ばあちゃん子にしたいようなのですが…。

レス31

（トピ主 7 ）

😨

あい

2010年03月22日 09:57

ひと

１歳の娘がいます。出産後からの義母の言葉に、笑顔で流すことができなくなってしまい、最近は娘を連れて行くこともできなくなってしまいました。もし｢連れてきてくれない｣など言われたら、｢自分の娘なのに人からさわらないでと言われるなんて思わなかった｣と言い返してしまいそうです。これから先も続いていくと思うと憂鬱で家を出ることを考え始めています。'母親にはかなわないのだからドンと構えていればいい'とも思いますし、世の中には何十年も我慢している人がいるなか、'たった１年で…'と情けなくなりますが辛いです。これまで義母は、娘が泣いていると｢誰が苛めるの。さわらないで｣と私が入れない部屋に連れて行ったり、｢ミルクだったらずっと一緒にいれるのに｣と言ったり、娘が私のことを目で追うようになると｢そっちを見ないでテレビをみなさい｣と娘に言ったり、娘が私の抱っこでなければ泣くようになると｢裏切り者｣と娘に言ったりしていました。

トピ内ID：4504744518

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トピ主です。続きです。

あいトピ主

2010年03月22日 10:53

義両親とは玄関共有の二世帯で暮らしており、娘の誕生をとても喜んでくださっていたので、授乳以外の時は義両親のところに連れて行くようにしていました。さすがに'裏切り者'は娘が大きくなってから言われると嫌なので、娘が言っているような感じで｢悲しくなるから裏切り者って言わないで｣と伝えましたが、その翌日、私がトイレに行くのに義両親の部屋を出る時、いつものように｢トイレに行ってくるのでお願いします｣と声を掛けると｢知らん｣と言われました。義母はもともと家族や親戚には嫌みのような物言いをする人なので、周りには｢悪気はないから｣と言われますし、出産前は私への嫌みのような物言いは数回しかなかったので、出産後に言われた時は'今は孫可愛さでのことだから'と思うようにしてきましたが、さすがに毎日のように言われていると、その日に言われた言葉を夜中に思い出してイライラしたり悲しくなったりと眠れない日々が続くようになってしまいました。

トピ内ID：4504744518

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よくがんばっておられますね

🐧

りんご

2010年03月22日 16:09

多分トピ主さんのおっしゃる通り>　母親なんだからどーんとかまえてっていうレスも付くと思います。まあその通りですしね。でも現在のトピ主さんが置かれている状況はつらいでしようね。確かにお孫さんかわいさってどの祖母でもあると思いますが>　あかちゃんがお母さんを目で追っただけで「そっち見ないで」ってちよっと異常に思えます。それって極小さい子がお母さんが他の人とおしゃべりをしてると不機嫌になってくるのに似てませんか。要するに自分が中心なんでしようね。でも大丈夫、お子さんが大きくなるにつれてますますお母さんのほうになついてゆきますよ。おつらいでしょうがその時のために今はどんどんあかちゃんに触れてあげてたっぷりと愛情を注いであげてください。なにも遠慮することは無いですよ。赤ちゃんはあなたを必要としているのです。あなたにはお子さんとの楽しい未来が待ってるのですよ。

トピ内ID：3441720325

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完全同居してますが。

😨

はれるや

2010年03月22日 16:57

完全同居なので、もしそんな発言されたら実家に帰ります。二世帯なんだったら、いないものとして接します。つまり、頼らない代わりに会わない、会わせない。お子さんはもちろん、トピ主さんがつらすぎますよね。大人になってからの「悪気はない」はイコール、「性格もしくは頭が悪い」のだと理解してます。ご主人はトピ主さんの気持ちをわかってくれてますか？トイレなんてドア全開でいいじゃないですか。日中、自分と子供だけだったら慌ててお尻丸出しで走っても大丈夫ですよ！トピ主さんが心穏やかに育児ができますよう、そのためにはいい嫁ではなく、割りきることが必要だと思います。

トピ内ID：0232073563

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続きです。

あいトピ主

2010年03月22日 16:57

思い返すと、出産後に主人の親戚数名が病院に来てくれたのですが、その時に｢ばあちゃん子になるんだね｣と言っていました。この時は義母はいませんでしたが…。家に主人の親戚(病院に来てくれた方とは違う方)が来た時に｢嫁さんが働きだしたら、ばあちゃん子になるわ｣と言うと、義母が｢なるかね！｣と言っていました。私は、二世帯なので毎日会うなかで、娘がもう少し大きくなれば、いずれ'じいちゃん子'や'ばあちゃん子'になるだろうとは思っていました。でも、そういうことは働きかけてなるようにすることではなく、自然になっていくことだと思っていました…が、私の考え方が間違っていたのでしょうか。いろいろなことに自信がなくなってしまいました。

