否定的な実母への接し方。そしてキレてしまう私

レス12

（トピ主 1 ）

水玉

2010年03月23日 12:24

ひと

35歳、1歳児がいます。実母についてですが、祖母と父親の間、働き、苦労して、娘の私たち姉妹をお金の心配もなく育ててくれ、感謝してます。私は、長女で親の思いが強かったと思いますが、一度も誉められたことなく否定的に育てられました。。妹は誉められます。決断もできない、自信がない、人間関係も苦手、生きづらく、モヤモヤしてました。試行錯誤しながら、主人と出会い、私もこのままでよいんだと思えたら楽になりました。以前、つらかった幼少時代を話したら、まだ根にもつわけ？妹みたいに明るくできない？と言われました。そして愚痴の聞き役は私の役目、一度拒否したら、何故娘なのに聞けないと怒られました。子育てについてもなんでも、未だに支配したがります。認めない、口うるさい、妹より活動的になっても、まだ、妹の真似して何処かに出かけてみれぱ？とか言ってきます。母はダメな私の方が嬉しい？割りきろうと思い接しても、最近は、おとなげなくキレてしまいます。母に認めて欲しいのは無理ですか？

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それはもう。

roi

2010年03月23日 16:33

既に認められているんですよ、トピ主さん。お母様はトピ主さんのことを認めていて、その上で娘に嫉妬して、そのような態度に出るのです。妹さんを可愛がるのは、あなたへの当てつけもあるのでしょう。相手にしないのが一番だと思います。愚痴も、もちろん聞く必要はありません。あなたがいなくても私の人生には何の支障もないのだ、ということを見せてあげてください。

トピ内ID：9477064342

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わかりすぎる

いやいや

2010年03月23日 16:33

私も長女です。40過ぎても支配しようとされています。遠くに引っ越しても逃げられませんでした。もはや心に傷がつきすぎていて、どこにいても監視されてなじられている感覚で、眠れなくなったり道を歩いていても家の中にいても恐怖で動けなくなるほどになりました。カウンセリングもだめでした。日本ではどうしても親をよきものとしてしか扱わず子供に努力を求めます。結局誰にどう思われようと自分が断ち切るしかないと絶縁状を送りました。それでも、ほとぼりが冷めたと勝手に判断してはなにか接触してこようとします。つい数日前もそれがあって眠れずこのトピに飛びついてしまいました。何が辛いかと言えば、この辛さを告白すると必ず私が人間として悪いと烙印を押されるために誰にもわかってもらえないことです。私も社会人になったとき、自分が大人になって受け入れてやればうまくいくのだ、とすべてを飲み込んで付き合おうとしたこともありましたが、結局しばらくうまく言っているように見えても、相手はこちらがどれほど壮絶な努力をしているかしらないために図に乗ってきて私のキャパシティを超えてしまいました。もう無理です。

トピ内ID：2395508110

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あきらめませんか　お母さんは未熟な人なのです

おれんじぺこ

2010年03月23日 16:33

トピ主さんは、ようやく、結婚して自分が自分として生きられる生活を獲得できたのですよね。お母さんと関わると、つらいばかりではありませんか。お母さんは反省どころか、いまもトピ主さんを自分の思うようにコントロールすることしか頭にないようですから。残念だけど、トピ主さんの想像通り、お母さんはトピ主さんをけなすことに喜びを感じる未熟な人だと思うので、トピ主さんがどんなに完璧になったとしても、それは認めないし、必死でトピ主さんをコキおろし続けるでしょう。私は、年頃の娘をもつ母親ですが、欠点もひっくるめて娘が可愛いです。長所は誉めて育てたし、自分の愚痴を聞かせようと思わないし、とにかく健康で、自分の人生をいきいきと生きてくれと願っています。普通に大人な親は、だいたいそう感じていると思いますよ。トピ主さんにできることは、もうお母さんにいじめられないこと、残念だけど、親として成熟してくれることをあきらめることだと思います。「誉めまくった妹に面倒見てもらってね。私はこれ以上、あなたのサンドバックにはならない。愚痴のゴミ箱にしないでね。今後のことも知らないから」くらいの気持ちを持ってもいいくらいですよ。

