できるなら、疎遠で…

レス24

（トピ主 10 ）

😑

アルプス山脈

2010年03月18日 11:58

ひと

　親族のつきいあい方で悩んでいます。
　どんな意見でもかまいません、お知恵を借りたいです。
私27歳既婚、現在８ヶ月の子供がいます。

　もともと結婚当時からお姑さんにキツく当たられていまして（姑は古風な考えの持ち主で）デキ婚でしたのできっと何かが許せなかったのでしょう、去年長男が産まれた時には「私、あなたの子供抱っこしたけど、なんとも思わなかったから(笑)」と言われてしまいました。

　しだいに姑以外の親族の対応まで変わってしまい、おばさんにお祝いのお礼の電話をしても「はい…で？ふーん■ガチャ」と冷ややかな態度です。

　結婚してからとてもつらい日々でした。距離をとろうと思い実家とは疎遠にする対策をとっておりましたが、８ヶ月たった今、おばさんから旦那に電話があり、「梅干を送るね、子供の写真送ってよ！」と言ったというのです。例の電話で冷たくなった方です。

　かなり遠い親族に当たる方ですが姑が面倒見てることもあり、旦那にとってはおばあちゃんのような方です。また、姑は親族同士でしか交流を持たず、情報を共有していますので、おばさんの私へのいきなりの冷たい態度も納得しました。

　それが、今になって交流を求めてきたのです。

私としては、おばさんと交流するということは実家側と交流するということと同じとみなしています。
実家とは疎遠を目的としているので、いままで散々監視されてきたのでこちらの近況は伝えたくありません。子供のことも悪く言われたので子供の写真を送るなんて絶対にイヤ！思っております。

しかし、電話を受けたのは旦那で断れず、梅干も送られてきました。

　皆様ならこのようなとき、どういった対処をなさるでしょうか？
交流を持つほうが自然なのでしょうか？それとも今後の事を考えるとここでしっかり絶ったほうがいいのでしょうか？

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ご主人に…

春風花粉

2010年03月18日 16:32

ご主人のご親戚の方でしょ？だったら、お付き合いはご主人に任せて、あなたは出ていかなければいいのではないでしょうか？ただ、あなたがご主人に疎遠にしてと言うのは、筋違いですよ。あくまでご主人の身内なのですから。でも、ここでぐっと我慢して、あなたが大人の対応が出来るなら、ご主人の親族の方達にも、見直されるのに…。

トピ内ID：6718893713

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姑さんがおばさんにお願いしたのでは？

☀

れもん

2010年03月18日 16:32

　私が思うに姑がおばさんにお願いしたんだと思いますよ。直接自分が連絡できないから。　夫が受けた電話なら、夫にお礼のお手紙と写真を送ってもらうようにすればいいのではないでしょうか？　あなたの気持ちはよくわかります。　また、何の返事もしないとまた、あなたが攻撃の的になると思います。無難に過ごしたければ写真とお礼の短い手紙を送る。別に近況の手紙まで知らせる必要なないでしょう。　切りたくても切れない親子の縁と言います。間接的に写真を送るぐらい大目にみてもいいかもしれません。

トピ内ID：3352621643

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覚悟はあるかい？

蓮音

2010年03月18日 16:32

しっかり絶ってもいいんじゃないですか？『今後何があっても一切かかわらない覚悟』があるのなら。お子様が大きくなってパパの親戚はいないの？なんで会えないの？と聞かれても心が痛まないし、会う必要なんてない！と言えるんですよね？万が一の時に誰も駆けつけてくれない、夫側の親族はお葬式すら来ない。そんな状況も考えられますけれど、それでも構わないのですよね？人間関係って難しいですよね～。関係を修復するよりも、なによ！と拒絶する方がとーっても楽ですよね。でもお相手は、気が合わなくなってしまった友人や、嫌な職場の先輩じゃないのです。キライになったらその場限りでハイさようならできない…一生付いてくる間柄なのです。今回はあちらが折れる様子を見せてきたのですから、ここはぐっとこらえて。また電話をガチャ切りされると不愉快になりますから丁寧な梅干のお礼の手紙（梅干をベタ褒めするとなおヨシ）とお子様の写真、お返しの品を添えて送り返しましょう。手紙を書きながら舌を出していても、折れてやったんだ糞婆ァと心の中で思ってても誰も気づきません。

