友人に愚痴・・・落ち込んでる時こそ返事がほしいのに

レス51

（トピ主 7 ）

ネクラ

2010年03月17日 17:08

話題

同居を始めて3ヶ月。結婚3年目の子供のいないアラサーです。

私は、友人と知人の違いとは「悩みや愚痴を親身に聞いてくれる」ことだと思ってます。楽しい話と違って人を選ぶ話題だと思うし、その相手に自分を選んでくれた＝信用してくれていると思うからです。
ただし聞く側にウンザリされてもイヤなのでかなり控えてます。

『友人、知人の違いについて』http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0314/301447.htm
は興味深く拝見しました。
「媒体（子ども同士）の関係がなくなれば解消すると思われる関係は知人」は子なしの私でもすんなり納得できました。

環境の変化もあり、何人かに愚痴メールを送った所、期待はずれの反応で、愚痴ったことを後悔しています。
１　例えば、Aというとりとめのない内容と、Bという愚痴が混ざったメールを送る→Aには返信があるがBに対しては無い。
２　例えば、「大変だね頑張れ♪」で片付けられてしまう。（早くメールのやり取りを終わらせたがっている？）
３　例えば、本気で言ってるのなら人として（男として、女として）どうなの？という返事であり、冗談ならば愚痴の内容に対して冗談で返すデリカシーの無い返事。
４　例えば、返信すらない。

愚痴られる側にしてみればどうしようもない問題なのは承知しています。それでも親身に愚痴を聞いてくれる人がいないんだと思うと、友人を作ることの下手さに笑ってしまいます。私が築いてきたものは知人関係だったのか。私の、友人に求めるものが大きいのか？

友人も周囲におらず、仕事したいのに得られない焦りの中、SNSではヒマ人呼ばわりされ・・・堪えました。

つまらない文ですみません。
他に友人・知人の基準がある方やご意見などください。

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そんなに大勢にばらまく程度の愚痴

ここぞ

2010年03月17日 21:04

主婦も含め、社会人になると他人の小さな愚痴（しかも解決のしようもない）に親身になって付き合う程ヒマじゃなくなる人が殆どだと思う。何人にも一斉メールするような内容の愚痴なんて、悪いけど、丁寧に返事する気はしないな。ほんとに深刻な内容なら、親身になって聞くけど、少なくとも私の友人たちは、ちょっと誰かに聞いてもらいたい程度のことは自分で消化するし、重い話だったら、「聞いてもらってもいい？」って先に確認してくれるよ。

トピ内ID：0910047012

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愚痴はやめて

ruu

2010年03月17日 21:54

愚痴を聞くのが友達ではありません。愚痴は自分で処理するかカウンセリングにでも行って下さい。いい迷惑です。愚痴を聞くために友達をしているのではありません。だいたい愚痴ばっかり言う友達なんかいらないし。

トピ内ID：7661783027

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メールで愚痴？

さな

2010年03月17日 21:54

メールで愚痴はないですね。自分の思った反応を望むのも間違ってます。文章は受け止めかた次第でニュアンスが変わります。アドバイスが欲しいならせめて電話にしませんか？というか…そもそも愚痴はどうかと思うし、自分好みの返信を望むのは間違いですね。相手を批判する前に自分の行動を改めてはいかがですか。

トピ内ID：4221547809

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そのままでは友人を失うかも・・・ですよ

🙂

バヤ

2010年03月17日 21:54

人は、あなたが思っているほどあなたのことばかりを考えて気に留めてはいません。友人でもです。気がついていないだけで、あなたもそうであるはずです。何かに夢中になっている時や、自分が悩んでいる時、あるいは疲れている時などに、相手のメールの一字一句を熟読して、全てに親身に答えてなんかいられません。「私がこんなに悩んでるのに、なんで！？」なんてこと言ってたら、いずれ愛想を尽かされてしまいますよ。

