結婚後にわかった嘘

レス19

（トピ主 1 ）

ひつじ

2010年03月24日 12:03

恋愛

　私は結婚前に急性B型肝炎になり、お医者さんから最近性交渉があったかたと言われ、その時おつきあい３ヶ月目の彼に電話し、すぐに病院へきてくれました。　彼も検査して慢性肝炎ということがわかり、お医者さんからたぶん母子感染でしょうといわれ初めて知ったといい、その後の１４日間の入院生活も有給などを使いほとんどつきそってくれました。　　その優しさや本人も知らなかったんだという同情とで、お付き合い８ヶ月で婚姻届を提出しました。　結婚後半年過ぎたころ夫との会話で、この人病気の事以前から知ってたのかもしれないと思い、突然彼の母親に電話しました。　あまり向こうの家族と交流もなかったのですが（簡単な両親との顔会わせだけで挙式もしなかったので）どうしても確かめたくて、母親は半分笑ったような声で「知らなかったというか、知ってたというか」とはぐらかすような意味の分からないことを言いましたが、その感じで知ってたんだなと確信できました。　　腹が立って泣きながら実家に帰る支度をし、夫にメールをしたら、会社を早退して帰ってきました。　後に実家に向こうの母親をつれてきて、泣きながら二人がごめんねといい、夫が「病気の事を言ったら別れられると思ったし、今まで誰にもうつった事がないし」といいました。　　結局許すかたちで今も結婚生活をしていますが、たまに思い出すと怒りがこみあげてきます。　　今、結婚３年が過ぎました。去年末相次いで彼の両親が病気でなくなりました。許そうと思うのですが・・・　私はこころが狭いのでしょうか？

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せまいとは思いません…

💡

一般論

2010年03月24日 18:52

実際、命に関わることですから「心がせまい」とはいえません。問題は「欺かれた」という気持ちが残ってしまっていることです。もし事前に打ち明けられていたらどうしましたか？許そうと努力をしている「ひつじ」さんの気持ちは凄いと思います。

トピ内ID：9502072633

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落ち着いてね

ソラ

2010年03月24日 19:52

あまりの文章の乱れに、あなたの心境が痛いくらい伝わって来ました。治る見込みの少ない病ではありません。正しく治療すれば抗体が出来ると聞いています。まずはキチンと治療を。ご主人も。ショックだったでしょうね。命に関わるかもしれないことを、黙っていられたことが。訊ねてもはぐらかされたのは、あなたにとっては「嘘をついた」と同じことになる。お気持ちはよく判ります。今まで誰にもうつったことがないから黙っていた。確かにとんでもないことです。その発想は「無知」から来たのだと思います。ご結婚されて３年経ち。その間に、それについてどのくらいの知識を得ましたか？あなただけではなく、ご主人も。許せない気持ちも判ります。でも、今は義父母もお亡くなりになって、ご主人とは結婚を続けてらっしゃる。今後のことに目を向けなければ。ご夫婦で一緒にお勉強されてはどうでしょうか？一緒に乗り越えていくように考えを変えることはできませんか？視点を変えてみることも、時には必要です。落ち着いて、がんばってみてください。

トピ内ID：9642320183

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無責任ですよね

🐶

みーと

2010年03月24日 19:14

私も20代前半に急性B型肝炎になりました。当時の彼からの感染です。幸い完治した事や「抵抗力が弱ってる時にうつる」というお医者様の説明に、自分にも非があったのかな…なんて思っちゃったんですよね。だからあまり彼を責めたりはしませんでした。でも後になって病気の恐ろしさを知り、ゾッとしました。ウィルスを持ってる人は、感染させる事もあるという意識が低いのでしょうか…予防接種があるのですから、きちんとパートナーに伝えるべきです。トピ主さんのご主人も言いづらかったようですが、時々思い出してムカッとするくらいは、正直な気持ちとしていいんじゃないでしょうか？だって発病した時は死ぬほどつらかったでしょ？

