別れを受け入れられません

レス19

（トピ主 3 ）

はちみつ

2010年03月27日 10:59

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はじめまして。
29歳OLのはちみつと申します。
32歳の彼とは関西←→関東の遠距離で２年半交際が続いていました。

彼のおおらかさ等に惹かれて私のほうは早々に結婚を意識し始め、彼もまんざらではなさそうだったのですが…折からの不況で彼が無職になり結婚どころでは無くなってしまいました。

お付き合いの最初の一年間は無職で苦しむ彼を応援し、しかし、余りに苦しそうな姿を見かねて

「どうか私と結婚して家庭に入って。そんなに就職で苦しまないで欲しい」

と逆プロポーズをしました。
（私はとある資格を持っているため、それを使った職につけば二人でつましく暮らせる…と考えてです）

ですが
「それでははちみつの親に顔向けできない」
と、奮起した彼は彼自身の努力を持ってめでたく今年の初めに正社員の仕事を得る事が出来ました。

そこまでは良かったのですが…
ようやく仕事も決まり、さあ今年は二人で暮らすぞと決めた矢先に彼が職場で浮気をしていました。
浮気相手は職場の年上のパートAさん（独身35歳）

「自分には遠距離で結婚を意識している彼女が居る事を告げても幾度も食い下がってきて断りきれなかった。
この職場で職歴の長い女性に逆らうことで職を失うかもしれないと怖かった」

と彼はいいました。

彼が無職の間悩み苦しんでいた姿を知っているだけに、職を失う事に対する怯えも痛いほど解ります。

そこで
言葉通りAさんと続ける気が無く無理につき合わされているが職を守りたいというのなら、一度上司に相談してみては？
とアドバイスをしました。

そうして先日、彼はA子さんとお別れしたのですが

「自分で自分が許せない」「はちみつの親と目を合わせて話す自信が無い」「もう俺には無理」

と電話口で泣き出してしまいました。

続きます。

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はちみつトピ主

2010年03月27日 17:29

突然の別れを受け入れることが出来ず考える時間をもらったものの…考えがまとまらずにいますこの二年半、お付き合いは本当に楽しかった。一緒に色んなゲームを楽しんだり、漫画を買って読んだり、造型を楽しんだり。実は私はオタクというやつで、でもオタクといっても物凄く深いオタクではなく色んなものをちょっとづつ浅く楽しむ程度というスタンスが二人とも似ていたのも居心地が良かった理由の一つです。それが浮気に始まり、それを乗り越えたと思ったら突然のお別れ。「一緒にいても苦しい」「どうせ俺が何を言っても嘘だと思わせてしまうんだろう」（浮気をしたから）と彼は泣きます。縋るほどに相手は冷めるだけと解っていても頭がついてきてくれずやりきれません。「一緒にいたい」と馬鹿な駄々をこねている自分自身にも、頭の隅で呆れています。今は、やり直したい気持ちとそんなことを考えるだけ状況を見るにお互い苦しいだけじゃないか、という気持ちと半分です。読みづらい文章で本当にすみません。どうにも前にも後ろにも進めません。助言を頂けませんか？

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いい女性ですね。

houho

2010年03月27日 17:29

器も大きく、彼氏より遥かに大人だと思いました。ただ、彼氏はあなたの器の大きさに引け目を感じているのだと思います。別れは辛いでしょうが、もっと器の大きな男性と付き合われてはどうでしょうか？あなたほどの中身ならもっと素晴らしい男性と出会えると思います。彼氏も頑張っているのでしょうが、メンタルが弱すぎます。

トピ内ID：9787974439

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houhoさんへ

🙂

はちみつトピ主

2010年03月28日 11:59

自分の押しが強すぎて彼を駄目にしてしまったんじゃないか私は自分のしたい事ばかりを押し付けてしまっていたんじゃないかぐるぐると考えて今日は冴えない一日を過ごしてしまいました。 houhoさんのお言葉を頂き、思い出したんです。結婚のことも、そもそも、私だけの望みではなく彼も一緒に望んでいてくれていた事で一方的な無理強いでも何でも無かったということを。男性側のプレッシャーや、浮気の罪悪感などは私がサポートするのも限界があり本人がその気になって動かなければ何の意味も無いことにも気づきました。彼は、私と一緒に歩く道を自分から降りてしまったんですね。寂しいけれどその現実を受け止めて、前向きに生きてゆくしかないのですね。ああ、でも、歩み寄ってきて欲しかったな…好きだったんです、未練ですね。しばらくは自分の趣味にいそしんで心の元気を取り戻そうと思います。インドアなので、こればっかりだと出会いがなさそうですが…笑遠距離だから自然と控えていた飲み会参加等も…色んな事していきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0612830420

