家族を壊したトンデモない義妹！

レス149

（トピ主 2 ）

😡

練乳いちご

2010年03月25日 21:14

ひと

こんにちは、アラフィフで保育園児の男の子がおり、シングルで働いています。
また、父は金銭的な問題があり数年前から私の家(アパート)で同居しています。
私は父、兄弟の家族で、兄は若い時に結婚しそれぞれ家庭を持っていますが、弟はずっと独り者でした。
同居するいきさつですが、父は金銭的に兄に今までも無心していたらしく絶縁状態、弟は当時まだ独身だったため、男二人での生活は無理だろうと思い、私が同居することにしたのです。
しかし去年弟は彼女と結婚しました。彼女(義妹)は私たちより20近く若く、ステータスのある仕事をしていて超高給取りです。また実家も相当な金持ちです。
そのため弟が彼女と結婚した時は、これで父を引き取ってもらえる！と内心喜んだのですが、その後もそのような申し出はなく、こちらから頼んだのに弟は「無理、親父には関わりたくない」の一点張り。

その後も、（弟の家は広く、義妹は仕事用と言って部屋を２つ使っているので）「義妹の部屋を1つにすれば、父も住めるじゃない」と言いましたが「無理」と。弟はとても優しいので、こういう言い方をするのは明らかに義妹が口出しをしているからだと思い、義妹に「あなたは実家も裕福だから将来自分の親の面倒は見ずにすむのだし、共働きなのに子供もいなく余裕があるのだから、父の面倒ぐらい見てよ。うちの家族に嫁いだんだから、うちの家族のルールに従って！」と強めに言いました(本心です)、が、父のことは全て弟に任せていると、うまく逃げられました…。

義妹は前から冷たいのです。義妹は英語がネイティブ並みに話せるので、息子の将来のためにも、と週末は弟夫婦の家で過ごさせてほしいと頼んだ時も断られましたし。
私たちきょうだいは以前はすごく仲がよかったのに義妹が来てから距離ができてしまいました。家族関係を壊された気分です。どうしたら義妹は改心するでしょうか。

トピ内ID：8400458080

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数149

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

また！？

ななこ

2010年03月26日 10:23

どこをどう読んでも義妹が家庭を「壊した」ように読めませんが？

トピ内ID：4098385968

...本文を表示

貴女の心得違いです

😀

アタシも好きだね

2010年03月26日 16:52

どちらの経済状態がどうであれ、結婚したら別所帯。同居の義務はありませんし、貴女だって、ご主人の父上と同居なんてお嫌でしょうに。それと。貴女方の家族仲を壊したのは、弟嫁でなく、まぎれもなく【父上】です。さらに。弟君よりステイタスが上の弟嫁さんは、貴女方一家に「嫁いで」ません。弟君が、貴女方一家から【出て行った】んです。うんざりだから。勘違いなさいませんよう。

トピ内ID：4634449421

...本文を表示

とんでもないのは誰？

😨

あき

2010年03月26日 16:52

妹さんのどういうところが、とんでもなくて、家族を崩壊しているのでしょうか。家族を崩壊した発端は、お父さんだと思うのですが… 義妹さんは、若いのに常識のある方に見受けられますよ。貴女が話し合うべきなのは、兄弟であって、義妹さんや義姉さんではありません。怒りをぶつける矛先間違ってます。

トピ内ID：6710008795

...本文を表示

改心させる！？

ふくこ

2010年03月26日 16:52

結局あなたが邪魔なお父様を追い出したい、押し付けたいという魂胆が見え見えだからじゃないですか？うちの家族のルールって何？　弟さんが同意していない時点でルールになってないじゃないですか。弟さんが「無理」って仰ったのも、義妹さんとの生活を第一に考えてるんだと思いますよ。新しい家族を作ったんですから、それを尊重するのは当然です．もし金銭的な援助が必要なのであれば、まずそれを話し合ったらどうですか？あと、息子さんを週末一緒に過ごさせて欲しいと言って断られたからと言って、義妹さんが冷たいっていうのはどうですかね。せっかくの貴重な休みになんで姉の息子を預かって英語話さなきゃならないの？　それもただでさえ人のうちの生活に口出しする義姉のお願いだなんて絶対お断りですわ。全てが一方的すぎる。家族関係が壊れたんではありません。あなたが周りの変化に対応できていないだけです。弟さんは別の家族を持っているということをまず考えるべきです．