トピ内ID：8571598979

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愚痴は黙って聞くものだから

ナミ

2010年03月17日 23:55

基本的に、愚痴というのは黙って聞くものであって返事をするようなものではないから、返事が無いことを不満に思うようなものではないと思います。言っても無駄だと解っている事をあえて口に出して、言いたい事を言ってスッキリするのが愚痴でしょう。また、相談は相手への信頼感がなければできないと思いますが、愚痴を言うことに相手への信頼感が必要だとは思いません。居酒屋で初対面の酔っ払い同士が上司や同僚の愚痴を言いあうのと一緒です。言葉が通じる（同調してもらえる）相手が聞き役なら誰でも構わない。そういうものだと思います。トピ主さんご自身が愚痴と言うのですから、その内容は友達にも愚痴だと受け止められるものだったのでしょう。悩みがあって、悩みに対してアドバイスや慰めの言葉が欲しいなら、愚痴というスタンスで吐き出すのは良い手段ではないと思います。トピ主さんは友達を作るのが下手なのではなくて、今回は不満やストレスの発散方法を間違えただけだと思います。私も愚痴は「うん、うん」と頷きながら黙って聞きますが、悩みがあると相談されたら色々と心配もするし、慰めの言葉やアドバイスを返します。

トピ内ID：5928461061

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考え方自体は、私も似ています。

ひかり

2010年03月18日 11:23

私も友達は「悩みを相談できて、相手も悩みを相談してきてくれる」人だと思っています。愚痴と悩みは違うと思うので、そこはトピ主さんと違うかなあと思うんですが。愚痴は「〇〇が大変で、今すごく辛い」みたいな内容。悩みは「ちょっと大変だから、話聞いてくれる？今〇〇の状況なの」という内容。相手に何を求めているかを伝えなければ、流されても仕方ないと思います。そして、知人か友人かも分かっていない人にメールを送る時点で、スルーされる確率が高いと思うのです。トピ主さんは、メールを送った人から、真剣に悩み事を相談されますか？されていないなら、トピ主さんが相談しても、相談にのってくれないかもしれません。真剣に相談できる相手だと思われていない、ということだから。私は友人を作る上で、友人が困っていたら、なるべく話を聞いたり、相談にのるようにしています。自分が忙しくても。そういった積み重ねの上に、自分の相談にのってくれる友人ができるんだと思っています。

トピ内ID：4656342374

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友達はゴミ箱じゃないですから

マカロン

2010年03月18日 11:58

愚痴って、感情のゴミの垂れ流しですよね。友達をゴミ箱扱いしてません？私は男性脳なので、解決する気がない、アドバイスを受け入れる気がない人の話は話半分に聞き流しています。真剣にアドバイスしません。人間関係は腹七分目が大切だそうですよ。結局は他人なんですから、期待し過ぎるほうが間違い。

トピ内ID：0344758026

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愚痴にも相性が有るのよ

オリーブ

2010年03月18日 11:58

トピ主さんの場合、想定した（期待する）返事以外は「どうなの？」と思うんじゃないかな。その友達も、実は、それで悩んでいたらどうします？「ネクラさんは私の返信にイラっとしているみたいなんだよね…。私が悪いのかな。他の人とは全く問題ない、むしろ関係が良いのに…」「他の人にまずは共感しないとダメだよ！ってアドバイスされたから『大変だね』と返信してみたら、気分を害したみたいだ…どうしよう」「今度はどんな返信したら良いの？打てない…」人間の間には、性格的な相性も有るけど、愚痴にも相性が有ると思うの。相性が悪いと、望む返事は戻って来ないと思うよ。話題に合わせて、愚痴る相手も変えないとイカンと思います。

トピ内ID：6608984780

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友人への期待値・依存度が高いかも。

依存的かも

2010年03月18日 11:58

そもそも、メールで複数の人にグチを一斉送信すること自体が、ちょっと理解できませんが・・・。あなた的には友達なんだからちょっとのグチくらい、な感覚かもしれませんが、友人だからといって、「あなたの悩みやグチを真摯に聞いてくれて当たり前」ではないんです。そんなものは友達の義務でもなんでもない。ご友人はあくまで好意から、自分の無理ない範囲であなたに何かしてくれるんであって、友達だからいつ何時でも当たり前に、ではないんです。あと、基本的に自分の問題は自分でしか解決できないんですよ。絶対に。思い通りの反応が返ってこないことを心外だと思ってる時点で、あなたは、そのグチを多少なりとも友人が受け止めるべきで、自分の心の痛みを処理するのに力を貸してくれて当然だと思っているような印象を受けます。でも、「他人が何かしてくれるだろう、またはするべき」、「変わるべきは自分以外の誰か」と考えるのは、要するに依存的で精神的に少し子供なのです。厳しいことを申しましたが、わたしも苦い経験から以上のことを学びました。ネクラさんが今回のことを、精神的自立のための貴重なきっかけと捉えられるといいなと思います。