トピ内ID：0437394384

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無理です

🐶

みんく

2010年03月23日 15:33

あなたのお母さんは、長女と次女をキッチリ分けているんです。傍から見たらずいぶんとめちゃくちゃな分け方ですけれどもお母さんの中では、何もおかしいことがないんですよ。だから、その分け方に反論したら、反論するほうがおかしい、悪いということになるんです。トピ主さんは、お母さんのそういうところを客観的に見て褒められたい、認められたいという気持ちは諦めたほうが良いですよ。そして、お母さんとは距離を置いた方がいいです。親と距離が近いのは良いことではありません。最低限の挨拶以上はしないようにしてみたらどうでしょう。親離れ、してみてくださいね。

トピ内ID：8014248311

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大丈夫

🙂

うどん

2010年03月23日 16:33

認めてほしい気持ちもわかりますが、求めないほうが心穏やかに暮らせると思います。今のあなたは、大人になり、それなりにちゃんとやっていけているはずです。わざわざ、お母さんに認めてもらう必要なんか、もうないんです。愛を乞うことをやめてみてください。はじめて、支配から脱することができると思います。接するのが辛ければ、距離を置いてもよいと思います。

トピ内ID：8915089976

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もっと、ご自分を大切になさってください

短気

2010年03月23日 23:04

文面からは、トピ主さんの優しさと寂しさが伝わってきます。思うにお母様は貴女に依存しておられるようです。私も長女で同じような扱いを受けている部分があります。可愛いのは下の娘達で、頼るのは長女といった具合です。貴女は、今まで理不尽な扱いを受けても柔らかく流してこられたのでしょう。だからどんなに甘えても許してくれると、お母様は無意識にかもしれないにせよ貴女に甘え、頼っているのです。トピ主さんもお気付きの通り、自分がいつまでも支配することのできる駄目娘であって欲しいのです。それは、貴女のためではなく自分の寂しさのためです。トピ主さんも少しお疲れのご様子ですし、今は出来るだけ距離を置かれたほうがよいかと思います。他人を変える事は難しいけれど自分の立ち位置を変えるのはさほど難しいことではありません。貴女もご結婚され、ご自分の人生を歩まれているのですから、今までの事よりもこれからの事をもっと大切になさってください。それと、ご質問に対する私の答えですがお母様は認めているからこそ頼っているのですが、多分貴女の望むような愛情は返ってこないと思います。

トピ内ID：8211908694

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無理です

🐧

ぽちゃっこ

2010年03月24日 19:14

私は一人っ子なんですが　とぴ主さんと同じ扱いで育ってきました。母が褒めるのは　親戚の子だったり友達だったり　とりあえず私以外の人でしたから。結婚して子供もいる今　子供の前でも平気でダメだしです。私も認められたくて頑張ったけど　最近「このひと何したって絶対認めないな」と気がつきました。そう　100万円お小遣いをあげたって　海外旅行へ連れて行ったって　子供達を進学校へ進ませたって　彼女の私に求めたことすべてをしたって　結局だめだしですから。もう諦めましょう、一緒に。子供と夫と心穏やかに過ごしたら楽ですよーそのうち　あなたを悪く言う祖母を嫌いますから、子供が…（うちのこがそう）結局寂しい老後を送るのは自業自得なんです、彼女の。

トピ内ID：8072710710

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トピ主です

水玉トピ主

2010年03月25日 16:45

レスありがとうごさいますやはり無理ですか。同じような人がいて、気持ちがらくになり、無理と言われ、ほっとしたり。孫の育児をダメだし。私以外の親戚の人などは誉める。多分同じことしてもけなされます。人間としてみてしまう部分と母親としてみてる部分。モヤモヤしてました。住宅購入も、私は実家をリホームか中古を買をうかなと漠然と思ってたら、頭金だすから、新築、近くにして欲しいと言われ断ったら、実家には入るなとだけ。若い頃は婿をとり実家に入りなさい、今時入る人はいないし金銭的にも色々あると聞いたよと母に言ったら、お金にはかえられないと。そして、わたしにしてきたこと、言ってきたこと忘れています。援助したがります。今までは、親にも性格あるしわるいと思ってました。でも、もう、好きなようにお金だけもらえばいいや、したいように援助してくれればいいや、うまく利用すれば？と思うようになり、助けて欲しいときに子供をみてくるないし、老後は知らないわと、思ってしまい、これからこんな気持ちだと子育てに影響するかな？とモヤモヤしてました。愚痴になってしまいました。親離れできてないのかも知れません。

