妻が娘を両親に会わせようとしません

レス73

（トピ主 1 ）

🐶

ＭＯＧＵ

2010年03月17日 10:18

話題

今、小学生の娘がいるのですが、私の実家に遊びに行ったことが２、３回しかありません。私的にはお盆や正月は実家に孫を連れていくことは半ば義務だと思っているので、先日、妻に「なぜ毎年帰省して会わせないのか」と尋ねたところ、「直接、両親からお願いされたことがないで」と言ってきました。さらに「両親は孫に会いたがっている」と話したら「それではなぜ、直接手紙や電話をしてこないの」と回答してきました。そこで一般的にお聞きしたいのですが、この場合、両親から孫に会いたいと言わせるべきでしょうか？私は今更そんなお願いはできないので孫をお互いの両親に会わせるのは私たちの義務だと説得したいのです。へたれな夫で申し訳ありませんが、良い説得方法があればご意見お願いいたします。前提条件を追記します・私の実家までは電車を使って２時間ぐらいです。・娘は毎年、孫の日や誕生日プレゼントをもらっている（メッセージカード付きの宅配便）ので会うことを拒んでいません。・妻の実家は徒歩５分で、ほぼ毎週のように会いに行っています。

トピ内ID：9038097985

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今さらな感じもするけど

まいこう

2010年03月17日 17:08

父親であるトピ主さんが、普段から休みの日に娘を連れて実家に遊びに行けばいい話では？電車で二時間だったら、小旅行気分で充分日帰りできますよ。「義務だ」っていうと反発食らうかもしれませんので、あくまでトピ主さんが「両親に娘の顔を見せてやりたい」という親を思う子の情っていうやつを前面に押し出しましょう。それに反対するような奥様だったら、つける薬がありませんが。

トピ内ID：1477542656

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情報が足りないです

うーん

2010年03月17日 17:08

前提条件で一番大事なのは、奥様とトピ主さんのご両親との、それまでの人間関係だと思います。それはいかがですか？

トピ内ID：4585573851

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ご両親がお気の毒。

🐤

ぴぴ

2010年03月17日 17:08

それは奥様がおかしいのではないでしょうか？私の友人で似た人がいますが、同じように｢帰ってこいなんて言われてないし～｣と言っていました。お願いされなくても自分の実家にはしょっちゅう帰っているのに。義実家に嫌がらせされたとかは全くなく、ただ単に、面倒、疲れる、自分の実家のほうが楽というのが理由のようです。それでも１～２年に一度は帰省してるので奥様よりはマシですが。お願いされないから帰らないなんて変ですね。単に帰りたくないだけでしょう。あなたが段取りして連れて行けばいいでしょう。親はずっと元気なわけではありませんよ。奥さんが嫌がるなら、あなたとお子さんで行けばいいと思います。生きてるうちに親孝行しましょう。

トピ内ID：6068132045

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変わった奥さんですね！

ひつじ

2010年03月17日 17:08

過去に何かあったというのであれば、奥さんがトピ主さんの実家に行きたくないということもあるかもしれませんが、礼儀としてお互いの両親の家に新年の挨拶にいくこと、ごく普通のことです。お子さんもいらっしゃるようですから、きちんとしましょう。もし奥さんがどうしても行きたくなおということであれば、トピ主さんがお子さんを連れて実家に帰省してください。誕生日のプレゼントは受け取るのであれば、そのお礼に敬老の日などに伺うこともごく普通だと思います。

トピ内ID：6287853523

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奥様の感覚が分からない

riko

2010年03月17日 17:08

奥様の会いたいと言われないから会わせないという感覚が分かりません。それとトピ主さんのご両親が会いたいと言わないことも不思議です。無関心なのか、お嫁さん（トピ主さんの奥様）に遠慮しているのか… 過去に奥様とご両親の間に何か揉め事でもあったのでしょうか？なんとなく、奥様はトピ主さんのご両親より上にいたいのかな？と感じました。もしトピ主さんのご両親が孫に会いたいと言っているなら娘さんに電話で「顔を見たいから遊びに来てね」と言ってはどうですか？奥様に「孫に会わせてください」と言う必要はないですが、会いたいなら会いたい旨を伝えるのはけっして間違いではないと思いますよ。それとお子さんももう小学生なのだから、奥様が気乗りしないならトピ主さんと娘さんだけ遊びに行っては？こうあるべきにこだわるより、孫に会えるほうがよっぽどご両親は喜ぶのではないでしょうか。ただ私も嫁の立場ですが、自分の親とは毎週のように交流があるのに、夫の親は「お願いされないから」で済ませられる奥様が少し怖いです。

