友達にフェードアウトされそうです

レス102

（トピ主 17 ）

😨

SKY

2010年03月23日 10:26

ひと

こんばんは。SKYと言います。
友人A子からフェードアウトされそうです。

私たちは会社の元同僚女性社員（7名）で今も年に数回集まります。
その中でA子が一番最後の結婚でした。A子の数か月前にB子が
結婚したのですがその時は皆でお祝いしました。一昨年の秋のことです。
A子は去年初春に結婚したのですがいつも取りまとめする子が
何も言いださなくて何もしませんでした。

そして今年。海外で再就職＆5年前に結婚したC子が一時帰国するんです。
C子ととても仲の良いD子が「5年ぶりにあえるこの機会に結婚祝いをしましょう。
賛同してくれる人？」とメールで連絡してくれました。
久しぶりに会える喜びで皆で盛り上がり、当然A子も出すと思ったら
「D子に気を使わせたら悪いから遠慮します。
お祝いしたい気持ちはいっぱいです。よろしくお伝えください」と。
意味がわからなくてびっくりです。

D子とA子は仲は悪くありません、双方とも性格の良い子です。
思いついたのがお祝いをしていないこと、でした。
A子に思い切って電話して真剣に聞いたら
・見返りを期待してない。出産祝い・新築祝いも自分の意思。
・私のはいらないよ、皆、子育てとかで忙しいからね。
・D子は律儀だから「A子のは？」と気にするでしょう。
　お祝いされるのはD子だから気を使わせたくない。

振り返ると彼女が結婚して暫くして携帯メールを変更されました。
久しぶりにメールしたら届かなくて焦りました。
教えてというとフリーメールを教えられましたが返事はいつも遅い。
顔を出したがらないし、言葉をうのみにはできない、
フェードアウトかもと焦ってます。なんとか流れを変えられませんか？

正直、こんなことで・・？と思う自分がいますが（悪気はなかったんで）
自分がされたら嫌だろうなとも思います。

トピ内ID：1967782445

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仕方ない

🐧

よっち

2010年03月23日 15:33

Ａ子さんが皆さんと離れたいと思っているならば、そうさせてあげては？自分だけ結婚のお祝いが無いって、”正直、こんなことで・・？”ではないです。多分、悲しかったと思います。今まで通り、集まりには誘って、不参加の返事が来ても「では、また次の機会を楽しみにしてるね」って感じで様子をみてはどうでしょう？

トピ内ID：4539043610

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仮面グループ

ねお

2010年03月23日 15:33

Ａ子さんの立場で考えると、面白くないでしょうね。Ｂ子さんやＣ子さんの結婚は祝福されているのに、自分の結婚については無視される。これではＡ子さんがフェードアウトしたくなるのも頷けます。金銭的な面での不満よりも、自分だけ祝福されなかったという疎外感に傷付いたのでしょうね。主さん達７人グループ、年に数回集まるほどの価値がある集まりなんでしょうか？１人だけのけもにされるようなグループが、円満な関係を築けるとは到底思えないのですが・・・。主さんも、Ａ子さんの事を気遣うような素振りを見せていますが、あなたも何もしなかったのですよね？本当にＡ子さんのことを気遣っていれば、あなたが発起人になれば良かっただけのことでしょう？それをしなかったという事は、それだけの関係だったという事ではないですか？であれば、そっとしておいてあげるのがベストだと、私は思います。

トピ内ID：9857513433

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なぜ？

おさる

2010年03月23日 15:33

なぜＡ子さんのお祝いはやらなかったの？「わたしのはいらないよ」とか「Ｄ子さんに気を遣わせたくない」とかをまさか本気で受け取ってないですよね・・

トピ内ID：3975618889

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Ａ子さん、お気の毒に

ペリドット

2010年03月23日 15:33

トピ主さんはＡ子さんへの結婚祝いをしていないことに気付きながら、取りまとめの方が動かないからといってどうして放っておかれたのですか？Ｃ子さんにお祝いをする提案が出た時も、どうしてトピ主さんは取りまとめのＤ子さんに「Ａ子さんの結婚祝いもまだだからＡ子さんにもお祝いしよう」と声をかけないのですか？Ａ子さんがＣ子さんのお祝いに参加しない理由が「みんながＡ子さんにお祝いをしていないから」とトピ主さんはちゃんとわかっているのに、Ａ子さんに「真剣に聞く」←つまりは「あなたがＣ子さんのお祝いを辞退するのは自分がお祝いしてもらってないからなの？」と聞かれたのでしょう？なぜそんな非情なことを聞くのですか？ぜひ質問にお答えください。