トピ内ID：4504744518

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本当に残念な話

ううううううむ

2010年03月22日 16:33

子どもや孫が可愛いという思いは当然だけど、人を追いつめたり、独占に走ろうとするような未熟な態度を、人生の先輩といわれる年代の人がとるって話、たまに小町にありますが、本当に残念な話ですよね。母親と張り合うのも愚かだと思うし、仲良くやっていくのが、孫と暮らせる一番の方法なのにね。自分が孫を可愛がるのはいいけれど、トピ主さんとお子さんの母子関係を阻むような言動は、「孫可愛さのあまり」で放置していいことだとは思いません。トピ主さんが我慢し続けていたら、トピ主さんが病気になってしまいますね。旦那様も「悪気はない」とトピ主さんへ忍耐を強いるのですか？トピ主さん、既に不眠など、症状が出ているので、お子さんを連れて、ご実家に帰られては(実親さんには助けてもらえそうですか？)。これまでのストレスで心身が悲鳴をあげているのでは。私は、「これ以上、我慢し続けない方がいい」と強く思います。言い返したいという言葉も、普通に言い返していいような話だと思いますよ。一緒に住むのには不向きなタイプですよね、お義母さん。悪気がなければ何を言ってもしてもいいことにはならないです。

トピ内ID：2628119790

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だんなさんはどこにいますか？

🐤

ぴよ

2010年03月22日 16:33

だんなさんはなんと言っていますか？だんなさんに懇々と言ってもらいましょうよ・

トピ内ID：8187854778

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年寄りっ子は三文安

🐧

ユイ

2010年03月22日 19:18

今後一切頼らない覚悟でガツンと言ってやりましょう。セリフはこうです、よく練習して言いましょう。「私の子を三文安にする気か！私の子に触るなクソババア！甘やかしたりならテメエで産め！おもちゃが欲しいなら人形でも買ってこい！」トピ主、ナメられてるんですよ。お子さんを本当に三文安にしたくないなら、自分で行動しましょう。我慢するだけが親じゃないですよ。

トピ内ID：0161909994

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堂々として

😭

盗られた馬鹿女

2010年03月23日 10:26

私事で恐縮ですが同様の体験をしているのでレスせずにはいられませんでした。義両親とは徒歩5分程度のところで別々に暮らしていましたが毎日の訪問と干渉、そして追い出されてしまい現在私だけが別居中です。はじめに甘い顔をしていたのが全ての引き金になったのだと後悔しています。息子が生まれたばかりの頃は何かにつけて「やってあげる」と言われ、（たいしたことでなくても）恩着せがましい発言が目立つようになってきてからはもう手遅れでした。拒否をしようとしたものの、「こんなにやってあげてるのにそんなに反抗するなんておかしい」と言われ、挙句の果てに精神障がい者扱いされた程です。確かに、義両親の尋常ではない干渉のおかげで本当にそうなりそうでしたが。ドラマ「曲げられない女」の永作さんが演じていたお嫁さん役のみたいですね。私は、あんなに強くなれずに夫も見てみぬフリで結局追い出されました。実家の両親もまんまと義両親と夫に騙され誰も信用できず人生最悪の状態でした。トピ主さん、お子さんを愛しているのならどうぞ強くなってください。

トピ内ID：9619246214

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トピ主です。

あいトピ主

2010年03月23日 11:05

皆さんの言葉が心に響き泣けてしまいました。ありがとうございます。主人は運送業で、６日に１度しか家に帰ってこれないのです。休みも月に１度あるか…と忙しいので、義母のことを相談するのは気が引けていたのですが、どうしても辛い時にメールで相談をしていたので状況はわかっています。でも、｢悪いけど我慢してやって｣と言われてからは相談するのをやめました。その後も義母の言葉が数ヶ月続いて、朝起きてからも涙が止まらなくなってしまった時に再び主人に｢嫌な言葉を言われるとわかっているのに毎日連れて行くのは辛い｣と相談をしたのですが、｢そんなの当たり前のことだ。だったらどうしろって言うんだ。同居が嫌だって言うなら結婚したことが間違いだったのか｣と怒鳴られました。それからは'主人にはわかってもらわないと'と思い、仕事が忙しいと思い遠慮していたのをやめて、義母に言われたことを細かく報告するようにしました。さすがに毎日なので主人と喧嘩になることもありますが、原因は義母なので主人も以前よりはわかってくれるようになりました。