トピ内ID：6795718657

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まず、どうしたいのかを決める

🐤

ハニー

2010年03月24日 19:14

本当は許してないのに許したような形になっている、表と裏が違う状態で毎日生活してるんですね？まずは「今」の自分のスタンス＝「許してない」を自覚しましょう。それから、今後許したいのか、今後許さないのかを決めましょう。許すと決めたら、どうしたら許すことができるか。その方向に向かって具体的にどうしたら許す気になれるかを考えます。例）相手に「とっても無理そうなこと」を提示してクリアしたら許す。（100万円のダイヤを買ってくれたら許すとか、形が残るもので）結果的に自分の気持ちが収まるなら良いってことで。許さないと決めたら、表に出す出さないは別に、自分の中で「私は許さない」と思いながら生活を続ければいいですし、それが嫌になって離婚となっても構わないと思います。または、許さないと決めたとしても、途中で疲れてしまってもういいや！という気持ちになるかもしれません。表＝裏になるならそれもまた良し。許してないのに許してるような形になってるんじゃ、本音で生きてませんし、そのギャップで疲れます。自分がどうしたいのかを決めましょう。

トピ内ID：2427954754

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今後どうしたいのか

🐤

グランテール

2010年03月24日 19:52

トピ主さんは今後どうしたいとお考えですか。このまま結婚生活を続けたいか、離婚したいか。どちらかだとは思いますが、もし結婚生活を続けたいのでしたら相手のしたことを許さないと、トピ主さんがつらいですよ。ご主人も許してもらえなくてつらいかもしれません。そうすると二人が常につらい状態にあります。そんな生活、続けていきたいですか？楽しく暮らしたい、幸せになりたいと思ったら相手のしたことを許すしかないのです。いや、許さなくてもいいのです。自分がつらくならなければ。「まったく、あの時は腹がたった！許せない！」と時々心の中で怒ってもいいと思います。相手にぶつけてはいけません。相手にぶつけると徐々にまた結婚生活が難しくなっていきます。彼はそうまでしてトピ主さんと結婚したかったのです。そして彼のいいところを探してあげてください。彼がトピ主さんにしてくれたこと、たくさんあると思います。総合的に見て、彼と今後どう暮らしていきたいか考えるといいと思います。

トピ内ID：8656724735

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トピ主さんが旦那さんに隠していた

🐧

ナイトホーク

2010年03月24日 20:16

過去や事実は無いのでしょうか？自分の事は何でも許せても、相手にはどんな事でも許せない人が多いと思っています。

トピ内ID：4882366187

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ナイトホークさん

😡

みなこ

2010年03月25日 10:48

隠せる嘘と、隠せない嘘があります病気を隠すなんてありえません！！！！！それも意図的に感染させたんですよ！！では、ナイトホークさんは、それがAIDSだったら許せますか？事が重大すぎて、私だったら、、と仮定はできませんが、シコリは一生のこるでしょう。ひつじさんが不憫でなりません。もし別れる気があるんであれば、離婚、慰謝料請求するべきです。離婚しないのであれば、一生恨みながら一緒にいることになるでしょう。かわいそうすぎるというか、、、私の家族がそんな目に会わせられたら、、私は何をするかわからないかも。

トピ内ID：4505317849

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重すぎる嘘です

⚡

nonnon

2010年03月25日 10:48

まず、感染することなく子供を生むのが大変です。前回は妊娠前に感染が発見されて良かったです。夫が慢性肝炎なら、将来の肝硬変や肝がんへのリスクが高いです。（かれの両親は肝臓関係で亡くなったのでしょうか？）それに民間の医療保険に入れません。それに普段から疲れることはさけないといけません。このように結婚生活で大きな影響のある事由について隠匿されたことについては、どうしても「してらやれた」感がぬぐい切れませんよね。ただ、彼は一人っ子ですか？　もう両親がいませんから、彼が入院したりした場合、あなたがいないと入院時の保証人とか結構大変では？　そこまで考えてみて、ついていて上げたいと思えれば結婚を続ければ良いし、何だか重いと思えれば見直すのが良いのかもしれません。

