養育費の支払いについて

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紅茶

2010年03月24日 10:22

ひと

私の主人は私と結婚するだいぶ前ですが、たった３週間付き合った女性を妊娠させてしまいました。このことについては考えなくしてしまった過ちであったと本人は反省しています。主人はその女性とは結婚の意思はなかったので、結婚はしませんでしたが、求められるままに認知をし、（出産は女性と女性のご両親のたっての希望）　毎月養育費を払っています。子供には出産直後からその子供が６歳くらになるまで会っていたそうですが、今は会っていません。（今その子供は１２歳）会うのを辞めた理由は、女性が主人のことを父親とは子供に話していなかったことが大きいようです。その女性の父親、つまり子供からしてみたら祖父をパパと呼ばせてたそうです。そのことに納得いかなかった主人は子供と会うことになんの意味があるのだと思い始め、ある日を境に面会をやめてしまったそうです。それでも今でも養育費は払っています。私は主人と結婚して２年、子供はいません。私に持病があるので作る予定もないです。まだ主人と付き合っているときにこのことを聞きました。驚きましたが、もうその女性とも会うことも、話すこともしていないし、子供にももう会うつもりはないということ、（でも養育費は今後も払っていく）を聞きまして、結婚に至りました。主人は子供に愛情はあるようですが、私の前では特に結婚してから子供の話は一切しません。養育費のことは私は一切なんとも思っていなかったのですが、最近、払う必要があるのだろうかと思い始めてきました。子供とその母親は実家で暮らしているようで（今は一切の連絡を絶っているのでどうしているか全くわかりませんが）得にお金に困っているようではなく催促されたこともないそうです。子供とは面会していない＋主人のことを父親だと認識してないという状況で果たして養育費支払いは必要あるのでしょうか？

トピ内ID：6775958311

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貴女のみ「部外者」です

のほほ

2010年03月24日 17:43

養育費の支払い義務については議論の余地なく「あります」。おそらくレス多数。また、触れられていませんが遺産相続権も当然あります。縁起でもありませんが、ご主人が亡くなれば遺産の半分はその子のものになります。さて、人情として不愉快に思う気持ちは痛いほど理解できます。ですが、トピ文中の登場人物は「全員が当事者」です。・子供と会わないと決めた「夫」・理由は不明（不可解）だがパパと呼ばせている「祖父」・少なくとも育てている「女性」全員が当事者です。お分かりと思いますが12歳の子供だけが「被害者（ちょっと表現が違うが）」で、この当事者全員が子供に対して「償っている」状況です。12年の年月は重いです。言葉に表せない葛藤と苦渋の妥協の積み重ねだったはずです。タイトルに戻りますが、トピ主さんは「何か」しましたか？　「子供」「養育費」、この2点に限れば貴女は部外者です。攻撃的な表現になったことをお詫びします。打ち明けますと、自分（のほほ）は「非嫡出児」です。この件の12歳の子供と同じ立場なわけです。環境は全然違いますが。

トピ内ID：0807105075

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残念ながらあります

😨

なおみ

2010年03月24日 17:43

でもDNA鑑定した方がいいんじゃないですか？３万円くらいで出来るらしいですよ。

トピ内ID：3920619252

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当然支払わなければなりません

🐷

まり

2010年03月24日 17:43

当然です。子どもの義務です。会う・会わないはそっちの勝手。実家で過ごしているってのも、関係なし。誰をパパと呼ぼうが、むこうの勝手。（一緒に住んでいない方が悪いでしょ）アナタの旦那さん認知して、戸籍上の父親ならば、養育費支払う義務があります。もちろん、アナタがどうこう口出しできる問題ではありません。

