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昔の彼が忘れられません。問題が多すぎて困っています

レス153
（トピ主 59 ）
💔
ゆきこ
恋愛
トピを見て頂いてありがとうございます。30代前半の女性です。
自分１人では解決できないのでご相談させてください。

20代後半から2年間おつきあいしていた彼がいました。私は結婚も意識していたのですが
彼にとって理想の女性ではなかったということで、２年間でふられてしまいました。
その後連絡を取ることはなかったのですが、半年後彼から「また会いたい」とのメールがあり
夕食を食べることになりました。
その日は大変楽しく、そのまま私の家へ。私はもう一度やりなおせるのではないかという思いがあり
また関係を結びました。
朝になって彼が帰る時に、もう一度やりなおせるのか聞いてみたところ、答えはNOでした。

でもその後、付き合うでもなく、月に１～２回会う関係が３年間続きました。
私もそんなあいまいな関係は断ればいいと何度も思いましたが、好きだったので
やめることができませんでした。
旅行やイベントなどいろいろなところへ連れて行ってもらいました。
その間、彼の子供を１度妊娠しましたが、流産してしまいました。
もう会えなくなるのが怖いので、彼にはそのことを伝えませんでした。

自分としてはその３年間がとてもつらく、会う度に離れようと思いましたがどうしてもできなくて
思い悩んでいたのですが、ある地方のイベントで学生時代の元カレと偶然再会しました。
その日は一緒に行動することになり、今の悩みなども聞いてもらいました。
元カレと別れてからは５年半ほどたっていましたが、今も変わらず私を好きでいてくれていると言っていました。好きな人から愛情を感じることができなくなって、自信がなくなっていたときだったので、とても嬉しかったのです。

その日は、とくに何事もなく別れました。
でも、その後その元カレから（元カレとは４年間同棲していました）、急な出張で
私が住んでいる県まで来ているとの連絡があり、（続きます）

トピ内ID：4649357549

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恋愛本

041
d
本屋で、恋愛相談コーナーで本を立ち読みしたことあります？ どの本にも 『昔破局した元彼が接近してくるのは、あとくされのないセックスが目的』 と書いてありますよ。 現実の生活を見回しても、これはほとんど真実です。

トピ内ID：0593101008

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続きです１

💔
ゆきこ トピ主
一緒に食事することになりました。 その際にプロポーズされ、私は彼に好かれないのであれば、かつて好きだった人と結婚するのも いいのかもしれないと思い、その元カレと関係を結びました。 正直にいうと、年齢のこともあるし、結婚したい、子供がほしいという思いがありました。 その後、妊娠が発覚。迷わず生むことになりましたが、 実は、どちらの子供かわからないのです。 もちろん軽率な行動をしてしまった自分が悪いということはわかっています。 その後、正直に双方にどちらの子供かわからないが妊娠した旨伝えると 元カレはそれでもいいから結婚しようと言ってくれました。 好きな彼の方は、大変失望したらしく、普段冷静な人なのに泣いていました。 そして「本当は好きだから結婚したいと思っていた」と伝えられました。 結局私は元カレと結婚することになりました。 元カレは大変優しく接してくれますが、昔の彼がどうしても忘れられなくて 今でも思い出す度に涙がでてきます。 結婚した元カレ（今の夫ですね）は、昔の彼が誰だったかは知りません。 ただ、昔の彼は夫のことを知っています。

トピ内ID：4649357549

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続きです２

💔
ゆきこ トピ主
２人は（私も含め）、大学時代のサークル仲間です。 結婚してから半年経ちますが、毎日泣いている私のことが気になるらしく 先日、夫から「もし自分の子供じゃなかったら離婚も考えている」と言われてしまいました。 昔の彼には、もう次の彼女ができたみたいです。 まだ、半年しかたっていないのに、ショックです。 ショックを受ける立場にないことはわかっているのですが、 頭でわかっていても、実際に受け止めることができません。 さらに、切迫流産しそうな状態をくり返しているので 病院で検査を重ねたところ、不育症の疑いが強いと聞かされました。 胎盤の位置も悪いらしく、難産が予想されることも。 生まれてくる子供が昔の彼の子供で、離婚になってしまったとしても 私としては大切に育てていきたいのです。 いろんなことが重なり、もうどうやって立ち直ったらいいかわからなくなります。 自殺も考えましたが、子供のことを考えるとそれもできません。 どうすれば、立ち直れますか？ アドバイスお願いします。

