結婚しても毎日実家に帰ることについて

レス77

（トピ主 2 ）

mimi1256

2010年03月24日 10:22

子供

私の妹は結婚しても毎日実家に帰っています。
夫が休みの日曜は基本行きませんが（たまに行ってます。）
1歳の子供がいるから大変だそうで、実家へ行って
食事の用意（離乳食作りも）から、子供の面倒・・・母にしてもらいます。
家事の手伝いはしてないです。
それを受け入れている母も母だと私は思うのですが・・・

買い物も子供を連れていくのは大変ですが、
みんな通ってきた道だと思います。
親に頼りすぎというか、自立できていないと感じます。
家の掃除は殆んどしてないようです。（正直、汚いです。。。）
お風呂掃除とかは夫にやらせてます。
親も甘やかしすぎだと思います。私から一言いった方がいいでしょうか？

私は夫がほとんど家にいない環境の中で子供たちを育ててきましたが
こんなに実家に依存することはなかったで、この状況が不思議です。
全部自分でやってきたので・・・。
こーいう子育てでも許されるのでしょうか。
楽なら、やってくれる人がいるなら頼ってもいいのでしょうか。
妹と母、お互いがいいのなら放っておいた方がいいですか？

トピ内ID：4353697239

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もし私が、、、

うーよん

2010年03月24日 17:43

その妹さんだったら・・・楽でいい。お母さんだったら・・・・大変だけど、毎日娘と孫に会えて嬉しい。ダンナさんだったら・・・いい加減親離れして家事・育児しろよ。ダンナさんの両親・・・・自分の実家ばっかり行って、、、しっかりしなさいよ。立場で感じ方は違いますよね。では、客観的に考えて「良い、悪い」は誰が決めるのでしょうか？基本は妹さん夫婦です。妹さんのご主人はその実態を知らないのではないでしょうか？個人的には子どもが出来てまで「他力本願」ではまともな育児ができないだろうと思います。家庭が機能不全に陥りますし。あまりにも目に余るようでしたら、お母さんに妹さんのためにならないと助言されてはいかがでしょう？

トピ内ID：3454013729

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いいと思います。

とくめい

2010年03月24日 17:43

むしろ、羨ましいです。お互いがいいならいいのでは？将来のことを考えてもどうしようもないし、人間必要に迫られたら大抵のことはできます（っていうか、やるしかない）なので、純粋に羨ましいです！いいなぁ～。 3歳1歳の子持ち、フルタイム勤務、夫は単身赴任中の者より。

トピ内ID：7114705435

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誰か、困ったり、怒ったりしてるんですか？

バンビ

2010年03月24日 20:38

今のところ迷惑そうな人が見当たらないのですが・・・もしも、妹一家が同居していたら、もっともっと依存した生活になったでしょうね別居だからその程度ですけどということは、世の中に、娘一家と同居で甘えさせてる家なんてゴロゴロあると思う妹さんが御主人と揉めてるとか、何も起こってないのなら良いのでは？妹さん一家が、トピ主さんの価値観に合わせて暮らすというのも変な話だし

トピ内ID：2498166243

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いいんじゃないでしょうか

匿名で

2010年03月24日 21:59

お母様が特に不満に思っていなくて、妹さんのご主人が気にしないならば、別にそれでいいんじゃないでしょうか。実家から独立して依存しないというのは立派なことですが、それをしないのが悪いことかというと、どうでしょうか。思えば、核家族化が進む前は、三世代四世代の人が助けあって生きてきたわけですから、自立した核家族だけが唯一絶対正しい家庭としての在り方というわけでもないと思います。逆に、助けてを求めればもっと楽になれるのに、全部一人で抱え込んでしまって挙句の果てに虐待に走る母親もいたりします。

トピ内ID：0290468177

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放っておくのが良い

🐱

まめ

2010年03月25日 10:48

知人でもいますよ。絶対実家の近くに住みたいと言い子供が生まれてからは毎日実家通い、帰りは晩御飯貰って帰ってきます。行かない日は親が届けるそうです。私には関係ないので放っておきます。楽するのも苦労するのも本人、私には関係ありません。

