はじめまして。トピを開いてくださり、ありがとうございます。タイトル通り、離婚するべきかどうか迷っているかえると申します。離婚後、一生1人なのはさみしいです。ただ、このまま信用できない人と一緒に生活していくことも空しいです。どうか、みなさま、離婚してよかったと思うお話をお聞かせください。

離婚して本当によかった？ | 恋愛・結婚

良かったです

🐤

ちほ

2010年03月20日 18:26

５年前に離婚しました。当時の私は元夫との夫婦関係で自分を見失っており、鬱になっていました。子供もいましたが、いつも死にたいとばかり考えていて、自分が大嫌いでした。離婚にはパワーを要しましたが、私は離婚して良かったと心から思っています。まず、鬱から抜け出せました。自分が好きになりました。勿論、こうなるまでに５年近い歳月を費やしましたが。元夫とも、何故か別れてからの方が仲が良くなり（お互い反省できた）、子供と面会もしていますし、養育費も頂いています。今は再婚し、子供か一人増え、あの頃からは考えられないくらい幸せです。あのまだったら私は多分今いなかったと思います。勇気を出して良かったです。あの頃の幼かった未熟な自分を反省し、元夫にも謝罪ができました。お互い別れてよかったと思ってると思います。

トピ内ID：8724921397

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いい事なんて・・・

😠

じゃき

2010年03月20日 18:26

あったりなかったりです私は離婚していますが相手が信用できないなら一緒にいても・・・でもお子様がいるのなら別れない方がいいと思います私は子供を置いて出てきました一人で生活していますが楽しいことは自分で見つけるようにしています私は親もいないので一生一人かもしれません誰かと出会わない限りそして生活していくのにはお金がかかります本業のほかにバイトも３つしていますでも今は幸せですよ何がいいかなんて所詮自分が決める事です人の人生に簡単に離婚しちゃえば～～～なんて言えませんからね

トピ内ID：3644665437

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離婚して良かった事はありません

🙂

エンジェル

2010年03月20日 19:31

信用できるできないについては、結局自分を信用できるかどうかだと思います。そのような状態で離婚されたとしても、結局いちからやり直しか次はもっと悪いかです。私は29の時に離婚しましたが、理由は夫に対しての不信感からでした。私にだまって借金があったからです。夫婦間で黙っていたことに対して、憤慨も失望もしましたが、借金の理由は結局現在の生活を守るためのものでした。私は「もう駄目だ。裏切られた」と考え、離婚しました。離婚はそりゃあもう大変でした。しかし、離婚後2ヶ月してよくよく考えてみると、共働きでしたが何不自由なく生活していましたし、私自身にお金の心配をさせることは無い夫でした。今思うと、私がクレジットカードを預かるなりして財布を握り切り盛りしていれば、全然問題なく生活できるぐらいの額でしたので、失ってしまったものを考えると、取り返しが付かないことをしてしまったと後悔する毎日です。私が何を言っても基本的には「そうだね」と何でも聞いてくれる優しい夫でしたので、私に迷惑を掛けたくないと言う思いがあったのだと思います。二人でもっと切り開いてみては？

トピ内ID：8761975134

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よかったです

美佐子

2010年03月20日 19:31

離婚して７年目です。よかったのは、何よりも「自由」を手に入れたこと。夫の精神的ＤＶが理由で別れたので、離婚前は常に精神的に追い詰められている状態でしたから。肉体的な暴力はなかったけれど、精神が崩壊寸前でした。鬱に陥り、何度も屋上に上っては飛び降りようとしてました。今思うと、離婚できたので生きていてよかったです。鬱も治りました。子ども達も大きくなっていつまでも家にはいないと思うと、この先、一生一人です。でもそれはそれでいいかな。今の時代、インターネットにつなげば友達とも話ができるし、そんなに寂しくないんじゃないかと思います。自営業なので経済的には不安がありますが、まあ自分が食べていくくらいは何とか。やっぱりこの自由は手放しがたい喜びです。離婚後７年間、毎日が楽しくて、仕事もプライベートも充実してます。その間には適度に恋もして彼氏もできましたが、再婚する気はないので付き合うのも気が楽でした。恋愛にのめり込む気もしないので、子ども重視の生活を心がけることもできましたし。何もかもが自分の思うとおりの穏やかで平和な生活です。

トピ内ID：0333626148

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トータルでは良かった!

