春休みになるので、実家に行こうと思います。車で４時間くらいの距離があります。実家には弟家族も住んでいて、３歳と１歳の子供もいます。ちなみに私の子供は４歳。いい遊び相手にはなると思うのですが、１週間の滞在は長いでしょうか？義妹の立場からみると２泊くらいがベストなのかなとも考えます。実家とはいえ、家を出た者は遠慮すべきでしょうか？

実家に１週間滞在は迷惑？ | 家族・友人・人間関係

自分が義父母と同居ならどうします？

😠

おとっちゃん

2010年03月25日 17:53

　置き換えて考えてみてください。あなたが義父母と同居で、義姉が子連れで、１週間、遊んでいった。炊事、洗濯、掃除は、その家の主婦であるあなたが全部することになります。　どうですか？耐えられますか。あなたは、家事もちゃんと手伝うし、と、言うでしょうが、あなたなら義姉に指図してやらせることが出来ますか。　良く考えてみてくださいね。　何で、義理の女兄弟ってこうなのでしょう。

トピ内ID：6006965809

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よくわかってらっしゃる

551

2010年03月25日 17:53

小町の他のトピをみれば、小姑は同居してくれてる義姉妹に気を遣うべき、小姑にとっては実家でもすでに他家と思え、というのが定説のようです。トピ主さんと義妹さんの関係がよくわかりませんが、 2日でも義妹さんにとっては針の筵でしょう。トピ主さんが旦那さんの実家で義理の両親と同居してたら、と考えればわかりやすいのでは？

トピ内ID：2618394167

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せめて

🐤

ひよ

2010年03月25日 17:53

３泊ぐらいにしては？私は主さんと反対の立場で、かつ、子供の(いとこが毎年訪れる)立場でしたが、母の妹一家が春と夏に、毎度毎度来る度に、正直、一週間もいられると、気も使うし、うんざりしてました。子供同士が小さいうちは楽しかったけれど、、、まずは、弟さんに、お伺いたてた方がいいです。実家とはいっても、やはり、遠慮、気づかい、お礼など、、家を出たからには必要だと思います。

トピ内ID：1456464404

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お家の作りにもよると思いますが

隣のおばさん

2010年03月25日 17:53

生活一般がすべてご両親と弟さん夫婦が別なら、特に何泊とかは気にしなくても良いかとは思いますが、それでもお子さんを遊ばせる時に自分はどこかにお出かけ・・・なんていうのは避けた方がいいと思います。もし家事全般が同じスペースで食事も同じとなると、弟のお嫁さんは気を遣いますね。上げ膳据え膳なんてもってのほかです。自分から進んで動かないと、お嫁さんが実家に行っちゃいそう実家ではあるけれど、他人も入っているのですから気を遣ってあげて下さい。実の母の「のんびりしなさい」を言葉を鵜のみにしないことですね。　

トピ内ID：8099451358

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いやです

😒

かえし猫

2010年03月25日 17:53

そんなこと例え1晩でも嫌です。両親だけならまだしも、弟家族さんがいるのでしょ。そこであなたはどう過ごされますか？こどものいい遊び相手なんて、義理の妹さんは思っていないでしょ。

トピ内ID：1756414234

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子の遊び相手はともかく

N700

2010年03月25日 17:53

弟さんの奥様にとって、義姉の１週間滞在は長いでしょうね～！ちなみに、トピ主さんのご主人はもちろん一緒ではないのですよね？もしご主人も…なら、そりゃキツいーと思ったもので。２～３泊くらいがお互いのためよいのではないでしょうか。以下は余計なお世話です～。例えばですが弟さんご夫婦へ、同居してくれてありがとう、の意味を込めてご両親をトピ主さんのお宅にご招待とか、トピ主さんご家族との旅行に誘う、などして、弟さんご夫婦に息抜きの機会をもうけてあげるというのも、いいのかなーと思ったりしますね。友人が義両親と同居していますが、何が欲しいって、のんびり気が抜ける時間が欲しいとよくこぼしています。家にはご主人のきょうだいが遊びに来るけれど、たまには義両親をどこかに連れ出してほしい、と言いたいが言えない～、だそうですよ。義妹さんはそんなこと考えてないかもしれませんが。余計なお世話、失礼しました。