トピ内ID：1911749435

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もうフェードアウトされてるのでは？

ひまあり

2010年03月23日 15:33

仮にＡ子さんがフェードアウトしても、トピ主さん困らないでしょう？だって、結婚祝いにしても、＞いつも取りまとめする子が何も言いださなくて何もしませんでした。で済ませて(大事な友人なら、誰も言い出さなかったらトピ主さんが言い出すでしょ？）、＞久しぶりにメールしたメールもしょっちゅうしているわけでもなく、＞正直、こんなことで・・？と思う自分がいますが（悪気はなかったんで）悪気なくお祝いをスルーできる程度の間柄の相手だと思っているどう考えても、今時点で「昔の知り合い」「どうでもいい人」レベルの扱いになっていますよね？結局「私たち、退職しても仲良し七人組！」って言いたいだけなんじゃないかと。でも、それはトピ主さんだけの気持ちの問題で、Ａ子さんにとってはそうじゃないのですから、フェードアウトもやむなし、です。

トピ内ID：1739813764

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フェードアウトしました・・・

😢

元Ａ子

2010年03月23日 15:33

私も同じような事があったので、Ａ子さんの気持ちがわかります。学生時代の仲良し４人中、一番最後に結婚しました。それまで誰かの結婚が決まると、皆で集まりお祝いをしていました。（食事とプレゼント）でも私の時は何もなく、皆忙しいからだろうと思っていたけど、その後久しぶりに集まる機会があった時も、お祝いの言葉はあったもののそれだけでした。すごくさみしかったです。＞自分がされたら嫌だろうなとも思います。そう思うなら、こちらの気持ちも察して下さい・・・

トピ内ID：8334228129

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フェードアウトされて当然。

🐤

たま

2010年03月23日 16:02

悪気なかったって? あるでしょ、本当は。トピ主さんにご友人の結婚を本気で祝福する気があるのなら、１人ででもお祝いはすると思う。それを、いつもとりまとめる人がやらなかったからって、全く言い訳に過ぎません。文が読みづらいのでいまいち理解できないのですが、トピ主も他のご友人も、かなり無神経すぎます。私でも黙ってフェードアウトするし、今後の付き合い方を考え直します。トピ主も他のご友人達も、無神経で想像力が足りません。自分の身になって人の事を思いやる事ができない、可哀想な方達だと同情します。

トピ内ID：5589457614

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私がＡ子さんでも同じ態度を取ると思う

💡

４０歳専業主婦

2010年03月23日 16:33

＞A子は去年初春に結婚したのですがいつも取りまとめする子が何も言いださなくて何もしませんでした。他のメンバーもその事に関して異を唱えなかったという事はＡ子さんはトピ主さんを含め他のグループのメンバーも自分に対してお祝いする気はないのだな、と感じたのでしょう。今回Ｃ子さんの帰国に合わせてのタイミングでお祝いを渡そうとしているならあまりにもタイミングを外し過ぎているし、（年に数回も集まっているのね）いかにも取って付けたようでプライドを傷つけられた、と感じているのではないですか？もしくは・・・過去にこんなトピがありました。「子連れ友人との関係を修復するタイミング」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0630/248609.htm?o=0&p=0 このトピ主さんはグループでのお祝い事が義務化しているように感じるのが嫌だ、とトピの中で語っており、Ａ子さんもそのように感じているのかもしれません。

トピ内ID：2446216790

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へぇ・・

ホィップ

2010年03月23日 18:19

＞正直、こんなことで・・？と思う自分がいますが（悪気はなかったんで）こんなこと。こんなことねぇ・・ならば、ご自分が同じ事をされてから言って下さい。「悪気はなかった」やった方の常套句ですよね。悪気はなかったかもですが、明らかに思いやりはなかったですね。＞いつも取りまとめする子が何も言いださなくて何もしませんでした。ならば、トピ主さんが言い出せばよかったのにね。人に提案してもらわなきゃ、何も出来ない人なんですか? >自分がされたら嫌だろうなとも思います。分かっててやってるんだから、やっぱり多少なりとも悪気あったんじゃない? それか面倒くさいとか。トピ主さん含め、周りの友人も冷たい人達ばかりですね。誰かの時はして、誰かのときはしない。という様なお友達ごっこをするくらいなら、いっそ皆でお祝いとか面倒な事は止めて個人個人でお付き合いされたらどうでしょう? 7人での友人ごっこで、一人くらい抜けてもコレといって弊害はないのでは? 私でもA子さんと同じ態度になると思います(幸いそんな冷たい友人はいないし、私もしませんが)