トピ内ID：4649357549

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続き前ですが

🐧
満腹中枢
すみません。 最後の方どっちの元カレの話をしているのか全然分かりません。 ＡとＢとかにして下さい。

トピ内ID：6032950364

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ゆきこさん節操が無いですね

🐱
yann
身も心もゆる過ぎます。 そんな事では決して幸せにはなれません。 幸せになりたかったらご自身の貞操をしっかり守ってください。 今子供を生んだら生活もまともに出来ない。 子供も不幸になる予感が致します。 きっちりけじめをつけてください。それが出来れば あなたはお幸せになれると思います。

トピ内ID：2410951932

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dさんレスありがとうございます

💔
ゆきこ トピ主
dさま、早速のレスありがとうございます。 その手の話はいろいろな人から言われましたし、自分でもうすうすそうじゃないかと思っておりました。 でもそれだったらやりきれないので、昔の彼に妊娠した旨を伝えた時に、自分と会っていたのは 体目当てだったの？と勇気をだしてきいてみました。 嘘かもしれませんが、それは違うと言ってくれました。 それに、これは私の思いが判断を鈍らせているのだとも思いますが 彼はそんなことをするような人ではなく、非常に尊敬出来る真面目で立派な人です。 ただ、自分の気持ちを表現することが苦手だったのだなぁと思うのです。 私の思い込みなのでしょうか。。。。 その彼を私は傷つけてしまったことも、後悔しています。 だからといって、自分からもう一度やりなおそうとは勇気がなくて言えませんでした。 もっと早く、伝えていれば、こんなことにはならなかったはずなのに。 後悔ばかりしています。

トピ内ID：4649357549

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おいくつですか?

😣
maki
トピ主さんはまだお若いのでしょうね。 率直に言うと｢自業自得｣以外の何物でもありません。 雰囲気に流されて自分の心に嘘をついた選択をすれば必ずツケは来ます。 今の旦那さんも元彼もトピ主さんから去っていくと思います。 学生時代に自分が勉強する事に手を抜いてテスト結果が悪かったとかそういうのは自分で自分の選択した事に責任は取れますが相手がある事はそうはいかないのです。相手にも感情はありますし何よりも生まれてくる子供に対してどっちが父親であろうが母親はあなただけです。 2人の男性と綺麗に縁を切って自分1人で絶対に育てていくぞ!くらいの責任の取り方をしてください。 ずっとそんな曖昧な流された生き方をしていると最後は1人ぽっちですよ。 ・・・というか、これってホントの話しなのかなあ～だとしたらこういう節操のない人が世の中に母親デビューするのかなあ～と思うと寒くなってます。

トピ内ID：7996509789

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レスありがとうございます

💔
ゆきこ トピ主
満腹中枢さん、yannさん、レスありがとうございます。 わかりにくいとのご指摘なので、今後、今の夫（元カレ）をAさん、忘れられない昔の彼をBさんとしますね。 身も心もゆるすぎる…そうですね…。 ただ、Bさんと付き合ってた２年間およびAさんと再会してしまうまでの３年間はそういったことは一切ありません。 Bさんのことは、本当に好きだったので、会えるだけで嬉しかったのです。 でもその３年間があまりにもつらすぎて、そのうちに年齢的なあせりなども出てきて Aさんとなら以前付き合っていたこともあり、忘れられるんじゃないかと思って受け入れてしまいました。後悔していますが…。 すごく考えたつもりだったのですが、浅はかでしたね。 ただ、３年間の間に、10名ほどの男性に交際を申し込まれましたが すべてきちんと断っています。一途にBさんを想ってきたのは本当です。 Bさんとは、学生時代から仲がよく、AさんとおつきあいするまではBさんが好きでした。 もう15年以上前の話になりますが。 ただ、そのころBさんには違う彼女がいたのであきらめました。 ただ、Aさんとおつきあいしていた頃はAさんだけが好きでした。