トピ内ID：6733060956

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断固疎遠派！

☀

トトロ山

2010年03月18日 17:35

疎遠にしても実害がないなら、断固疎遠にした方がいいです。なんだかんだ言われるでしょうが、遠くで言われるだけですからね。そんな親族、ひとに意地悪をしておいて、「嫁」なら必死で下手に出て、ついてくると思うなんて甘いんですよ。義母に大切な赤ちゃんを「なんとも思わない」と言われたので、もう一生顔もみせませんから、付きまとわないでと言ってやりましょう。私も、変な親族にしつこくされ、完全に疎遠にしています。ただし、もし、今後付きまとわれたら警察に届けますよぐらいの固い意志で疎遠にしないと、今回のように姑の指示で別の人物が接触してきた時に揺らぎますよ。ただ、梅干しとか、ふざけてますよね。電話の時に冷たくしておいて、意味わかんないんで……って、ご主人にもわかってもらわないとダメですよ。

トピ内ID：4759747467

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御主人が個人的交流

バンビ

2010年03月18日 17:35

御主人に電話があって、御主人に贈り物が来て、写真を頼まれたのも御主人だから、御主人が写真を送りたければ、御主人が準備して勝手に送るのは良いのでは？トピ主さんは関知せず御主人が実行しなかったら、そのまま放置決定も実行もしないのはどうでしょうか？私は、この主人側の関係は、嫁が私じゃなくたってあるのだから私がそこまで思い悩む事無いなって思うようになりました。

トピ内ID：5858935541

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引っ越す

さとー

2010年03月18日 17:35

「実家」ってご主人の実家ですよね？そのおばさんが今更交流を求めてきたのはおそらくご主人の実家（姑）がトピ主さん夫婦の現状を知りたいからなんじゃないかなと思います。これまでどれ程酷いことをトピ主さんにしてきたかがトピの内容のみでは判断できないのですがもう疎遠の結論が出てるとのことですのでとりあえず、ご主人には今後の対応についてかなり強く説明というかお互いの意思と統一してください。今回は梅干についてありがとうとご主人が御礼を電話でするか何か適当にお返しを送って、子供の写真については送らないで良いと思います。今後もこのような連絡等やいきなり何か荷物が届いたりするようなら思い切って引っ越しして住所と電話番号は教えない方向で。ご主人が電話ぐらいは・・・とのお考えならご主人の携帯番号だけ教え、それ以外の情報は絶対に教えないように約束してもらいましょう。交流を復活させる場合はこれまで酷いことをしてきたことについてのトピ主さんの気持ちと謝罪をきちんと求め、今後はそのようなことがないように約束する。さらに何かあった場合は疎遠にしますと宣言しとく。

トピ内ID：7159308599

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引き続き疎遠にする

rere

2010年03月18日 17:35

今更でしょう。一番大変なときに力になってくれなかった人は、今後もまともな対応は期待できそうにありません。かかわらないほうが一番です。

トピ内ID：6148393912

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ハガキ一枚出せばいい

座敷犬

2010年03月18日 18:01

「梅干ありがとうございました家族元気でおります」とちんまりと書いて出しておけばいいんですよ　貴女が近づきたくないんでしょムリすることはありません貴女のご家族が仲良くくらしていく事が今一番大切ですよ

トピ内ID：6788708383

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常識的な判断だと

🐤

とっておき～

2010年03月18日 18:31

夫の親戚は夫が対応するべきなので、貴方が連絡しなくてOKですよ。

トピ内ID：8875038935

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夫に全てまかせる。

放置推奨

2010年03月18日 18:31

ナンバーディスプレイ機能つきの電話ですか？無いのなら、ご自分の預金を使ってでも機能つきのものに買い替えましょう。留守電対応にしておき、番号を見て夫側親族だと思われる電話には出なければよいのです。音声を消音にしておけば相手の声を聞かずにすませられます。その後のことは夫が対応すればいいのです。お礼は夫が言えばいい。要らないなら、夫が断ればよろしいのです。うちはそうしております。不愉快なことにわずらわされることも無くなりますから、精神的にも楽ですよ。

トピ内ID：8077631027

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夫だけに。

イチゴタルト

2010年03月19日 14:00

トピ主は断固として疎遠・断絶を決意しましょう。梅干しのお礼の電話をするのも夫、子供の写真を撮るのも夫、写真を送るのも夫。年賀状を書くのも夫。夫が何もしないならほっときましょう。万が一相手から電話がかかってきて、トピ主が受けてしまった場合は有無を言わさずに「夫にかわります。」「夫は今留守です。ガチャ」でいいです。だだし中途半端な対応は相手をつけあがらせますから、徹底してくださいね。