トピ内ID：4504744518

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限界に達する前に・・

☀

ポンデリング

2010年03月23日 11:05

今我慢をしすぎると、後々関係がもっと悪化しますよ。私は完全同居で、長男を姑に好きなようにされました。トピ主さんの状況ととても似ています。その時は我慢したんです。泣きながら・・・。でも、あれから２０年経った今、姑と私の関係は最悪です。姑は私を頼ってきますが、子供を盗られ馬鹿にされた過去は消えません。主人も今になってやっと自分の親の異常さが分かり、完全無視状態です。トピ主さんは、２世帯住宅なんでしょ？義両親のもとに、毎日行かなければいいのでは？自分たちの生活を守りましょうよ。少なくとも、子供は基本自分たちで育てましょう。我が家の場合姑に育てられた長男は、文字通り「三文安」に育ってしまいました。もちろん親の責任ですけど、姑の影響は今でも続いているんです。姑に渡さなかった娘は、自立したしっかり者に育っています。強くなりなさい。礼儀をわきまえたうえで、しっかりと自分の意見を伝えてください。舅姑に「自分の子供」を好きにさせてはいけません。

トピ内ID：5565144629

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問題は旦那様にもあるなあ

騎士団

2010年03月23日 15:33

毎日お疲れ様。さすがそんな姑様に育てられただけあって、旦那様もとても人に気を遣える人ではなさそうですね。そうでなきゃ >｢そんなの当たり前のことだ。だったらどうしろって言うんだ。同居が嫌だって言うなら結婚したことが間違いだったのか｣と怒鳴られました。こんな発言出ませんもの（溜息）。二世帯解消が一番いいかと思うのですが、トピ主さん仕事みつけませんか？保育園か託児所に子供を預け、パートでもいいから外に出られませんか。二世帯解消も無理、働くのも無理、というのであればまた皆で考えましょうよ。（その場合、なぜ無理かも書いて欲しいです）それにしても旦那さん、残念な人だなあ。。。。

トピ内ID：1811833357

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トピ主です。

あいトピ主

2010年03月23日 16:33

レスをいただきありがとうございます。ナメられている…と思います。よく｢この人は大丈夫だから｣という言い方をされていました。同居を始めてすぐに主人の親戚の集まりで｢何で嫁なんかに酒を注がなきゃならんのさ｣と言われたのですが、’これが俗にいう嫁姑の関係か’と人事のように思い、放置していたのが良くなかったのだと思います。そして出産後も放置と我慢をしたことで義母をつけあがらせてしまったのだと(言葉が悪くてスミマセン)思います。でも、もう’ばあちゃん子’どころか、娘をあやす姿を見るだけで吐き気がするので、皆さんが仰るように行動しないといけないとは思うのですが…どうして義母だと言えないのか…。

トピ内ID：4504744518

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先日ぶち切れました

🐶

連休

2010年03月23日 23:04

トピ主さんとの違いは別居です。車で40分くらいの距離にいます。昨年、とうとう堪忍袋が切れまして、夫に「もう折れません。譲りません。我慢しません。そしてここまで悪化させたのは夫であるアナタです。離婚します。ほら離婚届。いま書いて。なに嫌だ？では調停にかけます。アナタに勝ち目はありません。アレもコレも、誰が悪い？そう、お母さんよね。わかってるじゃない。なに調停も嫌だ？はあ？ここまでこじれたのは誰のせいよ。責任とって私と縁を切りなさい」実権をとり離婚はしていません。今のところ。親権ですが、母親によっぽどの問題がない限り（浮気・散財とか）ない限り父親に親権が行くことはありません。トピ主さん、ご主人があてにならないのなら自分が実権をとるくらいの気概がなきゃ負けますよ。相手が鬼なら、もっと強い鬼になるくらいの気持ちで！それから、結婚してすぐ同居が条件というのは「子供ができたら嫁は稼ぎに行け。孫は私が育てる。主婦は二人はいらない」ということですよ。だから、多くの人が結婚してすぐの同居を避けるんです。

