価値観の違う人と付き合って今は幸せ！って人いますか？

レス31

（トピ主 6 ）

✨

ユウ

2010年03月24日 18:17

恋愛

トピに目をとめていただいてありがとうございます！ユウ、30代独身女性です。
知り合って、半年くらいの友達か恋愛か微妙な関係の男性がいます。

一緒にいると楽しいし、私の方が我がままなのは自覚しており、彼はとても優しい性格だと思います。
ただ、トピタイトルのように、価値観の違いをよく感じます。行動範囲、お店選び、物事の進め方、解釈の仕方など。気遣いをしてくれるのですが、どうもその方向性が違うというか。

例えば、私はわりと都会的な場所が好きだけど彼は下町好き。将来的に住むなら下町と言います。
飲みに行く時も私は居酒屋でも最低限少しゆっくりできるとこ、彼は大衆居酒屋。飲み物280円くらいで学生さんがたくさん来てそうなうるさいとこです。

知り合って半年、レストランに行ったこともありません。補足しておきますと決してケチとかではないです。ただ行動範囲が違うというか。
一緒にいると楽しいけど、どうしてもダメだしが多くなってしまい指摘してしまいます。先日、日帰り旅行に行ったのですが、旅先でのあまりに計画性のない態度にキレてしまい、冷たい対応をしてしまいました。私自身、ひどい対応だったと思い当日謝りましたが。
でも彼は旅行が終わった後に、「今回は自分の対応が悪くて溝を広げてしまったけど、これから埋めて行けばいいと思う。自分はやっぱりゆうが好きだと思った」と。
私の中で、付き合う前にこんなにギクシャクした後に、付き合って楽しく過ごせるか不安なのですが、
彼の優しい人柄は好きなので、どうしたらいいか迷います。
ただ、毎回何か選択がある度に価値観の違いを感じるのは悲しい気がして。
価値観や性格が違っても、付き合ったら上手く行った方はいらっしゃいますか？
年齢的にも結婚を考えています。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：2479851996

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本質は？

🐱

三毛猫

2010年03月25日 10:48

トピ主さんは考え違いをしておられます。価値観が違っても、本人にとってはさして重要なこと、気になることでなければ関係ないことです。＞行動範囲、お店選び、物事の進め方、解釈の仕方などこれは普通に考えれば大したことではありません。しかし人によっては重要なことでしょう。ほかの価値観が全て一致していても、一方が浮気はいけないことだ、一方が浮気は普通だろう。これでは、いまくいくわけがないですよね。

トピ内ID：5795100652

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お互い譲り合い

🐤

もう高校生

2010年03月25日 23:17

んと、難しい事考えずに最低限「私と一緒にいるならここだけは抑えておいて欲しい！」という事項をメモしてみて、それに彼が対応出来るならＯＫではないかと思います。行動範囲、どちらも行けば問題ないですよね？大衆居酒屋しかイヤ！って言う彼なら「性格合わないわ」と判断していいけど、貴女がレストランでもどこでも要望すれば対応してくれそうな彼だよね？最初からなにもやり取りなくして価値観合う人が欲しいだなんて、無理ですよ。今の時点では全て受け身体勢の女性にも見えますよ。お互いそのつど交渉して、譲る所は譲る気持ちも持ってないと無理ですよ？日帰りで計画ゼロだったってのも今回貴女に怒られた事で彼の勉強になったでしょ。３回試しても計画立てれない人なら、そういう事は出来ない人なんだとその部分はもうすっぱり諦めましょう。あとは彼が出来ない部分を女性の貴女が出来るか（補ってあげようと思える相手か）どうかです。彼がどんだけ貴女を好きでも　貴女が彼のダメな部分を助けてあげよう、我慢しようと思うくらい好きじゃないなら、続かないです。

トピ内ID：8857026948

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ぶつかっても、素直にごめんなさい出来るなら大丈夫だと思う