トピ内ID：1140895687

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同居嫁からすれば１週間は長い

😠

主婦子

2010年03月25日 18:39

そのお気づかい立派ですよ！そうです、。同居嫁にとって何が迷惑なのかってそれは義兄弟やその子供の世話までもやらされる事なんです。アナタにとっては実家だし親に甘えるつもりで行くのであって、けしてお嫁さんに世話になろうとは思っていないのでしょう。しかし台所に立つのは母より嫁さんだし、掃除も嫁さん主体でしょう？普段からも義親に対して気を使った生活をしているのに、この上義兄弟まで家族で来られたら・・・仕事が増えてウンザリでしょう　それが同居嫁の本音なんです。その１週間、お嫁様も子供を連れて帰省なさって留守ならばまだ良かったのですが・・・。お嫁さんがいる実家へ１週間は長いと思います。嫁からすれば２泊でも長いんです。けれどそれは口にしないでしょう。アナタには実家なのを理解してくれるでしょうから。親だけ住んでる実家ならば何日滞在しようと自由だと思います。けれど実家であると同時にもう他人の家でもあるので、遠慮は必要だと思います。１週間はやめた方がいいですね　２泊にしておきましょうか　アナタが帰った後にお母さんがお嫁さんと気まずくならぬよう努力するのも実娘の役目では？

トピ内ID：4163534892

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判っているじゃないですか！

☀

寅さん

2010年03月25日 18:39

トビさんが義理妹の立場になって考えてみたらどうですか？一週間も居れば、義理妹さんは両親と別居したいと考えますよ！ご両親を泣かす基にもなります。　遠慮すべきです。

トピ内ID：4404837556

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やめれ！

駑弩怒

2010年03月25日 18:39

弟の立場のものです。ウチは旅館・民宿ではありません。妻は中居兼板前ではありません。どうしてもそう思いたいなら…。一泊二食付き一人当り15000円から交渉を開始させてもらいましょう。せいぜい当方が納得のいく価格引き下げ条件の提示をお願いします。

トピ内ID：1894503204

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義妹さんにも帰省してもらえば?

白ごま

2010年03月25日 19:24

1週間滞在させていただけるなら、「義妹さんの代わりに全部家事もするから」と失礼にならないように提案してみてはいかがですか? 窮屈な同居生活からしばし解放されるっていいと思います。逆に義姉の追い出されたと思うタイプの方もいるかもしれませんので注意です。上げ膳据え膳でお世話してもらうつもりの帰省なら1週間はありえないほどは長すぎ。義妹との関係にもよりますが、私なら我慢できるのは2泊です。義妹さんの３歳のお子さんは幼稚園に入園など忙しい状態ではありませんか? 義妹さんのお子さんの面倒をみて夫婦水入らずでデートしてもらうとか、ご両親とお出かけするとか、よそのおうちにお邪魔するつもりで行った方がいいと思いますね。

トピ内ID：7630675551

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これは？

ａｓｕｋａ

2010年03月25日 22:23

最初の１泊目は途中で夕食を食べて寝るだけに到着。２日目はお昼をご両親と外で。夕食材料は差し入れする。３日目４日目はご両親を連れて温泉or観光旅行５日目に帰って来て６日目に自宅に帰る

トピ内ID：1684596685

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私なら

わ

2010年03月25日 22:23

私にも弟が居ますが、彼が家族を持ち同居なら、絶対に一週間も滞在しません。泊まっても一泊ですし、ホテル泊を選ぶでしょう。。こちらも気を遣うんじゃ？

トピ内ID：1913844616

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寂しいよね・・・

みりおん

2010年03月25日 23:17

私も同じような状況です。うちの場合は、年末年始や盆暮れにせいぜい2拍。実家の近所にほとんどの親戚が住んでいて、年始やお盆の夜に集まるためそれにあわせて2泊する程度です。新幹線と在来線で6時間以上もかかるうえに、私自身が先天性の病気もちなのですごく疲れるんですが、なんとかやっています。正直、寂しいです。実家なのに、今住んでいる赤の他人の義妹に遠慮しなきゃいけない。両親や弟は「大変だからのんびりして行っていいよ」と言ってくれるしもちろん家事などの手伝いもしますがさすがに本当にそうできるほど厚顔無恥じゃありません。義妹のほうは実家にいるのが実の姉家族なので、頻繁に帰っているみたいです。うらやましい限りです。

トピ内ID：3852099645

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どんどん外出された方がいいと思います。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月25日 23:17