トピ内ID：6630002480

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どっちかな？

💡

さのすけ

2010年03月17日 17:08

＞「なぜ毎年帰省して会わせないのか」え？奥さんだけのせいせすか？奥さんは『娘を義両親に会わせたくない』のでしょうか？『自分（奥さん）が義両親に会いたくない』のでしょうか？後者なら、トピ主さんがお休みの日に娘さんを実家に連れて行けばいいと思うんですけど…。まあ、前者でも「行って来る。じゃ！」って連れて行っちゃってもいいと思いますよ。トピ主さんの娘なんだし。トピ主さんこそ、なぜ自分で連れて行かないんですか？娘とふたり旅も、なかなか楽しいと思いますよ♪ 注）トピ本文のみの情報でレスしております。なにかやんごとない事情や壮絶な後出しがある場合は、どうぞスルーしてください。

トピ内ID：2599286940

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本当ですか？？

ゆい

2010年03月17日 17:08

本当に、「孫」にはあまり興味のない親はいますよ。トピ主さんは「あわせること」を目的にしていません？それが親孝行と思っている？親は「トピ主さんに」あいたいんじゃなくて？孫じゃなくて。（いえ、私の義母がそうなのでー）直接、電話や手紙はお嫁さんや孫にしない遠慮がちな親もいますが、それならトピ主さんには「あいたい」と言うんじゃないですか？言っていますか？？言っているなら、「いままで自分に電話が来ていたが、じゃあ、今度から直接電話するように言う」というと、、、あわてると思いますが。あと、小学生なら塾や習い事で忙しいんじゃないですか？何日も休んだり、大変でしょう？？予定をちょっと前から立てる努力を、トピ主さんもすべきですよ。「いついつ行こう」と決めて、実行するよう皆で努力しなければいけないですよ。「会わせない」んじゃなくて、トピ主さんが「してもらおう」ばかりだから、行く気ないものは余計なくなると思います。

トピ内ID：8504565160

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まともな方から攻める

🐱

みんく

2010年03月17日 17:08

自分の実家近くに住み、しょっちゅう顔を出すくせに配偶者の実家には見向きもしない人間というのは、私はまともな人間とは思えません。でも、トピ主さんの奥さんはそういう人なのですから、こちらがうまく折れるしかないですよね。私ならば親に「ウチの嫁変わっていてさぁ。こういう電話か手紙がなかったらウチの実家には行かないと言うんだ。我侭でどうしようもない人間と結婚してしまって、とうさんかあさんにも迷惑かけるけどそんな状況なので電話してくれないか？」とお願いします。まともじゃない妻を変えるより、まずは親にお願いするのが、親が孫に会える近道だと思うからです。駄目妻に「おまえの言動はおかしい」と言うのは、これからちょっとずつですね。がんばってください。

トピ内ID：0842917936

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娘と二人で行く

🙂

アクビ娘

2010年03月17日 17:08

私がトピ主さんなら、娘と二人で行きますね。小学生ならば、そんなに手も掛からないでしょうし娘と二人でデートさながら帰省します。ご両親だって、嫁の顔色を覗わないでかわいい孫と思う存分関われるでしょうし、ケチな話なら大人一人分の交通費も浮くし・・・（笑）奥様を説得しようとしたら、一波乱あるでしょう。きっと、「頼みがある方が、年長者だろうが何だろうがお願いしてくるのが筋でしょ？」という考え方なんですね。そこは残念ですが、日常の家事や育児に不満がないなら大目に見過ごして、奥様を説得するよりも、頭を切り替えちゃった方が楽ですよ！