トピ内ID：1798444387

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よくわかります。大変でしたね・・。

😢

名無し

2010年03月25日 18:39

40代、主婦です。トビ主さんのお気持ち、本当によくわかります。幼い頃から、よく頑張ってみえましたね。実母だからこそ、苦しいんですよね。他人だったら、とっくの昔に離れていますよね。母親って、生まれて初めて接する相手だし、周囲を見ても（特に子育て中は）仲のよい母娘が多くて、余計に傷ついたりしませんか？私はそうでした。でも、絶対に母のようにはならないと、ある意味、血を吐くような努力をしたので、醜い連鎖は断ち切れたと思います。でも、子供はある意味怖くて、一人しか産みませんでした。我が子を差別してしまったら・・と本当に怖かったのです。モラルハラスメントという言葉をご存知ですか？何冊か関連本が出ていますが、私はそれらを呼んで、あまりにも母と重なって怖くて、もう絶縁しかなんと決意しました。これまでの長い年月はなんだったのでしょうか？今でも、決意はしていても色々な思いで苦しみます。大切なお子さんの子育てや、成長にも影響してきます。ご一読をお薦めします。大変でしょうが、頑張って・・。

トピ内ID：1071325298

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自分にマイナスになることだけは絶対に避けましょう

おれんじぺこ

2010年03月26日 15:02

roiさんが良いことを書かれています。「相手にしないのが一番。愚痴も、聞く必要なし。あなたがいなくても私の人生には何の支障もないということを見せてあげて」、これだと思います。これまで傷ついたんだし、援助は利用しまくれ、こちらも好き勝手やってやろうと、つい思うことは当然です。トピ主さんばかりが我慢し続けたんですものね。でも、トピ主さんにとってマイナスなことだけは、絶対に避けましょう。援助を受け入れることは、今後も嫌味や比較を聞かされる機会も継続されてしまいますね。そこをきっぱり拒否し、愚痴も聞かない、感情も受けとめない、私の人生に立ち入らないでという態度をとり、トピ主さんの心を守ることが、トピ主さんの課題ではないでしょうか。「～してあげたじゃないの」と言わせないように、トピ主さんはトピ主さんと配偶者の力で生きること、お母さんとはきちんと距離を置くことが大切だと私も思いますよ。トピ主さんはご自分で理解されていますね。「親離れできてないのかも」と書かれています。そうですね。どこかで、親らしい温かい言葉を求めているのかもしれませんね。それを諦めることが必要でしょうね。

トピ内ID：0437394384

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私も同じ

🐤

長女

2010年03月26日 16:52

トピ主さんとよく似たような母を持つ者です。小さい頃から褒められたことがあまりなく、怒られてばかり。一方妹は甘やかされて育ちました。母は過干渉でネガティブ思考、今では子育てにも口出しされます。このトピをきっかけに私も親子関係を考えてみました。たどり着いたのは自分はアダルトチルドレン(AC)ではないかということ。トピ主さんもご存知なければこの言葉で調べてみて下さい。病気ではなく行き方の癖だそうです。私は自分の性格の原因が分かって楽になりました。やはり母とは今より距離を置こうと思います。アドバイスになってなくてゴメンなさい。

トピ内ID：4847946935

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母に似ています。

🐶

バルサミコ

2010年03月26日 23:18

母に似ています。私の母の場合、祖母から「ねくら」的なことを言われているのを聞くと、確かにその節はあると思ってしまいます。ですが、原因は「あんたでしょ」と分かっているので、あまりにも酷い時は祖母に「母親の子育てが悪いから」と言うようになりました。私も３０歳なんで・・・。親戚の前でも言います。びっくりされますが、本当の事なので誰も文句を言いません。うちの場合は、母の妹（叔母）は楽観的で、祖母に気に入られています。が、そんな叔母、そして叔父も祖母に対しては疑問を持っています。それは、私がこの歳になってようやく知った本音でした。それは、イトコ間でも一緒でした。それで、何が言いたいかなんですけど。子供の立場から言わせてもらうと、ばあちゃんなんて、居ても居なくてもいい存在なんです。自分の母親と父親が心豊かであればどうでもいいんです。って、自分の家庭さえ幸せであればいいということではないでしょうか？？私の母も未だに母を求める節があります。子供の頃の不満が解消されていないから自立できないのだと思っています。まさに、その部分が勿体ないと思います。

トピ内ID：5382634760

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