トピ内ID：3082666888

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自分でお礼状を書き、ピンボケの古い写真を送る

🐷

ぶーこ

2010年03月19日 15:22

おばさんとその裏に居る(?)お義母さんが求めているのは、旦那さんとお子さんとの交流だと思います。トピ主さんの事は眼中には無いでしょう。そこで、ご主人には「私がお礼状書いて写真も送っておくね。」と言っておき、お礼状とピンボケのお子さんの写真(しかも最近のじゃなくて生まれたばかりの写真など)を送りましょう。お礼状の近況も、ご主人と子供の近状は書かずに自分の産後の体調など、おそらく相手が興味の無いことを2,3点書いて送ればよいでしょう。疎遠にするのが分かると角が立つので、天然のフリをして相手の求めている物(この場合ご主人との交流、ご主人やお子さんの最新の情報や写真)を与えないでノラリクラリと交わして付き合うのが良いのではないでしょうか？本当にお義母さんに酷いことをされた、という場合に限ってですが...そうじゃなかったら大人の対応をすればよいと思います。

トピ内ID：3005559502

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トピ主です1

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 16:39

　みなさま、たくさんの意見どうもありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。どうもありがとうございます、少しだけ考え方に余白が出来て選択肢が増えたように感じます。＞春風花粉さまアドバイスありがとうございます。これまで、大人の対応を試みて参りました。妊娠して婚姻届を提出していないときに、遠まわしに堕胎する道もあると言われましたが、検診のたびに報告の電話を入れたり、月に２回は手紙を書いたり、母の日や誕生日にはプレゼントを贈るなどしてコミュニケーションを取ってました。（もちろんそのときは本心で）姑は私が気に入らないようでしたが、夫ともども明るい家庭環境を望んでましたので本当に必死でした。　何を言われても耐えていましたら、次第に姑の態度は酷くなっていきました。そこで、対応を変更したのです。もちろん私情なので夫には「勝手に私がしていることなので、あなたまで態度をかえなくていいからね、対応できなくてごめんね」と伝えています。（夫自身もまいってしまって実家とは連絡を絶っているようですが）　今回は、家の電話にかかって来てたまたま夫が取ったので迷ってたわけです。

トピ内ID：1239374475

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トピ主です2

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 17:04

＞春風花粉さんつづきです私の立場を意識してレスポンス下さってありがとうございました。確かにもっと大人になれば見直されるかもしれません。本当に情けない話です。しかし一方では「ここまでされても大人になってる」自分にも表面上だけの作り物の世界にいるようでとても嫌気がします。春風花粉さんの意見を参考にしつつ、もう少し考えてみます。＞れもんさんアドバイスありがとうございます。＞姑がおばさんに… かんぐりはしたくないですが、そういうことも十分想定可能でしょうね…。私の立場を意識してのアドバイス感謝します。攻撃の的になるのは、まさしくそのとおりでしょう。仮にここで旦那が取った行動が親族側にとって不都合な場合も、すべて私のせいになると思います。また、親族側にとって都合の良い行動をしても、あらを探して私を悪く言うと思うのです。（これまでもそうでした）信じられないかもしれませんが、疎遠にしたいのはそれほどの理由があってのことです。　れもんさんの言ったとおり、大目にみてもいいかもしれません。以前のような暖かい気持ちが少しだけ沸いてきました。でもまだ少しこわいです…。

トピ内ID：1239374475

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トピ主です3

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 17:04

＞蓮音さま覚悟は、あります！親族といっても、直接的な関わりは、姑、小姑(夫の妹)、おばさん(夫のおばあちゃんの妹)、の３人のみです。どんな状況になっても、子供と旦那を守ります。しかし、それは私だけの意見。夫も実家を嫌っておりますが、私とは違い特別な思いもあるでしょう。夫が悲しんでいれば、それは私の悲しみと同じです。蓮音さまのおっしゃるとおりで、拒絶するほうが楽ですものね。　以前梅干をもらったときにべた褒めしたときはそのまま電話で１時間くらいお話してくださいました。それもあって今回も梅干なんだと思います。手紙とお返しくらいは用意できるかもしれません。　しかし子供の写真まで送る気にはまだなれていません…。頭ではわかっているのですが…出産してからのほうがなおさら許せなくなっている自分がいます。冷静に考える必要がありそうです。余談ですが、小姑はニートで家にいますのでこちらにこられると困ってしまいます。小姑は美容医療料金を堂々と私たちに負担させようとする方で、働く意思も無いのでかかわる気はありません。これは夫も激しく同意しています。

