長男の妻は義理実家から１５分以内に住まないとだめ？

レス35

（トピ主 12 ）

桜

2010年03月20日 15:19

恋愛

３０代前半結婚３年です。夫も同じ年代、長男です。とある政令指定都市の中心部に賃貸住まいをしています。この度、そろそろ人生設計を考えたいと思い、持ち家の検討を徐々にですが始めました。私の希望は現在住んでいる市内に家を構えたいと思っていますが夫が難色を示しています。夫の第一希望は同居、それが無理なら実家からなるべく近くだそうです。夫実家は県内にあり、市内からでも車で３０分～１時間程度。そんなに遠方だとは思わないのですが。夫実家は大変土地の低いところにあり、周辺地域は大雨が起きたときに床上浸水がおきたこともありました。また、市街化調整区域が広がる地域でもあり、片側一車線の国道はトラックが頻繁に往来したりもします。古くから何代もその土地に住んでいる方々ばかりで、そこの風習を聞く度に馴染めない、と思う感が強まるばかりです。夫両親はとても温和なよい方で好きです。仲良くしたいと思っています。ですが、近くに住まないと親孝行は出来ないのでしょうか。何故夫がそこまで住む場所にこだわるのかがどうしても理解できません。同居に関しては結婚前に話し合い、私は同居は考えられないこと、同居を望むのならば他の方を探してくださいと伝えました。夫は無理に同居させることは絶対ない、と言いました。が、この話し合いの延長で将来の話になったときに、夫両親に介護の話が出れば、それは私達夫婦の責任だといいます。夫には妹がいますが、妹にも負担をお願いすることは考えも及ばなかったようです。私達夫婦ということは結局は私ひとりという意味に等しいと思います。近くに住むことが適わないのなら家を持つことは考え直したい、と言われ混乱してきました。私は夫の両親に仕えるために結婚をしたのでしょうか。夫両親が介護が必要になるまでモラトリアムの期間を過ごし、あとは介護をして老いていくのでしょうか。私が我侭なのでしょうか。

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それが交渉でしょう？

すけさん

2010年03月20日 17:03

貴方は貴方の希望がある。旦那さんは旦那さんの希望がある。旦那さんが希望を言うのは自由です。旦那さんの希望すること自体にトピ主さんがどうこう言う権利はありません。自分の希望をかなえたいために自分の希望を強く主張するのは当たり前です。貴方にも希望があるのですから、貴方の希望とすり合わせて妥協点を見つけていけばよい話。それが交渉というものです。高い買い物ですから希望がかなわないなら家を買わなくてもよいというのも自由です。貴方のほうがどうしても家に住みたいのであれば貴方が譲歩するなり説得するなりすればよいだけです。単なる交渉の話なのになんで貴方は自分が虐げられているように言うのか理解できません。旦那さんに押し通されるのは貴方の交渉がへたくそなだけです。それは貴方の責任ですね。ところで貴方のご両親は健在ではないのですか？貴方のご両親の介護もあなた方ご夫婦にかかってくるのを考えてないようなのですが・・・

トピ内ID：7911881004

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同居or近居前提なら、まだ持ち家は早い！

🎶

2010年03月21日 10:48

持ち家を考える、私の条件はトピ主さんが専業主婦なら　　→職場寄りに住む。トピ主さん夫婦が共稼ぎなら　→双方の職場の中間何も、近くに住むという絶対条件ではないはずです。夫さんは一人っ子なんですか？トピ主さんだって、両親がいる訳で。＜私達夫婦の責任だといいます。それは違いますよ。介護は実子の義務なのです。妹もいるんでしょうし。嫁さん１人だけが押し付けるのは、絶対に無理。その考えを改めないと、離婚の理由にもなりますよ。