ぐうたら嫁

2010年03月25日 23:17

私はおいしいものが好きで食べ歩き大好きなのですが、夫は食に無関心（おいしいものは好きだけど、特にお金をかけてまで食べる事はしない人）。私は色々下調べしてある程度予定を立てて旅行したいけれど、夫はいきあたりばったりで決断も私任せ。ちなみに、共通の趣味も無いです。付き合っているときは、価値観の違いがあるのは分かっていてもいらいらしてしまって喧嘩をして（夫は穏やかで、私がほぼ一方的に不満を言うだけで言い合いにはならないのですが・・・）、別れた方がいいんじゃないかと悩んだりしていました。付き合っているときはいつもそんな感じでしたが、結婚することになって色々考えているとき、彼も私と同じように価値観の違いを感じている筈ですし、それでも自分と違ってきゃんきゃん言うことも無く一緒に居てくれて、自分なんかよりもずっとよく出来た人じゃないかと悟った（？）ら、わたしも今まで何故あんなにイライラしていたのか分からなくなってしまいました。因みに、今は結婚前より仲良しです。事前にうまくいくと思っていてもうまくいかない事なんてざらですし、一緒に居て楽しいなら、試しに付き合ってみればよいと私は思います。

トピ内ID：0019988077

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幸せです。

ナナ

2010年03月26日 12:11

とぴ主さんのいう嗜好的な価値観の違いでの結婚だったらお互いに理解しあえば、幸せになります。むしろ、違った方が幸せじゃないかな？現に、私と夫がトピ主さん達のような似たような嗜好の組み合わせです。でも、三毛猫さんのおっしゃるような本質的な価値観（善悪の思考）が同じ場合でないと結婚なんてできないと思います。

トピ内ID：8932954605

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すべてが一致する関係などありえない。

♨

明鏡止水

2010年03月26日 16:52

重要なところだけ一致していれば良いのではありませんか？倫理感などがね。好みに関しては、相手の価値観を認めることが大事。どのような関係においても、自分自分という人は他人と良い関係を築けるはずがないと思いますよ。相手を非難するだけでなく、自分にできることはないかをよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1377321087

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アドバイスありがとうございます。

✨

チョビトピ主

2010年03月26日 17:51

トピ主です。アドバイスいただいてありがとうございます。どのご意見もとても参考になり、納得させられます。＞三毛猫さま確かにいろんな部分が一致しても『一方が浮気はいけないことだ、一方が浮気は普通だろう。』は絶対に無理ですね。私は浮気は自分が絶対にしないので、相手にもそれが普通でいてほしいと思います。些細な価値観の違いはやはり気にしないことですね。気持ちが少し軽くなりました！ありがとうございます。＞もう高校生さまそうですね、『補ってあげようと思える相手か』本当にそう思います。今回悩んでいるのも、これから先長いパートナーになった時に、お互いが辛い時支え合えるだろうかと思ってみてしまいます。やはり「好き」な気持ちがあれば価値観の違いはのりこえられますよね。とてもいい人なのですが、価値観の違いばかり気になるのは好きじゃないのかな...と思ったり。気持ちがはっきりせずです。率直なご意見ありがとうございます。感謝です！

トピ内ID：2479851996

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アドバイスありがとうございます-2

✨

チョビトピ主

2010年03月26日 19:03

トピ主です。レスが時差があるためお礼が遅くなってしまい、ごめんなさい。貴重なご意見をありがとうございます。＞ぐうたら嫁さま価値観の違いもありつつ、ご結婚されて今も仲良しなんですね！！素敵です。まさにぐうたら嫁さまとご主人のような感覚です！私も一緒にいると彼から頼られる感じで、その部分も不安を感じます。頼りがいがないところを含め、私がイライラしてしまいます。でも年上だからとおもってなるべく我慢してしまうんですけど..たぶん態度には出てると思います。よくないですね。確かに私がイライラしても聞き流してくれるのでぐうたら嫁さんのご主人と同じで出来た人なのかもしれませんね。心強いアドバイスありがとうございます！＞ナナさま『違った方が幸せじゃないかな？』そうであって欲しいなって最近漠然と思います。以前とても好きだった人が価値観がピッタリで理想的な人だったのに、女性関係が不誠実でした。お互いによい部分を吸収できて認め合える関係になれたらいいんですが。幸せです。って言えるナナさん、羨ましいです☆