トピ内ID：4649357549

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気づこうよ

041
特命夫
>>体目当てだったの？と勇気をだしてきいてみました。 >>嘘かもしれませんが、それは違うと言ってくれました。 そこでバカ正直に「体目当てでした」なんて言う男性ってなかなかいないです。 >>彼はそんなことをするような人ではなく でもだらだら体の関係だけを続けながら「付き合う気はない」と言ってたんでしょ。 そんな事をするような人ではないなら復縁してから関係を持つか 付き合う気がないから関係を持たないかのどちらかだろうし 切羽詰った状況になって「本当は好き、結婚したかった」なんて言わないだろうし、 いろんな意味でトピ主さんが思っている以上にダメダメ君な気がします。 どのような結果になっても子供だけは大切に育てたいと考えているなら とりあえず今はご自身とおなかの子の体調だけを考えた方がよろしいかと。

トピ内ID：5068768621

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気づいて下さい。

041
はなこ
トピ主さんがBさんのことが大好きなのはよくわかりました。 でも、気づいて下さい。 Bさんは、あなたが思っているような立派な男性ではありませんよ。 一度はふり、そして関係を結びながら「やりなおせない」と、3年もの間ちゅうぶらりんの関係に。 そのくせ、Aさんのことを知ると、「本当は好きだから結婚したいと思っていた。」などと言う。 とても、不誠実です。 心の中でけじめをつけて、今の結婚生活を真面目に遂行して下さいね。 あなた、お母さんになるんですよ。

トピ内ID：3814813733

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レスありがとうございます

💔
ゆきこ トピ主
特命夫さま。レスありがとうございます。 おっしゃる通りだとも思います。 ただ、それを認めるのが怖いというか。そうすると救い様がないというか。。。 認めてしまうのが自分で怖いんです。 もっと落ち込むことになりますし、楽しかった時間が全部嘘になってしまうような気がして。 彼はけっしてダメダメ君ではないです。 振り向いてもらえなかった自分に問題があるんだと思っています。 おなかの子の体調にはものすごく気を遣っています。 とても元気に動く子なので（現在７ヶ月です）、早く会いたいです。 とても楽しみです。 その反面、これからどうしようかと思うと。。。 考えないといけないことが多すぎて、ボーッとしてしまいます。 仕事もしないといけないのに、何も手につかなくて、泣いてばかりいる状況です。

トピ内ID：4649357549

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レス抜けていました

💔
ゆきこ トピ主
makiさま。せっかく書いてくださったのに、レスが抜けてて申し訳ありません。 若くはないんです…。若かったらよかったのですが。30代前半です。 いい歳してみっともないです。親にもあきれられてしまいました。 自業自得。まさにその通りです。 それは自分でも本当によくわかっています。 １人でも子供を育てていく覚悟はきめています。 節操がない人が母親デビュー…そうですね。自分でも怖いと思います。 それも心配事のひとつなのかもしれません。 ただ、どんな子が生まれてきても、大切にしようと思っています。 はなこさま。レスありがとうございます。 そんなことありません。Bさんは立派な人です。 Aさんは遠くに住んでいたのですが、結婚することになって私の住んでいる県に引っ越してきてくれる間の２週間ほど、つわりでご飯が食べられない私を家までむかえにきてくれて、そのまま家においてくれました。そのときに本当はずっと居てほしい、とも言ってくれました。 至らない私がそういうあいまいな態度を取らせてしまったのだと思います。 私をはげますためにおっしゃっていただいているのなら、嬉しいです。ありがとうございます。

トピ内ID：4649357549

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DNA鑑定をしてみれば？

041
みさと
胎児でもDNA鑑定できますよ。 「不育症のおそれがある」ということで、避けていらっしゃるのかな？ 「仕事もしないといけないのに」ということは、今も働いているのかしら。 離婚になっても大丈夫なだけの資産はありますか？ 出産準備品は揃えました？ 何はともあれ、無事出産が終わることを考えてくださいね。

トピ内ID：8130097475

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毎日泣くのはやめましょう

🐧
うみ
昔の事は、どうしようもないですよね。 でも、妻が昔の彼の事を想って、毎日泣いていたら夫は （やっぱり、無理！）と思ってしまっても無理は無いと思います。 自分の子供かどうか、分からない段階での結婚なんてＡさんはかなり 頑張ったと思います。そこに追い討ちをかけてどうするんですか？ それに妊娠しているときに泣くと、お腹がキューっと痛くなったり 張ったりしないですか？（私はそうでした） 多分ですが、泣いたりするのは赤ちゃんにあまり良い影響は無いと 思います。笑って過ごしましょう。そうすればＡさんとの生活もうまくいくと思います。 Ｂさんのことは、ただ手に入らなかったから、すごく良く見えるだけ。 今そばにいてくれる人を大事にしてくださいね。