逆だと思います。トピ主さんが、気を使って過ごさなければいけないと思います。そこに弟夫婦が同居されたということは、そこは弟夫婦の家でもあるわけです。モメなくても、気を遣い合って疲れると思います。お家にいても「何か手伝おうか？」と聞いてから動いたり、ずっと家にいないで、地元の友達に会うなどして、１週間のうち５日くらい外出していれば、義妹さんも助かるのではないでしょうか。夕飯も外で済ませてきて、家では寝るだけとか。それから、一日くらいはご両親も連れて外出されてはどうでしょうか。完全同居って、親が入院するか、もしくは死ぬまで延々と続くわけですから、時々少しでも完全に解放されると気分転換になります。ご両親も、遠方からたまに帰って来た娘さんと出かけるのは嬉しいと思いますよ。親孝行にもなりますし、みんなが気分転換になると思います。できるだけ早く帰るか、できれば今後は両親を自分の家に招待する形にするなど、同居された時点で、実家はもうないものと思って、小姑はできるだけ長居しないように気を使われるのが、弟夫婦とご両親の円満のためにはよいと思います。

トピ内ID：4127133758

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同居の種類にもよると思います。

はあ

2010年03月25日 23:17

同居状況の情報が少なくて、何とも言いようがありません。でも「隣のおばさん」さんの仰るとおりだと思います。あなたのご両親の意向での同居なのか？家業があるなど、理由あっての同居なのか？弟さん夫婦が希望して始まった同居なのか？にも寄ると思います。あなたのご両親が息子に泣きつかれての同居（思うような場所に思うような家が買えない、子守をして欲しいなど）やご両親が息子さん一家の光熱費をある程度負担するなど、実質「おもり」してあげているなら遠慮はいらないと思います。でも、その逆ならやめた方が良い、やめるべきだと思います。いずれにしても、男女問わず帰省はつきものですからお互い気遣い、気配りは「絶対」必要だと思いますが。もひとつ、あなたに自分の子供たちを預けて義理妹さんがさっさと出かけてしまったり、あなたから逃げるように子供を連れてどこかへ行くかもしれませんので覚悟しておいた方が良いです。ただ、たかが1週間「里帰り」するのにココで相談するほどの弟＆義理妹なら、会わないほうが精神衛生上良くないですか？あなたは実子だから親は待っているでしょうね。難しい。

トピ内ID：0561600734

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２泊が限度

🐱

sazanami

2010年03月25日 23:17

ご実家といえども、もうトピ主さんの家ではないのですよね。弟さん家族とトピ主さんの親とが日々折り合いをつけながら頑張って生活されていると思うのですよ。離れて住んでいるトピ主さんには、わからない弟嫁さんの苦労もあることでしょう。ご実家だから、自分にとって良い解釈をしたくなるのはたしかにそうかもしれませんが、いい遊び相手にというのは本当にそうでしょうか。トピ主さんの子供は、１歳と３歳の弟さん夫婦の子供のいい遊び相手になると思いますか。義妹さんのストレスの元になるのではないでしょうか。せいぜい２泊でしょう。滞在期間中は、実家で寛ぐのではなく義妹さんに気遣いを忘れませんように。

トピ内ID：1458841455

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「実家」ではなく｢親戚の家｣に泊まらせてもらう

さくら40代

2010年03月25日 23:17

弟家族が同居されているなら、｢実家｣ではなく｢親戚の家｣に泊まらせてもらうと考えるべきだと思います。そうすればおのずから、何泊までなら｢非常識｣じゃないか、わかるはずです。

トピ内ID：0418208352

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同居じゃないんだけど

299

2010年03月26日 12:11

私が帰省する時、妹夫婦が子供を二人連れて来ます。大人５人分のご飯を作るのが、とても大変です（涙）両親は、久しぶりに会う孫に夢中ですから。妹夫婦もなんだかんだと、子供のそばを離れません。（まぁ、目を離すと両親が何を与えるか分かりませんから、無理も無い）基本的に、３食私が作ります。（子供の分は、妹が取り分けるなりして用意します）後片付けもします。買出しもします。丁稚奉公に行った気分です。お風呂も私が一番最後で、23時くらいになります。で、朝6時に起きて…という生活です。正直、もう帰省するのは止めました（夫も連れて行かなくて良かったと思っています。6人分なんて冗談じゃない）。実の姉妹ですら、負担なのですから、義理だったらタマランでしょう。２泊が限度だと思いますよ。

