知り合いの無神経な発言に言い返してよいか

レス22

（トピ主 2 ）

🎁

アイル

2010年03月24日 18:17

ひと

どうやっても苦手に感じる大阪の方がいます。正直彼女から得られるのはストレスと疑問のみだったので出来る限り接触はしないよう努めてましたが仕事上彼女からの接触は拒むこともできずこちらはいつも笑顔で低姿勢でどうにかやっていましたでも、こっちの態度で私の真意を理解していない様子例えば「今度の休みどこいくんですか」言いたくないので「寒いところに旅行いこうかなと思ってます」「それってどこですか」「東北を予定しています」「東北のどこですか」「まだはっきり決まっていないので～」「もう休みまで時間ないのにそんなんでいいんですか」いつもこんな会話でした知り合いに彼女のことを知っている人がいたのですが彼女はどうしてああいう言い方しか出来ないのだろう？話していると傷つく、と聞いてはいました。でも色々な種類の人がいるのが現実ですし自分自身成長させられることなのかもと思い私自身は悪口は控えて他人に彼女の話をしたことはありませんそんなにいつもグサグサ人の中にまで入ってくる攻撃的な言い方をする人なので、安心して話ができるはずもなく、自分の話は可能な限りしないようにしていたのですが、その他人行儀さがぬけない私に疑問を持ちイライラしていたようですこの前突然「なんで私に気を遣っているんですか」「人間関係に神経質すぎるんじゃないですか」等と一気に言われました。余りに不可解で、なんだか尋問に答えるような言い方で答えしまいシドロドモロ・・本心は「あなたと親しくなるつもりがないのでこういう態度でした。それを遠まわしに伝えていました今回は我慢ができずきちんと自分の意見を伝えたいのですが彼女に話が通じるとは思えません。言っても無駄な場合は堪えているのが一番の解決方法なのでしょうか。

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そんな一般化されても

🐤

ひよこ

2010年03月24日 23:51

＞＞どうやっても苦手に感じる大阪の方がいます。この「大阪」の部分にとくに意味があるのでしょうか。どうやっても苦手に感じる三重の方がいます。どうやっても苦手に感じる北海道の方がいます。どうやっても苦手に感じる島根の方がいます。とかは言わないと思うので。大阪の人をひとくくりに考えていらっしゃる？

トピ内ID：5603891423

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相手を悪者にするより、

💋

友人

2010年03月24日 23:51

自分の対人関係の有り方を工夫し、上達を心見たら、完全無視も良し（後味の悪さに！）当たり障りの無い返事でぼかす（何時までもシツコク問い正される）関西人、シツコイのが普通では？ポンポンと言い返した方が良いのでは？漫才的に？

トピ内ID：5453272998

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言い返すとタチが悪くなったりする

✨

名無し子

2010年03月25日 13:13

いますね何でも聞いてきたり、話を止めたいのを汲めない人言い返すと、タチが悪くなりそうで嫌ですね旅行なら、ぶらり旅が好きだから～彼氏の事なら、そういうのは話さない主義だから～気を遣ってるんじゃなくて、自分の事話すほど何をしてるわけでもないからね～と軽く流して話題を変えてしまうのがベターでしょうか

トピ内ID：2607508642

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相手に振り回されない会話を

🐷

まげまん

2010年03月25日 14:54

「もう休みまで時間ないのにそんなんでいいんですか」 →「いいんです」「神経質すぎる」 →「無神経よりいいと思う」と会話はするけど、続かない返答をする。私の場合、無神経な発言を連発する人は、「気取らない私、さっぱりした性格で付き合いやすいでしょう」と言外に匂わし、「こんな私と付き合えないあなたが変！」とばかりにズカズカ踏み込んでくると感じてしまいます。トピ主さんが、心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：9171881554

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ありがとうございます

🎁

アイル

2010年03月25日 16:05

ひよこ様大阪の人、と書かせていただいたのは、偏見だとかではなく、皆さんのアドバイスを頂く際に、参考になるかと思ったので、書かせていただきました。気分を悪くさせてたら、ごめんなさい！友人様具体的な意見をありがとうございます。ポンポン同じように返すのはいいですね。関西人の方は一般的に、しつこく突っ込んだり言いたいこと言っても、あとをひかないものなのでしょうか。