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無理に進まず善い

✨

名無し子

2010年03月28日 14:22

浮気ってヤツは、赦したつもりでも少し経つと不信感として積み重なるだけです後々責めるまでせずとも、気にし出すと思います辛いと思いますよ私は元彼に親友と浮気されて、翌日土下座しに戻って来たので、好きだったし自分にも悪い点があり許し復縁しましたが、それから毎日家に来てくれるし休みもずっと一緒に過ごしましたが、元々そう過ごしてきた中で浮気をしていたため、結局一度は許しても信用するなんて出来ませんでした状況は違えど、浮気によって出来た傷はどちらが負ったに関係なく癒えるまでに相当長い年月が必要なのに変わりありません今はゆっくり、泣いて過ごすといいですよ失恋したては動けなくて当然そのうち進むべき方向が自然に解り、無意識に歩いていけます

トピ内ID：7574893784

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名無し子さん

🙂

はちみつトピ主

2010年03月29日 12:43

名無し子さんおつらい経験が名無し子さんにもあったのですね。浮気なんて無いにこしたことはありませんが、起きてしまったことは起きてしまった事として一緒に乗り越えて行けたらと考えていました。ツライのは当然で、それでも向き合う事は彼には無理だった、残念です。自分がされた側という事を振りかざす気もありませんでした。自分が被害者意識を持てば持つほど二人ともが息苦しいだけだから、絶対にそういうことだけは言わないでいよう、自分が決めたことは貫こうと決めた矢先のお別れでした。心にぽっかり穴が開いたような、泣きたくても泣けないような空虚さを感じました。泣いていいんですね。なんだかその言葉だけでもほっとします。泣くと彼が余計に追い詰められてしまうのではと考えて、なかなか泣けませんでした。（最後のほうは泣いてしまいましたけど）名無しさんの仰る様に、今は口ばかりでちっとも動けない自分を責めるのをやめて出来るようになった時に歩いていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0612830420

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それは浮気か？

2010年03月30日 12:04

彼のしたことを「浮気」と定義すれば、許す許さない・良い悪い・・・の議論になりますが、このケースは、失職を恐れる彼の弱みに付け入った「セクハラ」と捉えることも出来ると私は思います。セクハラとすれば、彼は心に傷を負わされた被害者です。そのような観点に立てば、これは単なる浮気とは異なると思いますので、一度専門家に相談されてみてはいかがでしょう。彼ひとりでも、おふたり一緒でも。先々に禍根を残さないよう、起こったことにはきっちり向き合い、納得・理解しておくことをお勧めします。最終結論を出すのはそれから。

トピ内ID：1920907154

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Kさんへ-１

はちみつ

2010年03月31日 11:37

Kさん私もＫさん同様、それはセクハラだと最初は考えました。彼もその事実を告白する時泣いていましたので相当なストレスがあったのかもしれません。そういった流れから、個人間（元彼とパートさん）での解決ではなく先ず上司への相談をすすめました。甲斐あって相手の女性は自主退職（上司に話すなんて恥をかかされた、直接私に話してくれたらしつこくせずに別れてあげたのに！と怒って辞職したそうです）彼は職を失うことなく居られる事となりました。ですので「職場でのセクハラ」のラインはひとまず解決したと考えてよいと思います。

トピ内ID：5219409296

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Kさんへ-2

はちみつ

2010年03月31日 11:37

問題はその後で１：彼の携帯から「Ａさん（パートさん）愛してるナリ（ハートの絵文字）」と、本来浮気相手に送られるべきだったらしいメールが私に届いたこと（朝の恋人用挨拶メールを一通だけ作成し、私とパートさんにそれぞれ同じものを送信する…という事をしていたために間違ったようです。たびたび全く同じメールが数分置きに通きたりしていました。）２：体の関係があったこと（本人は否定していますが、浮気発覚前に彼が「付き合って一ヶ月未満で寝ないなんて考えられない、男ではない」と、別件で熱く話していました。浮気の期間は一ヶ月を余裕で超えます）今冷静に考えると、書き出しただけでも彼の言い分には矛盾があります。上司に相談の後そのパートさんに対して「Ａさんの事を考えるのも胸が悪い」と彼が言っているのを聞いて、随分な言い様だなと悲しくなりました。でも、これらの事を掘り下げてももうどうしようもありません。薄々何かしら嘘をついているんだろうな？と感じながら責めるのは嫌で、自分が立ち直るほうだけに相談の重点を置かせて頂きました。

トピ内ID：5219409296

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本当にわかれたの？

かのん

2010年03月31日 13:29

職場の女性は本当にわかれる事を承諾したのでしょうか？トピを読む限りでは、随分積極的に彼に迫ったのですよね。彼女も一時の火遊びだったのならいいのですが、彼女がもしまだ彼に執着していたら、トピ主さんと彼が終わったとわかった途端、もっと執拗に迫って、強引に結婚って事はありませんか。気弱な彼が押し切られそうで、それも可哀想かと思うのですが…

