働く妹の子供のお守り

レス19

（トピ主 1 ）

もも

2011年06月25日 09:23

子供

ご意見を伺いたくて初レスさせていただきます。私は5歳と2歳の子供をもつ専業主婦です。婿養子なので実父や実母と同居しています。私の妹も結婚し1歳の子がいますが4月から職場復帰しました。 1歳の甥っ子は保育園に行っていますが、実家と職場が近いため妹は朝食、昼食、時には夕食も実家で食べます。食事は、母が作ったものを食べることが多いですが帰りが遅いときは甥っ子を私がお風呂に入れたり、食事を食べさせたりします。そこで最近モヤモヤ・・・妹の夫が休みの時も子供を実家に連れてきます。そして母や私が面倒を見ます。妹の言い分はパパにはあまり懐いてないし、私の子供と遊んでいたほうが楽しいだろうからと… でも実際1歳児を見ているのは大変で、自分の子以上に神経を使います。私の考えでは父親が家にいるなら実家に頼らず自分の子供を見るのが常識では？と思うのですが心がせまいのでしょうか？ 3歳までは自分の手で育てたいと思っていたけれど、なんだか働いたもの勝ちのような気がして、心が苦しいです。母は私に面倒をみろと強制はしませんが大変そうにしていると、母をラクにさせてあげなきゃと甥っ子の面倒をみる日々です。でもやはりストレスが溜まってしまい改善策があれば教えてください。

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子守り代は？

シロクマ

2011年06月25日 16:01

母子家庭ならともかく、旦那様がいるなら子守り代入れてますよね。あと食費も。それを前提としても、日曜日は休みたいとお断りしては？妹さん、甘えすぎです。子供のためにもよくないですよ。

トピ内ID：1942526052

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直接

なす

2011年06月25日 16:01

父親が家にいるなら実家に頼らず自分の子供を見るのが常識と、直接妹さんに言えばいいと思います。心がせまいことはありません。なぜ妹さんに言えないのでしょうか？私も平日はトピ主さんと同じような状況ですが、妹も姪もかわいいので逆に甘やかしてしまいますね。実父母に怒られます。でも休日はほとんど来ないです。働いたもの勝ちというより、家にいたら暇だと思われるのは仕方ないと思います。

トピ内ID：5084855680

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実家にあまえすぎですよね。

❤

まお

2011年06月25日 16:01

2時間程度あそぶならかまわない。が、休日など自分の子なんだから見れるようにしないと困る。なにかあったとき面倒見れないし、あなたは私の子をみれるの？と。たまにならいいけどしょっちゅうはきついでしょう。子どもをみる日、時間を決めて自分の子はちゃんと自分たちで面倒見るようにさせましょう。

トピ内ID：9896932518

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解決！

🐱

テレビ

2011年06月25日 16:01

同居を解消する。婿養子の旦那様は、貴方以上にストレスになってるはずです。夫婦仲がおかしくなる前に、別居か妹に両親が休みな時は家族で過ごすようにキツクいう。両親にも、婿養子とはいえ同居してくれる旦那様がゆっくりできる空間を作りたいから、妹の子供は休日は預からないようにする。預かりたいなら、別居するほうこうで考える。貴方の家族は旦那様、子供です。両親、妹は親族の扱いにしないと夫婦仲がおかしくなりますよ。

トピ内ID：6239152405

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休みの日は家族水入らずでゆっくりしたら～

るい

2011年06月25日 16:01

実の姉妹なんだから、もやもやするくらいなら、正直に言ってみたら？私も長女で、つい面倒見がよくなっってしまうのもわかるけど。＞妹の夫が休みの時も子供を実家に連れてきます。＞妹の言い分はパパにはあまり懐いてないし、こんなことしてたら、いつまでたっても懐かないよ。平日は仕事もあるから、応援するけど、休日は自分たちでやりな、って私なら言うな。

トピ内ID：9314961571

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本人に言えばいいのに

まもこ

2011年06月25日 16:01

妹さんにしてみれば、なれている家にあずけた方がラクなんでしょうね。ダンナさんも休みの日は休みたいだろうし。でも、妹さんとそのダンナさんの二人のこどもです。トピ主さんたちが必ずみないとならないことはないです。ダンナさんが休みなら、ダンナさんに見てもらってと妹さんに言えばいいのに。お母さんやトピ主さんが妹さんを甘やかして何もいわないから、気づかないだけだと思います。ハッキリ言いましょう。