トピ内ID：3066884624

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義務です

れんこ

2010年03月24日 17:43

会う会わないは関係ありません。

トピ内ID：4668117782

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あるに決まってるでしょう

💋

あめちゃん

2010年03月24日 18:52

＞　最近、払う必要があるのだろうかと思い始めてきました。主語がありませんが、これはトピ主さんの考えですか？　それともご主人の？　もしトピ主さんの考え方だとしたら、あなたには関係のないことですよね。もちろん家計から出ていて一言言いたくなるのはわかりますが、「親子」関係にあるのは、ご主人とそのお子さんですから。養育費を払う必要については「あるに決まっている」としか言えません。逆に、なぜ払わなくていいとお考えですか？　ご主人の血が半分流れている、ご主人のお子さんです。父親としてなんの責務も果たせていないのですから、子どもを養育するお金の一部を支払うのは当然だと思いますが。アジア某国で現地女性に子どもを産ませておいて日本人の父親は知らんぷり－－というニュースがよくありますが、それと似たような思考回路なのでしょうか。

トピ内ID：4971252724

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払いましょう

🐤

yii

2010年03月24日 18:52

ご主人には認知している責任があります。子供が成人するまできちんと払うべきでしょう。いえ、払ってあげてください。

トピ内ID：2995295468

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自分の子供だから

🐧

みーみ

2010年03月24日 18:52

支払い義務はあると思います。

トピ内ID：4314512516

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子供には手段がない

今回は匿名で

2010年03月24日 18:52

>子供とは面会していない＋主人のことを父親だと認識してないという状況で果たして養育費支払いは必要あるのでしょうか？とは仰いますが、子供の立場で一体何ができるでしょう。父親に会いたいと思っても、それは多分母親の感情を考えたり、もし、父親から会いたくないと拒否されたらどうしようとか思うと思います。自分が会いたいと思わなかったら、あのまま我慢していれば少なくとも拒否られることはなかったのだと後悔（したのは私です・・・）。仮に、どういう方法を取れば父親の住所が分かるか、そして実際に行けるか大人になって知ったとしても、やはり躊躇があると思います。子供と大人は別人格。大人の目線から、「こうだろう」と思っても、子供が親を思う気持ちはずっとずっと深いものです。まして、両親が揃っていない責任は、子供にはありません。認知に限らず、離婚した子供に対して、心はついていかなくても、それでも養育費はきちんとしてほしいと思います。

トピ内ID：8852716339

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最後まで払いましょう

うのた

2010年03月24日 19:52

小町でもよく話題になっていますが、養育費はお子様の権利です。親の都合や気持ちで支払ったり、支払わなかったりするものではありません。面会の有無に関わらず、養育費はお子様が成人するまで支払いましょう。それが大人の“親としての”責任です。また、トピ主さんのご主人が亡くなられると、そのお子様（実子）にも遺産の相続権がありますのでご留意ください。

トピ内ID：6537143889

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必要はある

もおも

2010年03月24日 19:52

子供を作るということは責任が伴うものです。軽々しく作ったツケを今払っているんですよ。成人するまで夫には頑張って貰いましょう。

トピ内ID：6505363390

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必要です。

😢

なめこ狸

2010年03月24日 19:52

養育費はお子さんの権利です。気を付けなければならないのは、御主人が亡くなったときには相続で紅茶様が半分、そしてお子様が半分。こうならないように、御主人には遺言状を残して頂きましょう。

トピ内ID：2017045420

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あなたには関係ない。でしゃばるな。

🐱

アクアマリン

2010年03月24日 23:51

養育費云々は、あなたが口出しすることじゃないと思うんだけど・・・？ご主人のたった1人のお子さまですからね、そこんとこよく考えてみましょうね。

トピ内ID：4460357157

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責任感

40代独身男性

2010年03月25日 10:20

一度承諾した条件をなんとなく気分で変えようとするのは無責任です。時機をうかがいましょう。

トピ内ID：0349849257

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皆様ありがとうございます１

紅茶

2010年03月25日 13:13

トピ主です。こんなにコメント書き込んでいただいてありがとうございます。まとめてのお礼になりますが、ご了承いただければと思います。私はこの件に関しては部外者であること、承知しました。私はお金のことというよりも、主人の気持ち、がないがしろにされているようでそれはひっかかるのです。言い方は悪いですが、要は主人は種馬のような扱いというのでしょうか、、、女性が妊娠したとき、すぐにその女性のご両親が出てきて、結婚なんか絶対にさせない、子供は私達で育てていく、でも認知だけはしろということだったようです。もちろん、主人も結婚の意思はなかったので結婚を強要されなかったことは良かったのですが。（もっとも、つきあい３週間で結婚はおかしいですが。）むこうの祖父のことを父親と子供に思わせていることもとてもひっかかります。本当のことを知ったときその子供は相当のショックを受けるでしょう。（一生涯知らせないつもりなのかもしれませんが。）私には一切関係のないことなのかもしれませんが続きます。