トピ内ID：3537081174

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それは

まゆ

2010年03月25日 10:48

許せない。絶対に。だって自分のことしか考えてないじゃん。最低な男だよ。そんな人が自分の父親だったら、激しく憎むだろう。母親を傷つけて平然と生きていられる父を軽蔑するだるう。そんな人父親になるべきじゃない… それとも「自分の幸せの為にはどんな手段も選ばず生きろ。ひとを傷つけてもかまわない」と教えるの？トピ主さんよく考えてよ。

トピ内ID：2453543593

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キャリアにならないでよかったですね

😑

ぽんこ

2010年03月25日 16:05

ご主人の優しさは自分が悪いこと（B型肝炎の事を知っていたのにだまっていた）をしていると自覚して誤魔化したいからですよ。キャリアになって、後には肝炎になったりガンになったりする可能性だってあるのに、大事な人に教えないなんて許せません。 >今まで誰にもうつった事がない自覚症状がなく、キャリアになっている人もいるかもしれませんよ。母子感染だろうがエイズに感染していることを黙っていたら許せますか？三年生活していて、B型肝炎のことを調べたりしているか、まっすぐ向き合っているかを見極めてみて、結局変わってなかったら私なら別れてるかもしれません。

トピ内ID：1618644837

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レス主です

ひつじトピ主

2010年03月25日 15:21

　みなさんご意見ありがとうございます。許せない気持ちが湧きでてくるのは普通の事なんだと安心しました。　私はありがたい事に抗体ができ治る事が出来ています。つきあう時に病気を打ち明けられていたら冷たいですが別れていたとゆうか初めから付き合わなかったと思います。　わりと自分の過去の話もつきあう人には話してしまうのでこの事で人は自分の都合の悪い事は話さないんだなと逆に自分もあまりベラベラと過去の話をするのはやめようと思うようになりました。　彼の母は肝臓など他の臓器も患い多臓器不全で亡くなりました。　父は脳出血でした。私たち夫婦にはまだ子供がいないので彼が発症すると薬やインターフェロンなど治療がはじまると子供を作るのは難しい事なので今不妊治療に通っています。私は異常がなかったですが、彼は精子の数が普通の半分ぐらいでした。　病気とは直接関係あるのかわかりませんが・・・治療は最終段階を迎え顕微授精をするところまできています。私は一度だけ挑戦して駄目なら人生やり直したいなと最近考えるようになりました。嘘をつかれた事以外彼には嫌な所はありません。

トピ内ID：3032300552

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なんてこった

なよこ

2010年03月25日 16:45

私なら、絶対許せない。証拠とって別れる。妻にしたい女性に病気をうつして平気だなんて頭の中どうなってるのか覗いてみたいです。トピ主さん辛かったでしょうね、慰めようにも言葉になりません。

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病気を隠すのは許容範囲を超えている

😡

ひとり

2010年03月25日 17:53

いやいや、これは本当に怒っていいと思います。浮気とか借金よりもある意味タチが悪いですよ。トピ主も隠し事があるのでは？って言っている人がいるけど、そんな次元ではないでしょう？！いやー、私だったらそんな人絶対に信用できません。トピ主さんには悪いけど旦那と母親最低！病気関係で嘘つくとか信じられない！

トピ内ID：8363975997

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そうだね

⚡

nonnon

2010年03月26日 12:11

昔見たテレビドラマなのですが、ある病院に交通事故で心臓停止の患者が運ばれてきて、医師は何度も電気ショックを加え、開胸して心臓マッサージを延々と続けます。それをいつまで続けるのか、を医師は決めなければならないわけですが、自分で決められないので、窓の外のコウロギが次にないたら、ということにしてその時に止め、死亡宣告します。同僚医師に「もう少し続けてたら…」と言われ「お前ならいつまでか決められたら？　俺は決められなかったから、神様に決めてもらった」と答えたのでした。長々と書いてしまいましたが、トピ主さんとしてもいつまで結婚生活を続けるのか自分で決められない状況なのでしょう。だから、もしその試みで子供ができなければ、それはそういう神の配剤ということで、新たな道に進まれるのは理解できることです。つけ加えれば、夫は多分、過去も未来もとても孤独だと思うので、できる範囲でお付き合いというか手助けできるとことはやってあげてほしいなあと願います。