トピ内ID：5163973325

...本文を表示

矛先は嫁ではなく兄弟

🙂

ねお

2010年03月26日 16:52

いつもの我侭な小姑トピかと思ったら、少し様子が違うようですね。主さんの父親が、兄弟に総スカンされてしまったのは納得できます。自業自得ですね。しかし、何故主さんだけが同居という対価を払っているのですか？父親と同居という状況は、主さんにとって少なからず負担になっているのですよね？どんな人間でも親は親です。あなただけの父親ではありません。主さんの主張で間違っている部分は、弟のお嫁さんにターゲットを絞ったこと、お嫁さんのご実家を当てにしたこと、主さん息子を預けようとしたことです。この部分はあなたが改心しなければいけません。嫁いできたとはいえ、所詮は他人なのですから、これはお門違いでしょう。問題は、あなただけに父親を押し付けた兄弟達なのですから、そこはお間違えなく。一度、３人（兄、弟、主さん）で父親の今後の事を話し合ってみてはいかがでしょうか？その際、あなたが父親と同居していることで、苦痛に思っている事（金、生活等）を纏めておくと良いでしょう。あなただけが犠牲になる必要はないと思います。

トピ内ID：9806450147

...本文を表示

いやいや

えーと

2010年03月26日 16:52

弟さんの家庭を壊さないように気をつけましょう。お父さんの今後の扶養は、実のきょうだいが話し合って決めるのが妥当です。なんでも義妹さんのせいにしたり、迷惑をかけたりしないようにしてください。

トピ内ID：3206783677

...本文を表示

また？

🐤

ことり

2010年03月26日 16:52

自分の甲斐性なしの父親を他人の娘さんに押し付けるのはやめましょう。弟さんも何の約束もしていないのですから約束を破ったわけでもないし　弟さんの結婚した相手が英語をしゃべろうがあなたには何の関係もない事です。感謝する事を最初から放棄して　やってあたりまえ、うちのルールに従えってあなた、私なら絶縁しますね。

トピ内ID：3368472123

...本文を表示

年相応に

はぎ

2010年03月26日 16:52

アラフィフとの事、私も同世代です。義妹さんにお怒りのようすですが、弟さんは結婚されて別の家庭を持たれたのです。あなたが、義妹さんの実家に余裕があるから、父を引き取れとか、仕事部屋をひとつ減らせばすむはずとか、挙句の果てに仕事の休みの週末に息子の面倒をみろなんて、とても言えた事ではないです。全部自分が、楽する為の一方的な都合ばかりじゃないですか。弟夫婦は、全然冷たくないし、普通です。申し訳ありませんが、お年の割に子どもさんが小さいのにシングルになられた事とかも、あなたのこのようなお考えのせいかと思ったりしました。もう人生半ばを過ぎています、親の事子どもの事、周りの人の事を考えた思いやりのある考えを持てないのでしょうかね。私も偉そうな事は言えませんが、人間として熟する時期にきていると最近思い始めています。随分年下の義妹さん達を見守ってあげましょうよ。

トピ内ID：9184622082

...本文を表示

うちの家族っていうのは違うのでは・・

😒

とみこ

2010年03月26日 16:52

確かに、おっしゃる気持ちはわかりますが、家族ってのは夫婦が中心です。５０歳なのにそんなこともわからないのでしょうか？弟とその嫁さんがそう決めたんだから、あなたの口出す問題ではありません。おそらく、仕事が大変なんでしょう。妹さんには妹さんの生き方があるんです。それに嫁には扶養義務はありません。あるのは実子です。そんな高給取りの義理妹なら、しかも若いんだったら、いっそのこと弟さんの方に仕事をセーブしてお父さんの面倒を見てもらうのもいいかも。それか、いっそのこと離婚してもらえば、でもそうしたらダメージを食らうのは明らかにアラフィフのあなたの弟でしょうね。嫁は若くて高給取りだったら他にいくらでも相手いますので、再婚はすぐですが、あなたの弟の場合は再婚できないでしょうね。そうしたら、あなたと二人寂しい老後が待ってる、それだったら若い嫁の言いなりになったほうがいいと思ってるんでしょ。なんで男性と同じように働いてる女性を　嫁だって家にしばりつけたがるのかわかりません。だったらアナタが率先しなよ！嫁が専業なら怒るのわからないでもないが

トピ内ID：1275501830

...本文を表示

大変ですね・・・

😝

ミイナ

2010年03月26日 16:52

大変ですね・・・ってもちろん義妹さんの方。父親の面倒や息子さんの面倒まで押し付けるとは。貴方の方が弟さんのご家庭を壊してますよ！！！！

トピ内ID：3360769296

...本文を表示

ルールってなに？

はっち

2010年03月26日 17:51

トピ主の都合のよいようにしたい詭弁でしょ。バラバラなのに「うちに嫁いだ」とかちょっと…。そんな格式高い家か？シンマのアパートに同居する舅の家でしょ。自分のお父さんの面倒は実子で見てね～。弟さんにまかせてる、正しいじゃないですか。義妹の収入を集るの！？英語が出来ると息子を週末は義妹家で過ごさせろ？育児放棄！？私だってゆっくりしたいんです！とか言い出すのかなあ。義弟がまたシングルになってトピ主家庭にかかりきりでも良いならいいですけどね～。