トピ内ID：8989660242

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皆様ありがとうございます２

紅茶

2010年03月25日 13:13

続きです。私にはこの件に関しては部外者なのかもしれませんが、まだ先のことですが、相続が発生したときは、主人の弁護士が本人に連絡を取ることになるでしょう。もしかしたらそこで初めてその子はうちの主人が本当の父親であることを知ることになるのかもしれません。そのへんのことをその子の家族は考えているのでしょうか。。。。こういうことを心配する権利も私にはないのでしょうか？養育費を払うこと、相続で半分そのこにわたること、それは承知で結婚しました。主人の過ちですから、当然です。ただ、向こうからは一切無視っていうのがやるせないです。主人が父親だと名乗れないことの抗議をしたとき、せめて、祖父を父親と思わせるのはやめて欲しいとっても、だったら、もう会いに来るな。と。。。養育費はらうことはいいのです。主人はいつか子供が自分に会いにきてくれることを（言葉に出していいませんが）切望しているように見えます。でもおそらくいままでの経緯からするとそうはならないと思うのです。主人の子供への愛情を感じるだけにちょっとせつないのです。

トピ内ID：8989660242

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皆様ありがとうございます３

紅茶

2010年03月25日 14:13

まとめてお礼をと申しましたが、少し個別でもお答えさせていただきます。＞さて、人情として不愉快に思う気持ちは痛いほど理解できます。（のほほ様）うーん、不愉快、、、確かに結婚前は話を聞いて不愉快でした。でも結婚生活を送るうちに、気持ちは変わってきています。不愉快という気持ちは薄まり、主人のおくるお金がちゃんと子供のために使われているのかとか、子供はほんとうの父親が誰かを知らないのに、お金を送り続けている主人が不憫だとかそんなふうに変わってきたんです。皆さんがおっしゃるように私は部外者ですので、口に出して主人に私の思っていることを話したことはありませんが。

トピ内ID：8989660242

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それならば夫は行動を起こすべき

のほほ

2010年03月25日 16:45

＞主人はいつか子供が自分に会いにきてくれることを（言葉に出していいませんが）切望しているように見えますだとすれば行動を起こすべきです。相手方の不可解な行動は、お子さんの人権を侵害しているようにも見えます。養育費の支払いが義務であるのと同様、面会権は権利として保証されています。「父親として名乗る」なんて当然過ぎて議論の対象ですらありません。１２歳ならいろんなことが理解できます。子供が同意すれば、今のうちに「紅茶」さんと（単なる利害関係人としてでも）会っておいてもよいでしょう。それが出来ないなら、あと８年間我慢して養育費を払い続けること、夫名義の財産を（贈与税に引っかからないように）時間をかけて妻名義に移動しておくこと、を実行して下さい。

トピ内ID：0807105075

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いつかは

れんこ

2010年03月25日 17:53

戸籍をみることがあるのだから祖父が父じゃないのはわかるさ。例えば祖父が亡くなったりしたらいくらなんでもわかるでしょ。まだ小学生だから言わないだけじゃ？父親役が欲しいのでしょ。もし、地元なら近所も知ってるだろうし、実は父親は他にいるって本人は知ってるかもよ。まだ１２歳なら一緒に暮らせない父親のことは知らないほうが幸せなのかもよ

トピ内ID：4668117782

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子供は

通りすがりの主婦

2010年03月26日 12:11

トピ主さんが考えるほど子供じゃないよ、世の中お節介で要らないこと教えてくれる外野も多いしねトピ主さんがこれから考えるべき事はご主人の子供さんが会いに来た時の自分の心構えだと思いませんか？父親として認められていなくて可哀想とか思う前に、父親として子供との再会を目の当たりにした時の覚悟をしとくべきですね養育費はちゃんと払ってきて立派だと思いますし、もし会える様になったら堂々と会って父親だと言えるように支障がないなら、これからも払ってあげて下さいね