トピ内ID：2479851996

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アドバイスありがとうございます-3

✨

チョビトピ主

2010年03月26日 19:03

トピ主です。 >明鏡止水さまご助言ありがとうございます。『相手の価値観を認めることが大事』って本当にそうなんですよね。なかなかそれが難しくて努力中です。友達だったら許せるのに、彼や親とか親しい人ほど厳しい目線で指摘してしまって....。受け入れることの大切さって感じます。私が付き合う時にモットーとしているのは「思いやりと、お互いの少しの努力と少しの我慢」なんですが、もう少し広い心になれるよう前向きに考えてみます。またご報告しますー。

トピ内ID：2479851996

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言わせて

水玉

2010年03月26日 23:18

トピ主様もいろんな方の意見を聞いてご自分なりに考えられたようですけれども、私にも一言言わせてください。トピ主様の言ってることは、価値観の違いじゃなくて、趣味の違いだと思います。なが～い人生一緒に歩んでいこうとする人を選ぶのに大切なことは、どういう事に喜び、どういう事に悲しむか、どんなときに感動するか、それが一致すれば私は大丈夫だと思います。好きな店が一緒、好きな音楽が一緒でも、感動するところが違うと、結婚してもつまらないですよー。うちも一見全然タイプが違う夫婦ですが幸せですよ。

トピ内ID：4748951411

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違うからこそ良いのです。

既婚ねずみ

2010年03月26日 23:54

私も他の方達と同じ。ここは絶対譲れないって価値観以外は、違っていて当たり前。むしろ違っていて良いと思います。うちの旦那さんもトピ主様の彼氏さんと同じで、旅行でも計画的ではありません。私はその逆ですが。（笑）でも私はよく考える分、深刻に考えがちになる時があります。なので、物事をすぐに諦めやすかったりする。（笑）そんな時に彼の「なるようになる」という、状況に流される勇気、腹をくくれる強さと根性には、初めはわからなくて「頼りない」と思っていたけど、「あぁ、私のようなすぐに折れる大木の強さでなくて、柳のような本当の意味で芯の強い人だ」と今では尊敬しています。これが同じように細かく深刻に考えがちだったら、最悪な家庭ですよ。沈みっぱなし。（笑）違うからお互いに欠点を補いあえるし、自分の行動範囲からだけでは絶対経験できない事も経験できるんです。「二人が共に幸せになれるにはどうしたらいいか」を意識していれば、ぶつかった時でも必ず円満に解決できますよ。

トピ内ID：2919680303

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何をしても価値観が合わないのは、致命的だと思いますが・・・

💋

苺実（まいみ）

2010年03月27日 13:04

まぁ誰でも価値観の違いはあるといいます。・違いが極端じゃない・お互いが公平・信頼がある・きちんと話し合える・誰しも落ち度あるこれらが満たされていれば何とかなります。

トピ内ID：9977521620

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やめたほうが。。。

ゆゆこ

2010年03月27日 13:04

長い結婚生活、、価値観が合わないと人とは疲れると思う。価値観がちがくても歩みよる努力とか、好きならばいいと思います。でも結婚するなら疲れない相手のほうがいいじゃないですかー。あたしも以前とてもやさしい彼と結婚を前提につきあってましたが、何から何までほんとに合わない。合わなくて合わせるのに疲れてしまって。感性がまるっきり違う。それでも最初はよかったんです、人それぞれ違うものだから。でもあまりに違うものだからすごいストレスで。一緒にいるのが苦痛になってしまって。おすすめしません。

トピ内ID：4639842392

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大切な価値観

きき

2010年03月27日 13:04

付き合って楽しいかどうかは別の話ですが、お金に関する価値観（貯金・出費具合）、自分の生活・人生のなかでどれだけ家族を重要視するかといった価値観、また倫理・モラルに関する価値観、そういった価値観に大きな違いがあると結婚した後で深刻な問題や関係破綻につながりやすいです。これらの価値観は譲れないことが多いので。それプラス、食事の嗜好、性の相性、整理整頓の度合い、責任感、時間の感覚、上昇志向などもあまり大きな差が無い方が生活はスムースだと思います。結婚して子供を持てば、一緒に飲みに行ったり遊びに行ったりという機会は少なくなるので、お店選びや旅行態度それほどは重要ではないかもしれません。もし価値観が違う相手と敢えて結婚するならば、お互いに柔軟性や話し合う姿勢を持っていることが非常に大切です。確かに違う視点・見方・考え方というのは刺激的だし、受け止めようによっては新しい事を学んだり自分の視野を広げたりする機会です。でも、日常生活上では違いは摩擦の原因になりやすいですけどね。