トピ内ID：9378500444

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トピ主です

😢

SKY トピ主

2010年03月23日 20:56

こちらの別トピででは「結婚が遅くて祝いがないのは仕方ない。」という意見が多かったので賛同される人が多いと思っていました。何点か弁解させてください。叩かれるかもしれませんが。去年の初春は夫々の出産、引越し、転職などが立て続けで B子のお祝いも結構あたふたしていました。とてもA子には手が廻りませんでした。私が言い出せば良かったとかかれてますがグループの中では私だけが遠方に住んでいて取りまとめすることはできません。東京に住んでいたらしていました。今回のC子のお祝いについて初めて提案された時、 5年前の話を今更と感じました。 C子のお祝い話がなければA子も態度が違ったかもしれませんね。

トピ内ID：1967782445

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トピ主です　（よっちさま、ねおさまへ）

😢

SKY トピ主

2010年03月23日 21:42

>>よっちさまコメント有難うございます。私の姉も結婚が遅くて友人からの祝いはなかったです。関心が子育てや家のローンに向かっていてお金もなくてそれどころではなかったようです。嘆く姉に母は「仕方ないのよ、思いやってあげて」と言っていて姉は変らず友人付き合いしています。怒ったりはしてません。様子を見るしかなさそうですね。 >ねおさまコメントありがとうございます。そうなんです。他の人への祝福がなければこじれなかったかもしれません。今からでもA子のお祝いもしようよ、と提案してみようと思います。 >価値がある集まりなんでしょうか？ A子を除く6名は就職を機会に上京しました。寂しくて辛い時に寮で支えあった仲間です。 A子は全然エラぶらない人で東京出身の数少ない友人です。私にとっては大切な集まりです。 >発起人私は遠方に住んでいてとりまとは無理でした。なんでいつも取りまとめする子がしないのか、わかりません。私たちは酷い事をしてしまったみたいですね。

トピ内ID：1967782445

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トピ主です　（おさるさま、ペリドットさまへ）

😢

SKY トピ主

2010年03月23日 20:56

>>おさるさま本気で受け取ってないから焦っているのです。とんでもないことをしてしまったんじゃないかと。プレゼントなんて少額のものだし A子は金銭的に余裕がある子なので気にしてないと思ってました。甘かったです。 >>ペリドットさまほうっておいたのでは有りません。お祝いの言葉は、当時、メールで返しました。私以外の子だって返してましたが忙しすぎてすぐにはとは行かなかったのです。また会う時に話に出るだろうと思っていたら子育てで忙しかったりと中々集まれずに一年過ぎました。 C子の件に絡めてお祝いを提案してみます。 >非情今思うと非情なのですが、A子がD子の祝いを断った時は理由がさっぱりわからなかったんです。「D子に気を遣わせたくない」ってどういう意味だろうと暫くじっと考えて、、はたと思いついたんです。彼女に対する配慮がなかったといわれたら何も言い返せません。

トピ内ID：1967782445

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トピ主です

😢

SKY トピ主

2010年03月23日 21:42

>>ひまありさまへ私はまめではないので元々メールはしません。 A子もそうです。そこらへんが似ていて私は他の子達より一番リラックスできます。 >>元A子さまへそういう気持ちなんだと、、フェードアウトするほどなんだとわかりました。甘く考えていました。 >>たまさま悪気はありません。どこに悪気があるんですか？確かに配慮がなかった、傷つけました。でも悪意はなかったです。 >>４０歳専業主婦さまご紹介いただいたトピ読みました。義務と思われてるならとても悲しいです。仕事が大変な時を支えあったり、あの時間が無になるとは悲しいです。 >>ホィップさま仰る通り思いやりはなかったです。私は集まりの際に、都度上京するんですが個別ですら会っても貰えないかもと、びくびくしています。「SKYのことは変らず好きだよ、友達でしょ」と笑いながら言ってくれましたがメアドの件もあり心配です。本当に悪気は一切なかったですし、面倒くさいとも思っていません。配慮は足りなかったです。