トピ内ID：4424596861

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補足です

💔
ゆきこ トピ主
後だし情報になってしまい、申し訳ありません。 実は夫（Aさん）は、私と言い合いになってから10日ほど、帰っていません。 ３日ほど前に連絡が取れたのですが、 Aさんは元彼女（Xさん）のところにいるようです。 Aさんは私にプロポーズしてくれたとき、ちゃんとXさんと別れたのですが、 私の家を出て（頭を冷やす為に一時期は漫画喫茶にいたらしいのです） しばらくした後にXさんから連絡があり、自殺未遂してしまったことを聞かされ、 Xさんを放っとけないとのことで、一緒にいるようです。 このまま戻ってこないかもしれないですね。 １人になり、夜に考え込んでいると、後悔の念ばかり浮かんできます。 ここ２週間、ほとんど眠れていません。 私は１５年ほど前に重い鬱病にかかり、入院していた経験もあって、 薬を飲みながらもそれが再発しないように最新の注意を払って生活してきたのですが、 限界がきそうな予感もします。 特に今は妊娠中で、全部とは言いませんが飲む薬を最小限におさえている状態です。 すべてやめることができるのが理想だけど、医師からそれは無理と言われています。 その薬が赤ちゃんに悪い影響を与えてしまうのではと、怖いです。

トピ内ID：4649357549

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もう少し書かせてください

💔
ゆきこ トピ主
何かしていないと気が狂いそうになるので、もう少し吐き出させてください。 Xさんは今回自殺未遂を起こしましたが、私だって本当は死んでしまいたい。 早くAさんに戻ってきてほしいですが、そんなわがままは言ってはいけないのでしょうね。 Bさんのことは合計10年以上想ってきました。これをどうやったら忘れられるのでしょう。 この10年の思いが思考にクセのようなものを与えているのでしょうか？ 誤解のないように書きますが、あとの３年間の間、Bさんとは体の関係だけだった訳ではありません。 旅行をしたり、花火に行ったり、お花見にいったり、ドライブにいったり、イルミネーションを見に行ったり、クリスマスに過ごしたり、海外旅行にも連れて行ってくれました。お友達にも紹介してもらいました。どちらかといえば会う頻度が少なめのカップルといった感じだったと思います。Bさんには私の他におつきあいしている女性はいなかったはずです。 ちなみにBさんの今の彼女は、私の友人からの紹介です。 １人では立ち直れないとBさんから言われたので、責任を感じて私が友人に紹介を頼みました。 紹介なんてしなければよかったと思う自分がイヤです。

トピ内ID：4649357549

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必死になってＢをかばっているけど

041
匿名
トピ主さんが「Ｂはそんな人ではありません」と言えば言うほど Ｂと言う人の価値は下がりまくりです。 ＞振り向いてもらえなかった自分に問題があるんだと思っています。 ダメダメでない男性は自分が振り向けないと思う女性に関係を迫りません。 振り向けないのに体の関係だけは持ち続ける時点でダメな男なんです。 ＞至らない私がそういうあいまいな態度を取らせてしまったのだと思います。 立派な男性は別の男性との結婚が決まった女性を自分の家に住まわすなんて 道徳に反するような事は絶対しません。 余程トピ主さんにはＢがきらきら輝いた男性に見えるんでしょうけど 傍から見ればクズにしか見えません。 トピ主さんがいくら「私が悪いんです」と庇ったって トピ主さん自身が書いているＢの行動への印象はこれっぽっちも変わりません。 Ｂが本当はクズ男だと自覚出来ない限り、抱えている問題は絶対解決しませんが、 トピ主さんの事だから「Ｂはいい人なの」とＢを庇って悲劇のヒロインに浸り続けるんでしょう。 なので、せめて子供だけは不幸にしないで欲しいです。