トピ内ID：9771652324

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ここぞさんに同意

😨

ハンモック3

2010年03月18日 12:23

タイトル通りです。私も一斉送信のメールで一方的な愚痴てんこもりの連絡をよこす友人と疎遠中です。ここぞさんの仰る、聞いてもらっていい？の一言があれば、愚痴話でも印象は違うと思いました。ちなみに疎遠中の友人は、仕事への不満、夫への不満、育児の苦労と自慢、自分の体調についてをダダダーっとブログのように書き綴った内容を何ヵ月かに一度ポイと一斉送信で送ってきます。返信をしても彼女からは音沙汰なしなので、読んだら即削除しています。トピ主さんがそんな扱いを受ける人にならない事を祈ります。

トピ内ID：3985223343

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友人＝愚痴聞き役ではありません

😠

愚痴はほどほどに

2010年03月18日 13:45

友人だから愚痴を親身になって聞いてくれるなんて勘違いも甚だしいです。ましてや回答内容まで期待するなんて有り得ないです。１、２、４は当たり前な対応じゃないですか？正直言って愚痴には返答しようがないですからね。３はやりとりの内容が分からないので判断出来ません。私だったら相談なら聞くけど愚痴三昧は御勘弁を～ですね。また自分も愚痴らないです。基本的には自己消化します。愚痴ってても楽しくないですしね。トピ主さんは何にしても考え込んじゃうタイプなのでしょうか。知人・友人の線引きについてもそうですが、その愚痴メールの内容もそうなんじゃないですか？なんかあっちもこっちもに悩んでて抜け出せずに居る感じがします。悩みに「こんがらがってる」みたいな。友人に愚痴る前に自分で解決する方法を考えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：4115349332

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何言ってんだか

むー太郎

2010年03月18日 13:45

愚痴は一緒に酒飲みながらにしなさい。酒を飲めない同士ならば食事でも可。それ以外は全て不可だと思いましょうね。そもそも、愚痴に対して何て言って欲しいわけ？愚痴って吐き出したらそれで終わりでしょう？返答を求める愚痴は『最悪』です。

トピ内ID：8384133241

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友人を愚痴のごみ箱にしないでね。

とりこっと

2010年03月18日 13:45

トピ主さんが自己中心的なことは、書き出しがいきなり「同居を始めて」となっていることですぐ分かります。 > 友人と知人の違いとは「悩みや愚痴を親身に聞いてくれる」こと自分が「親身に聞いてあげたい」と思うならともかく、相手にそれを求めるのは相当に傲慢だと思います。知人ではなく友人であればこそ、自分の悩みを押し付けたりできないと思うのですが…。 > 聞く側にウンザリされてもイヤなのでかなり控えてます。本当に自分のことしか考えていないんですね…。聞かされる側を不快にしたくないから控える、のではないんですよね。こういう人は「友人」には持ちたくないです。「愚」で「痴」な繰り言を黙って聞き、こちらの都合のいい返事をしろと思うのであれば、友情におぶさるのではなくプロの手を借りましょう。お金がかかったりしますが、他人を拘束するコストですから。周りに友人がいないこと、仕事がないことは友人のせいではありません。 …愚痴られたって、困るんですよ。これを機会に反省してくださいね。

トピ内ID：5448845652

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期待しない

りん。

2010年03月18日 14:44

友人も同じくらい辛い悩みをかかえて苦しんでるかもしれません。いくら大切な友人でも人の悩みを聞く余裕がない時もあります。自分の思う返信が返ってきて当然なんて、それこそ大切に思っている友人に強制しないほうがいいと思います。

トピ内ID：4870075935

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知人、友人以前に

れんこ

2010年03月18日 15:47

愚痴と相談は違います。愚痴は相手が言うことですっきりさせるもの。聞かされる方はうんざりするもの。相談は相手が親身になりたければアイデアなどの提案があるものです。愚痴には返答なくて当然だし、こっちの状況おかまいなしにメールで一方的に愚痴るうざい人は嫌ですね。