トピ内ID：2092807925

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おかしいでしょ

😠

フコチャングム

2011年06月25日 16:01

子供を産んでも働くという選択をしたのは妹さん本人で、朝昼晩の食事や子供の世話を当たり前のように実家に依存するのは自立した大人のする事ではないでしょう。また、それを受け入れ、姉であるトピ主さんにまでさせてしまうお母さんの感覚も甘すぎです。休みの日位は来ないで、私達も親子水入らずで過ごしたい、と妹さんとお母さんにはっきり伝えるべきです。

トピ内ID：3406790902

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保育料をもらう！

😠

黒豆

2011年06月25日 16:56

結婚しても実家依存、多いですね。何のために家を出たのやら…。かかった経費は請求しませんか？まさか食費は一円も入れないの？お風呂に入れたり世話してるのだから保育料もらいましょう。お姉さんなんだからいい加減にしろとビシッと怒りましょう。または、たまにはあんたが預かって！と休みの日にトピ主さんが子供を連れて妹さん家に押し掛ける。育児がどれだけ大変か思い知らせては？それにしても甥っ子さんが気の毒です。実の親からかまわれないなんて…ある意味ネグレクトですよね。将来そのツケが返ってくるでしょうよ。

トピ内ID：3011200744

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改善策は

💢

julia13

2011年06月25日 16:56

あなたはノータッチでお母様に世話をさせてお母様から「休みは預からない、普段もおんぶにだっこなら仕事やめろ」と言ってもらいましょう。あなたの子と遊ぶなら「託児させないで親（妹かその夫）も同伴で面倒見て」と言いなさい。怒って寄り付かなくなったら万々歳！

トピ内ID：0106642671

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自分の子供と夫を大事にしてください

匿名

2011年06月25日 20:14

甥っ子を見ることで、自分の子供達や夫をないがしろにしていませんか？５歳と２歳の子供達は、まだまだママに甘えたい年頃です。なのに、他人の子供のために、時間や労力をつかって、ストレスをためて、自分の子供の面倒がちゃんとみれるのでしょうか？ストレスで、自分の子供や夫に優しくできないなんて事になっていませんか？あなたが一番に考えるべきは、甥でも、大変そうな自分の母親でもありません。あなたの子供２人と、あなたの夫です。ストレスをためると、どこかで歪みがでてきます。ストレスをためてまで甥っ子をみるべきではないですよ。いつでも笑顔でいられるようにしてください。

トピ内ID：0409148136

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妹さんの立場で言うと…

こりこり

2011年06月25日 20:14

妹さんは「お姉ちゃんばっかりずるい」と思ってるんじゃないですか？婿養子かつ同居って、子供が小さいときにはもう最強カードかと。何かあったら自分の両親に頼めるという“イメージ”です。子供のどちらかが病気になれば、一人はお留守番させて病気の子供だけをゆっくり病院に連れて行ける。家事は自分の母親にやってもらえる。子供を預けて夫婦二人の外出が簡単にできる。親孝行も簡単にできる…等々、なんかそんなイメージです。妹さんにとっても等しく実家です。別居しているから頻繁だとか甘えすぎとか思えるけど、同居はもっと自然な形で甘えるという恩恵を受けてると思うんですよね。妹さんにビシッと言うのは、あなたではなくあなたのご両親の役目かと思います。妹さんの気持ちも少しでいいからわかってあげてください。私はトピ主さんとは赤の他人ですけど、トピ主さんが非常に恵まれた環境にいて正直羨ましいです。

トピ内ID：7729791486

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うーん

😨

黄色

2011年06月26日 12:39

妹さん確かに甘えすぎですね。旦那さんが休みの日は旦那さんがみるか、たまには義家につれていくかしたらいいと思いますが、主さんも妹さんが朝、昼、晩と実家で晩御飯食べていくっていうけど、お母さんが作ってくれてるんですよね？それなら、妹さんには毎月食費でいくらかもらって、あなたは家事をしっかりやれば妹さんにも示しがつくのではないですか？婿養子、実両親同居なんて働いている妹さんには羨ましいことだと思いますよ。

トピ内ID：8094283827

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いいじゃないか

😨

でかママ

2011年06月26日 19:01

妹さんにきちんと自分の気持ちを話したほうがいいと思います。言わないと分からないんだと思います。言って、妹さんがそれくらいいいじゃんね・・・という風にトピさんが悪くなってしまうこともあると思いますが、溜め込んでいるほうがよくない！きまずくなったっていいじゃないですか～自分の子どもと自分の気持ちを大切にしてね