トピ内ID：4545202821

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義務じゃないような

🐤

んー

2010年03月17日 17:51

主さんがお子さんを連れて帰省すればいい話だと思います。奥さんは一緒に帰りたくなければ奥さんのご実家に帰ればいいだけ。孫に会わす事が義務だとは思いません。親孝行の一種のようなものかと。あわせるのが義務だと攻め立てず、主さんが自分の親に親孝行のためにも孫を見せてあげたい・・・というスタンスで奥さんに話をすすめてみてはどうですか？それならばご両親から手紙や電話がなくてもいいはずです。普段奥さんのご両親にはたっぷり会っているのだから、長期休暇くらい自分が実家にも子供を連れて実家に帰りたいのだ、と。

トピ内ID：6084758309

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義務じゃ・・・

花粉

2010年03月17日 17:08

義務で、仕方なく・・・イヤイヤ果たすべきものなのか疑問です行きたいと思うような家なら自然と足を運ぶでしょうしそうでない場合は、それなりの理由があるので取除かないと難しいんじゃないでしょうか・・・？ご実家に行ってからの、フォロー、トピ主さんはされてますか？実家についた、疲れたから自分だけゴロゴロ、お客様扱いご両親の話相手は妻一人、家事や食事の手伝いも妻一人そんなんじゃ、行きたくもなくなります原因、何も思い当たりませんか？

トピ内ID：8391866613

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トピ主さんが企画しないの？

まめきち

2010年03月17日 17:08

『〇日に実家に行く』って事前に計画すればいいだけでは？奥様から『是非行きましょう』って言わなきゃいけないの？こういう事態も想定しての妻実家近居じゃないの？

トピ内ID：0238212919

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負けないで、ご主人

うーよん

2010年03月17日 17:08

奥様のへ理屈に言い負かされないでください。孫はどちらにとっても同じ孫です。結局、奥様が舅・姑に会いたくないだけの言い訳です。だって、＞妻の実家は徒歩５分で、ほぼ毎週のように会いに行っています。自分の両親には頻繁に会わせているのですから、誰が見ても不公平このうえないでしょ？いっそトピ主さんが娘さんと会いに行けばいいのです。小学生なんですからたいした手間はかかりません。御両親のためにもぜひ連れていってあげてください。

トピ内ID：0309651391

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孫に会わせるだけでなく

mizuho

2010年03月17日 17:08

自分の実家に行き来しているのなら、夫の実家にも行き来する・・・これ常識だと思いますが。奥さんが頑なに拒否なさっているのですか? 貴方がはっきりおっしゃればいいのではないでしょうか? 季節の節目（一般的にはお盆やお正月ですよね）ぐらいには実家に帰省しようと。

トピ内ID：9376729154

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問題は

🐶

のりのり

2010年03月17日 17:08

奥さんがトピ主さんのご両親に会いたくないのではないですか？トピ主さんが知らないだけで、ご両親と奥さんの間で感情的な行き違いがあったのではないですか？そうでないならご両親の方から会いに来られてもいい距離ではないですか？何にも問題がなくて単なる奥さんの我がままなら、＞私的にはお盆や正月は実家に孫を連れていくことは半ば義務だと思っている自分一人で娘さん連れて帰省すればいいではないですか。小学生なら電車で２時間、（お父さんが好きなら）楽しい旅でしょうね。説得する前に聞いてみることがあるでしょうし、義務って言葉使わない方がいいですよ。しっかりしてください。

トピ内ID：5754640515

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義務？？？

😨

ＵＲＵＭＡ

2010年03月17日 17:08

孫云々は義務でもなんでもないですよ。そんなに会わせたいなら勝手に連れていっちゃえば？

トピ内ID：3568191725

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ほんとに妻のせいなの？

かば

2010年03月17日 17:51

自分の実家にはしょっちゅう帰ってるなら、長期の休みの時くらいは、義理の実家に行ってあげてもよいと思います。それを積極的にしないあなたの奥さんは、まぁ、冷たいと言えるのでしょうね。でもさ、妻が一緒じゃないと帰省しないあなたも、たいがい冷たいですよ。日帰りできる距離なんだし、「おばあちゃんち行こう」とお子さん誘って二人で行ってもいいんじゃないの？それを何故しない？妻のせいにしないこと。