トピ内ID：2412955284

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企んでます

☁

めいめい

2010年03月21日 12:25

夫実家は市内。私の実家は、電車で1時間半。もし、介護になったとき。夫は、夫の実家から仕事に通えます。「泊まり込みでどうぞ」と出します。私は、昼間、手伝う程度にします。メインは、夫ですから。義弟はアメリカにいるので、月15.5日分の人を雇うお金を出して貰います。手を出せないならお金をきちんと出していただきます。残りの日数、夫は、自分の実家に泊まり込み。私は、自分の家から出来る範囲で。私の実家の親の時は、私は、泊まり込み。遠いんだもん、毎日は通えませんしー。兄弟とは、交代はしますが。つまり、夫実家が近ければ、夫を「どうぞ泊まり込みで」と出せます。夫実家が遠かったら、仕事を辞めて貰うわけにはいかないので困ります。私は、義父母たちに仕えませんよ。市内にいるのは、義父母の事は、夫と義弟メインにやって貰うためです。最初、義母は、いきなり来てたりしましたが、オートロックのマンションに引っ越したので居留守も使えるし、近くて嫌なことは無くなりました。モノは、考えようだと思います。

トピ内ID：2101215168

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介護の話は先だけど

アシカ

2010年03月21日 12:25

介護が実際に必要になった時でないとわかりませんが、ご主人の実家の近所に住んでいれば、同居までしなくても通いで面倒が見られる、というメリットもあり、その分金銭的な負担も減るでしょう。また、ご主人のご両親のどちらかが先立たれた場合、一人にしておくのが心配なので、気軽に帰れる距離を希望しているのもあるでしょう。妹さんに負担をお願いする事を考えていない、というご主人には問題がありますが、介護するかわりに相続する、というパターンもありますから、この辺はどうしてそうなのかご主人がの意向をよく確認した方がいいでしょう。いずれにせよ介護が必要になった場合は、妻であるあなたが全く無関係というのは無理だと思います。ただまだご主人のご両親がお元気な様子でしたら、あせって無理して、気に入らない遠方の土地に無理やり住んでも、あなたのストレスもたまるでしょうから、急いで決める事もないと思います。なお自分も「主人の実家のそばに」という条件で新居を建てました。お義母さんが一人暮らしのためですが、主人の親戚からは「どうして同居しないの」とか言われてますよ。

トピ内ID：2310609508

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そんなことはありません

さとー

2010年03月21日 12:25

私は長男で年齢もトピ主さん夫婦に近いですがぜんぜんそんなことないと思いますよ。個人的にはどちらの親とも同居はまず論外。次に住む場所については双方の親の位置は関係なく自分達にとって都合が良く住みやすい場所にします。基本的には最低車で３０分ぐらいは離れているとこに住むのが望ましいと考えておりますがどうしてもどちらかの実家の近くにとなった場合は妻側の実家の方を優先するでしょうね。また介護については原則実子が面倒を見ると考えていますのでまずは自分のできる範囲でやる、次に金銭的援助も考慮。どうしてもとなったら初めて奥さんに可能な範囲で構わないのでとお願いしてみてやってくれたら大感謝。（無理と言われたら諦めます。）つまり、現在の家族である妻（夫）を第一に考えそこからどうすべきか考えてましょうと。ご主人には「今ご主人が言って（考えて）いること」を反対の立場で考えてみてもらいましょう。今回の件で「住む場所」「介護」についてお互いの認識にズレがあるのがわかったのでこの機会にきちんと話し合ってください。最悪、「離婚」もありえる大きな問題だと思います。

トピ内ID：7309219804

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きちんと考えておかないと

ひろこ

2010年03月21日 12:25

私の両親は、父の実家から電車で1時間ほど離れたところに住んでいましたが父の両親(私の祖父母)の介護のために、母は毎日電車で通っていました。朝早く行くのは大変なので、午前はヘルパーさんにお願いして、母は午後から。また、休日は父が実家に泊まりこみです。これを5年ほど続けていました。その後は素人では介護しきれなくなり介護施設に入りましたが、洋服や食べ物を持って行ったりと、何だかんだで週の半分は顔を出していましたね。近くに住んでいなくても、このようにすれば何とか乗り切れますが私だったら、これなら近くに住む方が楽だと思います。結局は、親の介護がしたくないんですよね？近くに住もうが、遠くに住もうが、必ず介護が必要なときが来ます。 (誰が介護するかは別として) まずは親の介護のことから話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：8704317660

