義母のお姉さんが入院、お見舞いぐらいはと思うのですが・・・

レス17

（トピ主 2 ）

😨

youpo0523

2010年03月23日 18:19

ひと

40才男性です。結婚して2年。

義母のお姉さんが胃がんの末期で入院となりました。告知はしていないようで、医者からは、あと1ヶ月ぐらいでしょうと言われたみたいです。そこで今週の日曜日に妻と妻の両親がお見舞いに行くと言うので、一緒に行こうと言ったのですが、今回は来ないでもいいと言われました。

理由は前からゴルフの予定が入っているのですが、それに出席したらと言う事です。ゴルフと言っても仕事ではなく、友だちとの遊びで行くだけです。

妻のご両親とは正月や何かの集まりで顔を合わせますが、普通に接しており、特別、仲が悪いとも良いとも言えない間柄だと思います。お姉さんとの面識は一度だけです。地理的には、入院先も妻のご両親のご自宅も我が家から、車で1、2時間程の距離です。

そこで、来週のお見舞いの事ですが、それほど親しくないとはいえ義母のお姉さんが入院となった場合、やはりお見舞いぐらいはと思うのですが如何でしょうか？

来なくてもいいと言うのを無理して行くというのも変でしょうか？

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行かない方がいい

うんうん

2010年03月23日 21:42

奥さんには伯母さんでも、トピ主さんにとっては、義両親の兄弟姉妹。ちょっと遠い関係ですよね。告知されていないなら、なおのこと、親族の意思を尊重して、遠慮された方がいいと思います。たった一度しか面識のない人まで一緒に、皆で連れ立ってお見舞いに行って、「私、そんなに重病？」という不安を、ご病人に抱かせてしまう可能性もあります。｢来なくていい」ということなら、それに従っておいた方がいいと思いますよ。「わかった。僕にできることがあれば、言ってね」くらいに留めておくのはどうでしょう。

トピ内ID：5592552354

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末期じゃなかったとしても行く？

🙂

にょろ

2010年03月23日 21:42

まず、ガンの末期って、告知済みで痛みのコントロールがかなり上手くいっている状態でなければ、かなり辛いものです。性格にもよりますが、身内以外のお見舞いは嫌がる人も多いでしょう。まして相手は女性ですよね？男性に病床を見られたくない気持ちもおありでは？また、告知してないとのことで、もとから頻繁に行き来があったのならお見舞いもおかしくないですが、例えばただの胃潰瘍だったとして、お見舞いに行くような関係ですか？入院したばかりで普段疎遠な親戚が飛んできたら、ちょっと変に思うかも。また、結婚して２年で面識１回、そんなに馴染みもありませんよね？奥様のご両親がメインのお見舞いなら、ご病人とまだ縁の浅い婿に気を遣ったりすることなく水入らずでお話をしたいところなのではないでしょうか？アナタの気が済まないというのなら、奥様にそう言って、奥様と２人で別の機会に出向くか、次にお見舞いの機会があったときにまた考えればよいことです。今回は遠慮して下さい。普通なら亡くなるまでお見舞いの機会なし、でもおかしくないです。私が奥様でも来ないでといいます。

トピ内ID：6367901938

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本人に病気の重さを悟られたくないからではないでしょうか

ひぃ

2010年03月23日 22:12

過去に１度しか面識が無い、妹のご主人までもが慌ててお見舞いに来た・・かなりまずい状態なのではないか・・と義姉さんに、思われないようにという奥様と義母様の配慮ではないでしょうか？普通に考えれば、入院されたのですから、お見舞いに行くのはおかしくありません逆にこれが、盲腸だとか骨折だとか、命に別状の無いものであれば「来なくて良い」とは言わなかったかも知れませんね恐らく、奥様も義母様もいろいろ考えていらっしゃるのでしょうもし、どうしても納得いかなければ「もし自分に日曜日に何の予定もなくても、来なくていいって言う？」と聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：1058282944

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行かないほうが

ロールぱん

2010年03月23日 22:12

相手は女性ですよね。しかも叔母さんといえど、義理の関係でしょう？末期で余命１ヶ月となるとあまり親しくもない男性にお見舞いに来られても…私だったら嫌です。遠慮して欲しいですね。

トピ内ID：6109275196

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患者さんの様子を見てから

🙂

もこ

2010年03月23日 22:12

はじめまして。看護師をしていたものです。もしかしたら奥様やお義母様たちは患者さんの体調を気遣っているのかもしれませんね。余命1ヶ月ですと、お話できるのがやっと、という状態かもしれませんし大勢で行くのは患者さんに負担をかけてしまうかもしれないですね。お義母様たちもこれから初めてお見舞いに行かれるのでしたら、患者さんの様子もわからないですし、トピ主さんをよそ者扱いしているわけではないと思いますよ。しかし、姪っ子夫婦がお見舞いに来る、というケースはそれほど多くはないようにも思えます。とはいってもゴルフを断ってまでお見舞いに行こうと申し出てくれて、皆さんうれしい気持ちでいっぱいだと思いますよ。私だったら、伯父や伯母のお見舞いに夫が一緒に行くと申し出てくれたらとてもうれしいと思います。ただ、患者さんの体調を重視してあげてほしいな。やっぱり1度しか会ったことがないなら、気を遣ってしまうかもしれませんね。お見舞いの気持ちだけでもご本人に伝えてもらったらいかがでしょうか。