トピ内ID：1967782445

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待つしかないですか？　トピ主です。

😢

SKY トピ主

2010年03月23日 21:42

今の夫々の状況ですが B子（海外。帰国予定無） C子（偶々一時帰国） D子（都内在住、乳幼児あり・ショップ開店準備で多忙） E子（海外、今度一時帰国予定） F子（都内在住、幼児あり・保育園探し転職準備で多忙）、それと私です。取りまとめはいつもE子・F子です。さっき皆にA子の祝いを提案したらF子からすぐにレスがあり「A子は来るの？来るなら一緒にやりましょ」ときました。「来れなくてもしてもいいじゃん？」と返したんですがレスありません。来るならお祝いするというF子の発言に個人的にもやっとしてます。なぜなら、本人が来られない時もお祝いはしてきたからです。私とB子です。これは悪意ですか？私が鈍感ですか、でも違和感があります。 A子に「●月●日はどうしても無理？（C子と皆が集まる日）せっかくだからお祝いしようってなってるんだけど、来れない？」というようなメールを送りましたが返事はまだです。電話もしましたがコールバックはありません。しばらく様子を見ます。私はA子に配慮がなかったです。貴女任せでした。反省してます。

トピ内ID：1967782445

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いい人ぶりたいだけ

😠

メルちゃん

2010年03月23日 23:54

いい人ぶって悪者になりたくないだけってカンジですね。誠意があるなら真剣に謝罪したら？ D子さんの時は、いつも取りまとめる人が何も言わなかったからで、自分は悪くないって言いたげですね。あなたが祝う場を設ければ良かっただけ。あなたが主催してはいけない規則でもあるんですか？こんな扱い受けたら疎遠にされて当然でしょう。

トピ内ID：5534720971

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これはひどい

yumi

2010年03月24日 10:22

ここ２～３年会っていないとかなら、「うっかり忘れた」も通るかもしれませんが、年に数回集まる仲で、これまで６人全員にお祝いをしてきたのに、Ａ子さんだけスルー。こんな仕打ちをされたら、普通の人なら傷つきますよ。それなのに、トピ主さんたら、「こんなこと・・？」ですって。しかもＡ子さんは無視しといて、Ｃ子さんのお祝いは出させようとか、本当に悪いと思わないのでしょうか。もちろん、Ｄ子さんは、Ａ子さんのことなんかすっかり忘れてるんでしょうね。私は１０年以上付き合ってる友達グループがいくつかあって、女友達を大事にする方ですが、それでも、こんな思いやりのない無神経な人達とだらだら付き合ってても時間とお金の無駄と思われても仕方ないと思います。

トピ内ID：5511645819

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無神経

🐤

たまご

2010年03月24日 12:03

トピ主さんのレスを読んで、正直がっかりしました。他人の痛みが分からない人なんだな、と。プレゼントって金額ですか？金銭的に余裕があるから、自分だけ貰えなくても気にしない？自分は遠方に住んでるから取りまとめはできない？でも提案は出来ますよね？Ｃ子さんのお祝いが提案された時に「今更」と感じたんですよね？だったら「Ａ子のも今更だけど一緒にしたらどうかな」と、提案してあげればいいじゃないですか。でも、なんでそんなにＡ子さんにこだわるの？Ａ子さんからすれば「今更」になるだろうしそっとしておく思いやりぐらい持ってほしいものです。

トピ内ID：4896691507

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さみしいですねぇ・・・

ユキ

2010年03月24日 12:03

Ａ子さん可哀そう・・・一番最後に結婚しようが子育てなどなどで忙しかろうが、本当に仲の良い友人なら関係ないですね。所詮上っ面だけの『仲良しグループ』ですね～。お祝いなんてそんなに大変？メールだけはしたようですけど、プレゼントとかなら個人でも出来るじデショ、郵送とかで。６人全員お祝いやって、最後のＡ子さんだけないなんて・・・そりゃ自分は必要じゃないんだって疎遠にもなるでしょう。自分がイヤだって思ってることを貴女方はされたんですもん、仕方ない。東京に住んでたってしないでしょ、主さんみたいな人。遠方なら東京に住んでる人に言ってやってもらうってことも出来たでしょう。メールが普及してるこの時代に、『遠方だからとりまとめ出来ませんでした』なんてただの逃げ口上です。

トピ内ID：8331367715

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言い訳は通用しない

♨

ひろ

2010年03月24日 12:03

あなたが先にフェードアウトしたのです。結婚祝いをしないというのは、そういう事。いくら言い訳してもムダ。ひど過ぎ。もう、追わないであげて。その資格もない。ふざけてる。