トピ内ID：5085339742

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愚痴と悩みは似て非なるもの

一枝花

2010年03月18日 15:47

悩み事なら、それを解決する為のアドバイスや行動を起こす事ができます。友人だったら、親身に考えてくれるのでは？と思います。一方、愚痴というのは言った本人がスッキリするだけのものであり相手は聞くだけ、ハッキリ言えば時間や労力の無駄です。でも、嫌がらずに聞いたり、たまーに相槌を打つ事が友人としての最高の対応ではないでしょうか。普通は愚痴ばっかりなら相手を叱りますよ。愚痴ってばっかいないで、自分から改善しろと。そういう耳が痛い事を言えるのも友人ならではだと思います。トピ主さんは相槌ロボットが欲しいのではないでしょう？友だちを作りたいのなら、愚痴だけではなく相手と自分を高められる事も沢山話しましょう。それが出来れば、少しの愚痴はお互い聞き合えると思いますよ？

トピ内ID：8180695472

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友人知人関係なく

おばさん

2010年03月18日 15:47

一切愚痴りません。だって、＞愚痴られる側にしてみればどうしようもないからです。どうしようもない上に、愚痴られる側に、負のエネルギーを与えてしまうと思うからです。私は、若い頃から、不満は自分の中で自己消化できるようになっています。逆にトピ主に質問。どうしようもないと分かってるのに、どうして愚痴るの？私は、愚痴る人とは友人関係を結びません。

トピ内ID：3744149222

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どう言っても結局「でも」「だって」だから

🐱

考えすぎて

2010年03月18日 15:47

愚痴る人は「黙って愚痴を聞け」って思って愚痴ってると思ってます。だってアドバイスしたり、こうしたら？とかこういう方法もあるよって言っても「でも」「だって」「無理」「私はあなたとは違う」って言われて終わりですから。なんていって欲しいかあらかじめ言ってくれたら「大変ね～」「可哀想ね～」「がんばってるね～」ってエンドレスで返信しますけど。それって本気で聞いているのと違いますよね？本気で聞いちゃうとアドバイスになるし、アドバイスできない本当に大変な状況ならなお更うかつなこと言えません。結果、返信なし。軽い愚痴なら分かりますけど、友達なら愚痴くらい聞いて！って言う人、苦手です。そもそも周りにいません。大人なら自分で消化するものでは？改善できない辛い状態なら、ブログとか掲示板で不特定多数に愚痴るのが良いと思います。特定の誰かを愚痴吐き場にしちゃうと、その人が疲れて大変です。

トピ内ID：1384227229

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今気がついた！！

momo

2010年03月18日 17:06

私の友人は長い付き合いの人ばかりです。友人達の中で、愚痴メールを送ってくるのってただ一人だけです。そして、疎遠にしたいと思ったことがある人も一人（しかけたけれども、結局していません。最近は愚痴メール送って来ませんし）。その一人は同じ人です……。トピ主さんからしたら、私には友だちはいないってことになるんでしょうか？私は友だちをゴミ箱扱いしないし、されていない、と言う風に捉えていますが。

トピ内ID：4605672985

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その考えだから

ゆり

2010年03月18日 17:35

友人がはなれていくのでは？愚痴が言いたい事もあるでしょう。それはわかります。でも愚痴メールに対して「期待した反応じゃない」と怒る人は友達になりたくない人です。せめて「ごめん！愚痴っちゃった！聞いてくれてありがとう！」という人ならば、友人になれます。みなさんレスしてますが、トピ主さんにとってどのカテゴリに入る反応でしょうか。期待した反応じゃないと思うならば、普段も友人たちもトピ主さんへはがんばれぐらいの無難な返答メールしかできないと思います。

トピ内ID：8096776281

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トピ主です

ネクラトピ主

2010年03月18日 18:01

返信ありがとうございます。説明不足で誤解を与える表現をしてしまいました。補足をいたします。愚痴は一斉送信していませんし全てを一人に送ったのでもありません。時間的なズレがあります。４つの内容を３人に送りました。１のAはとりとめがなく覚えていません。Bは義両親や義祖母の食事のことです。食事制限や偏食のため、ある日おかずを５人分作ったら４パターン作り分けたという内容です。ほぼ毎日料理を作り分けます。２は１と同じです。３は不貞行為を勧められました。私たち夫婦が２階で寝ているのですが築？十年でWiiリモコンを振り回しただけでもミシミシいうので夜は気を遣うこと。その時主人が腰を痛めて間遠になっていること。それの返事です。（愚痴った相手は男性で、子供もいますが、私が彼を誘ったとか、彼が私を誘ったとかではありません）彼とは趣味のサークルで知り合ったのですが、飲み会ではそっちの話題をよくするので彼なら受け付けてくれるのではと思いました。　続きます。