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トピ主です

桜トピ主

2010年03月21日 12:25

レスありがとうございます。確かに自分でも本文を読んでちょっと被害者じみているかな、と思いました。あのような表現になったのは、同居はしないという前提で結婚をしたはずなのに夫は結局は私に同居を求め、介護は私一人にさせるつもりでいることが今回の話し合いで見えてきたからです。もちろんこれで私が泣き寝入りをして生涯を愚痴と共にすごす気はありません。交渉はこれからも継続していくつもりです。トピを立てたのは余りの夫との考え方の違いに驚き、私の考えが我侭なのかと思ってしまったからです。私の両親は健在です。同じ県内に住み、市内からは同じく３０分程度の距離です。ですので私の考えならば実両親の世話も可能な距離に住むことになるのですが、夫の考えだと私は実両親を見放したことになるのでしょうか。

トピ内ID：4877805879

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補足です

桜トピ主

2010年03月21日 12:25

夫との話し合いの中で、何故近居でないといけないのか、妹さんに介護を手伝ってもらうという発想がないのか、と訊ねました。曰く、義父は夫に殆どの財産を譲るつもり、夫は長男だから親が期待している、もし私達夫婦だけの家を買うのならば親を説得しなくてはいけない、だそうです。財産は妻に半分子が等分だよ・・・、と伝えると、そんな理屈っぽいことばかりで世の中回っていない、と言われました。もちろん夫の親の財産をどう分配しようと私の口を出すことではないのですが・・・。結婚前に夫は両親に私の意向を伝え、了承を得た、と言っていました。が、今回、もう一度その話になると「今すぐには同居できない」と伝えたと言うのです・・・。私も自分の希望で頭が固くなっていると思います。ですので忌憚ないご意見を頂き、じっくり考えてみたいと思います。私が夫実家の側に住みたくない理由は、夫両親が嫌だと言うよりは、その土地が本文に書いたような理由から住みたいとは思わないからです。何かご質問ありましたら出来る範囲でお答えいたします。慣れない為不備があるかと思いますがよろしくお願いいたします。

トピ内ID：4877805879

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近いほうが何かと便利

チュン夫

2010年03月21日 14:09

核家族の現在、親の介護は子供たち兄弟（配偶者含む）で協力して面倒を見なければいけない時代になっていると思います。ご主人が「長男の嫁だけが介護をする」考え方だと、そこを考え直してもらわないといけないと思います。ただ、「実家が近い」と何かと便利です。私は二男ですが、妻の両親から歩いて１５分程度、私の両親とは車で１５分程度の距離に住んでいます。（兄弟は遠い首都圏です）妻も私もフルタイム勤務なので、子供が小さいときは双方の両親にとてもお世話になりました。子供が高校生になった今でも、妻・私の二人とも遅くなる日は、「明日の子供の夕食をお願い」なんて気軽に頼んでいます。とはいえ、両親４人共８０歳超で、いつ何があるかわかりません。介護はしていませんが、「誰か入院中」はよくあります。病院も近いので、その気になれば毎夜でも見舞いにいけるし、実家への送迎も負担になりません。兄弟から「何回電話しても出なくて心配だから様子を見てきて」と、まれに言われますが、深夜で眠くても往復３０分なら、まぁ気軽？に見に行けます。近くても遠くても長短あると思います。

トピ内ID：1968510194

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なんで？

あいこ

2010年03月21日 14:09

もちろん、ご主人にも希望はあるでしょう。でもそれと同じだけトピ主さんにも希望がある。夫婦とは、それをすり合わせて一緒に生活していくものだと思います。介護は、もちろん実子の仕事。ご主人が出来ないなら、トピ主さんは、あくまで「代理」です。お手伝いレベルでいいのです。出来ないならご主人が稼いだお金で解決すべきです。また、介護は義父母だけではありません。トピ主さんのご両親にも介護が必要なときがやってきます。そのときに、トピ主さんは実子として積極的にかかわる必要があります。住む家についても、ご主人と、よく話し合ってください。隣に住んでたって、面倒みないものは見ないですよ。どうしても譲れないこと(＝同居？)は絶対に譲歩しないこと。あとは中庸を取っていくのが良いと思います。 15分は近すぎます。