トピ内ID：1239374475

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トピ主です4

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 17:04

＞トトロ山さまアドバイスありがとうございます。同じ経験をされているとの事でとても具体的なご意見を伺えました。おっしゃるとおり、必死で下手に出ていたと思います。きっとどんなことを言ってもこの子はついてくると思われていたのだと思います。今思い出しても悲しくて悔しくて涙が出てきます。鬼嫁になったほうがとっても楽です。　私たちの大切な赤ちゃん、自分の命よりも大事な子供を「なんとも思わない」と笑い飛ばされて黙っておられる母がこの世におりましょうか。トトロ山さまのおっしゃるとおり一生顔も見せなくていいです。この発言をきっかけに私は疎遠にする対処をすることにしました。私のことは何言われても耐えられましたが、子供のことを言われた瞬間ブチ!!と何かがはじけたような気がします。　主人はよく理解してくれています。それでも「いつかは…」と親族円満な希望を捨てきれないようですが、それに関する具体策が無いのも十分に解っているようです。　疎遠にする選択をした場合、固い意志で望むことにします！

トピ内ID：1239374475

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トピ主です5

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 17:27

＞バンビさまアドバイスありがとうございます。経験上のご意見だと察します、シンプルなご意見でとてもストレートに受け取ることが出来ました。家の電話にかかってきたものですし、「アルプス山脈さん(私)によろしく」って言ってたらしいので迷いが生じてしまいました。夫も閲覧しておりまして、バンビさまの主人のみ交流ということに、主人はひとつの選択として受け止めているようです。＞さとーさまアドバイスありがとうございます。言葉が足らず申し訳ございません。ご察しのとおり実家とは主人の実家のことです。おっしゃるとおり姑はこちらの現状を知りたいと思います。なんでもすべて知っておかないと気がすまない姑さんです。これまでの姑や小姑から受けたことは後に補足しておこうと思います。アドバイスを参考にしまして、昨日の夜に主人の意思を聞いてみまして、今後の対応などを話し合いました。主人は考えがまとまっていないようで、写真にかんしても「そのうち…」と言っています。話し合いなのに「ごめん」と申し訳なさそうに謝ります。主人にはもう少し時間が必要なようです。つづきます

トピ内ID：1239374475

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トピ主です6

アルプス山脈

2010年03月19日 17:49

＞さとーさまつづきです引越しの件ですが、タイミングの悪いことに去年住宅を購入したばかりで引っ越すのは困難です。さとーさまのご意見を参考にして交流する場合はきちんと謝罪を求め、約束をしようと思います。今思えば、お姑さんに謝罪を求めるなどといった基本的なことでさえ出来ずにいました。さとーさまのご意見でハッとしました。もっとしっかりしないとと気が引き締まる思いです。気づかせていただいたことに感謝いたします。＞rereさままさしくそのとおりだと思います。８割がた私の心を占めている意見と同一です。同じ気持ちを持ってる方がいらっしゃっただけでも救われる思いです。ご意見ありがとうございました。＞座敷犬さまアドバイスありがとうございます。電報チックなハガキの例文、ちょっとおもしろかったです。そう、一番大切なのは家族、そのとおりですね！…ハガキぐらいならがんばれば出せそうです。＞とっておき～さまご意見ありがとうございました。心が楽になりました。

トピ内ID：0035391184

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トピ主です7

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 17:49

＞放置推奨さまアドバイスありがとうございます。放置推奨さまの経験上のご意見、たいへん参考になりました。ナンバーディスプレイは設置済みです。夫の実家は登録しており、おばさんの家は未登録でおりまして、今回は私もツメが甘かったと認識しております。　夫の実家は登録して取らないようにしているので引き続き家電のほうは放置しようと思っております。確かに、放置推奨さまのご意見であれば精神的にも安らげそうで参考になりました。　第一に私の精神状態が安定してなければ、それもそれで家庭の脅威となりかねません。具体的なアドバイス感謝いたします。行動に移しやすかったです。

トピ内ID：1239374475

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トピ主です8

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 17:49

夫の親族の補足です。直接関係のある親族は姑、義妹、おばさん(夫のおばあちゃんの妹)の3人です。・姑　結婚前から妊娠した私に対して堕胎するのを促すような発言をしたり、ありもしないことを言いまくって私の人格否定を山ほどしてきました。(書ききれません) 　また、難しい性格で例えば、わたしが｢買い物に行くけど一緒に行きますか？｣と聞いたとすると｢結構よ｣と答えたとします。しかし後に｢私も行きたかったのに！｣と堂々と言う方です。さらに｢普通一緒に行くものでしょう？｣と言われると思います。このように、すべての発言が変化球でありまして、まともに話が出来る状況ではなくなってしまいます。常に私の悪いところを探し、陰口も相当なものです。　私の前で主人を平気でコケにもしますので、主人もよくは思っておりません。　出産したときは、分娩に５日もかかったのに産婦人科までアポ無しで押しかけ、発熱しているわたしと主人を前に助産師さん達も驚くほどの説教を面会時間いっぱいまでしていきました。後日の電話で例の「何も思わない」発言、今に至ります。