トピ内ID：1749483017

...本文を表示

また・・

😉

卑弥呼様は新潟県

2010年03月26日 18:32

最近こんな家族に非常識な方多いですね。トンデモナイのはあなたですよ。自分の父親を押しつけようとしているの気づかないの？

トピ内ID：6342039449

...本文を表示

父はやっかいもの

匿名さん

2010年03月26日 23:18

父はやっかいもの、一緒に住みたくないその考えからしてすでに家族は崩壊しています

トピ内ID：2397050350

...本文を表示

もーーー

😠

いちご

2010年03月27日 10:59

家族仲を壊したのは、あなたのお父さんでしょう・・・お兄さんだって、これ以上父親と関わると自分の家庭が壊れると思い絶縁したんでしょ？賢明だったと思います。それにもまして、弟さんのお嫁さんは利口です。どうしようもない父親と、バカな小姑には関わらないほうがいいと、早々に見抜いていたんでしょうね。皆さんに、助言いただいても、あなた　わからないでしょうね。「どうして、義妹じゃなくて私が悪者になるの」ってそして、また、今以上に「こうなったのは、義妹のせいだ」と、弟さんに文句いうんでしょうね。改心するのは　あなた　です。因みに、私、５０代後半、２人の息子の母親です。

トピ内ID：6570316545

...本文を表示

大変だとは思いますが

nikolai

2010年03月27日 11:54

お一人でお子さんを育て、さらにお父様の事大変かと存じます。お父様の世話を巡ってご兄弟の協力が得られず、さぞかし難しいお立場かと思います。さりながら、義妹さんが家族関係を壊したとは投稿を拝見する限り全然思えないというのが率直な意見です。ご兄弟の仲は弟さんの結婚に関係なくもうそれ以前からバラバラになっていた様にお見受けします。それを貴女が義妹さんに八つ当たりされているように思いました。そもそも義妹さんには「うちの家族のルールに従う」云々は説得力無い理屈ですね。しかし、確かに貴女一人でお父様の面倒を全部見るのはフェアではないと思われます。取りあえずお父様の生活費の負担をご兄弟に頼むところから始められては如何でしょうか？息子さんを週末預かる件は、上記の話とは別で、これは誰であれ断る話で、だから義妹が冷たいとは言えないのではないでしょうか？如何お考えですか？

トピ内ID：4749049842

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

責任転嫁の果てにあるのは被害妄想

まちるだ

2010年03月27日 13:04

あなたの主張に正当性があるとは甚だ思えませんね。よくもまぁそんなことが言えるものだと思います。まずは、義妹さんが稼ぎの良いエリートなのとトピ主さんの御父上の面倒をみるのとは、全く別次元の話しですよね。わからないかもしれませんが、いくら実家が裕福だろうと、社会で勝ち組となり稼ぎを上げるってことは本当に本当に大変なことなんですよ。がむしゃらに努力している人ほど、あなたのようになんやかんやと愚痴や文句など垂れず、黙々と努力し結果を出していくものです。だから余裕があるように見えるのでしょうね。

トピ内ID：8245430728

...本文を表示

で?

❤

傷だらけのエンジェル

2010年03月27日 13:04

アラフィフのトピ主さんお兄様がいらっしゃるということはお父様は８０歳くらいでしょうか？一番重要なのはあなたが誰にお父様の世話をしてもらいたいかではなくご高齢のお父様が誰と暮らしたいか、ではないですか？お父様は弟さんの家に住み他人であるお嫁さんに気を遣いながら暮らしていく生活をお望みなんでしょうか？以前金銭的な迷惑をかけたとはいえやはり親は親なのです一度、実のお子さん〈あなた・お兄様・弟さん〉の３人だけで話し合われてはいかがでしょうか失礼ですが、私にはあなたがご自分の兄弟と対決することから逃げ自分の言う事を聞きそうな若いお嫁さんにお父様を押しつけようとしているように感じてなりません話し合っても埒があかないでもトピ主さんもお父様と暮らすのはこれ以上我慢できないという場合はお父様に一人で暮らしていただく事や老人施設に入居していただく事も視野に入れてみて下さい３人も実子がいるのに押し付け合いをされているお父様のご心情はいずれあなたも息子さんから教えられる事でしょうね