トピ内ID：6585427050

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あなたの両親の介護も夫婦の問題ですよね？

はああ

2010年03月21日 15:34

　では、タイトルのことは言いましたか？俺の親だけ介護、何て言ったら切れましょう。酔っぱらいと一緒です。先に切れた方が勝ちです。「離婚だ＝」と。それと、介護は実の親でもヘルパーなどプロがいいですよ。こどもはサポートに回ってね。私は実家両親は元気で実母は姑介護も手伝ってくれましたが、それでも私は姑の介護で病気持ちとなり、私が忙しく心も余裕がなくなってこどもへ影響が大きかったです。

トピ内ID：6099631818

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騙されましたね

竹子

2010年03月21日 15:34

＞同居に関しては結婚前に話し合い、私は同居は考えられないこと、同居を望むのならば他の方を探してくださいと伝えました。夫は無理に同居させることは絶対ない、と言いました＜とぴ夫は、結婚すれば、俺の言う通りになると、はなから守る気持ち無かったのよ。そうでも言はなきゃトピ主と結婚できないし、他の誰とも結婚出来なかったでしょうよ。条件悪すぎるもの。でも、一応約束は約束だから、、守ってもらいましょう。＞夫実家は大変土地の低いところにあり、周辺地域は大雨が起きたときに床上浸水がおきたこともありました。また、市街化調整区域が広がる地域でもあり、片側一車線の国道はトラックが頻繁に往来したりもします。古くから何代もその土地に住んでいる方々ばかりで、そこの風習を聞く度に馴染めない、と思う感が強まるばかりです。＜わざわざ、こんな所に建築するのは、勿体ない。それに近所付き合いも一苦労でしょう。一切建築止めて賃貸のままか、離婚かでしょう。夫と喧嘩してでも話し合うことです。

トピ内ID：7369935233

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交渉次第だと思う

もも

2010年03月21日 15:34

私の夫も長男で、似たような事を言ってました。色々話し合って、結果から言えば、義両親と同居もしていないし、傍にも住んでません。私の場合は、頭金をかなり出したので（住宅財形をやってました）、納得行かないと出さない！と強気だったのもありますが（汗）交渉って、本当に大変です。でも、家を買うって、生き方そのものを買うという考えだったので、数回レベルの話し合いで終わる訳もなく、一度決めたからと言って、それが最後まで認められるというものでもないと思っています。私達は、いつか売却する事も考えて、立地だけは考慮しました。私からすると、それが夫への歩み寄りです。あと、夫が気に入る物件にしました。私は別の物件が良かったのですが、夫と話していると、義両親へ「俺が気に入った家だから買った」と言う建前が必要そうな感じだったので、そこは譲りました。

トピ内ID：9145746891

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そうですね～

みゅう★

2010年03月21日 17:13

持ち家については、まだ子供さんもいらっしゃらないようですから、賃貸でしばらくお住まいになるのが懸命だと思います。そして子供さんの数も決まった時点でその規模にあった家を建てるのがよろしいかと。そうなれば、子供の学校とか送迎とかの問題もでてきますので、いっちゃなんですが、環境や交通の便の悪そうなご主人の実家近辺に住むことは候補に挙がらなくなりますよ。そして普通でいけば、実際にご両親の介護をしなくちゃいけないのは、子供が育ちあがるころになると思うので、そのとき定年近くになったであろう年頃のご主人とあなたで介護の方法についてゆっくり話してもいいと思いますよ。ご主人のご両親を大切にしてよい交流をもつことは非常に大事ですが、それで自分の人生終わったみたいな感じに考えなくてもいいんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：8933203418

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このまま話をすれば？

🎶

嫁という奴隷

2010年03月21日 18:30

>私は夫の両親に仕えるために結婚をしたのでしょうか。 >夫両親が介護が必要になるまでモラトリアムの期間を過ごし、あとは介護をして老いていくのでしょうか。これをそのままご主人に言ってみたら？答えによっては人生設計やり直しですね。