トピ内ID：1239374475

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トピ主です9

アルプス山脈トピ主

2010年03月19日 18:48

補足です・義妹姑と基本性格は同じです。現在ニートで実家にかじりついていまして、姑と義妹もまた、仲がよくありません。働く意思も無く、私の妊娠中はうちの家に５日間という約束で来て２週間滞在して帰りました。妊娠中だったのでほんとうに疲れました。その間、ずーっと後ろをつけてきていまして、私の家事をする様子を観察していました。そして姑に報告の電話「庭を掃除しろといわれた」「別れる気で結婚したようだ」などと、誤報を流す。夜になれば夫とケンカ。頭がおかしくなりそうでした。働く気は無いらしく、美容の医療費をうちに出してもらうといっていました(出しませんが)夫からも妹の面倒は絶対にみない！といわれているのでそれだけが救いです。・おばさん　姑はおばあさんの妹を面倒見ています。おばあさんが早くなくなってるので夫にとってはおばあちゃんがわりです。はじめはとっても親切でつわりに効くからと梅干を送ってきてくれました。電話でもたくさんお話してくださいました。それが、出産したら態度が急変。でもなぜかまた、今回の出来事ということになりました。

トピ内ID：1239374475

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忘れたふりとか

✨

船

2010年03月20日 15:19

すごく大変そうなご親族ですね。葉書の、よそよそしいお礼状をご主人の名前で送って終了でいいのでは。「以後お構いなく」と書き添えるとか。写真のことは聞かなかったことにしてしらばっくれる。あなたは何も発言しないでご主人にすべてコミュニケーションしてもらいましょう。で、すべての親族とご縁を切りましょう。私だったら可愛い我が子の写真をそんな人に（人々？まわされるのかも）あげたくないです。ちょっと思ったんですけど、姑さんってツンデレというかあまのじゃくですか。思ったことと反対のことを言う人ってたまーにいますよね。本当は孫を抱いたことを何度も思い出してたりして。「なんとも思わない」って反対のことを感じてたりして…だとしても、そんな酷いことを言う姑さんや賛同する親族に、情けは無用。スキをみせると大変なことになると思うので断絶が最善でしょうね。どうかお幸せにね。

トピ内ID：8997080801

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トピ主です10

アルプス山脈トピ主

2010年03月21日 15:34

＞ぶーこさまアドバイスありがとうございます。私の立場を考慮してのご意見感謝いたします。ピンボケですか、ユニークなご意見に笑ってしまいました！初めての投稿でして、私の考え方が世間一般とかけ離れているかもしれないと緊張していましたので、なんだかほどけた気分です。　しかしながらピンボケの写真でも…はまだ送る気にはなれません…。ぶーこさまはとても柔軟な考えをお持ちだと思います。わたしも以前はのらりくらりとかわしていこうと思っておりましたが、いつしかそういう風に考えられなくなっていた自分に気がつきました。今ではぶーこさまのおっしゃるようなピンボケの写真とKY礼状の対応でさえ十分に大人の対応だと思えてしまいます。

トピ内ID：1239374475

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トピ主です11

アルプス山脈トピ主

2010年03月21日 15:34

＞船さまアドバイスありがとうございます。船さま「以後お構いなく」の文章、最終手段のときが来ましたらお借りいたします！とても参考になりました。とぼけて徐々にフェードアウトしていくのもひとつの手段ですね。　そうですね…いささか度の越えすぎたあまのじゃくでしょうか。しかも、何割かの確率で本音も言うので理解に苦しみます。また、自分が不利な状況になるのを恐れているようで決定的な発言はしません。例えば堕胎を促すような発言においても「ほら、ほかの道があるでしょう？」といった言い方です。ですがいざその話題になれば「おろせなんて言ってないわ！」といった感じに、逃げていきます。口癖は「普通そうでしょう？」と「馬鹿にしてる！」です。前に姑がうちに来るというので気遣って「大きな鳥を2羽ほど飼っています、アレルギーは大丈夫でしょうか」（初めてうちに来る方には誰にでも聞くようにしています）というと「来るなって言う事ね！」と解釈されたことがありました。姑は甲状腺の病気を持っていまして、調べるとアレルギー体質の方が多いということで、特に丁寧な配慮を心がけたつもりでした。もう、寝込むしかなかったです。　

トピ内ID：1239374475

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