トピ内ID：4858657380

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お気の毒です

ありゃりゃ

2010年03月24日 10:22

気持ち悪いばあさんですね。孫の母親から子を引き離そうとするばあさんの言うことなんか聞く必要はありませんよ。ばあちゃん子にしなくて結構。トピ主さんも子の親として強気に出るべきです。私も完全二世帯で同居していますが、同居する前からいろいろ言われたものの「子に関すること（特に幼いとき）の主導権は母親である私にある！」という姿勢を貫いています。陰で神経質だのなんだの言っているらしいですが、関係ありません。夫はどちらかといえば義母に従え発言が多いですが、理詰めで論破しています。責任持って育児するつもりがない連中に負けちゃいけません。頑張れ！

トピ内ID：1290827352

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何人子供産むの？

３人

2010年03月24日 13:28

年の差をあまりあけずに３人産めば、周りは逃げ腰＆弱気になります。ちなみにうちは上と下は２才半違い、下は双子です。もう、常に保育園状態、休憩なんてありえません。一人でみてますが、きっと３人大人がいたとしても、大人対子供がマンツーマンで休みなしにはかわりないでしょう。そのうち、体が弱ったとかで本当に構われなくなりませんかね？構われたくないために産むのはよくないですが、元々欲しいならオススメの手です。

トピ内ID：0193024477

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ご実家は？

😣

なぎ

2010年03月24日 15:06

あいさん、こんにちは。残念ながら、その状況はもう「ばあちゃん子にしたい」とかそういうレベルではないような気がします。あいさん、ご実家などどこか頼れる場所はおありですか？一旦その環境を離れて、ゆっくりなさった方が良いと思います。 …私も以前似たような状況にあったので、他人事とは思えません。どうか、無理をなさらずに。。。

トピ内ID：9714861818

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可能であれば

🐧

ペンギン

2010年03月24日 16:28

お子さんを連れて主様の実家に行かれてはいかがですか？旦那さんがいるときだけ、ご自宅で過ごし後は実家で。でないと、このままでは主様が精神的に潰れてしまいます。子育てにも母親として大切な時期。アナタが精神的に倒れるのはお子様にもよくありませんよ。

トピ内ID：3134957256

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私も二世帯同居

🐤

目が覚めてしまった

2010年03月24日 16:28

一歳八ヶ月の母です。うちの義母はトピ主さんのお姑さんほど言うことはひどくなかったですが、やはり過干渉になりましたよ。玄関も別なので毎日ピンポン攻撃で下手したら朝晩でした。のんびり授乳やおむつ替え、昼寝ができなく気が休まらなかったです。言うことも、『この子は頭悪くなるかしら』とか他にもたくさん、ろくなこと言いませんでした。結果、離婚覚悟でキレましたよ旦那さん相手に。旦那さん経由で義母に話してもらい、夫がいない時は来ないこと、顔を見せに行くときは夫が連れて行くこと、を約束しました。今は不愉快なことを毎日言われないから、気楽ですよ。毎日来られてた時は、しょっちゅう熱だしてましたから。はっきり言われないとわからない人もいます。ちなみにうちの義母は退屈だろうから話し相手になってあげたと夫に言っていたそうです(涙)自分だけ話す人なんですけどね～旦那さん経由で話してもらったらどうですか？トピ主さん優しそうだから直接話しても負けちゃいそうだし。

トピ内ID：7153400706

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持って欲しい、勇気

いかせん

2010年03月24日 16:28

何をそんなに恐れているのですか？所詮相手はただの人。嫌な事を言われたら言い返せばいいじゃないですか？我慢しないで！！

トピ内ID：5558814434

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言えなくてもいいと思います

ううううううむ

2010年03月24日 17:43

お義母さん、ややこしそうな人だから、言い返したら、ものすごいことになると、トピ主さんも内心、恐れてしまっているのかな。でも、言い返せなくても、限界になる前に、黙って家を出ればいいと思いますよ。第三者のいる前で話をした方が冷静に事が運ぶのではありませんか。トピ主さんが、いまの環境から解放されることも大事ですし、「そこまで、あいさんは追いつめられていた」「そこまで、あいさんはつらかったんだ」と、周囲に目に見える形にすることが大事なんですから。家を出ることを考えていると、トピ主さんが書かれているのだから、ご実家に頼ることはできるんですよね。義母が我が子を抱くだけで吐き気がするとか、眠れないとか、こういう状態は長く放置しない方がいいと思いますよ。そのうち、お義母さんの顔も見たくなくなります(既にこの状態に近いのでは？)。こうなると、修復だの関係改善だのってのは、無理になります。我慢し続けて良いことは何もないと思いますよ。嫁姑問題でよく登場する「悪気はない」という言葉は、始末が悪いと思います。悪気の有無は問題ではないし、悪気がなければ何をしても言ってもいいということにはならないです。