トピ内ID：6727858578

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ａｓｕｋａさんの案に一票

茄子紺

2010年03月26日 16:52

タイトルだけで終わるのもあんまりなので。トピ主さん、自分に置き換えて考えられては?義妹さんが子供連れでトピ主さんの御宅に1週間滞在されたらどう感じますか? 同居ということは、普段からいろいろ苦労されているでしょう。そこに小姑が加わるなんて、ありえません。かろうじて、asukaさんの書かれている案なら義妹さんも一息つけるでしょうし、その分他の日は我慢しようかな、と思えると思います。あるいはトピ主さんが、普段義妹さんがされている家事全般を代わりにするのなら大丈夫だと思いますが、実家に帰ってゆっくりしよう♪と考えているのならやめたほうがいいと思います。基本は、自分がされて嫌なことは他人にもしない。義妹さんは弟さんの奥さんではありますが、基本は他人です。完全2世帯住宅で、水回りも別、こちらから訪ねていかないと顔を合わすこともない、ということでしたらご両親のところに滞在することも可能かもしれませんが、その辺りはどうでしょうか。

トピ内ID：3576413548

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同じく実家に行かないようにしてます

マイクル

2010年03月27日 15:07

小町を読んでから実家に行かないようにしてます。遠方なので前は長期滞在してましたが、もうご無沙汰です。弟の家族が同居してるから。誰かが言ってたように同居状態にもよると思います。家の大きさ、共有する部屋の状態、生活費はどちらが出してるかとか。実家では、弟たちはほとんど生活費出してない、リビングルームが別、家事も母がしてるので、行ってもいいような気もするけど、気を使うので行かなくなりました。行く度に弟たちがだんだん家中を占領していくのがわかって、もうここはわたしのくるところじゃないって感じ。弟さんの奥さんのタイプによると思います。それでも１週間は長いのかな。でも帰りたいですよね。実家なんだし。

トピ内ID：2848136374

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4世代、8人家族同居です

🐶

ぱぴ～ん

2010年03月28日 19:29

我が家は4世代（私たち夫婦、7歳5歳1歳の子供3人、義両親、義祖母）の完全同居です。主人は3兄弟で、弟は離婚し一人暮らし、5人家族の義妹が春夏冬休み、長期連休などには遊びにきます。義妹の夫は仕事があるのでせいぜい3日の滞在なのですが、義妹と子供3人は1週間～10日、長い時は2週間います。。その間の食事代などはもらったことがありません。私から催促するのもいやらしい気がするからです。時々義父が足しにと数万円をくれますが、毎回ではありませんので金銭的に正直きついです。義妹はお願いすれば家事の手伝いをしてくれますが、13人分の食事の支度は必ず私がやります。子供が嫌いだった新婚当時の、義妹（当時子供二人）の滞在は、本当に苦痛でした。が、私たちに子供が産まれ、義妹の子供同士仲良く遊ぶことができる年齢になった今、食事の支度以外は全く苦痛を感じなくなりました。今では来てくれるのが楽しみです。義妹の滞在が長い分、私も堂々と実家に長く滞在することができますが(実家は両親、独身兄、祖母）、実兄が結婚していたら、嫁の大変さが分かるので、こんなに長くは滞在しないかも・・・。

トピ内ID：1642743215

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私も実家に帰れません

寂しいですね

2010年03月29日 15:33

私も実家に帰れません・・・実家にはお嫁さんがいて、嫁実家も近いので、頻繁に赤の他人（嫁兄弟、嫁母）が出入りしています。義理の実家には、独身高齢義理姉がいて、「他人は来るな」と言ってます。なので、もう５年ほどどちらの家にも行っていないです。法事の連絡とご仏前の催促だけですね。付き合いは。本当に家を出た子供は損だと思います。横レス失礼しました。

トピ内ID：0130201523

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泊まらずに親を呼ぶ

通行人A

2010年03月30日 10:02

兄弟が同居しているなら、トピ主さんは原則泊まらない。それが同居してくれている人への配慮です。ご両親が一緒に住んでいるだけで、「弟さんの家」という感覚が必要。どうしてもであれば、ご両親を呼んだらどうですか？