トピ内ID：9024694515

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泊まる、長時間の滞在は大変ですので

🐱

ジャム

2010年03月17日 17:51

旅行を兼ねて、ご主人様の実家による位の軽いのりで奥様を誘ってみたらどうでしょう？最終目的地は他で、少し寄って顔見せるくらいで。それくらいならたまにしないと。

トピ内ID：6567395026

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それは…

🐱

あや

2010年03月17日 17:51

奥様とトピ主のご両親の間に過去に何かありましたか？決定的な何かがないのだとしたら個人的には奥様はちょっと酷い人だなと思います。少なくともお孫さんの誕生日などにプレゼントを贈って下さっているのですからトピ主さんのご両親がお孫さんに関心があることは奥様もお気づきだと思います。それなのにお願いされていないから会わせる必要はないと言う奥さんは冷たいなと思います。２時間程度の距離にお住まいならトピ主さんのおっしゃる通りお正月やお盆くらい会うものなんじゃないですかね。私は未婚ですが、既婚の姉は２時間かけて年に２～４回子供達を連れて実家に帰って来ますが、旦那様の親元にもそれなりに顔を出しているみたいです。姉に聞いたことがあるのですが、やはり義理親を気遣ってのことのようです。（義理親は現在一人暮らしということもあるので。）

トピ内ID：8930901941

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割れ鍋に綴じ蓋夫婦ですね

匿名きぼう

2010年03月17日 18:15

ここで悩んでいるトピ主さんだから、このような奥さんが付いたんですね。奥さんはトピ主さんの実家に行きたくないんですよ。孫に会うのに、お願いの手紙や電話をする舅姑なんか惨めなだけでしょ。奥さんは、自分の実家で居心地良い娘状態でいたいんです。妻や母の自覚もないし、結婚した覚悟も自覚もない（笑）。義理親に会いたくない言い訳を、屁理屈で並べてるだけです。トピ主さんが強く出てこないのをわかっているから。奥さんにバカにされていますね。力関係は奥さんが上、首根っこを掴まれてしまっているようです。気後れして何も言えない夫に、強気な妻。割れ鍋に綴じ蓋です。母系で繋がる方が女性には楽なものですから（子育ては特に）、男系の繋がりを尊重してもらうためには、妻側の配慮の気持ちが大切ですし、夫のバランスの取れたコミュニケーション能力も必要です。奥さんがトピ主さんとどうしても離婚したくない気持ちがあるなら、説得する方法はあるかもしれません。より相手に縋り付いている方が、立場としては弱くなるものですから（トピ主さんのほうが奥さんに縋り付いてるんでしょうか？）。夫婦仲はどうでしょうか。

トピ内ID：0709607956

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妻の許可が必要なのか？

yuki

2010年03月17日 17:51

トピ主さんが実家に帰省するときに、娘さんを連れてけばいいじゃん。奥さんは置いていくだけでいいと思いますが？なぜそうされないの？

トピ内ID：9964911698

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まずは奥様抜きで帰省

🐧

midori

2010年03月17日 17:51

電車で２時間の距離なら、普通の週末でも日帰りか１泊で帰れそうですし、娘さんも小学生ですからトピ主さんと二人でも大丈夫では？そのうちに娘さんが「今度はママも一緒に」と誘ってくれれば、奥様も同行してくれるようになる（何回かに１回でも）と、思います。また、こちらから行くばっかりでなく、運動会などのイベントに泊まりで招待すると、大変喜ばれます。もちろん、当日の場所取りや荷物もち、送迎、お風呂やお布団の準備などの力仕事全般はトピ主さんが率先して請け負って。お子さんが大きくなると、渋って行きたがらなくなると聞きます。行動に移すなら小さい今のうちです。

トピ内ID：3533061451

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トピ主さんに妻実家からのお願いはあるの？

匿名さん

2010年03月17日 18:15

毎週妻実家に行ってるということは毎週電話なり手紙なりで、妻両親からトピ主さんへお願いがあるってことですよね。妻（娘）に言ってるからってのはなしですよね？義理の仲の方へ筋を通せと奥様は言ってるのでしょうから。見せに行くのは別に義務とも思わないので奥様が嫌がるならトピ主さんがお嬢さんを連れていったらどうですか？