トピ内ID：7805012786

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トピ主です

桜トピ主

2010年03月21日 18:30

２０日のひろこさんまで読みました。レスありがとうございます。私の介護に関する考え方は、基本は実子の義務だと思っています。ただ、夫が生活費の大半を稼いでくれており、子供が出来れば私は仕事を辞めることになると思うことから、夫の分を私が負担するべきだと思っています。可能ならば夫の休みの日などには夫にやってもらいたいと思っていますが。そのときの状況次第ですね。ですので、ただ介護をしたくないだけ、といった意味でこのトピを立てたわけでないことをご理解いただけるとありがたいです。夫の言い分はアシカさんがおっしゃることをもう少し強くしたような感じです。夫自身は、普段はとても優しく話し合いの余地はあると思っています。が、お互いの価値観に大きな相違点があることは間違いないようです。ここをどこまで歩み寄れるかなんでしょうね・・・。２０日の補足に書いたことを聞いたときは正直「戦前か」とがっくり来てしまいました。価値観の違いは大変ですね・・・。

トピ内ID：4877805879

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話しました

桜トピ主

2010年03月21日 18:30

昨夜少し話し合いました。「あなたの両親を大切にしたい気持ちはわかる。近くに住んだ方が何かと両親に親孝行が出来ると言う気持ちも理解しようと思う。でもひとつ聞きたいけれど、あなたの両親の側に住むということは私の実家からは更に離れることになるのよ。それは私は親不孝をすると言うことなのかしら」と。夫は「そんなつもりはない。桜も親を大切にするべきだけど（私には兄がいます）将来的にはお兄さん夫婦がメインでみるんでしょう？うちの妹も全くノータッチというわけではないと思うけどやっぱりメインは俺たちだと思うよ。」と答えます。「私の親は、自分達から同居をしたくないと言って兄達に家を建てさせたし、将来的には出来ればお嫁さんの手を煩わせずに必要ならばホームに入るか、なるべく実子に面倒をみてもらいたいと思っていると思う」と言うと今度は夫が絶句する番でした。夫もカルチャーショックを覚えたようです。夫はホームは親不孝だと思うそうです。価値観の違いとは恐ろしいですね。私は夫の相続などに関する家制度を引きずるような考えはどうしても古いと思ってしまいます。

トピ内ID：4877805879

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まだ早いのでは？

あや

2010年03月22日 13:58

人生設計の中でマイホームを考えるのであればまだ早いと思います。子どもの数などで部屋の数も変わってきますしね。まだ子どもをあきらめたわけではないでしょうし、持たない選択をされたわけでもないのですから。もしこのままご主人の言うように同居、子どもはいないわ、旦那両親は長生き。。。なんてことになったら、トピ主さんはどうなるんでしょうか？トピ主さんの人生の間で一緒に過ごす時間が一番長くなるのが義親なんてことにもなりかねませんよ。昔のように６０代や７０代前半で亡くなる方が少なくなり、同居後１０年ほどで見取ったなんてことはまずありません。９０代の親を６０代の息子夫婦が介護＝３０年以上同居、なんてことも珍しくありません。自分たちが介護して欲しいぐらいなのに、親は息子夫婦に頼りきりで今更介護を外注できなくて老老介護をされているところは多いと思いますよ。トピ主さんのご主人、そういうことも見越して同居とおっしゃっているのでしょうか？うちの夫はこれを言ったら「同居ありえません」って言ってましたけどね（笑）

トピ内ID：8028246570

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理想的な長男

５０代姑世代

2010年03月22日 13:58

今家を建てないといけないのですか？もう少しゆっくり考えてから答えを出してはいかがでしょうか？ご主人は、「理想的な長男」になりたいのでしょう。でも、まだお若いから周りが見えてない。「理想の長男」を目指すあまり、将来の自分の家庭の姿を想像することまではできていないように思います。近い将来、子供が生まれるとどうなるでしょう。子供の教育環境を考えなければならなくなります。ご主人の実家がどういう地域かはわかりませんが、市街化調整区域が広がるということは、あまり便利な場所ではないと想像できます。今と同じく市内に住んでいる方が子育てには有利でしょうね。しばらく子供中心の生活が続き、子供がある程度育ってしまってから、そのあとやっと親の介護です。ね？　親の介護なんてまだずっと先でしょ？今急いで考えなくてもいいことだと思います。ご主人が「理想的な長男」になることよりも先に考えてほしいのは、まずは良き夫・良き父親になることでしょう。良き夫、良き父親、になれたとき、いつの間にか「理想的な長男」が完成していると思います。