トピ内ID：0977970282

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悪意はない悪意はない

特命夫

2010年03月24日 15:06

何度もこの言葉を繰り返していますよね。だからなんだと言うのですか。悪意がなかったからどうだと言うのですか。悪意があろうとなかろうとＡさんにお祝いをしなかった。そして自分がされたら嫌だろうと言う自覚はある。それが事実だと言う事を判っているなら「私に悪気はなかったんです」なんて言い訳はせず、他の人がどうこうとか言わずに「私のときはお祝いをしてもらったのにお祝いしなくてごめんなさい」と謝罪の言葉と結婚祝いを贈るんじゃないですか？トピ主さんは他の人と一緒でないとＡさんにお祝いすら出来ないのですか？そういう事をせずに赤の他人に悪意はないと主張するばかりでは悪意があるのとたいして変わりはないと思いますよ。

トピ内ID：5017147635

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フェードアウトさせてあげて！

おまんじゅう

2010年03月24日 16:28

Ａ子さんは今頃ふさわしい友達に囲まれて大切にされていますよ。彼女に嫌な思いをさせてまで「友情」を続ける事に何の意味があるのですか。私なら当時にそんな友達切ってます、たとえ本人達は気付いていなくても。

トピ内ID：0991524982

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私だけでしょうか？横です

SEA

2010年03月24日 16:28

読んでいて、分からないのです。今回のお祝いはC子さんのお祝いなんですよね？それなのにどうしてA子さんは「　お祝いされるのはD子だから気を使わせたくない。」と言うのでしょうか？ D子さんが自身のお祝いを仲の良いC子さんが帰ってくるからしようと言ったのでしょうか？兎に角、A子さんが可愛そうです。主さんはご自身のお姉さまと比べていらっしゃいますが(悲しんだけど、友達と付き合い続けている)、感情や捉え方は個人それぞれなので、何も関係の無い事ではないでしょうか？それを引き合いに出して「私の姉はこうだったから」と言うのは反省の色が見られません。どこか心で人を傷付けた事を軽く思っていらっしゃるように思いました。それをA子さんも感じているのでしょう。後、主様だけが遠方と言っていらっしゃいますが、 B子さん、C子さん、E子さんは海外にいらっしゃるのですね。主さん、国内なんですよね。遠方だからというのは理由にならないのでは？レスを読んで、A子さんへのお心遣いに欠けていると思いました。そして、言い訳ばかり言って悪者にならないように自分を守ろうとだけしているように感じました。

トピ内ID：8946046325

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悪気が無くても、友達がいも無い人ですよね。

小町っ子

2010年03月24日 16:28

遠方でとりとめできなかったって言い訳になりますか？今だって、電話やメールでやりとりしてるんでしょう。Ｃ子さんは仲のいいＤ子さんのお祝いをしようと提案したんですよね。たとえ、５年前でも、海外にいても、気にかけていたんでしょう。トピ主さんはＡ子さんを「一番リラックスできる」とはおっしゃいますが、２年前でも、国内にいても、気にかけてはいなかったんですね。ご自分は祝ってもらったんだから、トピ主さんかＢ子さんが言い出すべきでしょう。Ｂ子さんは帰国予定がないから幹事になれないというのなら、参加できないけどお祝いしてあげてほしいと誰かに頼めばいいでしょう。ましてやトピ主さんは国内にいるのだから、提案してメールや電話で連絡を取ることがどうしてもできなかったとは、誰も思いません。実際、これ以前に「Ａ子のお祝いはしないの？」と、一言でも言いましたか？Ａ子さん、友達だと思っていたほど、深く傷ついたでしょうね。Ｂ子さん直後だけに「自分は友達扱いされていなかった」と感じたでしょう。「配慮がない」なんて、軽すぎる言葉です。

トピ内ID：9601405209

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やはりまだわかっていらっしゃらないようで

ペリドット

2010年03月24日 16:28

>A子に「●月●日はどうしても無理？（C子と皆が集まる日）せっかくだからお祝いしようってなってるんだけど、来れない？」このメールのすべてに配慮がないんですよ。配慮する気持ちがあるなら言葉で書く時も誠心誠意を持って書かないと相手に伝わりません。トピ主さんはもうアラサーでしょ。悪気はない、申し訳なかった、という気持ちがあるなら文章の書き方も勉強されれたほうが良いと思います。