トピ内ID：9144345006

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子供にとっては

🐱

にゃん

2010年03月25日 10:48

妹さんのような環境は、親を尊敬できなくなります。私の親がそうでしたから。私の親は金銭面や子供(私)の世話を祖父に頼ってばかりいました。なので、私は親に「育ててもらって有難い」と思った事はあまりありません。祖父の方に感謝をしていました。子供にとって、良い環境はトピ主さんのような環境だと思います。子供はしっかりと親の背中を見ています。

トピ内ID：4159555998

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身内なら心配

🐤

ちゃこ

2010年03月25日 10:48

私も一人で頑張ってる派なので驚きますが、義妹がまさにそうで、子供も１歳で同じ状況です。義母も手助けしたいし、孫にも会いたい、義妹は料理や家事などできないから双方で依存している関係です。けれど義母が６０過ぎなので最近体に無理がきているようで、すごく疲れています。義母自身はそれでもいいのでしょうけど。今はまだ健康でいいけどそのうち倒れるんじゃないかな？と思います。あんなんじゃ、義母が倒れても義妹が世話をすることもできないだろうし、そもそも自立・独立できないのに、結婚、出産などして、周りが大変な思いをしてたら意味ないよなぁ～と思います。今はいいかも知れないけど、義母が亡くなった後義妹はどうするんだろう？と思いますね。私は義理の関係なんで口出ししませんけど、自分の実の妹なら本人の為を思ってケンカしてでも注意しますね。甘やかしてダメにした義母も悪いですし、依存体質の人って自立する概念がないので、常に依存できる人を求めると思うので、トピ主さんに将来頼ってくるかも知れないですよ？

トピ内ID：1369058462

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許す、許さないと決めるのは誰なのか？

おせっかい小町

2010年03月25日 11:55

妹さんもお母様も今の状態をよしとしているのならこのままでもいいのではないのかと思います。もし妹さんのご主人がそのことが気に入らずに家庭不和の原因になるようであれば、改善されなくてはいけないかもしれません。いつまでもあてに出来るものではありません。いつか妹さんも自力で頑張る必要に迫られるかも・・・

トピ内ID：5189775450

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うちの伯父夫婦も

yuki

2010年03月25日 11:55

孫のいいなりですわ。世話を押し付けられて大変大変といいながら、顔はにやけっぱなしです。従姉妹ができちゃった結婚したときはふしだらだなんだと怒っていたのに、もう毎日バラ色みたい。うちの両親には孫がいないので、申し訳なく思ってます。他のトピで孫に干渉して嫌われている人も、トピ主さんのご両親みたいにこき使われていれば幸せだったのかもしれませんね。

トピ内ID：6413905789

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どこにもいます

なれい

2010年03月25日 11:55

以前、義父母と同居しており、義姉夫婦は家から歩いて15分の所に住んでおりましたが、子供ができる直前から、家で3家族が同居し始めました。幸い、家が大きいのでバスルームもそれぞれの寝室についており、それ程不便はありませんでしたが。義姉も育児、家事は実父母、夫任せの人でした。見るに見かねた私の夫が「姉ちゃん、自分で少しはやりなよ」と言っても、無視。その内、義姉は家にいるのが飽きたので、仕事を始めたのですが、子供がまだ幼く、保育園に預けるのが嫌だというので、今度は育児も全て実父母任せ。半年程して、私の義父母が「疲れた」と言ったら半ギレ。なので、今度は旦那さんの両親の所へ引っ越すことになり、引越しの準備。しかし、そんな義姉だけに、彼女の義父母と同居できるわけがありません。それに、相手の義父母にも「週2日だけ孫の面倒を見る」と言われたので、引越し断念。結局子供を保育所に預けたのですが、送り迎え、食事の用意は私の義父母。週末お掃除一つしません。そういう人は誰が何を言っても変わりません。またトピ主さんのお母様も子離れができていないのだと思います。主人がその状況に耐えられず、私達は既に別居しました。

トピ内ID：5851579296

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子供は見ている

NAVI

2010年03月25日 11:55

＞私から一言いった方がいいでしょうか？子供は親の姿をしっかり見ていますから、妹さんは子育てに失敗する可能性が高いでしょうね… でも、トピ主さんが特に口出しする必要はないと思います。こういうことは自分で気がつかないと変えられないものなので。余計な口出しをして恨みを買うこともないのでは？