トピ内ID：1085949464

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戸建てなら、まともな住宅地を選んで当たり前

かなりー

2010年03月22日 13:58

市街化調整区域が広がる低い土地、というと、元は田んぼでしょうか。周りが元農家なら、その地域独特の風習があることも、納得行きます。宅地としては、不等沈下を起こしやすく、最低の部類です。学校や交通機関の選択肢が少なく、子育て環境も良いとは言えないのでは？そんなところに自宅が欲しいなんて、おかしいですよ。ご主人は、結婚してしまえば何とかなる、と思って優しい顔をしていたのでしょう。実は、今どき、田舎の長男をやりたい人だったわけです。長男に全て相続させる、という遺言状があっても、妻子には遺留分があるし、きょうだいは、たいてい請求して来ます。現行の民法で、家制度を維持できるのは、相続対策を周到に行う、旧家資産家くらいです。でも、頭の古いご主人の実家は、あくまで同居前提で、これからトピ主の人格否定をしながら、色々言って来るんでしょうね。トピ主が町育ちなら、そういうご出身のご主人と、よく結婚したなと思います。現金収入がある間は、大事にしてくれるんですよ、自分の「家」の収入だから。嫁、というのは使い倒すもの、という価値観の人が多くて、それで後継者不足の世界なんですよね。

トピ内ID：9750032260

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まさに洗脳長男・・結婚って何？

🛳

リッチブレンド

2010年03月22日 15:43

結婚はお家のため、子供を作るのはお家断絶とならぬため。親の介護は嫁が一人でやるのが当たり前。そういう風習と古い考えの両親に洗脳され続けた、真面目ご長男の典型みたいなご主人ですね。結婚って何なんだろう？今、幸せですか？　私なら、「いち抜ーけた」かな。まず、義両親の近くになんて絶対引越しませんね。近くにこだわるなんて、妹には免除させて、親の介護を嫁である貴女にだけ押し付けたいという魂胆見え見えですよ。その便宜上、近くにいないと困るってことでしょ。きっと「○○さん＝トピ主さん　に介護してもらわんとあかんから、家は近くに建てるのが長男の役目やろ」とかって、ご主人が両親に諭されているのですよ。自分の存在が義両親の介護要員にされて終わるなんて、私なら耐えられない。嫁って、跡取りを産む、介護要員？

トピ内ID：6640242885

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夫の考えではなく、育った環境、つまりは親の考え

💔

ムリムリ

2010年03月22日 17:22

私はトピ主さんの考え方に同意かな。その考えは良いご両親に恵まれたからだと思います。 >価値観の違いとは恐ろしいですね。私は夫の相続などに関する家制度を引きずるような考えはどうしても古いと思ってしまいます。結局はこのご主人の考え方はご主人のご両親から受け継いだものだと思います。トピ主さんがご両親の考え方で今あるように。ご主人のご両親がとても感じがよいのだとしても >結婚前に夫は両親に私の意向を伝え、了承を得た、と言っていました。 >が、今回、もう一度その話になると「今すぐには同居できない」と伝えたと言うのです・・・。結局ご主人がご両親に同居はすると伝えなければ、結婚に納得しないご両親だという事ではありませんか？どれだけいい人であったとしても、根本的に考え方が古いのでしょう。古いのはご主人だけではないと思います。このご両親に育てられた妹さんも同じでしょうから、トピ主さんも予想している通り、実質トピ主さんひとりが介護要員だと、義理のご両親もご主人も妹さんも当たり前のように考えているのではないですか？家を建てる前でお子さんも居ない今、全力で交渉すべきだと思います。