トピ内ID：1125980391

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レスありがとうございます

💔
ゆきこ トピ主
みさとさま、うみさま。レスありがとうございます。 みなさまの温かいお言葉＆厳しいお言葉、胸に響きます。 周りに相談出来る人が誰もいないので、とても嬉しいです。 DNA鑑定についてなのですが、おっしゃる通り不育症の疑いとのことで、できないと言われました。 あと、これも詳しくは書けないのですが、私の問題で、生むと私が命を落とす可能性が３０％ほどあります。それも悩む原因です。後だしばかりですいません。まだ頭が整理できていないのです。 これはBさんには伝えることができましたが（関係ない人なので言いやすかったのです）、Aさんにはまだ言うことができないでいます。 資産は残念ながらありません。貯金が500万円ほどあるくらいです。 実家は遠く、しかも田舎のため、帰るとまったく仕事がありません。 しかも、弟夫婦も住んでいるので、たよることはできません。 子供服、ベビーバスなどは、ネットオークションで安く集めたり、Aさんの弟夫妻からいただいたものがあります。その他、マタニティ関係のものは、ネットで安く手に入れました。

トピ内ID：4649357549

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レスありがとうございます２

💔
ゆきこ トピ主
長くなってすいません。続きです。なんだか書いていると落ち着くんです。 書きながら頭を整理しているのかもしれません。 Aさんはフリーの仕事で才能はあるのですが（そう思いたいです）、まだそれほど売れていないので、 現在は私の方が収入が多いです。でもこちらもあと1ヶ月くらいしたら、3ヶ月くらいお休みをいただくことになっています。私もフリーの仕事なので、一度休んでしまったら、そして子供を育てながら、元の収入に戻すのはかなり難しいので、シングルで生活するのはかなり不安があります。 毎日泣いていたことがAさんの負担になっていったのは、たしかにその通りだと思います。 いないときに泣いていたのですが、わかってしまっていたのかもしれません。 Bさんのことは手に入らなかったからこだわっているのとは、ちょっと違うかもしれません。 まだ反映されてない書き込みに書いたのですが、あまりに長い間好きだったので そう簡単に忘れられないという感じです。あと友人としても大切な人だったので、 もう友達にも戻れないのだなぁと思うと、悲しくなります。 ちなみにBさんとは出会って15年、Aさんとは出会って14年です。

トピ内ID：4649357549

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匿名さまレスありがとうございます

💔
ゆきこ トピ主
Bさんが家に置いてくれたのは道徳に反することだったのですね…。 私は優しさだと思っていました。 当時は本当に動けないし、何も食べられないので、通常より５キロほど痩せてしまっていました。 妊娠したことを伝えた日から、久しぶりにメールがあって、それがひどい内容というか（当然なんですけど）だったので、私はあなたの何だったんだろう？という内容のメールを送ったところ、 謝罪の電話があり、現在の状況を伝えたら、すぐに来てくれたんです。 あまりの突然の出来事に、この人もきっとどうしていいのかわからないのだと思い、 その２週間の間、２人で今までのいろいろなことを話しました。 思えば、Bさんの胸の内を聞いたのも、また、自分の今までの思いをちゃんと伝えたのも それがはじめてでした。 そんな切羽詰まった状況になるまで、現実から逃げていたのだと思います。 もっと早く話し合うべきだったのに。 2人とも、そういうことが本当に苦手で。。。 自分の思っていることを言葉にするのに、すごく抵抗があって。大変困難に感じるんです。 今やっと、文章ならば誰かに伝えられると思い、ここで相談させていただいている状況です。

トピ内ID：4649357549

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お願いだから

041
風の子
Bさんとは体の関係だけじゃなくてデートもしたから私達は恋人同然だったとでも？ 自分の中でそれが暗黙の了解なら悩んで元彼Aさんに相談して関係を持つ必要なんて これっぽっちもないじゃないですか。 Bさんを馬鹿にされたくないのか書いている事が矛盾しまくりです。 Bさんの事を誤解されたくないと思っているようですけど、 トピ主さんの書き込みを読む限りBさんが立派な男性で レスしている人が誤解をしているようには全く見えません。 どちらかと言えば「私が愛した男」を馬鹿にされたのが 悔しくて必死に訂正しようとしてどつぼにはまっている感じです。 お願いします。 今はおなかの子の事だけを考えてください。 と言うかそんなに切羽詰った状況なのにBさんの事ばかり考えている 今の状況が信じられません。 おなかの子の事を考えるのが一人では無理なら恥を捨てて病院で相談してください。 その方が余程建設的な答えを導き出せますよ。 それともおなかの子の無事より私のBさんへの思いをどうするかの方が ずっとずっと大事ですか？