トピ内ID：2443210970

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いいじゃない～！！

❤

はるる

2010年03月25日 12:43

私の妹も同じような状況ですが、両親は可愛い孫に会えるのが嬉しくて仕方ないようで、来るのをとっても楽しみにしています。両親だけでなく家にいる誰もが同じ気持ちです。私も姪っ子の可愛さのあまり、妹に何でもしてあげたくなります★（私は未婚です）きっとご両親さんもしたくて色々世話を焼いているのではないでしょうか？ご両親さんが何も文句がなければ今の状況でも全然いいのでは？むしろ、可愛い孫に毎日会わせてあげられる妹さんは親孝行だと思います。

トピ内ID：1200726749

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レスします

横ですが

2010年03月25日 12:43

まあ、基本的には「匿名で」さんの意見が一番的を射ていると思います。一昔前は、三世代四世代同居なんて当たり前でしたからね。核家族で親に助けてもらわないのが偉い、なんて誰が決めたのでしょうか？母親が一人で全部背負い込んで、心身ともにおかしくなったら…そっちの方が余程子供にとって迷惑な話です。他人様に迷惑をかけている訳ではないし、それで皆が納得しているのなら、別にいいのではないでしょうか。トピ主さんと妹さん、そして母親は別の人間です。当然、考えも違うんですよ。自分の考えを押し付けるのはやめましょう！

トピ内ID：2820306849

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こういうの、家庭機能不全ですよね。

はっぴー

2010年03月25日 12:43

なんか家族として成立していない行動ですね。むしろ同居している感覚くらいで調度良いような。きっと妹さん夫婦、夫婦関係良くないのでは？普通の夫婦ならそんな事をしたら夫を申し訳なく感じるし、そもそもそんな事はしませんよ。ちゃんと家も大事にしますって。それとなくお母さんに聞いてみた方が良いですよ。妹夫婦、上手くいっているの？とか。さり気無く釘を刺しておいたら、お母さんが気づいてくれるかもよ。でもお母さんが自分の時間より孫の顔を見たいのなら仕方が無い。夫婦の問題だって夫婦が解決しなきゃ意味無いですしね。お姉さんが出しゃばっても理解してくれるわけないでしょう。

トピ内ID：4056514924

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別にいいと思います

タコ

2010年03月25日 12:43

親は子より大抵先に亡くなります。親と過ごせる時間もどんどん短くなります。母の残された人生、我が娘と我が孫と楽しく長く過ごせたら、それは決して悪いことではないのでは。ただ本当に母を失ったとき、それを乗り越える力は備えなければなりません。十分に母と過ごせた感謝と満足感があればむしろ大丈夫かも知れませんね。あなたも母上に甘えればよろしいのです。妹を甘ったれめと思いながら、実は母と仲良く過ごせる妹が羨ましいのでは？親と過ごせる時間は限られていきます。自立とか綺麗事はなしに、過ごせられるときに存分過ごすべきです。母上も孫の世話は至福でしょう。失ってから後悔しても遅いです。あなたも妹さんのようにとは言いませんから、母上に素直に甘えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2108486814

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ほっといたら良いけど

姉

2010年03月25日 14:54

弟夫婦がちょっと似ています。お嫁さんが育児が嫌だと私の母にほとんど預けてます。母には言いましたが、弟、お嫁さんが可哀想というよりイライラして八つ当たりされる孫が可哀想だから面倒を見ているようです。結果…。ほっておく事にしました。その代わり母が倒れたりして、弟夫婦の子供の面倒を見れなくなっても私は知りません。（母の面倒は見ますが）妹さん、ご主人との関係は良好なのですか？家も汚いと書いてますし…。周りでそういう人を見ますが離婚している人が多いですよ。そして、実家に帰って何もしないという…。お母さんも妹さんも大人なのですからほっておきましょう。その代わりご自分にとばっちりが来ないように。小町のトピで、母親が亡くなって自分（姉）に面倒を見ろ（弟の子供）って言われたというトピがありましたよ。