トピ内ID：8034425915

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わかれてよかった

🎂

遙

2010年03月27日 15:07

皆様のレスと違う意見となりますが、以前私もトピ主さんの彼と似たタイプの男性と付き合っていましたが価値観の違いで別れました。今は別れて良かったと思っています。元彼もトピの中にあった言葉を言ってました。また、安くてもいいものがあるというような発言が多くありました。もちろんその通りです。高くて粗悪なものもある。逆に安くていいものもある。でも、たいていの場合、質の良いもの（お店、料理にしても）はある程度のお金を出さないと手に入りません。その考え方が根本的に違うのです。そういう価値観の人は値段相応の良いものにもお金を惜しむのですよ。あとは育ちの違いもあります。当時は常に互いの譲歩が必要なのでとても疲れました。下町と、ある程度住環境の良い住まい。これについて歩み寄れますか？自分の生活基盤そのものが変わってしまいますよ。今は同じかそれ以上に良いものを求める環境で育った人と一緒なので非常に心地良いです。

トピ内ID：8590837216

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違うだらけの２５年間

🐤

ぴい

2010年03月27日 15:07

レスの前に　ハンドルネームがユウさんからチョビにかわりましたね。チョビって　動物のお医者さんのチョビ？？　　好きなので　主人と私は、同級生ですが、全く価値観が違います。　当然、バトルはありましたし、何でこんな風だろうね、と思うことの繰り返しの２５年でしたね。　旅行　・私、娘・・・主人が発案でどこかに旅行したい。　　　　・主人・・・・行きたければ、何処どこと決めてきてくれ　誕生日・私、娘・・・相手の気に入りそうなものを贈る　　　　・主人・・・・妻がすべてすればいいとおもっている。　娘がお父さん●●ヶ欲しいといったら、　あげないといわれつづけたといっていました。　　　　　　　　　　　去年までそうだったそうで、娘が、酷い親だといったら、今年は欲しいものを買ってあげていました。　食べ物屋さん・私、娘・・新しいお店にはためらいも無く入る　　　　　　　・主人・・・知っているお店が安心　つづく　　　　　　　

トピ内ID：1456667971

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違いすぎても２５年

🐤

ぴい

2010年03月27日 15:07

つづきます。他の皆さんがレスしているとり、倫理観の違いだけは　みすてておけないとおもいます。　他の事は、受け止めて上手く軌道修正すればなんとでもなったのだなあと、今思います。　さすがに、そういう人だが、楽しくやろうと思っています。いまではね

トピ内ID：1456667971

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どうかな～？

🐶

紫陽花

2010年03月27日 15:07

私は、価値観でも｢お金｣｢浮気｣｢整理｣｢育児｣｢愛情｣など、｢金の切れ目が縁の切れ目｣というように、価値観が違うってことは難しい部分もあることを自覚し、耐えられる容量をもっていないと大変かと思いますよ。仲良しで同居を決めた友だちが、｢いつも掃除をするのは私(交代制にしても)｣で同居を解消したそうです。また、子どもが4人もいるのに旦那が給与を持って失踪、パート勤めをしていた先輩が｢もう別れる｣と言っていたのに、2週間後戻ってきて、謝り｢もう2度としない｣で仲直り。子煩悩な旦那さんで悪意はないので…出そうです。私としては信じられない世界ですが、価値観と容量しだいです。あなたが、価値観の違いにどれくらい容量があるかですね。また、相手もつきあいはじめはある程度容量は兼ね備えているかと思いますが長年罵声を浴びるのは耐えられないかも… 幸せになるかは互いに価値観を理解しあって丸くなることまた、互いの容量しだいかな？価値観の違いが多いのは尺度が大きくなければならないと言うことでもあります。初期の恋愛は錯覚を起こしやすいので気をつけてください。大丈夫！とは言い切れないですよ。