トピ内ID：6891726251

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トピ主です　ご意見ありがとうございます

ももトピ主

2011年06月26日 21:41

皆様のコメントひとつひとつ大切に読ませていただきました。妹からみたら私のことをうらやましいと思っているというご意見今まで思ったことはなかったので参考になります。どちらかというと、小さいころから母は妹びいきだったので私のほうが妹ばかり・・・とさみしく思うことが多くて逆は思ったことがありませんでした。当然、今まで何度か妹におかしいよ！と言ったことがありますがのらりくらりとはぐらかされ、母に言っても『妹は自分の子供の立場を一番に考えてるからこそ、実家に預けるのが最善だと思っているのでは？』という意見でした。なら私は関与せずほっとけば？と夫からも言われます。そして妹は食費など金銭的なものは一切入れてはおりません。今までは一緒に買い物や旅行にいったりよい関係だったのになんだか最近は妹の愚痴ばかり夫に言っておりそんな自分も嫌になっています。自分の心に余裕ができるまで、夫や子供達を優先に生活したいと思います。

トピ内ID：7512487296

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迷惑だなぁ

ぴりりん

2011年06月27日 11:36

義両親と同居の我が家にも夫の姪っ子が遊びに来ますが迷惑ですね～子供とは言え、私の兄弟の姪っ子とは違い　気を遣うし。トピ主さんの旦那さんも義両親と同居の上に常に　姪っ子が遊びに来ていたら気も休まらないと思います。それとなく、旦那さんにも意見を聞いてみては？もし少しでも嫌がっているのならトピ主さんが妹さんやご両親に伝えなきゃ！！

トピ内ID：5151665836

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妹になぜ言えない？

猫

2011年06月27日 11:22

お姉さんなんだよね？なぜ妹に意見出来ないのか？実家にばかり預けてるからパパにもなつかないんだってわからせなきゃこのまま預け続けるならそれ相応の保育料いただくべきよまさか一円も入れてないとかないでしょうけどね

トピ内ID：2581660227

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お姉ちゃんばかり楽してずるい

ありゃま

2011年06月27日 17:10

妹さんの本音では。貴方が「実家を頼らず面倒みるのが当たり前」だなんて言うと全く説得力ないですよ。むしろ反感買います。だって貴方は実の親と同居することで、かなり親に助けられているでしょ。(頼っているはず) 小さな子を預けて仕事をする必要もない、経済力もある旦那？‥というか、貴方達夫婦は実家という財産までタダでもらっている。妹さんは貴方のメリットばかり目について「お姉ちゃんは当然のように甘えてずるい」「私だって少しは甘えさせてもらう」くらいの気持ちじゃないかな。ところで貴方が実家と同居する上で、苦労やデメリットがあるなら、妹さんに教えてあげれば？それなら「お姉ちゃん、楽してるように見えて実は大変なんだ」と思うかも。競って親に甘えてばかりの姉妹ですね。婿養子、実家同居って最高に甘えたイメージです。

トピ内ID：4424882575

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図々しいですね…

匿名希望

2011年06月28日 10:47

旦那さんが休みなら自分で見れば良いのに… 我が子も見れないなんてあり得ないです。最初は慣れなくても接していくうちにどうにかなると思います。自分は妹さんとその旦那さんが非常識だと思いました。主さん無理をしないように…

トピ内ID：9675985732

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手を出さないで第三者になる

ほっち

2011年06月28日 14:44

母は私に面倒をみろと強制はしませんが大変そうにしていると、母をラクにさせてあげなきゃと甥っ子の面倒をみる日々です。トピ主さんが自ら面倒を見ているうちは、トピ主さん以外誰も困りませんからね、トピ主さん以外誰も何とも思わないでしょう。お母さんからも頼まれたわけじゃないならば手を引いたらどうですか？妹の子供が来る前にさっさと出かけてしまうとかして。頼まれもしないことを勝手に気を回して手を出して、いかに大変か察しろと言っても、無理だと思いますよ。妹夫婦と母親の間の問題なんですから、そちらにお任せしましょう。子供時代の思いを引きずって、お母さんに「いい子だと思われたい自分」がまだまだあるみたいですけど、今はもうあなたがお母さんなんですから、自分の子供の為に時間を使ってあげて下さい。

トピ内ID：4479045407

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