トピ内ID：1911749435

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よけいに傷つけてないかな

imamura

2010年03月24日 16:28

「せっかくだから」っていうの、今回のお祝いをする友達の「ついで」扱いになってますよ。

トピ内ID：7882347791

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もうFOされてる気がするけど

ぽちっと

2010年03月24日 17:43

メアドを変更されてる時点でＣＯに近いＦＯされてる気がします。もう付き合う気は無いんじゃないでしょうか。Ａ子さんは自分だけお祝いされなかった事で「自分が皆から、どんな風に思われてるか」身にしみたのでしょう。分かりやすく言えば「私はみんなを大事な友達と思ってたけど、皆は私に対してそう思ってなかったんだ」と、それで冷めてしまってトピ主さんグループに対して友情を感じなくなってしまった。仕方ないですね、「覆水盆に返らず」ですよ。どうしても来れないか再度聞く事は「ばかにしてるのか」とすら思うんじゃないのかな。私にはしてくれないくせに他の子のお祝いを強要するつもりって。はっきり謝っても許してもらえるかわからないけど、とりあえず酷いことしたのだから一度口頭で謝った方がいいと思います。忙しいだのなんだのは他の子のお祝い話が出てるから言い訳になりませんよ。

トピ内ID：2078920737

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もう無理。

かりん

2010年03月24日 17:43

相手の態度に気が付いて、それから慌ててお祝いしたって、される方は、ちっともうれしくないです。そもそもお祝いの品がほしかったわけではないと思うので。｢せっかくだから｣という言葉も、｢ついでに｣という意味に聞こえますし。もうそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：8982344368

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「遠方に住んでいた」は理由にならないでしょう。

💡

４０歳専業主婦

2010年03月24日 17:43

二度目のレスです。Ａ子さん以外の全員に一斉送信で「Ａ子に結婚祝いを贈ろう」とメールを送信する事も出来たろうし、今やクリック１つで送金も出来れば、お中元・お歳暮・母の日・父の日のギフトも思いのまま。なぜ結婚祝いは手渡しでないと贈れないって思ったの？そういうのを世間一般では屁理屈って言うのではないでしょうか。このまま待っててもＡ子さんの怒りが解けるとは思えません。Ｃ子さんの帰国前に一度全員で謝罪しないと許してもらえないのではないでしょうか。全員で謝罪したい事があるから会ってもらえませんか？と連絡した方が良いと思いますが。

トピ内ID：2446216790

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「Ａ子にまで手が回らない」

いやはや

2010年03月24日 18:17

本音がぽろっと出ましたね。ずらずらと無神経なことが書かれていますが、これってどうですか？Ｂ子がやっとで、みたいなこと書いてありましたけど、やっぱりＡ子のことはどうでもいいじゃない。楽しいお祝いの話なのに、「手が回らない」って何？失礼にも程がある。ばかにしすぎ。遠かろうが何だろうが提案できるのに、しない。遅い結婚だからしなくていいと小町にあった。・・・そんなトピありましたっけ？年なんて関係ないでしょ。一人だけのけ者にしてばかにした。今更おためごかしにご機嫌取りする理由って何？いらない友達なんでしょ？何でそんなに気になるの？自分が相手を軽く見るのはいいけど嫌われるのはいやだから？もうかまわないであげるのが一番でしょう。人を散々ばかにして踏みにじっても他人事。自分がやられるまでわかりません？私だったら距離おきます。悲しくてやってられない。

トピ内ID：0452778511

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多忙は関係ない

トリックスター

2010年03月24日 18:52

友人にお祝いを贈るのに、自分が多忙とか関係あるんでしょうか？私も地元を離れて仲の良い友人たちとは遠方になります。お祝いを渡す時期になっても話が持ち上がっていないときは、自分は個人でお祝いを渡すからと周りに伝えて渡しています。話が持ち上がらなかったから贈らない、という選択肢はないです。しかもＡ子さんのときだけしないって・・・。今更お祝いされても、Ａ子さんもイヤだと思いますよ。周りがどうこうじゃなく、きちんとトピ主さん個人で謝罪した方がいいと思います。お祝いはいつも他人任せで、Ａ子の結婚のときも忙しいのを言い訳にそうしてしまった。今になって自分の常識のなさや、Ａ子にイヤな気持ちにさせてしまったことを後悔していると素直に伝えましょうよ。変に小細工して今更しらじらしいお祝いの席を設けるより、よっぽど誠実に感じられると思います。

トピ内ID：9010756801

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