トピ内ID：0463365304

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トピ主です

紅茶

2010年03月27日 15:30

引き続きありがとうございます。 40代独身男性様＞一度承諾した条件をなんとなく気分で変えようとするのは無責任です。時機をうかがいましょう。相手方からは、認知だけしろと言われたそうです。お金は請求されたことはないそうです。むしろ、彼らの前から消えて欲しいといったかんじだったようですね。お金は彼が勝手に払うなら受け取るみたいなスタンスのようです。＞のほほ再度投稿ありがとうございます。＞相手方の不可解な行動は、お子さんの人権を侵害しているようにも見えます。　私もそのように思います。＞「父親として名乗る」なんて当然過ぎて議論の対象ですらありません。それを聞いて少し安心しました。主人のことも不憫だと思うのですが、お子さんのことを考えると、祖父をお父さんだと思わされているということがとてもかわいそうだと思うのです。＞子供が同意すれば、今のうちに「紅茶」さんと（単なる利害関係人としてでも）会っておいてもよいでしょう。これを読んで、果たして主人の妻である私は果たして全くの部外者なのか疑問に思ってしまいます。

トピ内ID：8989660242

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トピ主です　続き

紅茶

2010年03月27日 15:30

通りすがりの主婦様＞トピ主さんがこれから考えるべき事はご主人の子供さんが会いに来た時の自分の心構えだと思いませんか？父親として認められていなくて可哀想とか思う前に、父親として子供との再会を目の当たりにした時の覚悟をしとくべきですね私はいつ会っても大丈夫です。遊びにきてもらってもいいし。泊まりにきてもらってもいいです。相手の女性とも普通に話しできます。（もちろんその女性が拒否すれば会いません）＞トピ主さんが考えるほど子供じゃないよ、世の中お節介で要らないこと教えてくれる外野も多いしね周りの大人たちがどんなふうに話しているかによって、その子の考え方に違いがでているでしょうね。今までの経緯からすると主人のことぼろくそに言われているような気がしてなりません。なので、唯一主人が気持ちを表せる養育費のことだって隠されていたりとか、、、　いろいろと悪いほうに考えてしまいます。

トピ内ID：8989660242

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現妻は部外者ではない

🐴

まちこ

2010年03月31日 11:37

部外者とか関係ない、とか言っている人がいますがそれは違うとは思います。もちろん当事者ではないけれど。結婚して旦那さんの収入は現妻との世帯収入なので、そこから養育費を出す（支出）と考えれば。但し金額や出す出さない、とか口出ししてもいいというのとは違いますが。そこはトピ主さんもよくわかっているでしょう。本文からそう伺えます。特に今回は、ご主人の気持ちを心配してのトピだし。なので、こういう掲示板で例えばモヤモヤした気持ちを書いたり、他の人の意見を聞いた人に、攻撃的なレスをつけるのは意地悪だな、と思います。少しそれますが、トピ本文の女性（子供の母親）はやっている事が普通ではないと思います。何を考えているのか、何がしたいのか理解できません。子供はお金を引き出す道具ですか？

トピ内ID：3974853496

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トピ主です

紅茶

2010年03月31日 22:35

まちこ様思い遣りのあるレスありがとうございます。いろいろの立場の方が書き込める掲示板なのでいじわるなこと言われてもしょうがないなとは思っています。でも、部外者ではないとおっしゃっていただいたことで少しほっとしました。＞トピ本文の女性（子供の母親）はやっている事が普通ではないと思います。何を考えているのか、何がしたいのか理解できません。子供はお金を引き出す道具ですか？私も理解できませんが、世の中には子供だけ欲しいという女性もいらっしゃるようです。ただ、産んでからやはり子供にとって父親と呼ぶ人は必要だと思ったのではないでしょうか。それがなぜ子供の実の父親である主人でないのかは全くもって不条理ですが、、、。　主人からの話しを聞く限りでは、その女性は親離れしていないのかもしれません。同時にその女性の親が子離れしていないといってもいいでしょうか。つまり親子の密着度が高いというのでしょうか、、、。お金はその女性からは請求はされてはないようです。なので主人が種馬にされてしまったような感覚になってしまうのです。