トピ内ID：7874497507

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１週間でも２週間でもいいと思います、ただしー

☀

賢義姉

2010年03月30日 13:51

トピ主さんはもう３０歳は過ぎていますよね？そろそろ、親孝行のまねごとでもしませんか？そして、義妹さんにも、あなたの御両親はいつもお世話になっているのですから、その１週間は親孝行＆義妹孝行に費やしましょう！そうです！１週間（２週間でも）、あなたがすべての家事炊事・全てを引き受けるのです。義妹さんには「たまには親孝行させてね！」といって、あなたの料理の腕が上がった所を親御さんに披露すべく、３食作って差し上げましょう。嫁には手の出しにくい冷蔵庫の中身も掃除もしてあげましょう。家中ピカピカに磨きあげ、奇麗になった風呂に温泉の粉でもふりかけ、後で親御さんの肩でもモンであげましょう。義妹さんにも「いつも両親の世話をしてくれてありがとう。この１／２週間は私が全て家事炊事やりますから、あなたは少しゆっくりして、ウチの子供の遊び相手にでもなってて下さい。なんなら、実家に帰って骨休みしてもいいのよ。何か私がやらなければいけない事があったら、引き継ぎますから、遠慮なく言ってね！」お金をかけず親孝行もできるし、義妹さんにも喜ばれるし、一石三鳥ですよ！

トピ内ID：3085525273

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ちょっと賢義姉さま

麻里

2010年03月30日 17:11

＞冷蔵庫の中身も掃除もしてあげましょう＞家中ピカピカに磨きあげ嫌ですよ。時折しか帰って来ない義姉が台所をいじり当てつけのように掃除しまくるって。いやみにしか思えません。もう台所も風呂も家も義妹さんの「お城」に近づいています。彼女の縄張りを侵してはダメ。「してくれ」と言う要求があれば別ですが　あくまでお手伝いをする立場をわきまえ手が行き届いていなくとも見て見ぬ振りをせねば。よく姑に掃除されて嫌というトピも立っています。姑も小姑も同じ。

トピ内ID：4687631713

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本音は着て欲しくない

匿名さん

2010年03月30日 17:11

あなたの両親の家なんだけど、そこには弟家族がすんでるのならそこはもう、あなたの帰る家ではなくなってますよ弟さん一家の家でもあるからです私が弟の妻だったら来て欲しくないです１週間は勘弁して欲しい、せいぜい２泊が限度それもきちんとお土産として滞在費を置いていってくださいちかくにホテルを取り、昼間から夜にかけて一緒にでかけるとか家に来てもらうとか何か別の方法を考えたほうがいいかも

トピ内ID：4720566034

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横ですが…みりおん様

よつば

2010年03月31日 17:05

その通り！義妹さんは赤の他人である、あなたの両親と住んでるんです。義妹さんだけが他人。赤の他人と住んでて、遠慮も気遣いも常にあります。そんな中、また赤の他人である義姉さんが来るんですよね？そして読んでて思いますが“実家に帰る”人って多いんですね。結婚して別に家庭を持ったんだから、実家には“遊びに行く”ものかと思ってました。そんな私は同居嫁です。正直私は１泊が限界です。横で失礼しました。

トピ内ID：9994749978

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ああ、びっくり...

🐶

わわん

2010年04月01日 13:56

今って、確か2010年でしたよね？未だに、日本のどこかには「一度（結婚で）家を出たら実家には戻るな」とか「実家に『帰る』じゃなく『行く』と言え」というメンタリティが残ってるんですか？？どこか遠くの途上国、あるいは明治時代か何かの話にしか思えないのですが...、上記のような考えの皆様、どの地方にお住まいか教えて戴けませんか？？あと、結婚して別所に住んでいる姉妹に対し >ウチは旅館・民宿ではありません。妻は中居兼板前ではありません。などと言い放つ神経も、考えられない...（呆）「食事作れ」とか「もてなせ」なんて一言も書いてないのに！ヒエー。ていうかそもそも、「食事は嫁が作るもの」と自ら決めつけちゃって、勝手に怒ってるところがもう超時代錯誤、う～～考えられないッ！懐かしい実家を兄弟のために明け渡してあげたというのに、たまに数日戻りたいと言えばこれだけの罵倒を受けるんですね...。言葉も無いわ。

トピ内ID：4221162576

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実家に１週間滞在は迷惑？

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