苦手な子供と遊ばせますか？

レス21

（トピ主 5 ）

セロテープ

2010年03月26日 10:23

子供

春から小学2年生になる娘がいるセロテープと申します。宜しくお願いします。娘の小学校では登下校は登校班があり、帰りは同じ学年の子ども達と一緒に帰ってきます。入学当初、登校班の女子4人と一緒に遊ぶことが多かったです。同じ登校班に、ワガママなＡちゃんがいます。周りの子とよくトラブルを起こします。Ａちゃんのトラブル・Ａちゃんの思い通りにならないとキツイ言葉で相手を怒り、相手を酷く睨み付ける。・その時の気分で、何もしていない相手を睨む。・Ａちゃんと遊ぶと必ず誰かが泣かされる。・自分の事は棚におき、他の子がちょっとした事を酷く非難する。・ＤＳのカセットを「貸せない」といっているのに、しつこく「貸せ」という。絶対に貸せないと言ったらＡちゃんがカセットを隠そうとした。・すぐに嘘をつく。・気に入らない子の悪口を言いふらす。その悪口はほとんど作り話。・思い込みと被害妄想が強く、違うと言っても「絶対そうだ」と決めつける。・相手が謝っても絶対に許さない。Ａちゃんのキツイ性格には周りの子ども達も嫌気がさし、夏休み頃にはＡちゃんとは遊ばなくなっていました。娘もＡちゃんとはクラスが別なので、今は自分のクラスの気の合う友達と遊んでいます。それでも帰りは皆一緒に帰ってくるので、Ａちゃんに意地悪を言われて今日は誰々が泣かされたとか娘から度々話を聞いています。子供同士のことは口を出すと面倒になると思い、娘の愚痴を聞きつつ見守ってきました。最近、登校班の様子を見ることがあったのですが、他の子ども達は明らかにＡちゃんを避けたている様子が伺えました。Ａちゃんがいない時には、一年生同士みな仲良く和やかな雰囲気でした。男の子の中には「聞いてよ、Ａちゃんはすっげぇ怖いんだよ！睨むんだぜ」と話す子供もいました。続きます。

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セロテープトピ主

2010年03月26日 16:52

子ども達の様子を見て、Ａちゃんが孤立しないか？と心配になりました。Ａちゃんの母親は、専業主婦で立派な家にお住まいです。子供は遅刻や欠席が多く、親の係では無断欠席や連絡が無い事があったりして、周りの親御さんからは快く思われていません。偶然Ａちゃんの母親にあった時、「家も近いので一緒に遊んで欲しい」とお願いされました。その際、やんわりと娘とのトラブルの話をしてみた所、Ａちゃん母は子供同士のトラブルに関してあまりご存じないようでした。Ａちゃん母は、「つらい思いをさせて申し訳なかった。まだ小さいウチは出来るだけ周りの友達と遊んで欲しい。Ａのワガママな所があれば言い聞かせる」と、Ａちゃんにも仲良く遊べるよう言って下さいました。実際話してみると極端に悪い人の印象はありませんでした。その後も、帰りに何度が喧嘩して帰ってくることがありました。娘には「喧嘩しても次の日は笑って挨拶して仲良くして」と諭しています。娘が挨拶してもＡちゃんには無視されるそうです。続きます。

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続き２

セロテープトピ主

2010年03月26日 16:52

理想は子供同士仲良く遊んでもらえれば一番なのですが、Ａちゃんとは深い溝が出来てしまいました。娘にも「機会があれば一緒に遊んでみれば？」と話しています。「一緒に遊んでも一方的に言われて悲しい思いをするだけ。みんなそう言っている」と、乗り気ではありません。他の親御さんからは「Ａちゃんは意地悪だ」とか、「クラスでは他の意地悪な子供と一緒に好き勝手やって、誰にも怒られない。」という話も聞きます。うわさ話なのでどこまで本当か分かりませんが。遊んで欲しいとは言われましたが、無理して遊んでトラブルになるのも嫌です。喧嘩のたびに親が介入するのも無理かと思いますし。皆様ならどうされますか？

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子供にストレスをかけないように

simi

2010年03月27日 16:07

わざわざ、一緒にいるのが苦痛な人と付き合いなさい、と強制するんですか。子供にも心があり、ストレスを感じるんですよ。Ａちゃんの荒んだ心に日常的に接していると、お子さんのどこかに影響を与えて歪めてしまいそうな気がします。それを無理強いするかどうかなんて、悩むまでもないような・・・。