トピ内ID：2628119790

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さっさと鬼嫁になりましょう

asdfg

2010年03月24日 19:14

なんか、一番悪いのは妻のフォローをしない旦那のような気がします。私は義母と完全同居していますが、夫は常に私の味方でいてくれたからこそ、私は義母に対してどうしても我慢できないことは伝えることが出来ました。我慢や遠慮なんてしていたら、同居嫁なんて続けられませんよ。姑は長年そのように生きてきたので、変えることは出来ません。第一どうしてわざわざ連れて行くのですか？姑と合わないのであれば、会わなければ良いと思います。子供の親はトピ主さんです。祖父母にも孫に会う権利はあるでしょうが、それは大切な孫を育てている親も大切にすること前提ですよ。さっさと鬼嫁になって下さい。良嫁をやっていても良いことなんて何一つありません。鬼嫁になるのは結構簡単ですし、何よりも自分自身が楽になり、ストレスがなくなり、お子さんによっても良い影響です。大切なことは、嫌だと思ったことはその場ではっきり言うことです。後になって言っても「私はそんなこと言っていない。あなたの受け取り方が悪い」等と、しらを切りますので。

トピ内ID：0428297802

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困りましたね。

海外のおばあさん

2010年03月24日 23:51

拝見致しました。かなりお姑さん、勝気といいますか、自分勝手な方に、御見受けいたしました。お子さんもまだ今は小さいので、自分勝手なこと、おっしゃっておりますが、いずれお子さんがある程度分別つくようになった時に、たぶん、お子さんはお姑さんを恐れるようになるのではないか？と感じました。といいますのも、何か姑さんは、自分の支配下にしているような言動を読んでいて感じました。特に、トピ主様が書かれた、何で嫁なんかに酒を注がなきゃならんのさ。という、その見下している姿に、もう、これ以上真摯なおつきあいはしない方が身のためではないかと思います。義理家族とは適当といいますか、夫の家族ということで割り切り、出来れば、都合をつけて関わりを持たない方が、おこさまのためにもいいのではないでしょうか？是非、一度ご主人とも落ち着かれてから話あわれたほうが、いいと思います。この姑さんは、かなり家族に依存している方であるように思います。個人の尊重や自由さがみられません。関係を距離を置くことで、きっと、お姑さんは反感してくるでしょう。けれど、このおつきあいは毒になると思います。

トピ内ID：2290028825

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トピ主です。

あいトピ主

2010年03月25日 11:55

義母に眠れないほどイライラしたりする私が神経質過ぎて間違っていたのかも…と思いながらこの場で相談させていただいたので厳しい意見も覚悟していたのですが、皆さんからの励ましやアドバイス、体験談などなど、自分の気持ちを奮い立たせてもらえるようなレスをたくさんいただいたことに驚き、とても感謝しています。嫁は姑に従う…のような感じだったのか、私の感覚が麻痺していました。仕事は育児休業中です。主人は仕事をすることに反対で子供を授かったら辞める約束でしたが、職場から主人が納得するような条件を提案していただき、続けることができるようになりました。 →長期の育児休業をいただいたのですが、今日、復職を早める相談に行ってきました。その足で保育園の申込み書も貰ってきました。一年前、義母に｢保育園は可哀想だからダメ。幼稚園も４歳から。それまでは自転車で連れて歩くからいいよ｣と言われ、イライラしたのに放置していたので、絶対に預けない覚悟で動き出したいと思います。

トピ内ID：4504744518

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応援しています

ホッとコーヒー

2010年03月25日 16:45

母としての強さを発揮してください。元来、全てのメスに備わっている能力のはずです。＞｢保育園は可哀想だからダメ。幼稚園も４歳から。それまでは自転車で連れて歩くからいいよ｣これは子供の母親が決めることです。親戚のおばあさんが決めることではありません。（って私なら言うかも）「まだ先のことですが、学校がこの子の教育方針について連絡したり問い合わせてくるのは親である私たちに対してです。それは、親が子供の責任者だからです」「孫可愛さ余ってのこととは思いますが、責任者はご自分であるかのように錯覚してきていると思います。責任者は親です」「今後、子供の教育に口を出すようなら、残念ですが仕方がないです（←ここ大事）、お母さんと距離をおかざるを得ません」「親として責任を持ちこの子を育てていきますが、お義母さんには、両親のほかにも無償の愛をくれるひとがいることをこの子に教えていただきたいと思います」世間一般としての常識を盛り込んで伝え、さらに突き放すだけではなく道も残してあげる言い方のほうが聞く耳持つと思います。応援しています！