トピ内ID：7539898521

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女性ですから

🐱

あんこ♪

2010年03月23日 23:04

やはり見られたくない、と言うのもあるでしょう無理やり行くのは、押し付けになります奥様の言う通りになさって下さい

トピ内ID：8239925917

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遠慮した方がいい

tyo

2010年03月23日 23:04

行かなくていいです。というより、行かない方が良いと思います。お見舞いというのは、義理で来られても困るのです。義母のお姉さん（妻の伯母）でしょう？面識は一度だけでしょう？義理の伯母上は、あなたに会うことを切望していると思いますか？考えるべきなのは奥様の両親との関係ではありません。伯母上とあなたの関係です。私の母も癌で入院しましたが、自分の友人がお見舞いに来るのも嫌だ、と言いましたよ。やつれたパジャマ姿を見られたくもないし、何より今、誰かに気を使って愛想笑いなどする余裕はない、と言いました。静かに、心安らかに過ごしたい、と望んでいました。もちろん、人によると思います。でも、あなたより伯母上に近しい人（妻や義母）が「来なくていい」と言うからには、あなたが来ても本人が別に喜ばない事をよくわかっているのです。『来なくてもいいと言うのを無理して行く』のは「変」ではなく「迷惑」です。お見舞いは押し付けてはいけません。

トピ内ID：0885944124

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お見舞いを受ける側の気持ち

🐷

まげまん

2010年03月24日 12:03

今回は、主さんは行かないほうがいいでしょう。トピ文から察するに、見舞われる方は、見舞い客を歓迎できる状態ではないでしょう。ごく近しい人に会うのさえ、躊躇う状態かもしれません。ましてや、年配の方であっても女性ですから、一度しか面識のない男性の見舞いを喜ばれるとは思えません。今回は、奥様とそのご両親だけで行っていただいて、主さんはお話を伺うだけでいいと思います。主さんの名前でお見舞いを包み、奥様に預け、「自分が見舞っても迷惑にならないようなら、改めて伺います。」と言付けたら十分かと思います。奥様のご両親は、お姉さんのことを思って、主さんの見舞いの辞退されただけでしょうから、主さんとご両親の仲は関係ないかと思います。

トピ内ID：7162274545

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今は気持ちで十分

ピオーね

2010年03月24日 12:03

トピ主さんまでお見舞いに行くと、患者さんが、自分の病気が悪いのかも？って気づくのを心配されているのだと思いますよ。奥様達の意見に従いましょう。義父母にお見舞いに行くと申し出るだけで十分です。親しくない人までやってくると、そんなに重病なの？って思わせることがあります。

トピ内ID：2310469047

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自分に置き換えてみて

モナコ

2010年03月24日 12:03

トピ主さんが入院しました。結婚後1回顔を合わせただけの（単なる面識のみ、親しくない）妻の叔母さんがお見舞いに来ました。医者からは胃潰瘍だから心配ない、経過観察入院と言われたのに・・もしかして自分は末期癌ではないのか！！！おわかりですね。

トピ内ID：5211756126

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行かない方がいい

りんごオバサン

2010年03月24日 12:52

奥様のご家族が来なくていいと言われているのなら、無理に行かない方がいいと思います。

トピ内ID：2410371896

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気持は嬉しいと思う

🐶

ココ

2010年03月24日 16:28

義母のお姉さんの精神的なものも考えて・・・自分が死が間近という時に、一度しか会っていない相手と会うものは義母のお姉さんも気を遣いますし、行かないほうがいいと思います。　しかも、ゴルフを断ってまで来たと義母のお姉さんが知ったら余計“わざわざごめんなさい”という気持ちを抱かせてしまうかもしれませんし・・・。お見舞いに行かなくてもトピ主さんの気持ちだけでも嬉しいと思いますよ☆

トピ内ID：0664010066

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私だったら、行かない。

かんみかん

2010年03月24日 17:43

奥様が来なくてもいいと仰るのであれば、本当に行かなくてもいいと思います。一応、「予定といってもゴルフで、友達との遊びだ」と説明したのですよね？それでも来なくてもいいということでしたら、私がトピ主さんだったら行きません。末期のガンであと1ヶ月くらいなのでしたら、そう親しくない男性に会う（姿を見せる）のはしんどいのかもしれません。それに、ご本人は余命についてご存知ないのに、いきなり皆がお見舞いに行くと、戸惑われるのではないでしょうか。「どうして姪夫婦までわざわざお見舞いに来てくれたのだろう？もしかして、私は先がもう長くないのでは・・・」と。ここは奥様のお言葉に従うのがいいと思います。一応、お義母様に電話で、今回は遠慮させていただくけれども伯母様にはお大事にとお伝えくださいと、話しておけば大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：8927911120

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ありがとうございました。

youpo0523 トピ主

2010年03月24日 17:43

いろいろご意見ありがとうございました。とても参考になりました。結論としては、今回は遠慮させて頂く事にしました。

トピ内ID：5276030196

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近しい方から遠慮してくれと言われているので

😑

えるえる

2010年03月24日 18:52

病人に近しい方から「遠慮してほしい」「来なくていい」と言われているのであれば、それに従うべきだと思います。今はその気持ちだけで十分、ということではないですか？お見舞いは行けばいいってものでもないでしょう。決して無理に行くものではないです。見舞い客が病人から遠い関係になるほど、病人本人に気を遣わせ、負担をかけることになります。実姪に当たる奥様が行かれるのですから、「僕からもお大事にって言っておいて」で済む話だと思いますよ。なので、今回はご遠慮なさった方が良いでしょうね。「ゴルフをキャンセルしてもお見舞いに行くよ」って気持ちを表しただけで、奥様も義母様も感謝されていると思います。

トピ内ID：9538107009

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