トピ内ID：0655022011

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お子様、本人の気持ちを考えてあげてください

😑

ブラックモンキー

2010年03月27日 16:07

遊びたくもない相手と、親からの言いつけで、「遊ばなければいけない」のはつらいでしょう。遊ぶことは本人の自由にさせて、その上で、学校の授業、行事などで、仲間はずれにしてはいけないことを、よく言って聞かせればよろしいのではないでしょうか？私は、小1のときに、知的障害のある同級生(当時は養護学級など無し)と｢仲良く遊ぶ｣事を、担任から強要され、大変ストレスでした。授業中の共同作業や班別活動では、今考えても、よく面倒をみていた方だったので、当てにされたのだと思いますが、つらかった…… ｢仲良く遊ぶ｣を強要すると、反動で、喧嘩やイジメに走りそうです。お子様と、よく話し合ってください。現状で、お子様が抱えているストレスを、聞き出してください。

トピ内ID：5650062692

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なぜ悩む必要が。。。

🐧

star

2010年03月27日 18:05

子供の世界の事です。Ａ子ちゃんとつきあうかどうかは娘さんが決めます。なぜ娘さんを犠牲にしていじわるな子の肩を持とうとするのかわかりません。Ａ子ちゃんの態度に問題があるとしたら、親に問題があるのです。自分の子供と遊んで欲しければ、その母親がみんなに謝って、仲間に入れて欲しいと他の子供達にお願いするべきです。もう放っておいてあげましょう。Ａ子ちゃんがまいた種です。

トピ内ID：8523555095

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子供の気持ちを大切にして。

rinrin

2010年03月27日 20:37

娘さんがＡちゃんと遊びたいと言わないなら強制はやめたほうがいいと思います。大人だって気の合わない人と無理に一緒にいるのは辛いでしょう？Ａちゃんの母親に頼まれたことと娘さんの気持ちを無視することはまったく別問題ですよ。大人から見てＡちゃんをかわいそうと思う気持ちは分かりますが娘さんもまだ小さな子供、Ａちゃんと同じ７歳だということを忘れないでくださいね。もしＡちゃんのお母さんから再度打診があったら「娘も傷ついているので…」でいいと思います。

トピ内ID：0326577381

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ありがとうございます

セロテープトピ主

2010年03月28日 10:44

ありがとうございます。ご意見いただき、心のモヤモヤがすっきりしました。Ａちゃんがいつも厳しそうにしている表情を見て、心配になりました。母親から「ワガママを注意する」と言われ、そうなればと過度な期待もしてしまったと反省しました。 >Simi様 >Ａちゃんの荒んだ心に日常的に接していると、 >お子さんのどこかに影響を与えて歪めてしまいそうな気がします。今まで変に口を出さず見守った結果、娘は自分で気の合う友達を選び、毎日楽しそうです。それでも、毎朝Ａちゃんには会うのでストレスもありますよね。Ａちゃんが心配になり、自分の子供の気持ちを見失う所でした。悪影響、、この先も付き合いが続くので心配です。人様の子供より、まず自分の子供を見守りたいと思います。

トピ内ID：1360838509

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トピ主です

セロテープトピ主

2010年03月28日 09:56

>ブラックモンキー様 >学校の授業、行事などで、仲間はずれにしてはいけないことを、よく言って聞かせればよろしいのではないでしょうか？心に響きました。その通りです。親として方向を見間違っていました。幸いＡちゃんから「遊んで」とお誘いもありませんし、私も必要以上に「仲良く」と吹き込む事はしない様にします。娘とまた話し合い、娘のストレスを吐き出させてあげたいと思います。 > star様孤立したＡちゃんの姿を目の当たりにし、情けがでたと思います。私はＡちゃんの親では無いですよね。Ａちゃんの親が考えるべきであって、私が悶々と悩む事ではなかったです。娘の愚痴を聞きつつ、今まで通り子供の世界を見守りたいと思います。

トピ内ID：1360838509

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あぶない！！

つくし

2010年03月28日 11:08

被害者、トピ主さんのお子さん加害者、トピ主さんとＡちゃんとＡちゃんママになってますよ！お子さんに、どうして遊ばないといけない？って言われて「Ａママに、お母さんが頼まれたから」って、、、いえませんよね？娘さんがかわいそうです。やめてあげてください。Ａママには、「わかりましたぁ～」と笑顔でいって、すぐにわすれちゃえばいいじゃないです？？