トピ内ID：8316020584

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半端に言わなくても…

ami

2010年03月25日 17:53

｢休みは？｣と聞かれたら｢未定｣じゃ駄目ですか？突っ込まれないよう余計なことは言わないほうがいいと思うのですが…

トピ内ID：9205302877

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たまにいますね、

555

2010年03月25日 17:53

ズケズケと突っ込んでくる人。私の対処法ですが、笑顔で「内緒です☆」を繰り返すことです。今度の休みどこいくんですか→内緒です☆ なんで私に気を遣っているんですか→内緒です☆ 人間関係に神経質すぎるんじゃないですか→内緒です☆ です。恐らく感じ悪い、とか言ってくるかと思うので、再び笑顔で「あなたには(強調)内緒なんです☆」でオッケーです。まあことを荒立てたくない場合は、今度の休みどこいくんですか→あなたはどこに行くんですか？なんで私に気を遣っているんですか→そう見えますか？どうしてそう見えるんですか？人間関係に神経質すぎるんじゃないですか→どうしてそう思います？貴方は無神経だとは思いませんか？とひたすら質問返しするっていう手もありますよね。いずれにしろ、はっきりと意見を伝えると逆切れするタイプだと思います。

トピ内ID：6299596413

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一度はっきり言った方がいいのでは？

まりと

2010年03月25日 20:46

旅行の件の会話例、私もこんな人嫌です、貴女の気持ちがわかる気がする。一方相手は貴女の気持ちにまったく気付かず彼女は彼女でイライラしてるのでしょうね。これは悲劇です。一度はっきり言った方がいいと思う。実は私もこういうタイプの人に対するストレスが溜まりに溜まったのではっきり言ってやりました。＞彼女に話が通じるとは思えません。通じなくてもいいんですよ、ただ貴女がどういうことを不快に思って彼女にどうしてもらいたいと思っているかを宣言することは可能だと思います。彼女が理解してもしなくてもそれが貴女のスタンスだとわからせるのです。それしかこのイライラから逃れる方法は無いですよ。一度試みる価値はあると思います。例えば休みに関して質問されれば「○○さんはどうするんですか？」と相手のことを話させて相手が話した分だけこちらも答えるとか、「○○さんって私のプライベートがどうしてそんなに気になるんですか？」と皮肉を言うとか。「そんなに根ほり葉ほり聞かなくてもいいじゃないですか。疲れます。」と言って席をはずして避けるようにするのはどうでしょう？

トピ内ID：0092389966

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まともにやりあうとやりこめられる

ike

2010年03月26日 12:11

少し前に関わった人(Aさんとします)がそんな感じ。その人に対して、私ともう一人(Bさんとします)がいて、最初に話をしたときに会話が「自分の方が上」という意識が強く「あなた何も知らないのね～」というニュアンスの対応をされました。こりゃ面倒な人だわ、と適当にあしらう方向で対処しました。たとえばトピ主さんがされたような会話の場合、気分悪いなと思っても「ああ、いつもこんな感じでのんびりやってますんで～」と言います。もちろん（人の旅行計画にケチつけるなっつーの）と思いつつ。 Bさんはトピ主さんと同じく、オロオロしているうちに「私と一緒が嫌なんですか！」とか色々とやられていました。怒って言い返してもああいえばこういうという感じで余計面倒なことに。で、私のしたアドバイス→まともに相手すな。私は何を言われても「あ～はいはい」みたいにあしらってたら苦手がられたのかAさん寄ってこなくなりました。彼女のようなタイプは「腰の低い愛想の良い」人相手だとすごくでかい態度なので、淡々と応対した方がいいです。なんというか耐えるんじゃ無くて、あ～面倒くさい女だ、と思っといたほうが吉

トピ内ID：6098357166

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皆さん、お上手ですね

🎁

アイルトピ主

2010年03月26日 12:11

皆様、お返事本当にありがとうございます。ａｍｉ様そうなんです！私の答え方が更なるスキを作っているような気がします。こういうスパっとした応え方、できるようになるためには訓練が必要なのでしょうか 555様　「内緒です」やってみたいですが・・彼女の言動の節々から、既に私のことを「ただ笑っているだけのバカな女」と思っているようなので (第三者も彼女はそう思っているみたいと言われました) やったら更にヒートアップしそう。嫌味は通じない人なんです。でも質問返しは超キレられそうです。まりと様まりとさんがいうように、イライラから逃れて一度リセットしたいです。ちなみに、まりとさんはどんな体験だったんですか？良かったら教えてください。

