ばいお

2010年03月17日 17:08

二人の関係がうまくいかなくなる時というのは、両方に問題があるときもありますが、片方が相手と向き合えなくなっても難しい。なんとなく思うのですが、ご主人はやはり子どもが欲しいという願いがあるのではないでしょうか。その願いの前に立ちはだかったトピ主さんの方を向けなくなった。その後、トピ主さんが二人の関係の悪化に気づいたのでは？資格取得を賛成したのも、「二人」のためではなく、「別々の道に進むため」と思っているのかもしれません。トピ主さんには辛い言い方になってしまってごめんなさい。ご主人の本当の気持ちを聞いてみてください。ご主人がもし、ペットでも養子でもない、ご自身のお子さんを心から望んでいるとしたら、今ならトピ主さんも間に合うかもしれません。どちらが良いとか悪いとかではなく、「自らの遺伝子を持つ子ども」を望む気持ちは、理性ではなくとても動物的な感覚だと思いますので、ご主人も気持ちが抑えきれないかもしれません。杞憂であればよいのですが。

トピ内ID：3492197931

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産んでよかった♪

2児の母

2010年03月17日 17:51

私も夫ももともとは子供は苦手で、正直ほしくありませんでした。思いかけず妊娠してしまい、何度もおろす事を考えてしまいました。産んだ後も産後うつ状態になり、後悔も何度かしましたが、今では自分でも驚くぐらい、愛おしくて大切な存在です。夫も同じです。昔から夫とは仲良く、２人でも十分とも思ってたし、今でも子供をあずけ毎月のようにデートに行くくらい仲良し夫婦ですが、結婚１０年の間に、大きな喧嘩を２度し、真剣に離婚を考えてしまったこともあり、でも子供の事を思うと絶対してはいけないと思うし、子供の存在の大きさを改めて考えました。子供を育てるのと同時に自分達も成長していると感じるし、子育てはいいと思いますが、子育てって想像以上に大変ですよ。養子縁組はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7125469550

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その年齢なら

💤

tokumei

2010年03月17日 19:52

まだ諦めなくていいのでは？不妊治療をした方がいいと思います。ちなみにうちも産まなかった口ですが、夫婦とも５０代です。でも会話はもっと増えました。幸せです。色んな幸せの形があります。トピ主さんにも早く幸せが訪れますように。

トピ内ID：1451648529

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ペットに賛成

✨

名無し子

2010年03月17日 19:52

お子さんの事を諦めろとは言いませんが、二人悲しい状態で子作りに励めますか？小町でも沢山ありますね、30後半から40前半の方々の、子供が出来ないという悩み。年齢的な面、精神的な面、両方に十分な状態でないと、正直辛いだけの子作りになってしまうかも知れません。ご主人様、激務で体調は如何ですか？もうとうに体力も低下して、色々とお辛い事でしょう。どうでしょう。いきなり人の子ではなく、子犬を飼ってみるのは。勿論飼い始めたら「試しに」などとは言っていられませんが。動物は善いです。私は独身ですが、結婚に焦りだした事に気付いた時、乗馬の稽古を始めました。その頃ちょうど仕事も忙しくなり、責任も重くなり、気にしないと言いながらもきっと心のどこかで結婚や孫を待っている両親への気持ちも大きくなる一方で、周りには言いませんでしたが、かなり参っていました。その疲れを真っ直ぐ素直な馬が癒してくれました。信頼のおけるブリーダーが取り上げた子犬なら、性格も悪い子はいません。人懐こい小型犬など、一度ご検討下さい。

トピ内ID：0543825475

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引き続きのレスありがとうございます

😢

hami

2010年03月17日 22:15

まだレスをいただけて、大変嬉しいです。ありがとうございます。くむすん様トピを書く前に、産んであげられなかったこと、否定的な発言が多かったことを、夫には謝罪しました。ほかにも今の気持ちを伝えましたが、簡単に納得はしてもらえないでしょう。仕事が落ち着いたらまた話し合うつもりです。ゆきんこ様 >子供がいても辛いって言うんですよ。これ、夫にも言われました。 >激務の夫を支えること、助け合うことがまず先だと思いますけど。そう思います。悲しんでるよりも、今、夫のためにするべきことをしなければ。「ないものを数えない」この言葉、支えにします。笑うおばちゃん様貴重なご意見ありがとうございます。安易に「養子も考えてる」と言うべきではありませんでした。ばいお様夫は以前「もうこの歳で子供はいらない」と言っていましたが、本心はわかりません。なんのために辛い仕事をしているのか、せめて子供がいれば励みになるのに、やっぱり欲しかった、となったように思います。資格の件もご指摘のとおりで、辛い結果になるかもしれません。

トピ内ID：1771383662

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あきらめるのはまだ早いです

🐤

ひよこ

2010年03月18日 11:58

まだ41歳、今からでも子供を授かる可能性はありますよ。他の方も仰っていますが、まずは不妊外来のある病院で検査することをおすすめします。ちゃんと病院で卵胞チェックしながらタイミングを計ったほうが効率良いです。年齢的には、体外・顕微授精も視野に入れておいたほうがいいかもしれませんね。自分の血をわけた子供の可愛さは、ペットとは比べ物になりません。ペットの代わりはいても、我が子の代わりはいませんから。人生変わりますよ、本当に！

トピ内ID：4740191295

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