トピ内ID：1833245800

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続きです

ネクラトピ主

2010年03月18日 18:31

　ある日SNSで男性が絡んできて、同じ趣味であることがわかり、サークルに誘いました。しかし彼に足がなく、場所的にも私が拾うのが適当と思いましたが、初対面の男性と車で２人にはなりたくなく、そこから家の近い同じサークルの男性に同乗を頼みました。彼は「用事があって参加できない。環境が変わって大変だろうけど愚痴るなら初対面の奴よりサークルのメンバーにしなよ」と。それならばお言葉に甘えて先ほどのことを送ったら「そっちのことしか頭にないなら初対面の男とヤれば？」。目が点になってしまいました。後から知りましたが彼はSNS＝出会い系と思っていたそうです。「SNSは使う人次第だけど私は出会い目的でやってない」と返信したら返事はありませんでした。（SNSの男性にはウソをつき、その日は活動がなくなったと伝えました）４は同じく求職中の女性です。昔からあまり返信しない人でしたが、別のSNSに登録していることがわかってからそこでマメにやりとりしてました。就職活動状況なども伝えてました。別の友達登録している人から暗にヒマ人呼ばわりされ、焦りの中でそう言われた事に参ってしまい、彼女に愚痴ったのです。

トピ内ID：1833245800

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メールで愚痴なんて言わない。

オリンピア

2010年03月18日 23:57

会ってる時に会話の流れで言うことや、メールで相手が聞いてきたならまだしも、メールで自分から言うんですか？皆さんもおっしゃってますが、それはダメだよ。友達のことなんだと思ってるの？友達は愚痴や悩みを言うためにいるんじゃなくて一緒に喜びや楽しみを共有するためにいるんですよ。その中でもさらに一緒にいて楽しい人を皆友人と呼ぶんじゃないでしょうか。その延長で愚痴や相談をするんですよ。社会に出たら誰もあなたの愚痴なんて聞いてくれませんよ。それが常識です。私だって愚痴をメールで送ってくる人がいたら「なんだ？この人暇だな。」って思って適当に流します。そういう見方で友人を見てる時点で築いてきたものなんて何も無いと思います。それでもメールを返してくれる人に感謝するべきですよ。

トピ内ID：0237786958

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考えすぎてさんに同意

😠

愚痴はほどほどに

2010年03月19日 15:22

補足拝見しました。１、２、４は当然な対応だと思います。義父母や義祖母の食事については、私がもしトピ主さんの友人だったとしてやはり御友人達と同じ様に「大変だと思うけど頑張って」としか言えないです。たった２行読んだだけでも大変だろうと想像付くし、だからと言って何をしてあげられる訳ではないし。ただ黙って聞くしかないです。経験からアドバイス出来る事があれば言葉を添えますが相談ではなく愚痴なら尚更言葉はないです。御夫婦の間遠の件については、夫婦間の問題(心のすれ違い)に悩んでなのか、その行為が無い事での不満なのか分かりませんがこの手の愚痴にはやはり答えようがないです。愚痴られて困る内容です。メールやSNSじゃなくブログで愚痴ったら如何です？それから友人から愚痴を聞かされてる方のトピがあります。『延々と愚痴る人の心理が知りたい』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0314/301498.htm あとトピ主さんは自分の愚痴に御友人達がどう答えてくれたら満足だったんでしょうか？

トピ内ID：4115349332

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く・・暗い・・・

菜々子

2010年03月19日 17:27

友人とのメールには毎回のように愚痴が織り込まれていませんか？トピ主さんは、はけ口を友人に向けたいようですが、そんなただ暗いだけで解決することの無い話題、うんざりしてみんな去ってしまって当然です。トピ主さんにとって友人とは自分に都合よく愚痴のはけ口になってくれる人でしたら、そんな友人は存在しません。愚痴らずにご主人を間に入れて解決するか、ご自分で主張して事態を打開するしかありません。どれも出来ずに「でもだって」で愚痴だけの暗い人になってしまったら、昔からの友人すらいなくなってしまいますよ。