☀

かりん

2010年03月20日 19:31

子供が二人います、離婚の原因は相手のモラハラでした。離婚した時は40才契約社員、その2年後正社員になりました。上の子供は大学で別居中、下の子は高2です。下の子も高校を卒業後は別居になります。私は元々子供は自立させるまでが親の務めと考えてましたから、いずれ夫と２人になった時にこの人とは無理‥と思い離婚を選択しました。後2年後はひとりになりますが、先のことは考えないようにしています。本当に先のことなんかわかりません‥ 一生ひとりなんて、言い切れませんよ! （トピ主さん、まだお若いのではないですか‥）離婚してなければ、経済的には困らなかったけど、不平不満の笑いの無い人生だったと思うし、正社員にもなってなかっただろうからトータルで考えれば良かったです。信頼出来ない、気持ちが離れた人と一緒にいるのはひとりでいるより寂しい、トピ主さんのおっしゃる空しい気がします。自分の人生を無駄にされませんように。

トピ内ID：1039029003

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良かったです！！

勇気ある前進

2010年03月21日 10:48

２００９年末に離婚しました。たった３ヶ月しか経っていませんが、毎日「離婚してよかったー」と一日に１回は叫びたくなります。１０年の結婚生活、離婚話は７年後位から出て、それからの３年は「１度は心から愛した人と本当に別れていいのか」と悩み最悪でした。でも今は、毎日が楽しいです。専業主婦でしたのでキャリアもありませんが仕事を見つけ、実家に住まわせてもらいながら生活しています。離婚での辛い経験をして、今はあまり経験の無かったヘトヘトになるまでの労働の経験、人として成長している実感があります。社会での色々な人との出会いも、毎日感謝と感動です。離婚を決意をした時は不安と恐怖で本当に辛かった、でもあの時決めて良かったです。

トピ内ID：7438111387

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よかった話

パトリシア1972

2010年03月21日 12:25

離婚はね新しい旅立ちで終わりではないと思う。結婚したからって必ず幸せになれるとは限らない。離婚はうまく行かなかった相性がイマイチだった二人が改めて新しく人生をやり直すためにあるのだと信じてる。と偉そうなこと書きましたが私は離婚を経験し、元夫も私も今は再婚して暮らしてます。離婚してからのほうが人生がすんなりしてます。元夫から手紙が来て離婚してから自分がしたことを考える余裕が出来て自分のしてきたことを後悔してる。ごめんなさいとありました。散々浮気をされて妊娠七ヶ月でまた浮気が発覚し、そのショックで流産をし流石に鬼になりそうになって「もう絶対無理！」と号泣し離婚して良かったな…と振り返って思います。

トピ内ID：7705735255

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成立したばかりです。

😭

ミンミン

2010年03月21日 14:09

2年近くの係争を経て、離婚できました。理由は、相手の治ることのない借金グセと人格障がいです。毎日、喚き散らす元主人に私の精神が崩壊しそうになり、実家に戻りました。幸い、実家がそこそこ裕福なので、完全にサポートしてもらい弁護士に依頼しました。私も、かりんさんとまさしく同じで、子供が独立した後、この人との2人だけの生活など、全く考えられなかったので踏み切りました。基本は子供のためだけに、私は存在していると腹をくくっています。が、離婚成立から数週間たち、心と体が非常に軽くなったのを実感しています。パーマも久しぶりにあてたり、明るい色の服が着たくなったりと、仮死状態だった心が、少しづづ回復しているのを感じています。まだ、日が浅くて参考にならないかもしれませんが、1人の寂しさは、紛らわせると思いますが、2人でいて寂しいのは地獄だと思います。

トピ内ID：3363917804

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トピ主さんに質問

😠

アナスイ

2010年03月21日 14:09

離婚と言ってもそれぞれのシチュエーションがありますので、なんとも言えない部分があります。トピ主さんは、何故信用できなくなったのでしょうか？状況や家族構成、結婚生活の長さにより言えることも変わってきます。私自身は、離婚を経験していますが心底後悔しています。また感情的すぎるのか、即決しないと気が済まない性格だったので、勢いで離婚しましたが、その後自分の性格にも問題があるなと思う毎日です。（新しい彼氏とも長続きしていません）婚活も厳しいご時世ですので、今その結婚しているだけでも羨ましいですよ。ただ、どうしてもモヤモヤするなら1ヶ月とか別居などされるといいのではないでしょうか？