トピ内ID：9559260286

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いいと思いますよ

かば

2010年03月25日 15:21

私が育児に煮詰まっていた時・・たまには無認可保育に子どもを預けてゆっくりすることや、実家に帰ってのんびりすることに、夫は否定的でした。で、私、子どもに当たるようになったんですね・・。ニュースになるような虐待とまではいかなくても、叩いちゃったり・・。それを見た夫が、ガラリと方針転換して、たまには預けることや、実家に帰ることを勧めてくるようになりました。そんなこともあるのかも？お母様や妹さん、妹夫がよしとしてるなら、ＯＫだと思いますよ。実家にばかり頼ってることで妹夫婦が破綻したとしても、それは妹さん自身が責任をとることです。

トピ内ID：0701438783

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別の視点から回答させていただきます。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月25日 17:53

まず、貴女は、妹と比べることによって、無意識のうちに自分が優越感に浸っているということはありませんか？貴女の心のなかで、毎日実家に帰っている人=自立できていない人=自分より劣っている人という考えになって、妹を見下しているということはありませんか？私の目から見れば、もうすでに貴女の価値観を妹に押しつけています。結婚生活や夫婦関係はお二人にしか分からないこと。第三者がどうこう言えるものではないと思います。貴女が中途半端なおせっかいで口をだしても、スルーされるか、話がこじれるだけだと思います。妹さんが実家に帰る頻度は、あちらが良ければそれでよし、と割り切らなきゃね。自分はそうそう帰れないのに、何故妹ばかり・・・と納得行かない気持ちになってしまっているのでしょう。各家庭でいろいろですからご両親も喜んでいるのならよろしいんじゃないですか。そのうち近所のママ友さんとかができて、実家に帰る回数は自然と減ってくるとは思います。これから大切になってくるのは子供同士の付き合いになってくるから・・・。

トピ内ID：6423946395

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思い切り横ですが

50歳嫁

2010年03月25日 17:53

多世代同居家庭は助け合ってるもんなんですか。私は50歳同居嫁、舅姑は大正生まれですが、「嫁が来たら家事育児は嫁の仕事」が当たり前です。「赤ちゃんがいるから忙しい」なんて言い分は論外中の論外、仕事が忙しかろうが風邪を引こうが、家事育児を助けてもらえることはまずありませんでした。近所の同居家庭はみんなそんな感じです。でも私より若い世代は「子供のお風呂はおばあちゃん」なんて家もあったりして、時代の違いを感じています。ごめんなさい、愚痴ですね。でも職場(ほとんど核家族)に行くと、「姑さんがいると楽でいいね」なんて言われて、ひとりでムカムカしているので。どうか「昔は大家族でみんな助け合ってた」が常識と思わないで下さいな。そうでない家庭もいっぱいあるんです。

トピ内ID：7932377899

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他にもレス出てますが、子供は親の背中を見て育ちます

ムム

2010年03月25日 23:49

よくいますよ。トピ主さんの妹みたいな人。依存体質で自立意識がないんですよね。本人も、同類の人も気付かないんですよね。周りから、身内から軽蔑に似た気持ちを抱かれている事を。第一、身内が甘やかしてるんですもん。そりゃ改善できないですよ。いくつになってもそういう人いますよ。放っておいてください。ただ、子供はちゃんと見ています。子供が母親になった時、自分の母親の事を必ず思い出します。そして評価します。子供って親に似ますしね。(反面教師にするという場合もありますが) 毎日の積み重ねって怖いですよね…。

トピ内ID：8426388072

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同居とはちょっと違う

たまる

2010年03月26日 12:11

家の家事をせず夫はほっときっぱなし(?)、生活の大部分を親に頼っているということですよね？ちょっと前の世代の同居して助け合って…という生活とは違うんじゃないでしょうか。自分が相変わらず親から扶養されている状態に近い。いい年なのに、自立してませんよね。精神は子供のまま。ってまあ、別世帯になった兄妹のことですし、口は出さず放っておくしかないですよね。親が亡くなったり離婚になったときに自分が今まで何をしてきたのか理解するのではないでしょうか。