トピ内ID：1498245281

...本文を表示

経済的負担の分担

☂

レインコート

2010年03月27日 14:34

　お兄さんは、すでに以前お金の援助をされていたとの事、　いまはトピ主さんが同居してお世話（経済的？）されてるとの事なら、　同居は無理でも、経済的援助を弟さんに負担（一部）してもらうのは、　有りなんだと思いますが、、、、　

トピ内ID：3154278489

...本文を表示

やはり

😑

まるこ

2010年03月27日 16:07

　お父様を引き取っていらっしゃるのは大変なことだと思います。これはご兄弟がいらっしゃるのなら　一緒に面倒見れない分その方たちに金銭的に負担を分担してもらうようには出来ないのでしょうか？　それぞれにお嫁さんがいらっしゃいますがお父様も実の娘さんとの方が暮らしやすいのではないでしょうか？それよりこのことが問題で　そこのご家族がうまくいかなくなる場合だってありえるでしょうし。　ご自分の親はやはり他人に任せてはお互いに気まずいと思います。弟さんご夫婦に息子さんを週末預けるという発想は　おやめ遊ばせ。迷惑以外何ものでもありませんよ。

トピ内ID：9352795117

...本文を表示

次は弟の番

🐤

piyo

2010年03月27日 16:07

＞父は金銭的に兄に今までも無心していたらしくお兄さんは、やりました。＞数年前から私の家(アパート)で同居しています。トピ主さんも、やりました。弟さんだけ何もやっていません。引き取らないなら、金銭援助だけでもしてもらいましょう。

トピ内ID：0076338542

...本文を表示

大変ですね

yosi

2010年03月27日 16:07

お子さんもいるのに、お父様までも面倒を見ないといけないなんて、大変だと思います。弟様も、今の生活が成り立つのは、あなたの犠牲があってこそと言うことに気付いて欲しいですね。ところで、義妹様とお話されてしまったことは、ちょっと失敗かなとも思いました。義妹様のお父様ではないですからね。義妹様とその件に関して話をするのは弟様の役目では。お父様のことはお兄様、あなた、弟様で話し合われることだと思いますよ。同居が無理なら金銭的に援助してもらうとか、それで少し広い部屋を借りるとか、兄弟でお金を出し合ってお父様に別の場所に住んでもらうとか、あなた一人だけが抱え込むことではないと思いますよ。絶縁とはいえ、お兄様にも扶養の義務はあるでしょうからね。あなたの負担が少しでも軽くなるといいですね。

トピ内ID：3750328635

...本文を表示

またもや

😡

ジャックポンド

2010年03月27日 16:07

全て自分（トピ主）からの視点ですね。なぜ相手の立場になって物事を考えられないのでしょうか？そういう人に限って自分の意見と違う人を敵対視します。皆様のレスにある通り義理妹さんの立場になって考えてください。それと、～だから～して当然と言う考え方もどうかと思います。自分がされて嫌な事は他人にはしない。物事を色々な角度から視れるようになるといいですね。お互いが尊敬しあっていけるといいですよ！！

トピ内ID：5688336525

...本文を表示

何故他人になすりますか？？

😨

４０代主婦

2010年03月27日 16:07

自分の親の始末は血のつながったものでつけましょうよ。お父様も自分の行いの末、お兄様に絶縁されたのですよね。誰かに依存してはなりません。出来るだけ自分で生きていかなくては。私も自分の両親の世話は兄弟のお嫁さんに押し付けるつもりはありません。

トピ内ID：3022318753

...本文を表示

トピ主さん擁護

🙂

しなもん

2010年03月27日 15:30

みなさん冷たいですねー。私はトピ主さんの味方です。そもそも、男兄弟2人が情けない。実父の面倒を完全に放棄するなんて。トピ主さん、偉いですよ。お父様との同居、大変でしょ？でも、悪いのは弟であって、義妹ではないと思いますよ。公平に見て…裕福な暮らしをしているのだから、お金で処理していただいたらどうでしょう。「世話もしない、お金も出さない」のは人として間違っています。私がもし義妹であれば、毎月10万円くらいはお渡ししたいです。お父様を引き取った際にかかるであろうコストはきっとそれ以上でしょうが、この額面で容赦いただけたら…と、頭を下げてお願いしますけどね。弟さんと、義妹さんと、３者で冷静に話し合ってみたら？あ、保育園児の息子さんのお世話はまったく別問題なので、混同しないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：3679695287