トピ内ID：2538275955

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迷っているからではないですか。

ミッコン

2010年03月21日 15:34

私の場合、「離婚する」以外の選択肢がなかったからです。この人といても幸せではないし、これからも幸せになれないと思ったのです。＞離婚後、一生1人なのはさみしいです。この部分がわかりません。離婚したいほど信用できない人と苦しみながら生活しているのに、もう次の相手のことを考える余裕があるのですか？相手が変わったら自分が幸せになれると思いがちですが、結局、自分次第だと思いますよ。経験から、本当にそう思います。

トピ内ID：0159319601

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良かった・・かな？

こあら

2010年03月21日 15:34

30代前半で子供がいないまま離婚。理由は夫のDVと浮気です。それと不妊治療に非協力的だったことかな。 30代後半で再婚して、今は子供がいます。今の夫との関係も良好とまではいえないまでも、結構幸せです。子供が欲しかったのでそれだけで十分幸せです。離婚を勧めるわけではありませんが、私が離婚してよかったのは、自分を見つめる機会に恵まれたことです。人間、とことん落ち込む状況になって始めて見えてくるものがあるように感じました。私の場合、自分が共依存であること。機能不全家族の中で育っていたことをカウンセリングを通して気がついて、自分の生き辛さの問題点が明確になった点が良かったです。まだまだ、問題解決までには至っておりませんが、自分の中に問題点が見つかったのは大きな収穫です。成長の余地が見えてきたのですから。私の場合、恐らく、離婚という苦行なしにはここまでこれなかったと思うので、離婚も悪くないと思いました。ただ、あえてはお勧めしません。やっぱり苦行です。

トピ内ID：7085835113

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冷静に判断を

🐱

黒にゃんこ

2010年03月21日 15:34

私にとって離婚は大成功でした。ただの一つも、離婚を後悔する要素がありません。ですが、元夫も、借金とか浮気とか暴力といった明確な非があった訳じゃありません。結局、お互いが結婚、伴侶に求めるものが全く違っていたことに、二人とも気付かずに結婚してしまったのが間違いだったのでしょう。そのような切実な理由でなくても、離婚してよかったと思える最大の理由は、まず第一に私が経済的に完全に自立できているからです。次に、守ってほしいとか、男性が家父長であるとか、そういう発想に馴染まない、むしろ押し付けられると怒り出すタイプであるからです（元夫の本音は正にそういう発想でした）つまり離婚後、ずっと一人だったとしても、押し付けられるよりマシと思えました。トピ主さんも、ただ嫌だ嫌だで別れるのではなく、自分が求めるものは何か、その中で諦められるもの、努力で変えられるものは何か、どうしても我慢できないのは何か、そして、今何を手にしていて、何がないのか、冷静に判断することを勧めます。離婚はいつでも出来ますが、別れてから後悔しても、やり直すのは至難の業です。

トピ内ID：6737732993

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トピ主です。

💔

かえるトピ主

2010年03月21日 15:34

皆様の貴重なご意見を頂き、本当にありがとうございました。 2週間の別居の末に結論を出すことになりましたが、主人は離婚を決めたようです。私も、そうなるだろうということはわかっていたので、残り少ない期間ではありますが、自分で納得できる最後を迎えたいと思います。ただ、頭では離婚すべきとわかっているのですが気持ちが残っているのも確かなのできついです。自分の気持ちの整理のつけかたなどがありましたら、お聞かせ頂けると嬉しいです。

トピ内ID：3211810482

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離婚できるかどうか…

さいもん

2010年03月22日 10:53

離婚して寂しさに耐えられるかどうかを考えられる位なら離婚は先ず出来ないと考えた方がいい。そんな事言ってられない状態だから離婚する、どういう人が殆どじゃないですか？私は離婚成立した後も孤独で鬱になって、元夫の所に転がり込みました。追い返せない状態だと思ったのか、又生活が始まりましたが、私が転職し激務の毎日ですれ違いになり。私も経済的にも問題なくなり、恋人もできたので別れました。なのでアドバイス出来る様な身分ではないのですが、それから１０年経った今は本当に別れて正解だと思います。ストレスに弱く、不安感からDVもした元夫。自分の激務は助けを当然としたのに私を助ける気持ちは薄く「出ていって」と告げた。別れて、大変な事もあったけど人生を楽しむ術は結婚してた時より格段に多くなりました。元夫はネガティブですが私は元々楽天家。あのままあいつと一緒に居たら、今頃はただシワが増えててっぷり太った中年になってただけでしょう。しかし、主さんがそう思える様になるかどうかの確信はありませんよ。