トピ内ID：4052189540

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トピ主です

桜トピ主

2010年03月23日 10:26

レスをどうもありがとうございます。一つ一つ色々なことを思いながら読ませていただいております。いくつかのご意見にあったように私達にはまだ家を建てるのは早いのかもしれません。少なくとも今回相談させていただいたことを夫婦共に結論を出してからではないとどちらかが後から後悔することになりますね。夫婦の幸せの為に建てる家が不幸の元になっては本末転倒ですから・・・。他の方のご意見にあったように、夫に私の考えが伝わらないのは、夫や夫両親が夫達の思う家族像こそが一般的である生活をずっと送ってきたので私の言っていることが宇宙語のように聞こえているからだと思います。私の立場からすると「古いんじゃ！」と思ってしまうのですが、こればっかりは縁あって結婚をしたのだし、善悪ではなく意見のすりあわせで乗り切るしかないですよね・・・。私の実家は、現在私達が住んでいる町のベッドタウンとして、私の生まれた頃新興住宅地として開かれた土地で、その頃移住した方が多く、最近また新しい方々が家を建てているようです。そういった育った環境の違いが大きいのでしょうね。

トピ内ID：4877805879

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話しました

桜トピ主

2010年03月23日 10:26

昨夜も少し話しました。夫はある程度歩み寄ってくれたのか、市内でも夫実家寄りの地域ならいい？と聞いてきました。夫の勤務先もちょうどその地域にあり、そういう建前があるのなら夫両親を説得しやすいかもしれない、と。初めに夫が主張していた夫実家により近い場所は、私が余りに嫌がるので今のところ候補から外してくれたようです。夫が同居案を捨てきれないもうひとつの理由も話してくれました。曰く、夫実家は大変立派な構えの家なのですが、それは夫が言い出したことのようです。将来夫が結婚したときに同居用にそれなりの家にして欲しい、と。名義も一部夫になっているそうです。「それだったら結婚前に同居できない、と私が言ったときにそういう事情を説明しなかったあなたが悪いんじゃない？」と言うと「そのとおりだね・・・。」と言っていました。なんというか、未来のことまで考えて行動するのが苦手なようです。私は未来のことまで考えすぎてしまうので割れ鍋に綴じ蓋といったところでしょうか・・・。

トピ内ID：4877805879

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トピ主です

桜トピ主

2010年03月23日 11:05

長くなってしまって申し訳ありません。夫が場所を多少譲歩してくれたとは言っても、やはり第一希望、という思いは消えていないと思います。ご意見にありました「子供が出来れば夫の考え方も変わるのでは？子育てに良い地域ではないと気付くのでは？」といった言葉、そんなことがあるでしょうか。そうだと大変嬉しいのです。というのも私も全く同じ意見だからです。例えば、私の実家からは市内の高校へ進学することが可能で、そうすれば子供にある程度広い選択肢を与えてやることができます。が、夫実家の地域からは学区が違うため不可能に近いのです。夫にそのことを言っても、「俺はあそこで幸せに育った。」とまた意見が食い違うばかりです。私は市内のほうがいいと思うんだけどな・・・。それとも子供が産まれれば夫の考えも変わるのでしょうか。

トピ内ID：4877805879

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私は冷静なトピ主さんに個人的に好感を持ちます

💔

ムリムリ

2010年03月23日 16:33

トピ主さんが自分の友達だったらと考えてコメントします。子供を持つのはいい事ですがそれで夫が変わるのではという期待からなら2つの理由から賛成出来ません。 1.子供をダシ？に使うようでどうもスッキリしない。 2.ご主人の考え方もまだスッキリ見えてこない。特に2ですが、ご主人は内心でどう考えているのか？それがハッキリしてからのすり合せじゃないですか？ >「それだったら結婚前に同居できない、と私が言ったときにそういう事情を説明しなかったあなたが悪いんじゃない？」と言うと「そのとおりだね・・・。」と言っていました。例えばこの同意もトピ主さんの理路整然とした言葉にただぐうの音も出なかっただけのような気がするんですよね。 >なんというか、未来のことまで考えて行動するのが苦手なようです。だったらいいですけど、単に先になればなるほど後戻りは出来ないわけだから今をだましだまししていけば自分の都合のいいように未来は回ると思ってなければいいけど…って不安も感じたりします。でも、家を建てる土地の事を少しは譲歩しようと考えてくれたりしているし話し合いの余地も十分あるはず、頑張って下さい。

トピ内ID：4052189540

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もし～だったら...