トピ内ID：2510840967

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四世代完全同居で育った者です（横）

あかね

2010年03月26日 12:50

全部自分ひとりでする事がそんなに偉いんでしょうか？当たり前なんでしょうか？どなたかが仰っていましたが、祖父母に助けてもらって育った子供は「育児失敗」なんですか？じゃあ、私達兄弟や従兄弟達は全員「失敗した子供」ですね。私達は同居でしたし、従兄弟達も毎日のように叔母が連れてきていましたから。また、「類は友を呼ぶ」じゃないけれど、友人達もほとんど祖父母と同居がほとんどだったし… 私の周囲では「大家族」が多かったし、家族で助け合っている人しか知らないけれど、問題を起こす事もなく、きちんと学校を出て就職し、ある者はきちんと結婚して立派な家庭築いていますよ。よく周囲から「年寄りと同居していたから思いやりがある」「優しい」なんて言われますけど…ふ～ん、それって失敗なのね。そうそう、どうしても気になるのですが、今は「実家に帰る」って普通に使うんでしょうか？私は「“実家に帰る”は“離婚する”という意味だから、絶対に使ってはいけない」と言われましたけど。そういう事も「核家族」だと違うんでしょうか？それとも、小町は核家族中心なのかな？

トピ内ID：5648633775

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だらしがないという理由は弱いかな

🐶

みつば

2010年03月26日 12:11

お母様が手伝い疲れて健康を害していたりお金の援助のし過ぎで自らの経済状態を悪化させている等の弊害が出ている場合は、一言言ってもいいかもしれません。しかしお母様に不満がないのなら、ほっておいていいかなと思います。自分は苦労しても頑張ったのに、妹はずるいという考えならなおさら何も言わない方がいいでしょう。どうしても言いたいのであれば、妹に対してはお母さんを疲れさせないようにね、と軽くいい、お母様の方へ、あまり頑張りすぎないでね、お母さんが倒れても私は妹を手伝えないよ、と軽く釘を刺しておいたらいいかなと思います。

トピ内ID：9997314909

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言うとすれば

ミーアキャット

2010年03月26日 12:50

お母さんに対してでしょうか。「あまり甘やかしすぎると本人のためにならないよ」と一言だけ。妹さんには、「妹さんの夫から相談を受けた」とかでなければ言うべきではないと思います。許されるかどうかは本人が決めることであり、それがよかったかどうかは結果が出てみないとわからないことです。トピ主さんは妹さんのお子さんに対して義務や責任があるわけではありません。親の意思や選択を尊重するほかはありません。あと、家が汚いとかは余計なお世話です。トピ主さんの子供であるならば、親として注意することもできるでしょうが、対等な立場の人間に言うべきことではありません。基本的には、本人さえしっかりしているのであれば、別に頼っても問題はないと思います。昔は何世代もが同居して、上の世代が幼い子供の面倒をみたり、家に子守を置いている家もありました。「考える」ことも他人まかせでは問題になる可能性も高いと思いますが、人手を借りること、それ自体は悪いことではないと思います。

トピ内ID：5399860371

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あのさーー

2010年03月26日 12:50

人の家なんて本当いろいろだよー・私の知り合いで、頭のいいご両親が、高校になっても娘の宿題を夜中３時まで手伝って、（例：長文の英語なら父親が全部訳する。母親は全部辞書ひく、こうやって娘のサポート）娘さんの学力と成績を死守して、いつもオール５結局一流大学を出させて、一流企業にも入って、晴れて、大成功な人生歩んでいる子いるよ。今はちゃんと独立して素敵な人生おくっているよ。それがいけないと思う？放任で、高卒にもなれない子供とどっちがいい？サポートしたい親も、サポートされたほうが幸せになる子もいるよ。