トピ内ID：3435807797

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お宅の娘さんも悪いのでは？

横浜

2010年03月28日 13:06

似た者同士ケンカしたりしますからどっちもどっちかもしれませんよ

トピ内ID：6441080821

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うちの子は

HNわすれた

2010年03月28日 14:56

似たような目にあったので「あなたがいやだったら、遊ばなくてもいいのよ？」と私が耐え切れずに言ってしまいました。遊ぼうと呼び出されては、仲間はずれにされる。他のお友だちにはオヤツをあげるねーと声をかけ、娘には見るな・来るな！家に戻った娘をまた誘い出し、そして仲間はずれ。本人が誘っても娘が出なくなると、別のお友だちを使って娘を誘い出す最終的に娘は「行きたくない」と言い出したので、ごめんね遊べないのと繰り返しました。相手のお母さんは何も知りませんが、「最近あそばないのね」といわれた時は「うちの子インドア派だから（遊びが合わないみたい）」と答えました。今相手は６年生ですが、やはりクラスでも同じことをしていたらしく、不登校に追い込まれたお子さんもいるそうです。多分Ａちゃんもずっと変わらないと思います。

トピ内ID：6494763468

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トピ主です

セロテープトピ主

2010年03月29日 10:18

>rinrin様娘には無理強いせず、好きなようにさせようと思います。嫌でも毎日会うのにわざわざ無理して遊ばせる必要性もありませんよね。私もＡママに会うのは辛いです（笑）　 >つくし様 >「わかりましたぁ～」と笑顔でいって、すぐにわすれちゃえばいいじゃないです？娘とＡちゃんは遊ぶ機会が無くまだ遊んでいません。ちょうど春休みで距離が出来るし、Ａママには笑って適当に誤魔化そうと思います。 >横浜様人のふり見て我がふり直せ。私も娘の知らない一面もあるかと思いますので気をつけます。　　 >HNわすれた様同じような経験談とても参考になります。Ａちゃんが変わってくれれば、、と淡い期待を抱きましたが可能性は低そうです。これから先も長いお付き合いになると思うので出来るだけ距離を置き、必要以上に関わらないようにします。皆様からアドバイス頂き、自分の考えが甘かったと反省しました。Ａちゃんの今後が気になるところですが、我が子の気持ちを大切に見守っていきたいと思います。貴重なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：1360838509

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噂、噂、噂・・・。

貝

2010年03月30日 16:29

他の親御さんは・・・、娘は・・・って（ため息）。担任の先生には聞いてみたことありますか？おそらく、「聞いたことはないけど・・・」、「先生は何でもないって言うけど・・・」でしょう？違いますか？自分の子も他の子も、親たちの期待してる答えをするようになりますよ。特に保護者同士で一人の子の情報交換という名の噂話をしているような親たちの子ならね。目の前で話してないわ、名前出してないわ、なんて通りませんよ。子供だからこそ、言葉なき言葉を常に敏感に感じ取っています。そうやって、歪んだ対人スキルを学んでしまいます。

トピ内ID：0444522535

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噂・・・。つづきです

貝

2010年03月30日 16:29

知っている集団は、たちの悪い親たちがある親子をスケープゴートにしていたら、あっという間にその子供たちも何もかもをその子供のせいにし始めましたよ。一斉にです。その場できちんと叱られていても、親や友達の家で話すときには犯人が入れかわるんです。数人の教師が目の前で一部始終を見ていても、です。最近の親は、自分の子供とママ友の言うことしか信じません。真実を話しても庇ったと言われ・・・教師の言うことはもはや噂話以下なんですかね。親から、集団でスケープゴートを作ると全員がたすかるということを学びましたから。しかも作り話でもその子の名前を出せば「教えてくれてありがとう」。大げさなら大げさなだけ他の親からも「ちゃんと話せてしっかりしたお子さんね。」なんて褒められる。悪口を言えば褒められるんです。愚痴を聞いてやるなんて範疇を軽く超えてしまう。核家族ばかりで、昔のように母親を止める役目の人もいませんから（姑）。そしてママ友だなんて風潮が変な子育てを進めています。

トピ内ID：0444522535

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つづきです

貝

2010年03月30日 16:29

トピ主さんとは事情が違うとは思いましたが、少し気になったもので。以前見てきた光景があまりにもいたたまれず、胸を締め付けられる思いだったもので、出てきてしまいました。お気にさわったらごめんなさい。失礼いたしました。