トピ内ID：0065210371

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義両親の年齢、職業は？

はれるや

2010年03月25日 18:39

決意を固められたようでホッとしました。ところで義両親の年齢と職業は保育園の申し込み可能ですか？うちの自治体は65才以下の無職の同居者は保育可能とみなされ、保育園の申し込みができないので…

トピ内ID：0232073563

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その後どうなりましたか？

☀

ゆう

2010年04月12日 11:47

気になって仕方ないです。義母はママにはなれないのに、ママではないのに、干渉が多いと思います。年老いた暇な義母というのは、どこの家庭もそうなのでしょうか。ひとごととは思えません。頑張って！負けないで！

トピ内ID：6398494552

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トピ主です…その後

あいトピ主

2010年04月13日 13:38

途中経過のご報告をせず、失礼しました。レスをいただき、ありがとうございます。最後のトピ後に胃腸炎になり、嘔吐と腹痛でトイレ通いの繰り返しで(汚くてスミマセン)、抱いてあげられなかったので娘がグズグズだったのですが、ちょうど娘の様子を見に来た義母が｢ばあちゃんは(ママと)違って元気だからたくさん抱っこできるよ～｣と言っていまして。｢大丈夫｣の一言もなく嫌みを言われる理由がわからなかったので、翌日実家に帰りました。義母にはっきり言うチャンスでしたが、やっぱり言えなかったので、義母は実家に遊びに行くと思っていましたが…。その後、主人が帰ってくる日に合わせて家に戻ったのですが、私のこととは全く別の件で主人が義父と大喧嘩をし、翌日、娘の出産祝いのお返しに贈ったテレビを返されてしまいました。(私達が物置として使用している部屋に置かれていました) 続きます。

トピ内ID：4504744518

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トピ主です…その後２

あいトピ主

2010年04月13日 16:40

義両親は勢いで返したものの私にも気まずくなってしまったようで(？)、いつも通り挨拶をしても返事をしてもらえないことなどがあり、親子喧嘩にまで巻き込まれてしまって気持ちが更に不安定になったので、主人には｢引っ越しをしないなら出て行く｣と告げ、娘を毎日連れて行くことはやめました。今は居心地は悪いですが、毎日の'悪気はない'という言葉を聞かなくてよくなっただけでも気持ちが楽になりました。また、引っ越しに向けての準備(まだ物件を探しているところですが)が励みになっています。たまに'ご縁があって一緒に暮らしたのに気の毒かな'と甘いことを考えてしまうことがありますが、皆さんからいただいたレスを読み返し、'ここで動き出さないと繰り返されるだけだ'と思い直しながら過ごしています。長くなってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：4504744518

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お身体大切になさってください。

海外のおばあさん

2010年04月13日 18:34

私も気になりまして、又読ませていただきました。お疲れ様でございます。お話を読むだけで、本当に相手への配慮に欠ける方なのだと察しました。気苦労多かろうかと思います。ご主人もお父様と何があったか判りませんが、きっと彼も子供のころから親に従わなくてはならないような環境であったのではないでしょうか？残念ながら、年を重ねられた方は、非常に頑固です。この性格は変わりません。諦めの心境で適度にされたらどうかと感じました。あ～またか～。という感じでしょうか。きっと、お嬢様も、いずれトピ主様を支えてくれる日が来ると思います。義母さまも本当にお子さんが小さい時の今だけ。お身体が調子がよくない時に一言も配慮ないのは残念でございました。私が思うに、義母さんに何を言っても駄目だと思います。非常に我こそはって感じじゃないかと？適度にその場では合わしても実際は違うとされたほうがいいんじゃないかしら？いざとなればご主人にはっきりご両親に言ってもらう。親も喧嘩になれば諦めるかと？いくら息子とはいえ、もう独立した別家庭なのですから。そのところが、義理ご両親ごっちゃになっているように？

トピ内ID：2290028825

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頑張って！

♨

dosukoi

2010年04月13日 22:02

お子さんのお母さんは貴女だけです！早くトピ主様の心に平穏が訪れますように。気張りすぎず、頑張ってください。

トピ内ID：0368969308

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