トピ内ID：4223203367

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嗜好の違い

さくら

2010年03月27日 15:07

他のかたもおっしゃっていますが、それは嗜好の違いですね。「自分の好きなもの以外は断固拒否、認めない！」というのでなければ、大丈夫だと思います。かえって新たな発見があって楽しいですよ。価値観はもっと大きなものです。人生の中で、何を重要視するか。経済観念や夫婦・家族関係、子供や子育て、仕事に対してなどなどですね。ここは一致しないと辛いです。私の主人は、私との結婚の決め手として「こんなに物事に対して、同じ価値観の人がいたのか！」と思ったと言っていました。因みに結婚18年目。片付け上手で猫舌の夫と、片付け下手で熱々大好きの妻です。主さまもお付き合いをしていく中で、彼とたくさん話をしてください。浅い話も深い話も。その中から、大事なことを見極められます。

トピ内ID：6919776330

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そういう価値観なら

わんこ

2010年03月27日 15:07

違っていても大丈夫だと思いますよ。うちは結婚して8年の34才の夫婦です。　うちは付き合ってる時は何から何まで違いましたから食事する店も私はちょっといい所がいいのに、主人は…なラーメン屋さんとか絶対入りたくない！こんな可愛いワンピ着てるのにっなんて思ってました。旅行もほとんど私任せで、新婚旅行も私がなんでも決めましたよ。でも私の場合は、主人の性格が好きだったので結婚してからも全然大丈夫でしたよ。優しくて、お互いに相手を傷つけたりしない、ちゃんと常識があって仕事は一生懸命やるとか根本的な所が一緒なら大丈夫じゃないですかね　２児の父と母になりましたが、今ではお互いに一番の親友であり理解者だと思っていますよ。

トピ内ID：0332301644

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行動の方向性が違うなら、提案すれば良い

猫猫

2010年03月27日 15:07

どうして「行きたい店の種類が違う」だけで衝突するのかな。「私はこういう所が良い、私に選ばせて」と言えば良いだけの話じゃないですか？「彼にリードしてもらう」と思うから、衝突してしまうんじゃないですか？一番簡単な衝突回避方法は、「トピ主がリードする」これで良いのです。リードするのは嫌ですか？常に彼に引っ張って欲しい？だったら「これが彼の好み」と受け入れるしかありません。でもそれだと、いつかストレスがたまって爆発してしまう危険性があります。「前回はあなたの行きたい所に行ったから、今回は私が行きたい所に行きましょう」「今日は私が行きたい所だったから、次はあなたが行きたい所ね」簡単な話です。

トピ内ID：0465858131

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違うから楽しいことも

いっすーいっすー

2010年03月27日 16:07

私と夫、趣味からこだわりから全く違います(笑)。読む本も全然違うので家に本が増えるのが悩み…。食事もおいしければ雰囲気は二の次。たまには…と頼めば急にがんばってくれますが。でも楽しいですよ。お互いが自分の知らない世界を知ってるというか。夫が自分の世界だけにこだわる人ではないからかな。旅行も自分の好きなところにいけると思えば楽かも。イライラすることもありますが、自分の行きたい場所にいけないストレスはないです。私は価値感や性格が自分と全く同じなんてつまらないと思っていたので違うことに対しては悩みませんでしたが、浮気しない(しなさそう？)なこと・金銭感覚が似ていること(特に借金の考え方について)・暴力を振るわないことが大丈夫であればいいと思ってました。結婚生活楽しいですよ～。もう6年くらいたって家族も増えましたが、喧嘩もするけど幸せです。