トピ内ID：0444522535

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大人の都合で

まき

2010年04月01日 20:59

遊ばせる必要ないですよ。そんな子と。もし、自分が小学生で親に『Ａちゃんのママに頼まれたからAちゃんと遊んであげてよ』と言われても、嫌な子だって知ってるし、親がそう言っても遊びませんよね。そういう私も言っちゃって反省しましたけど。ママ同士が仲良いんです、そのウチの子が失礼ですが全くモテないんです。もちろんバレンタインなんて貰った事無いとかで。それをすごく心配してて。なので、娘に『○○君にも今年はバレンタインあげてよ。お金はママが出すから』と言うと『嫌！絶対に嫌！！あんな子にあげたの友達にバレたら恥ずかしくてもう学校行けない。アタシが不登校になってもいいのぉ？ママ達が仲良いのは知ってるけど巻き込まないでよ。』と返されました。確かにそうですよね。親が大人の都合で子供にあの子と遊びなさいだのって言っちゃいけないんですよね。

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ほんとうに・・・

😉

ぽにょ

2010年04月02日 11:20

Ａ子さんだけが悪いのでしょうか？？以前同じような場面に遭遇した事を思い出しました。結局は親の言いなりになっている子より自由な心を持っている子が悪者にされてしまうんですよね。将来的にみてＡ子ちゃんは良い子になりますよ。あなたの顔色をうかがって過ごしているお子さんより。。子供は親の鏡ですよ。あなたが気付かぬうちに子供にプレッシャーを与えています。Ａ子ちゃんの悪口を言うと貴方が聞いてくれる・・悪いのはＡ子ちゃんではないですね。子供同士ならこんなの日常茶飯事ですよ。いちいち口を挟まずに！

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遊ばせない

🐤

みん

2010年04月02日 14:45

遊ばせるわけありません。お子さん自身が「遊ぶ」と言うなら別ですが・・・それだけ分かっていて、遊ばせた方がいいかとなぜ悩むのかが疑問です。

トピ内ID：1696553859

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なんか妙な感じがします。

下る人

2010年04月04日 10:12

きつい子や睨む子って孤立しますかね？ましてや男の子にまでそんな事を言われてしまうって、むしろいじめのターゲットになっているんじゃないですか？大人の世界でもそうですが、子供の世界でも物事のよしあしは別にして「きつい子」のほうが主導権を握る傾向にあると思いますが。トピ文を読んでA子ちゃんが「きつい子、怖い子、睨む子」と汚名を着せられいじめられているんじゃないかと思ってしまったのは私だけでしょうか？動機は、立派な家に住んでいるというA子ちゃん一家に対する母親達の妬みじゃないんですかね。本当に間違いを起こしたくないと思ったら、一度母親同士の人間関係を冷静に観察してみたらいかがですか？

トピ内ID：8418698178

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同感です

😨

シースルー

2010年04月04日 18:41

下る人さんだけではありませんよ、私も同感です。以前、下る人さんの言うのと同じ状況を幾度も見てきました。子育て中には、された側でもあります。我が子が一番かわいいから、あの子は悪い子らしいから、できることを自慢するから、なんだかんだ理由を見つけて、嫌う感情をもつ自分を正当化。気になる家、気になる親の子を、親が苛めるように洗脳していることには見てみぬふり。怖い世の中です。最近の母親、劣等感のかたまりみたいな人よくみかけますね。せいぜい、羨ましいわーで止めておかないといけません。人として品位を保てるかどうかですね。誰かと比べて生きる癖は自分だけにしておかないと、お子さんが一生苦しみますよ。これからますます格差社会です。横並びではありませんから、「隣の芝生は青い」は通用しなくなります。大きくなった時、自分を呪う子になってしまいますよ。それこそかわいそうだと思うのですが。トピ主さんは違っても、中にそういうお母さんが混ざっているということはありませんか？ねたみは悪魔の感情ですから、人間関係くらい巧妙に操れる力を授けます。都合のいいように操られてはいませんか？

トピ内ID：0444522535

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うちの子と遊ぶな、といわれた側の親の立場の者です

すみれん

2010年04月04日 19:58

幼稚園児の女児の話ですが。保育中のけんかでタイトルのようなことを相手のお母様から言われました。正直、感じが悪いです。一方的に私の子がやったと思われての相手のお母様の発言のようです。　子供は妄想、嘘、自分勝手な言い分を言う時があります。わが子を信じるというのと、わが子の言ったことを全て信じるというのとは違います。　母親の心理というのは、娘は敏感によみとることがあります。子供の世界に干渉しないで下さい。　明確な迷惑が生じてから、主様が実際に目にし、耳にしたことだけを信じて判断なさったらいかがでしょう。　機会を作ってAちゃん自身と主様がお話してみるのもいいのでは？　　園児の話ですが、親から娘への他の園児への噂話（悪いほうの）が、園内イジメを引き起こすことがあるそうですよ。小学生ならなおさら。

トピ内ID：1753999578

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