トピ内ID：4087411445

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風の子さんレスありがとうございます

💔
ゆきこ トピ主
お腹の子供のことだけ考えるべきなのは、わかっています。 今、切迫流産しそうなので、仕事も在宅に切り替えてもらい、なるべく安静にして生活しています。 それに比べればBさんのことなんて、ちっぽけなことだとも思います。 自分でもどうしてこんなにBさんのことばかり考えてしまうのかわかりません。 子供のことは以下の４パターン考えています。（Aさんは帰ってくるとして） １）私が生き残るが、子供は死産　→両方と別れ、１人で生きていこうと思います ２）子供はちゃんと生まれるが、私は死んでしまう 　a/Aさんの子供な場合　→　Aさんに引き取ってもらう 　　　　この場合、Aさんに私が死ぬ可能性のあることを話さなければならない 　b/Bさんの子供な場合　→　恥ずかしながら何も考えられません ３）母子共に無事 　a/Aさんの子供な場合　→　Aさんに今までのことを謝罪し、Bさんのことは忘れるよう努力する 　b/Bさんの子供な場合　→　Aさんと離婚し、1人で子供を育てる 1番私にとって都合がいい（イヤな言い方ですが）は３ーaです。 そのためには、Bさんのことをちゃんと忘れなければと思い、悩んでいるのです。

トピ内ID：4649357549

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今から

💔
ゆきこ トピ主
Bさんに会いに行ってきます

トピ内ID：4649357549

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もう誰も見ていないと思うので

💔
ゆきこ トピ主
私の愚痴だけの日記のようになってしまいますが、自分のために継続して書いていきたいと思います。 昨日の夜、Bさんに会いにいってきました。 外で会おうと思いましたが、会った瞬間私が泣いてしまったため、すぐにBさんの家に移動しました。 最初は、とても迷惑そうにしていました。 もう私とのことはなかったことになったんだと思いました。 私の好きな、お魚の料理を作ってくれました。 準備する時に、台所の引き出しをあけたら、ゴディバのチョコが入っていました。 洗面所にはピンクのハブラシがありました。 もう私の居場所はここにはないと、改めてわかりました。 その日は、Bさんと一緒に眠りました。 眠りながら、いろんな話をしました。 会った初めは、今の彼女に申し訳がないと思ったから（まだ付き合うようになって３回くらいしか会ったことがないそうです）、冷たい態度を取ってごめん、と言われました。 眠るときと、起きてからは、とても優しくしてくれました。 だからもう会ってはいけないと思う、と言われました。 彼女のこと好きなの？と聞いてみました。 （続きます）

トピ内ID：4649357549

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続きです。

💔
ゆきこ トピ主
もはやただの日記です。不快に思われた方がいたらごめんなさい。 まだ、はじめのうちだから、実はよくわからない。でも僕は、目の前にいる人、側にいる人を好きになっていくのだと思う。 と言っていました。 私が気になっている事項（もしBさんの子供だった場合）は、どうしようと聞いてみました。 お金に困ったら、いくらでも助けてくれると言ってくれましたが、それは断りました。 自分で責任を取らなくてはという思いが強くあるので、限界までは自分でなんとかしたいのです。 私としては、認知だけはしてもらいたい。でもBさんの将来にとって妨げにしかならないので、よく考えて、無理なら断ってくださいと伝えました。 Bさんの子供で、しかも私が死んでしまう場合についても話ましたが、答えはでませんでした。 ただ、BさんはこのままAさんが出産当日まで帰ってこないようなら、病院には付き添ってくれると言ってくれました。ただ、Aさんと結婚が決まったから、私のことから気持ちを切り替えた自分の身にもなってほしいと。 最後に近くの水天宮に連れて行ってくれて、安産のお守りを買ってくれました。 もう、Bさんと会うことはないと思います。

トピ内ID：4649357549

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Bさんにお会いになったのですか。

041
はなこ
心のけじめはつけられたようですね。 もう、Bさんには会わないと。 お腹の赤ちゃんを大切にして、毎日を過ごして下さい。 次のことは、赤ちゃんが生まれてから考えましょうね。