トピ内ID：8989660242

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養育費は家計から出ているし、相続問題もあるから当事者です

うさこ

2010年04月01日 12:43

養育費は一定期間払う義務はあるけど「父の面接交渉権」はどうなるの？認知しているにもかかわらず父親として面接させていないのならある日戸籍を見た子供が父親だと思ってた人は祖父だった！ガガーーーン！てなドラマみたいな展開になりますよ。父親が養育費を払っていたことを伝える予定もナシかも。父の権利としても子供の福祉としてもイイコトナシ。トピ主さん夫婦は、子供のいない家庭ですよね？縁起でもないけどトピ主さんが先に亡くなった場合は問題ないのですがご主人が先に亡くなった場合、遺産はトピ主さんとその子供と半分ずつですよ？全て妻にと遺言を書いても子供に４分の１の権利はあります。お金に困っているようでないというのはトピ主さんが思っているだけで現にお金は受け取っているのだから、将来、遺産をもらいに来るかもしれませんよ。ＤＮＡ鑑定してから認知してますか？家計から養育費の支払いを続けるなら、納得して払えるよう遺伝子的に親子関係はどうなのか養育費を受け取る一方で父親の存在を隠しているのはどうなのかクリアにしたほうがいい気もしますが…。

トピ内ID：1739942344

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本当に理解できませんね。でもがんばって！

🐴

まちこ

2010年04月03日 10:51

紅茶さん親離れ・子離れできていないんですね、その女性。うさこさんのレスにもあるように、お子さんが大きくなって真実を知る時のことをあまり考えない（＝今がよければとりあえずいい）ということなのでしょうか。大人として親として本当に無責任だと思います。お金は請求されていないというのは、トピやレスからもわかったのですが渡せば（振り込めば）受け取るのでしょ？これが「お金はいっさいいりません！」ぐらいの意気込みがあるのなら「自分の力でがんばるのね」と少しは好意的に見られるけれど「頂けるものは頂く、あとは必要なし。関わるな！」なんて、人として欠落しています。何も気持ちが晴れる事を提案してあげられませんが、前向きに頑張って幸せになってください。

トピ内ID：3974853496

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養育費は子供の権利です。

🐱

ひつじ

2010年04月03日 12:13

　トピ主さん。「養育費」は　どういうものか、何故支払う必要があるのか　きちんと調べてみましたか？　養育費は　子供の権利です。何らかの事情のために父母がそろって子供の養育に当たれない場合、その父または母が行う「養育（子供を健全に育てる）」ことを金銭の支払いに代えることで責任を全うするものです。過去のいきさつがどうあれ、ご主人は子供を認知し、養育費を払うことで養育に代えてこられたわけです。　養育費をどう使うかは　ご主人・トピ主さんともに　内容を問う立場にありません。養育する責任をお金で全うしているだけなのですから。　子供との面会や、祖父を父と思わせていることに口を挟むことに関しても、お子さん自身の日常生活を考えていらっしゃいますか？　お子さんにとっては常に一緒に生活し　育むために「父親」が必要。ご主人にそれができないから　祖父がやっているだけでしょう。それを感情論だけでとやかく言うのは　お子さんのことを全く無視していると思います。　普段の生活の中で父親役をやってくれている祖父さんがいらっしゃるから　お子さんが元気に育っている。そんな風に考えて欲しいです。

トピ内ID：8931963388

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「部外者」かどうか

のほほ

2010年04月05日 14:48

前回レスで「利害関係人」と表現しました。そりゃ、現妻は広い意味で当事者です。ですが、トピ本文の＞養育費支払いは必要あるのでしょうか？という一点については、口をはさむ権利はない、という点で部外者です。当然のことを列記すると１）夫は我が子に対して養育費支払いの義務がある２）父親として面会権その他の権利がある３）なにより周囲は「子供の幸せ」を優先させねばならない問題は「部内者＝当事者」である相手女性と祖父が２）３）を侵害している（ように見える）事なんですよね。行動を起こすべきは夫です。それについてアドバイスをすることは何の問題もないでしょう。

トピ内ID：0807105075

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