トピ内ID：9266783044

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だめ出しをしてしまうなら結婚は無理

はれれ

2010年03月27日 15:30

価値観は違うものです。結婚したら「二人」だけの関係から家族の関係に広がるので付き合っている今、価値観がピッタリあっていたとしても様々な違いが見えてくると思います。でもそもそもの問題は価値観の違いではなくトピ主さんが「ダメだし」することだと思います。例えば、旅行に対する計画性の“あり・なし”は確かに価値観の違いでしょう。でも『計画性がない』ことは『ダメ』なことですか？トピ主さんが計画をすれば良いだけのこと。これが価値観の埋め方です。もちろんそれぞれの事例で価値観の違いを埋める方法は違います。それは時間をかけて探ったり、見つけたりするもの。「ダメだし」をする時点でその方法を放棄してることですよね？私達夫婦も夫が計画性がなくて、私はある方です。だから旅行のプランニングをするのは私の役目。私がリードしながら二人で決めていきます。それでＯＫ。それが分からなければ、どんな人でも結婚となると難しいと思いますよ。

トピ内ID：0643682612

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結婚12年です

もも

2010年03月27日 15:30

そういうのは価値観とかいう次元の話じゃないと思います。自分の経験からも、小町を読んでいても思いますが、男女の価値観なんて一つも合いませんよ。男と女の違いって物凄いです。塩と砂糖、水と油、犬とネコ、そんな程度の違いでありません。「たわし」と「オーストラリア」くらいの違いです。一方は台所用品、一方は国です。比べるようなものじゃないでしょ。でも、男と女ってそもそも全く違うものなんです。もしも価値観が合うとしたら「身近な人が亡くなったら悲しい」とかそんなもんでしょう。だから最初から価値観なんて合うわけない、と思って結婚すればいいんじゃないかと思います。これ本気で書いてますからね。 10数年前は夢見る乙女でした…

トピ内ID：0092759814

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1たす1は2

わにがっぱ

2010年03月27日 18:40

今の状況はトピ主さんが合わせているだけなので1たす1は1の状態です。２人いて２通りあるから２人でいる人生は楽しいのです。今週は彼が決めたら来週はユウさんが決めるという風に出来ませんか？文からすると彼の方もデートの仕方が分からず試行錯誤状態みたいです。お互いの好きな事を両方共用するというのは２人でいるからこその贅沢なのです。主導権は２人にあります。ユウさんの好きなことを彼も好きになる位語ってみてくださいね。

トピ内ID：3149426708

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２度目です

🐱

三毛猫

2010年03月27日 19:59

大分多くの意見が出ていますが。価値観・感性・嗜好ですね。価値観というのは、善悪などの大きなもの浮気・借金・暴力・親兄弟や友人他人に対する態度・倫理観感性とは、何かに対して感動できるもの、一方が涙を流すようなことでも、もう一方はくだらない、と思っているとか。トピ主さんの例は、水玉さんやさくらさんがおっしゃっている嗜好や好みの範疇だと思います。私は妻と価値観や感性が同じだと認識して結婚を決めましたが、その瞬間は…。たとえば、自分の前を歩いている人が風で帽子を飛ばされたとします。反射的に、私は走ってそれを取りにいきます。結婚前、現在の妻と２人で歩いていました。目の前で同じことが起こり、私が動く前に妻が走っていきました。（これで決まりました）余談ですが現在は…。娘と３人で歩いていました。また目の前で同じことが起こり、夫婦が動く前に娘が走っていきました。

トピ内ID：5795100652

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自分を押しつけすぎない

💔

ありゃありゃ

2010年03月28日 17:17

トピ主さんが変えたいと思うのは、彼の好み、ずばり嗜好性。価値観とは違うよ。例えて言うなら、これからは、私の好きなアイドル歌手をアナタも好きになって下さい、私と一緒にそのアイドル歌手の追っかけになりましょう、そして、アナタの好きな音楽は、私の好きではない音楽だったら、これからは聴かないで下さいね、と言っているようなものです。価値観って言うのはさ、時間とかお金の使い方とか、何を大事に思って生きているか等、そういう事じゃないのですか？価値観が違う人とは上手くやれないと思うけど、それ以上に無理だと思うのは、自分が正しいと思っていて、相手の嗜好性や価値観の差を認めようとせず、相手に自分の価値観や嗜好性を押しつける人だと思います。結婚を考えているなら、自分が自然体でいられる相手を探した方が良いです。それがお互いの為です。