トピ内ID：4612558008

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ほっといていい

あめ

2010年03月26日 15:02

私も実家が遠いし子育ては夫婦だけです。対照的なのは弟夫婦。両親と同居してるのでおんぶに抱っこ。生活費もほとんど両親負担。毎日の食事の買い物、食事の仕度は母がしていて、義妹はほとんど家事はしません。子供の相手をするのは私の父です。弟はほとんどなにもしません。休日に子供を連れて出かけたりはします。甘やかしてるのは両親です。こんな生活はずっと続きません。そのうち苦労するのは彼らです。私はこの人たちどうなるんだろうって思いますがほうっておいてます。トピ主さんのほうは状況が違うのでわからないけど、妹のだんなさんが納得してるならいいんじゃないかな。旦那さんが怒り出して家庭破綻しなきゃいいのでは。頼れるものがあるんなら頼ってもいいかも。子育ての形がいろいろあってもいいと思います。ストレスたまって虐待よりいいですよ。まあ、自宅の家事を済ませるってのが前提ですが。私もこういうのを見ると不思議なもんだとはおもいます。

トピ内ID：1120669334

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いいと思います

ララ

2010年03月26日 15:02

２児の子供を育てていますが、近くに住んでいるため頻繁に実家に行きます。実家に行けば両親も喜ぶし、子供達も喜ぶし、私もそれをみるのもうれしく、また心身ともにうれしくリラックスでき子育てにも余裕ができるし、何より夫も賛成しています。夫もよく実家に来ます。兄の子供達もしょっちゅう遊びにくるので、大家族のようないつも賑やかな楽しい家です。一緒にいろんなところにお出かけもできるし、遊びの幅も広がります。私自身、小さい頃おじいちゃん、おばあちゃん、いとこ達と遊んだことがなく、同居している友人をうらやましく思ってました。父親が仕事が忙しく、専業主婦の母が私達兄弟３人を面倒見てくれましたが、感情的によく怒っていたことを覚えています。私達が怒ってもおじいちゃん、おばあちゃんがフォローしてくれたり、反対もあり、子供にとってもいろんな考えの大人がいるんだという体験も必要だと思っていて、子供にとってもいい環境だと思っています。トピ主さんもお子さんを連れて遊びにいかれてはいかがですか？いとこ同士が遊ぶのもほほえましいし、トピ主さんのお子さんも喜ぶんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7307323166

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う～ん。

ゆきうさぎ

2010年03月26日 15:02

お母様は、本当はトピ主さんの育児もお手伝いしたかったけど、トピ主さんはひとりでこなしちゃったんで、余計に妹さんとお孫さんの面倒をみているとか？テレビでみたんですけど、節約のために実家に入り浸る娘っていうのがありましたねぇ。（光熱費節約とかなんとか）たださ、ひとりで抱え込んで、子供に当たり散らすよりは、親がかりででも、育児をしているのなら、まだいい方なんじゃないかなとも思います。下の子は要領がよかったりするんですよね。（もちろん、絶対そうだというわけじゃないですけど）

トピ内ID：3974621167

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視点を変えよう！

ふわふわ

2010年03月26日 15:02

お母様が迷惑と思っていないのならいいのでは？面倒を見ることで、お母様が元気でいられる、と思ってみたら？生き甲斐になっていると。もし妹さん達が行かなくなりお母様の生き甲斐がなくなり元気がなくなったら嫌じゃないですか？トピ主さん、妹さんが羨ましいのかな？

トピ内ID：9974151495

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困るのは誰？

のの

2010年03月26日 15:02

結果的に困るのは誰でしょう？感情論ではなくて。お母さんが元気なうちは問題無いと思いますよ。でもお母さんに万が一のことがあったら困るのは誰？？？例えばお母さんが倒れてしまったら？もちろん第一番目がすっかり依存している妹さん。その時になって子供の世話も掃除もなにもかも下積みがなくて戸惑うのは妹さんです。物理的に困った状態になります。親はずっと元気ではありません。いざというときのためになんでも出来た方がいいに決まっています。親はそのために小さい頃から大人になるまで躾と教育をするのですからね。妹さんは親に依存するのみでなく、多少のことはしたほうがいいでしょうね。親に子供を預けている間に自宅を掃除するとか。主さんが言うべきはお母様に「将来困るのは妹だから、ちゃんと躾けてあげて」でしょうね。私はそういう理念で育てられました。母は70歳になる今でも元気でチャキチャキ動いてますが、決して私を甘やかしません。お陰で親戚に頼れない土地に嫁いだ今、私はなんでも出来るシッカリ母さんになりました♪

トピ内ID：1234734260

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