トピ内ID：2364507940

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あまりにも人により事情が異なるのだから…

キリコ

2010年03月22日 10:53

離婚した人にもいろいろいて離婚したおかげで命拾いした人もいれば自分の悪さのせいで離婚に至った人もいるんです。一言でシングルマザーといっても夫の不倫に苦しんで離婚に至った人もいれば不倫の子を産んでシングルになる人もいます。ですから、ひとくくりにして「良かったですか」と聞くのはそれ自体無茶なことだと思います。ちなみにうちの場合は離婚しなければ、子供の命が危ないと判断し警察と児童相談所に相談して、逃げ出し、弁護士を立てて離婚しました。世の中、妻子を死に至らしめる夫なんて沢山います。私は生き延びるために離婚したんですから良かったとか、それ以前の問題でした。迷う余地があるなら、まだ離婚しない方が後悔しないのでは。そのくらい余裕があるということですから。命がかかってるわけじゃないんでしょ？でも、迷ってるうちが一番辛いんですけどね。それはわかります。あと「一生一人」ですが、私の知り合いの女性はご主人を見送った数年後、70歳で再婚しましたよ。

トピ内ID：1078469055

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何かずれていませんか？

😑

したらば

2010年03月22日 11:58

したらばと申します。ちょっとおかしいかな？と思いましたので。信用できない→離婚すべきか迷っているとの事でしたが、主人は離婚を決めたようです。とあります。これは、トピ主さんが離婚したがっていたのですよね？旦那さんは、離婚したがっていたのでしょうか？無理やり承諾させたなんて事はないでしょうか。文面からしか読み取れませんが、ちょっと変だなんと思いましたので。まあ、そのような状況はさぞ苦しいかと思いますが、もし感情的になっていらっしゃるのであれば、ちょっと時間を置いてみてはいかがですか。

トピ内ID：1764135731

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トピ主です。

💔

かえるトピ主

2010年03月22日 11:58

アナスイ様から、いただいた質問に答えさせていただきます。主人とは、結婚前に7年付き合い、結婚して3年になります。主人と私の2人家族で、子供はおりません。信用できなくなったのは、主人が嘘をつくからです。例えば、仕事だと嘘をつき、何回か仕事仲間の女性と飲みに行っておりました。主人いわく、仕事の話をしていただけで、やましいことは何もないと言っています。それが本当か嘘なのかは私にはわかりません。また、それが嘘だとしても本当だとしても私に嘘をついたのは事実です。これだけではなく、日頃からちょくちょくと嘘をついてしまうようです。本人いわく、「小さい頃からずっとそうやって生きてきてしまった。もう、これは病気なのかもしれない。嘘をつくことに罪悪感はあるが、気づけば嘘をついてしまう。」とのことです。

トピ内ID：3211810482

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謎だらけ

🐧

まるこ

2010年03月22日 16:33

嘘をつく、ですか。程度と頻度にもよりますけど、離婚を考えるぐらいなのだから、余程深刻な（病的な）嘘、ということでしょうか。だって嘘を一度もついたことのない人っていませんものね（相手を傷つけないように配慮して、というのも含みます）。トピ主さんがご主人を「嘘をつかざるをえない状況」に追い込んでいたという可能性はゼロだと仮定して、しょっちゅう嘘ばかりの夫というのは確かに信用はしにくいですね。ただトピ主さんが例として挙げられた嘘ですが、トピ主さんがやたら口うるさいタイプ、責め口調で尋問するタイプ、だったらありえるかもしれませんねー。とにかく出してる情報が少なすぎなのでこれぐらいしか言えません。

トピ内ID：9921851196

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その後いかがでしょうか？

😝

夏子

2010年05月20日 17:51

とぴ主さんの気持ち、本当によくわかりません。その後、いかがでしょうか？どう気持ちの整理をつかれたでしょうか？

トピ内ID：2017013652

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離婚して本当によかった？

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