トピ内ID：3814813733

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はなこさまレスありがとうございます。

💔
ゆきこ トピ主
はなこさま、温かいお言葉ありがとうございます。 Bさんのこと、いきなり忘れられるわけではありませんが、努力すればなんとかできるような気がしてきました。 子供の認知の件、考えてくれたかメールしてみました。 すると、親にはバレたくないのでするとしたら、籍を抜いた後、でも子供って実際そんなのわからないんだから、今解決しておかなきゃいけない問題だとも思えない。との回答でした。１人でいるのが辛いなら実家に帰ればいいと言われました。 私が実家に帰れないと知っているはずなのに、この回答はないな、と思いました。 一ヶ月前までは、未練があるようなメールを何度も送ってきていて、さらに私の心は迷ってしまったのに、彼女ができただけで、こうも違うのですね。 男性の方って、みなさんそうなのでしょうか？ この勢いで嫌いになれればいいのですが、思い出が多すぎます。 でも、いつまでもこうしているわけにはいかないです。 Bさんには、赤ちゃんが楽しみなこと、大きなオナカが動く度に愛しさを感じること。 赤ちゃんと２人で幸せになれると思うから、もう大丈夫です。 しつこくメールしてごめんなさい、と書いてメールしました。でも、

トピ内ID：4649357549

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トピ主です

💔
ゆきこ トピ主
あれから毎日眠れません。赤ちゃんに悪いし、どうしようと思えば思うほど眠ることができないでいます。 Bさんに新しい彼女を紹介してくれた友人に、彼女がどんな人なのか聞いてみました。 余計なことなんですが、なんかわかればあきらめていけるのではないかと思って。 彼女はT大の大学院も卒業された素敵なお嬢様らしいです。とても誠実な方だそうです。ただ、そのときもしかしたら前の彼と別れていないかも、とも言ってました。…Bさんと誠実におつきあいしてくれるならいいのですが。 こんなことなら勇気を出して告白なんかせずに、ずっとお友達のままでいればよかった。そうしたらふたりの思い出なんかもできなくて、どんなに素敵な人かもわからずに、あきらめていけたのに。 毎日大きくなるお腹が憎くなるときがあります。でも赤ちゃんに罪はないのに。自分がイヤになります。 Aさんとはメールでしか連絡がとれません。前の彼女といて、うまく離れられないのか、もう私に会いたくないのかどちらにせよ、すぐには戻ってこれないみたいです。

トピ内ID：4649357549

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トピ主です２

💔
ゆきこ トピ主
もうすべてをあきらめて、実家に帰った方がいいのでしょうか？ しかし、今、憧れだった職業にやっとついたところでもあったので、このままあの何もない実家に帰るのはためらわれます。 ひとりの夜が怖いです。長くて。仕事をする気にもなれません。信用を失ってしまいます。 思えばAさんには、とてもヒドいことをしてしまいました。私はBさんに振り回されたけど、Aさんを振り回してしまった。そしてAさんの元彼女も不幸にしてしまいました。 私はBさんが好きだっただけなのに、付き合ってもらえなくても、それに満足していればよかったのに、迷ってしまったせいで、こんなことになってしまった。 私など、もういなくなってしまった方がいいのでしょうね。こんなこと考えるなんて赤ちゃんに悪い。私にはもう赤ちゃんしかいないけど、ちゃんと生まれてきてくれるのだろうか。赤ちゃんだけ生まれてきて、私が死んでしまったら、誰が赤ちゃんを育ててくれるのでしょう。私は望まれていない赤ちゃんを幸せにしてあげられるのでしょうか。こんな人間がお母さんになるなんて怖いなんて簡単に言わないでください。本人が1番怖いのです。

トピ内ID：4649357549

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トピ主です３

💔
ゆきこ トピ主
物事をもっと深く考えればよかった。今は考えれば考えるほど、否定的な考えしか浮かばないです。 とりあえず眠りたい。 カウンセラーを受けてみましたが、この状況を言葉で説明するのが非常に困難で、ただ泣いているだけで、時間がきてしまいます。いわゆるマタニティブルーも要因しているのでしょうか。 Aさんが戻ってきたら、ちゃんとうまくやっていけるだろうか。そもそも戻ってくるのでしょうか。どちらにせよ、そのこともちゃんと考えなくては。 このままでは赤ちゃんを不幸にしてしまいます。 これ以上不幸な人を出さない方法を、ずっと考えています。 でも、勇気のない私は、それを実行できないでいます。 生まれてくるまであと３ヶ月もありません。 時間がないです。 早く実行しなくては。

トピ内ID：4649357549

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