トピ内ID：0616271682

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トピ主です。更に質問

🎁

アイルトピ主

2010年03月26日 12:50

急所にやられている感じで、準備していないとうまく交わすことが出来ません。なんだか蛇ににらまれた蛙のような感じです。そして是非教えて頂きたいのは彼女の本意や目的は何なのでしょうか。１・ただ単に深く考えていないだけの無神経さ２・しどろどもろになっている私にイライラや面白さがあって、　返事をされればされるだけ、どんどんと更に突っ込みたくなる３・故意にやっている。その感情の底には？もし３だったら・・嫌いなら絡まないでほしい！のですが・・。ちなみに彼女から食事に誘われたりすることもあり(驚きです) やんわり断っていたら「なんでいつもダメなんですか」しかも、キツイ言い方＆不満顔！夫はもしかしたら彼女は内心では私のことが好きなのでは、または嫉妬してるのでは、あるいは、いつもキレイにとりつくろった返事しかしない私を覆したいのか。なんて言うのですが・・結局のところ考えられません。その真意がわかったらもっとどうにかできるのにな・・と思ってしまいます。ご意見お願い致します！

トピ内ID：0616271682

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半身で受け止め、半身でかわす

もこ

2010年03月26日 13:45

無視でもなく、流すでもなく、正面から受け止めるでもなく。「半身で受け止め、半身で流す」みたいなコミュニケーションってあると思うんですよね。「休みどこ行くんですか？」って聞かれたら「休み～。ん～？決めてないですけど、休みと言えば地方ごとに祝日ずらすってあれ、実現するんですかねぇ～？」みたいに相手の話に乗らない会話ってのもあります。めんどくさい人とあしらうのが上手い人の会話ってよく聞いてるとお互い好き勝手に思いついたこと言ってて会話になってないですよ。真面目に答えるから疲れるんじゃないですか？相手の質問を連想ゲームみたいにして自分が思いついたことを勝手に話したら一見通じてないようで案外上手く話が通じたりします。

トピ内ID：9834943911

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無理を承知で

🐷

大阪のひと

2010年03月26日 16:52

横になってしまいますが、せっかくキーワード「大阪」を頂いたので、レスします。大阪人のきつい踏み込みには相応の「返し」が許されています。（トピ文でいえば「東北のどこですか」あたりから許容かと）なお、ボケとツッコミの力の均衡が円滑な会話形成に必須です。オチがつかない場合、片方は際限なくボケ続けることになります。（最後に「誰か止めてよ！」と一人ツッコミで終わる）模範解答　「東北のどこですか」「ほっといてください！」／「ほっとけ！」親愛の情を示す接尾語「アホ（か）？！」に続けるのも有効です。（例「ほっとけ、アホ！」）オプションで手振り「ウラ拳」でポン！とやるとさらにテンポが出ます。難しいのは特に返す方が完璧な大阪弁でやらないと、あとに冷たい空気だけが残ります。さらに相手がこの「アホ」を万一東京弁の「バカ」と理解すると一層ややこしくなるのでご注意。用法と周りの空気を熟読し、よく練習してから試して下さい。なまオオサカは怪我のもとです。でもトピ主さんには似合わなそうなので無理ですわね。失礼しました。（これも一種の一人ツッコミ）

トピ内ID：2540498861

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仲良くしたいと思われてる可能性大

ike

2010年03月27日 13:04

>夫はもしかしたら彼女は内心では私のことが好きなのでは、 >または嫉妬してるのでは、その指摘は正しいかもしれません。前回投稿したAさんですが、Bさん耐え切れなくなってほかの人も交えて相談、みたいな展開になったのですが、 Aさんの本音は「仲良くしたいんです！」だったらしいですよ。仲良くしたいのにうまくいかないと話していたそうです。そりゃ口を開けば馬鹿にするような言動してたらうまくいかなくて当然なのですが、当の本人はうちとければ何言っても大丈夫と思ってるらしい・・・。 Aさんもご飯食べに行くの断ったら「私と食べるの嫌なの！？」とBさんに詰め寄って、Bさんはほとほと困ってました。

トピ内ID：6098357166

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こんな方法は？

黒ねこ

2010年03月27日 15:07

寒い所→東北ではなく、寒い所→南極とか、絶対あり得ない場所や答えを、あくまでも「冗談で答える」ってのはどうでしょうか？笑いながら言って、すかさず「ご自身はどちらに行かれるのですか？」と質問し返したらどうでしょう煙にまく様に、適当に言えば良いんですどうせ教えたく無くて、嘘をつくなら盛大にいきましょう聞かれて答えたく無い時に、質問は質問で返すと楽ですよこのＷ攻撃で何とかなりませんかね？

トピ内ID：7892288468

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で、主さんはどこの人？

😨

関西人

2010年03月27日 17:29

私、大阪のひとですが、詮索されるのが大嫌いです。まあ、私なら、ということでご参考に。「今度の休みどこいくんですか」→「さあ・・」こうすると、その後の質問は終わりますね(笑) あるいは「青森」とか。 ”寒いところ”なんていうから話が続くんですよ・・。＞「なんで私に気を遣っているんですか」「人間関係に神経質すぎるんじゃないですか」その”大阪の人”は実際どうおっしゃったのでしょう。 ”なんで、私にそんなに気ぃ使うん？” ”人間関係に神経質すぎるんちゃう？”ですか？私なら「Ａ型やしね」で終わっておきます。他の血液型なら”Ａに近い○型”で逃げます(笑) そのうち、相手も話をしていても楽しくないので話しかけて来なくなると思いますよ。私はだいたい苦手な人はこのあたりで対処しています。