...本文を表示

改心する必要ないし

🐴

ヤジー

2010年03月27日 17:29

お父さんの日ごろの行いが悪かったから同居を断られても仕方ないんじゃないですか。利用することばかりを考えているトピ主さん。家族仲が悪いのはトピ主さんのお父さんのせいだし、共働きでお金があるのは義妹さんがなるべくして努力したおかげです。英語をネイティブで話させたいなら、トピ主さんが自腹を切って習い事をさせればいいだけです。お父さんの同居に関してはお兄さん・弟さんも実子なんですから少しは負担してもらえばいいじゃないですか。でも窓口はあくまでも「お兄さん」「弟さん」であって、義妹の裕福な実家も義妹の稼ぎもなんら関係ないことを覚えておいて下さい。義妹さんが冷たく感じるのは、非常識・図々しい人の相手をすると骨までしゃぶられるのを知っているからではないですか。

トピ内ID：8372464126

...本文を表示

トピ文を読む限りでは。

まさはる

2010年03月27日 16:37

トピ本文を読む限りでは、家族を崩壊に追い込んだのはお父上。そして、その崩壊の範囲を広げようとしているのはトピ主だと思いますが？義妹にあたるのは、かなり筋違いですよ。嫁いできたとか、そんなもの関係ありません。実の娘であるトピ主が嫌がっている状態なのに、何故、他人の義妹が面倒をみなきゃならないのですか？意味がさっぱりわかりません。お父さんとトピ主二人で、行き進めば良いじゃないですか？とんでもない小姑だな。勘弁してほしい。

トピ内ID：1170026201

...本文を表示

最初の約束・・

🐤

marin

2010年03月27日 16:37

お父様を引き取るにあたり、最初に兄弟で取り決めをしてましたか？？弟さんが結婚したら引き取る・・というような取り決めがあったならともかく、トビ主様が勝手に『引き取って貰えるだろう』と思っていたのなら、都合が良すぎますよね。引き取った段階で、『最期まで』みて貰える・・と他の兄弟は思ってたと思いますよ。今更、義妹のせいにしたら可哀そうです。

トピ内ID：0830767774

...本文を表示

どこが？

在庫

2010年03月27日 17:29

読んでいて、義妹さんに家族を壊されたとは思えません。お父さんの世話をもし、引き受けたとして…更に週末は息子まで押し付ける…という事でしょうか？読んでいて、義姉という立場を悪どく利用し、自分が少しでも楽になろうとしてるようにしか感じられません。弟さんの拒否は、お父さんの金銭感覚を懸念しているからでは？実兄弟で一度話し合い、お父さんの生活費をいくらか負担してもらえないかを話すだけでもしてみては？

トピ内ID：1494050553

...本文を表示

フルで働いてる義理妹に対して本気でいってるの？

🐱

ちいこ

2010年03月27日 17:29

フルで働いてる義理の妹（弟嫁）に対して、お父さんの面倒を見させ、働いてる人にとって充電すべき（これは男も女も働いてる人は同じです、嫁だからって休日も働くようにはなってません）休日に自分の子供を押し付ける、それが家の家法って、何考えてるの？そんなこという、あなたの家って財閥か、なんかですか？でもそういう家だったらお手伝い雇えるから、、嫁なんかにさせなくてもいいよね。嫁が倒れちゃいますよ、そんなことさせたら、お父さんの面倒はアナタ一人ではどうしても無理だったら、弟にお金を出させて、ヘルパーを雇う。息子の英語を向上させたいなら、塾に通わせましょう。ちなみに私が嫁なら、講師料金を払うと言われても、せっかくの休日なんでそんなことしないといけないの？働く女にとって休みは家のことをしないといけない唯一の時間なのに、ボランティアで義理姉の子供なんかの面倒見るような人いません。そんなことしてたら自分の性格が崩壊します。何考えてるの？とんでもないのはアナタです。

トピ内ID：1275501830

...本文を表示

お父様の借金って

まち

2010年03月27日 17:29

もしかして「遊ぶ金欲しさ」？サイマーというやつですか？それなら、「親父に関わりたくない」という言葉は、義妹関係なく「人として当たり前」です。ステータスがあり高給取り、実家も裕福…金喰い虫にとっては美味しいエサですね。それを察して、弟さんは予防線を引いているのでは？結論として、義妹さんの改心は無理。改心する意味も理由もありません。お父様との同居がキツい、と仰るなら弟さんに生活費の分担を申し出てください。お兄様はご苦労を掛けられて絶縁中、とのことなので、こちらは望み薄ですね。介護費用や生活費の分担は実子の義務でもありますから、法律屋を通せば問題ありません。その時の話し合いも、義妹さんではなく実弟さんとなさってください。

トピ内ID：0066036075

...本文を表示