トピ内ID：7002284843

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ありがとうございます-4

✨

ユウトピ主

2010年03月29日 17:19

トピ主です。すみません、ご指摘のあったように前回のレスのトピ名を間違えてしまいました。ユウ＝チョビです。土日、PC環境がないところにいたのでレスが遅くなって申し訳ありません。多くの方からの貴重なご意見とても感謝しています。皆さんがおっしゃっているように、私が指摘している部分は価値観というより『嗜好』なんですね。とても納得がいきました。確かに趣味や嗜好よりもっと大きいところが一致すればいいのかもしれないですね。先日、旅行に行ってからメールのやりとりだけしているのですが、昨日メールで近く時間を作ってほしいと言われました。旅行中は「こんなに合わない人とは付き合えないかも』と思ったのですが、戻ってきていろいろ考え、今、彼がいなくなったらとても寂しい気がして。皆さんの意見を聞いて、前向きに話し合ってみようかと思います。きっと彼も私とのズレを感じているのは同じでしょうし。話してお互いに歩みよれなければ仕方ないですよね。週末に会う予定なのでまたご報告させてください。ありがとうございました！＞ぴいさん私も動物のお医者さん好きです。そのチョビから頂戴しました！

トピ内ID：2479851996

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ありがとうございます-5

✨

ユウトピ主

2010年03月29日 17:19

トピ主です。 >はれれさま「ダメだし」をしてしまうのがよくないんですよね。本当に我ながらそう思います。そういう自分が分かっているので出来れば大人で尊敬できる人がいいなっと思っていたのですが、実際は少し頼りのない人にいつも好かれてしまいます。たぶん姉御肌てきな部分があるからだと思うのですが。相手が足りないところは私が補えばきっと上手くいくんでしょうね。心がけてみます。お互いにそうであればいいなと思います。ありがとうございました。＞ももさま＞「たわし」と「オーストラリア」くらいの違いです。この例え！いいですね。面白いです！比べる次元じゃないってことかぁ～。なるほどです。よく男友達にも『男女は根本的な考えが違うからさ～』と言われます。合わなくて当たり前って考えもあるんですね。ストレートなご意見ありがとうざいます！

トピ内ID：2479851996

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ありがとうございます-6

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ユウトピ主

2010年03月29日 17:55

トピです。＞ゆゆこさま＞遙さんご意見ありがとうございます。他の方たちと別目背線で「ちょっと難しいのでは」という内容、真摯に受け止めています。むしろ、このトピを立てた時の私の心情です。先日、旅行に帰りに少し話したのですが、お互いにちょっとの我慢は必要だけど、大きな我慢、根本的に違うところを我慢してしまうと最終的に疲れてしまうのでは？と伝えました。生活基盤って大事ですよね。そこが上手くお互いにある程度で妥協できたらと思うですが。遥かさんのように今現在似た環境の方に出会えたというのは、とても理想的で羨ましいです。先のレスにも書きましたが、前向きに考えつつ無理のない関係が築けたらと思います。 >三毛猫さま二度目のレスをありがとうございます。とても分かりやすいアドバイスで納得です。私が絶対にダメなのは暴力、浮気、約束を守れない人、そういった部分がなければ根本的なズレにはならないのかも...そういうことですね。あとは感性が合えば嬉しいですけど。三毛猫さんの奥様とお嬢さんのお話、とっても素敵で微笑ましいです。そういう家庭が将来作れたら本当に幸せです。

トピ内ID：2479851996

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しつこいかな？

三毛猫

2010年03月30日 12:41

ドラマとか見て、うっかり涙が出てしまって、こりゃやばい、と思って振り向くと妻も泣いてるんですよ。そういうとこ同じ。二人で、旅行に行っておみやげで適当なお店に入って、それぞれ別行動してカゴに入れたもの、大抵かぶっていて、一つ減らす。妻の服、私が選んでいるのと変わらない。妻が選んでいる時、自分でも３着ぐらい、これ似合いそうだな。とめぼしをつけておく。妻がこれどう？と持ってくるものは、必ずその３着の一つです。子どもができて、現在。スーパーで買うもの、別々に行動するとカゴに入れるもの半分はかぶって、１つ返しにいくはめになるので、今はいっしょに歩きます。妻と出会えて良かった。

トピ内ID：2614484873

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