トピ内ID：2765124162

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一事は万事

しろごはん

2010年03月26日 15:02

肝炎だと知られると捨てられるかも。という恐怖心に負けたのですね。結婚前のご主人。肝炎以外にも多くの治りにくい病気に苦しむ人の心境は簡単には理解できない大変なことだとは思いますが、「自分に不都合に働くことは、大事な人の身に大きなリスクを与えてでも回避したい」という利己的な人なのだと思います。もしかしたら、ご両親の入れ知恵もあったかもしれませんが。相手を尊重し大事にすることが最後の砦となる結婚生活。ご主人の土壇場での利己的な姿勢は、今後のあらゆる結婚生活について私は脅威に思います。普段がどんなに優しい人でも、私だったらこの時点でだめです。平和時の優しさは利己的な動機から来ている（嫌われないように優しくしている）と言えなくもないですから。あと、本気でつきあっていくなら、予め予防策を勉強しそれを恋人に提案することだってできた病気であるなら、なおさら。大変なことから目をそらしたい臆病さ、怠慢さも結婚生活で今後でてくるトラブルへの対応として、頼りないものです。私は、別れるかな。一生を同じ船で過ごしていくにはあまりにも不安。

トピ内ID：4322956012

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許容範囲を越えた嘘

2010年03月26日 17:51

健康問題、生死にまで関わる重大な問題で嘘をつくのは、許せる範囲を超えています。自分を守るためという、自己中な発想での嘘ですから、許せません。お子様が出来たら、このままの生活を続けるのですか？お子様が出来ないうちに、別れた方が良いと思いますが。

トピ内ID：0612542385

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重要です

tanuki

2010年03月26日 23:18

知り合いの男性が肝炎でした。その理由もあり当時お付き合いされていた方と彼は結婚しませんでした。長く生きられるかどうかも解らない事や子供への感染問題もありで。その後、その彼女とは別れ別の方とお付き合いし結婚されましたが、きちんと自分が肝炎である事もしかしたら長く生きられないかもしれない事、子供へのリスクも高いため作らないかも等々、彼女の御両親にもお会いして御説明されていました。彼女はそれは承知で受け入れ自身にも染らないよう抗体を作るため彼が費用をもち病院に通い、後に結婚されました。本人はともかく結婚される相手方にとっては一生に関わる事だと思います。

トピ内ID：8207638893

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現実を

某ナース

2010年03月27日 16:07

簡潔に述べさせて下さい母子感染で感染された方は非常に治癒し難いですお子さんを望まれておられるようですが、『乳飲み子抱えてご主人をなくされた女性』となる事も十分有り得ると覚悟を持たれておくべきと職業柄経験上そう思います避妊具無しで性行されトピ主さんに感染したのでしょうか？もしそうであれば感染者である事を隠していた事も含め、私はある意味殺人行為だと思います

トピ内ID：0482608953

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状況はちがいますが・・・

😒

momoko

2010年04月12日 16:55

こんにちは。ひつじさんぜんぜん心狭くないです。むしろ、今でも結婚生活を続けられているひつじさんは寛大だと思います。私の夫も母子感染によるB型肝炎でいまは発症し治療中です。お付き合いする前にはっきりと病気の事を告げまったく知識のなかった私に丁寧に説明してくれました。病状（そのときはキャリアだったこと）やワクチンを接種すれば病気が移る心配はない。ナドナド正直すごく悩みました。ただ、彼のことをすでに好きでしたし、付き合えないかもと言われるのを覚悟で話してくれたことに信頼感を感じ、お付き合いし、結婚にいたりました。ただ、このことを内緒にして、そして病気に感染させられた場合を考えると私でしたら許せなかったと思います。何かの喧嘩や夫に対する不満があったときにそのことを思い出し「あなたは嘘をついたっ！」と怒りが倍増してくるのではないかと。。またひつじさんがおっしゃっている通り、発病し治療が始まったらお子さんは現段階では難しいと思ったほうがいいと思います。子供に影響がある場合があるそうなので、私もあきらめました。

トピ内ID：1451214717

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