トピ内ID：9870586757

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いつもながら、「大阪」関係ないし

☁

2010年03月27日 17:29

私は生まれも育ちも大阪です。大阪出身者に対する差別的な書き込みは、もういい加減にして頂けないでしょうか。大阪人全てがお知り合いのような人ではありません。そういえば少し前にも同じようなトピがありましたが、同じかたですか？「大阪出身の同僚にキレそうです。」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0303/298983.htm?g=02

トピ内ID：4159802436

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関係なくはないでしょ

😠

黒耳

2010年03月28日 10:44

大阪云々に反応して噛み付かれてらっしゃる方がいるようですが、出身地によって人間関係の距離感や話し方の特徴など異なりますので参考情報として「××の方」と書くのは別に良いんではないでしょうか。ある地方の人にとっては失礼な言い回しでも別の地方ではごく普通の言い回しで何も悪意なく使ってる事もありますからね。さて、あまり親しくなるつもりがないのであればなるべく会話が続かなくなるような返答を心掛けましょう。「寒いところに旅行いこうかなと思ってます」って聞くと”寒いところって何処？” って興味が湧いちゃいます。会話のキャッチボールにならないよう、キャッチして捨てるような感じで。「今度の休みどこいくんですか」「ひみつです」「どうしてひみつなんですか」「ウフフ…」とかね。

トピ内ID：4491041403

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アドバイスありがとうございます

🎁

アイル

2010年03月28日 10:44

Ｉｋｅ様ご意見ありがとうございます。もしそうなら、こっちもどんどん切り返していいんでしょうかね。 K様全く違います。初めてこの質問、投稿させていただきました。それから差別しているのではないです。以前も記入しましたが、参考に考慮していただく情報として書いたんです。不快にさせてしまったのなら・・謝りたいです。ごめんなさい。関西人さんその方は、大阪弁ではなく、すべて敬語で「～ですか」「～じゃないですか」「バカみたいですね」とこういう口調で、言い方にやんわり加減は一切ありません。ちなみに私は千葉県出身在住です。黒ねこ様質問攻撃はし返すのですが「いや、私の話はいいですから」なんて返され方をすることがあります。トホホ・・です。だから一向に会話が続かないですし、彼女はそんな私と話しても絶対につまらないと思うんですが絡みたがってくるのが悩みの種です。

トピ内ID：5781920952

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真意は解りませんが

蓄膿庫

2010年03月28日 10:17

圧倒されっぱなしやの～言っておやりよ。「何だか大阪さんて、私の祖母に似てるんですよね。忙しかった母に代わり、とても躾けの厳しい人でね。今だに、会うと母も私も直立不動なんですよ。普通に話してても、怒られてるみたいでね～」と。一度、思い切って一緒にお酒を呑みに行ったらどうですか？

トピ内ID：0113720110

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じゃあ、これで通すとか

🙂

関西人

2010年03月28日 17:17

主さん・・なんとなく、ですがその方に対しいやなヤツだと思われたくない、と思っていませんか？いっそのこと、何を言われても「別に」で流せばどうでしょう・・。ただ、これを関東のアクセントでやると関西の人間からしたら、かなりキツいかもしれませんがいっそのこと、嫌われてもいいくらいで。何だか、主さんの答え方ってものすごく、会話が続きやすいんです。

トピ内ID：9870586757

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自分のペースを崩さないで

ike

2010年03月28日 17:37

>もしそうなら、こっちもどんどん切り返していいんでしょうかね。向こうのペースにのせられるとすごく理不尽な目にあうので、切り返すというよりも適当に聞き流すメインの方が楽と思いますよ。ムっとして言い返したら「私のこと嫌いなんですか！」と勢い良く言い返されたり「なんでそんなに怒ってるの？」とキョトンとされたり（当人はなんか怒らせること言ったかも、と薄々は気づいてるが、自分が不利にならないように振舞ってる)とか、相手のペースにハメられます。ムカついてものらりくらりとスルーして、相手が怒り出してもオロオロせずに「一体どうしたんですか？」と"切り返し"すれば苦手な人認定されてそのうち寄ってこなくなると思いますので、これで行けそうだと思ったら一度やってみてください。

トピ内ID：6098357166

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