トピ内ID：6997432035

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落ち着いて下さい

ナミ

2010年03月19日 17:27

文章が支離滅裂なのは、弁明をしなければと焦っておられるからでしょうか？トピ主さんが書かれている「愚痴」の内容、食事を作り分けしなければならないというのは、愚痴より悩みとして聞いてもらった方が良かったですね。その他は下らない事ばかりです。30歳前後の大人が他人を相手に吐き出す内容ではありません。ブログやツイッターで吐き出すに留めた方が良いです。２は、愚痴に激励の返事があっただけ有り難いです。３は、トピ主さんのSNS利用目的は関係ありません。トピ主さんの思慮不足が招いた結果だと思います。文脈からすると、サークル仲間の男性が「愚痴はサークル仲間に」と言わなければ、同じ愚痴を初対面の男性に言うつもりだったのですよね。「夫が腰を痛めて夫婦生活が間遠になっている」そんな愚痴を初対面の男性にするつもりだったのですか？そんな話を初対面の男性にしたら、不倫の誘いだと誤解されても仕方ありません。だからサークル仲間の男性は、トピ主さんにそのつもりがあると判断したのだと思います。４は、深く関わるのを避けたのでしょう。SNSで知り合った人に期待しすぎてはいけません。

トピ内ID：5928461061

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うわ！愚痴るの下手ですねぇ…

オリーブ

2010年03月19日 17:49

18日のレス二つ見ました。ネクラさんって、天才的に愚痴るのが下手なんだと思います。特に３。そういう話は、女同士が良いですよ。その男性とは、普段からそういう話をしていたみたいですが、逆に「そればかり」だと思われた＝「頭の中はソレだけなのか？」と呆れられたんだと思います。それに、初対面の人にしようとしていた話がソレなのだとしたら、彼が、ネクラさんと親しいからこそした話だと思っていたなら、ネクラさんに失望するでしょう。愚痴や相談は、話題によって相手を選びましょう。簡単な話、同居していない人に同居の話をしても、望んだリアクションは来ませんよ。それにしても、義両親や義祖母の食事は作り分けられるのに、愚痴は振り分けられないのですか。器用貧乏というか、そこは同情します。友情の話をするなら、愚痴の内容と限度を考え直す時期だと思います。相手の身になって、考えてみると答えが見付かるかもしれません。

トピ内ID：2025005237

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追加レスよんでも

ゆり

2010年03月19日 18:48

妥当な反応でしょう。１、２に関しては、大変だねしか反応できないでしょう。きっと過去にも似たような同居の不満の愚痴を送ってるでしょうから、それ以上反応できません。３については、趣味のサークルでよく夫との夜の話の相談をする仲の男性という意味でしょうか。その相手にSNSで知り合った初対面の男性を車で迎えに行きたいから同乗してって頼んだということ？そんな経緯ならばきついジョークで返信されてもしょうがないのでは？客観的に見て、慎重な女性には思えません。４．休職中の女性にSNSやってたら暇扱いされたと愚痴メールを送たっていうこと？私がその女性でも返信しません。相手も忙しいだろうと心遣いができないトピ主さんに友情はあるの？同居の苦労ならまだしも、３，４の悩みなんて親身に聞くような悩みじゃないですよ。

トピ内ID：8096776281

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人付き合いは60％

🐷

ぶんちく

2010年03月19日 22:56

人に依存し過ぎだと思います。そりゃあ生きていれば色々ありますが、愚痴ねぇ・・・あんまりないですねぇ。愚痴とは自分が言ってスッキリしたり、気持ちを解ってもらいたいだけですよね。アドバイスが欲しい場合は相談になる訳で、相談なら親身に聞いてもらえるのでは。私の中で、友人とは一緒に居てお互いが楽しく、何かあったら相談しあえる。相手が幸せなときは一緒に喜べる。苦しい時にはできる事はしてあげたいと思う。でも、相手には求めません。自分がしたいからしただけ。と、思う様にしています。見返りを期待すると愚痴になるのものです。人付き合いは60％がちょうど良い。と三輪明宏さんがおっしゃっていましたよ。

トピ内ID：2188838358

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なんだかなぁ・・・

まーちんぐ

2010年03月20日 12:12

愚痴の内容もくだらないし、愚痴った相手も、その相手に取って、トピ主さんは、どうでもいい存在なんですよ。どうでもいい人に愚痴られても「それは大変だねぇ」あまりしつこかったら、「離婚したら」で、私ならおしまいです。そういう、下らない愚痴ばっかりだったから、人が離れていったんじゃないかな？貴方の書き込みは「かわいそうな私慰めて」という下心が見え見栄で、うんざりされるのもわかります。

トピ内ID：8666974275

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