梅

2010年03月23日 16:57

トピ主さん、『もしも子供ができたら変わるのでしょうか....』『たら』の話は何の保証もありません。もし変わらなくても、誰もうらんじゃだめですよ（笑）結婚する前に、同居はしないという条件で結婚をしたんでしょ？ご主人も同じこと思ってると思いますよ。『もし結婚したら状況も気持ちも変わるから、今は同居しないって言っておこう』でしょうね。で、親にはそのうち説得して同居するようにするからって言ってたんでしょうね.....。私の元夫は、結婚しても仕事は当然続けると言った私に、『僕もいろいろ協力するから、がんばって』と励ましてくれたにもかかわらず。なぁ～～んにも手伝わないどころか、出張から帰ってきたばかりで、まだ鞄も床に置いていない私に『あっいいところに帰ってきた、コーヒーいれてくれる？』疲れてるから自分で入れてくれる？と言う私に、『好きで仕事してんでしょ。結婚したら両立が大変ですぐ仕事やめると思ってたんだけどなぁ～』と言われ、離婚しました。トピ読んでて、今から18年も前のこと思い出したわ.....。

トピ内ID：7770530787

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トピ主です

桜トピ主

2010年03月23日 19:19

レスありがとうございます。考えをまとめる上で大変助けになっており、感謝しています。そうですね。子供が出来れば変わればいいな、と思いましたが、それを今から期待してはだめですね。もちろん子供を盾に自分の主張を通そうとは思っていませんでしたが、結果的には同じことになるところでした。ご指摘ありがとうございます。あくまでもこの段階で話し合いをある程度つめなくてはだめだ、と以前より強く思いました。ムリムリさんの＞今をだましだまししていけば自分の都合のいいように未来は回るとうまくいえないのですが、ずるい気持ちではこう考えてはいないとは思いますが楽観的にはこう考えているかもしれません。概して全てにおいて楽観的に考える夫ですので・・・。まぁ、なんとかなるよ、と。梅さんのお話も考えさせられました。私も家事分担の件では随分もめたので・・・。義母が大変できた方で、家事も仕事も一人で全部こなしているため夫には「家事分担」がぴんとこなかったようです。この件は話し合いで何とか解決しましたので今回の件も何とかならないか、と思うばかりです。

トピ内ID：4877805879

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今後について

桜トピ主

2010年03月23日 19:19

夫が仕事で大変だったようで昨夜は話し合いは出来ませんでした。今後なのですが、これからも動きがあればご相談してもよろしいでしょうか。他のトピを見ていると余りだらだらと相談していると嫌がられる傾向にあるようで・・・。夫には今、私達の将来設計をどう考えているか教えて欲しい、とお願いしてあります。夫は今が楽しく、余り未来のことは考えていなかったようなので、子供のタイミング（私よりも夫が子供を欲しがっています）、住宅、など大まかな彼の考えを聞けば話しが先に進むような気がしています。

トピ内ID：4877805879

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だらだらしてるとは思いませんよ

💔

ムリムリ

2010年03月24日 20:16

トピ主さんは別に解決に躊躇もしていないし、慎重に解決策を探っていらっしゃってるし、小町に相談する事で少しでも得るものがあるのならそれでいいのではないでしょうか。 >うまくいえないのですが、ずるい気持ちではこう考えてはいないとは思いますが楽観的にはこう考えているかもしれません。概して全てにおいて楽観的に考える夫ですので・・・。まぁ、なんとかなるよ、と。なんとなく言いたい事はわかります。ちゃんとうまく言えていると思いますよ。同居について、家を持つにあたって後出ししてきたご主人の考えですが…それがどこまで強硬な思いかはちょっとまだわかりませんよね。 >市内でも夫実家寄りの地域ならいい？と聞いてきました。夫の勤務先もちょうどその地域にあり、そういう建前があるのなら夫両親を説得しやすいかもしれない、と。このあたりも「両親に言い訳出来るか」と言うのがどうもご主人の中で大きなポイントになってたりするじゃないですか？つまりまだ言い訳するつもりなんですよね。「同居はしない」と両親に宣言する気持ちは今のところないのかな？もしかすると同居も全くあきらめてないかもしれないですよね。

トピ内ID：4052189540

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