トピ内ID：3607303140

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あなたが娘を連れて遊びに行けば？

通りすがり

2010年03月17日 19:11

トピ文より「私的にはお盆や正月は実家に孫を連れていくことは半ば義務だと思っている」のに、なぜ妻に尋ねる？トピ主のご両親であって、妻のご両親じゃないですよね？ご自分で娘を連れて遊びに行けばいいじゃないですか。まさか妻と娘だけで義両親宅に行ってこいとか言ってる？それはそれでまた話が変わってくるけど。妻の実家は毎週行っているらしいけどそれは多分妻主導でしょう。何人で行っているか分かりませんが。ご自分の実家に行くときくらいはご自分で動いたら？へたれすぎでしょ。それとトピタイトルが変じゃないですか？トピ文読んだ限りでは断固反対している様子でもないし、あわせないようにしているとは伺えませんけど。

トピ内ID：9165887843

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うわー

快晴

2010年03月17日 17:51

私は嫁世代で、夫実家との交流に決して積極的ではありませんが、そんな私でも失礼ながら奥様少しおかしいと思います。私が夫なら… 「なぜ毎年帰省して会わせないのか」と「質問」するのではなく、「双方の両親には平等に接しよう。うちの親にも孫を会わせたいから」と言って問答無用で連れて行きます。でもそんなことで納得する奥様じゃないんですよね。そして主さんも少し気が弱そうな感じですし…。困りましたねえ。それとも、過去に奥様と主さんのご実家で何かあったのですか？？それと、ご両親は（少なくとも）あなたやお孫さんに会いたいと思っていらっしゃるのですよね？

トピ内ID：2639954054

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何故？

嫁３５号

2010年03月17日 17:51

トピ主さんが、娘さんを連れて遊びに行けばいいだけなのではないですか？その様な奥様をご実家に連れて行っても、ご両親が、迷惑なだけだと思います。何故、奥様も一緒でなければいけないのでしょうか？他力本願をお止めになれば、すべて解決する事のように思いますけどね。息子（トピ主さん）とお孫さんの２人が来てくれたら、ご両親は、とても楽しい時間が過ごせると思いますよ。親孝行してあげたらどうですか？

トピ内ID：3026462387

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会わせるのが当たり前

dero

2010年03月17日 17:51

どんなけ自分勝手な嫁なんだと。義理実家を大切にしない嫁は夫も大事にしません。強く出て下さい。言うこと聞かなければ離婚なり追い出すくらいの気持ちが必要です。なまくら嫁の目を覚ましてやって下さい。

トピ内ID：6750613797

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それじゃ～

🐶

ゆゆ

2010年03月17日 17:51

「こちらから実家に出向くのは仕事の都合や旅費が掛る面で中々難しいから、娘（孫）に会いたい時は何時でも会いに来て良いよって両親に伝えるけれど、それでかまわない？」と打診しては？トビ主様に実家に出向く主導権が余りない（出来ない）のであれば、そう言えばいいのでは？嫁立場の私からすれば、来られるより、こちらから出向く方が楽ですから（苦笑）・・・と、その前に奥様はトビ主様のご両親に対して好感をお持ちですよね？なにか不満をお持ちでしたら、その内容によっては、私の捉え方も変わってきますが・・・

トピ内ID：0633468146

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変わった奥さんですね。

♨

へいへいほー

2010年03月17日 17:51

ご両親から電話してもらうのが、もっとも簡単な解決方法かな。そうすれば奥さんは断れないのでは？でもさ、普通は「今年は帰省するぞ」で済むんじゃないんですかねえ。「なぜ帰省しない」という言い方がおかしいんじゃありませんか。

トピ内ID：4808334221

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義務ではない。

🐱

キャロット

2010年03月17日 17:51

>私的にはお盆や正月は実家に孫を連れていくことは半ば義務だと思っているのでこの考えがおかしくない？半ば義務って？別に義務でもなんでもありませんよ。トピ主さんが、親孝行か世間と同じように常識的にしたいだけ。誰だって夫の実家には行きたくありませんよ。気を遣うし、面倒だし。自分だけで連れ行けば？贈り物をもらっているなら奥さんは父の日や母の日に何か送っているのでは？

トピ内ID：3984889117

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