トピ内ID：3378342739

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かのんさん

はちみつ

2010年03月31日 23:54

本当にパートさんと別れたどうかは、今となってはもう解りません。（確認不可な事に対し、せめて真実を話してくれたんだと信じる事で自分の心の平和を保つので精一杯ですので疑う気もありません）確かに可哀想ではありましたが、一方で、もう30歳を越えているのですから諸々の出来事を相手の女性のせいにするのはあまりにも無責任というものです。本気で嫌ならば、と、逃げかわし方は教えました（上司に相談、ビジネスライクに接する方法など）会社での色恋沙汰のいざこざを「気弱だから」で済ませてはならない事も理解したはずです。ですが、知り得た方法を使うも、止めるも、彼次第です。願わくば、折角の不況を乗り越えてきちんとした会社へ就職でき、人生の土台の一部を作れたのだから人に押し切られるのではなく自分で考え、思いやりあえるパートナーを得て、幸せに過ごしていて欲しいと思います。そのパートナーが例のパートさんだったとしても、それはそれでご縁ですね。 …今はそう思えるようになりました。かのんさん、元彼の事を心配してくださって本当にありがとうございました。

トピ内ID：5219409296

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大変でしたね

まちこ

2010年04月01日 12:10

トピ主さんのレスを読んでると、非常に聡明でしっかりされています。短期間で彼のしたことを冷静に分析してるし、慰めるスキもなく、かえって自分の昔と比べて感心しております。ただわたしは最初のトピ文の時点で、彼がセクハラをうけたと言ってるのは言い訳だと思いました。あなたと別れたくなければ、浮気をかくして付き合ったと思います。それをセクハラで無理矢理されて申し訳ないから別れたい。なんだか別れるように持って行ってるように感じます。男が女に無理矢理性行為させられるだなんて、聞いたことないです。嘘だと思います。彼は悪者にならずあなたにうらまれずAさんに罪をきせあなたと別れる口実を作った。ずるい人間だと思います。

トピ内ID：0418892497

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理由…。

明日っこ

2010年04月01日 13:56

浮気の理由……本当なのかなぁ？って思いました。浮気しておいて、相手のせいにしかならない言い訳をする。成人した男性だし、犯された訳でもないでしょ？「一時の過ちで浮気した」と言われたら腹は立っても納得するけど「幾度も誘われ…」なんて、責任転嫁です。彼が悲劇のヒーローになってる気がしてなりません。もし思い直して付き合っていくとしても、何かある度に「顔向けできない」とか「信用できないでしょ？」なんて言われ続けたら嫌気が差す気がしちゃいます。でも、これはトピ主さんの恋愛です。貴女が納得いくまではたくさん考えて悩むしかない！突き放したようなレスになり、申し訳ないです。何があっても惚れた弱み…好きで別れたくないなら自分の想いを伝えて信用していくしかない！アホらしくなったらスパっと振ってやる!! 頑張れ!トピ主殿!!

トピ内ID：4485286409

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他のレスは拝見していないので

🙂

あっこ

2010年04月01日 13:56

重なったらごめんなさい職を失うのが怖いから上司と浮気ですか？失礼ですが信じます？そんな話私は又取ってつけた嘘をつくもんだな～と直感的に思いましたが・・・例えそれが万が一事実だとしたら、それをそのままあなたに告げて、あなたの心を乱すような事をするでしょうか？本当にあなたを愛していて彼もあなたに愛されていると言う思いがあり結果的に「浮気」をあなたに申し訳けなく思い別れを決意したのなら「浮気をしたから別れてくれ」と言う言葉でいいだろうに何故上司から無理やりなんて、あなたが未練心を持つような別れ方をするんでしょう？今はまだ無理でしょうが結果的に別れて正解だと思う時が来ると思いますよ冷静に考えてみて下さいよ後々別れる事が通じる相手なら（A子が）最初の時点で断る事が通じる相手だと思いませんか？彼の話には矛盾を感じますよ黙っておけばよかった物をベラベラ喋った挙句電話口で泣くなんて男としてどうなんでしょう？

トピ内ID：4198392385

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ちょっとだけ

dodemon

2010年04月01日 15:14

>男性側のプレッシャーや、浮気の罪悪感などは私がサポートこういったことはサポートもフォローをしてはいけません～！ダメ男を養成したいのですか！？相手が自分の力で乗り越えるの信じるのみです。わたしが養うよと伝えるのではなく、男を立ててそれについていく形を演出できるといいですね。しっかり者というのは、男性に対しあまりアピールするべきではないと私は思います。幸せから遠退きます。ただ浮気のくだりはいけません。相手の女のせいにしすぎ。トピ主さんに全てを伝えすぎ。詳細を説明すること自体がやはり甘えすぎで、この人、責任感は大丈夫？と聞きたくなります。すぐに縁が切れる関係とは思えなかったのですが、よりを戻すならトピ主さんが彼を「育てる」つもりで接しないと、同じことの繰り返しか、彼がどんどんダメになるかのどちらかだと思います。

トピ内ID：4922639189

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まちこさん

はちみつ

2010年04月02日 12:06

文字に書くという事、小町の皆様に読んで頂いてご指摘いただくことこれによって早く平静を取り戻すことが出来たのだと思います。（一人じゃとてもじゃないけれど無理でした、元々激しい気性の自分です）失恋したての私の心は、ぐちゃぐちゃで足の踏み場もない部屋のようでした。これはここにしまうと良いよ。これはアナタの持ち物ではなく、元彼の置いていったゴミだから処分していいんじゃない？ここが見えてないようだけど大丈夫？そういった意見を私の目が届かない俯瞰から見てもらう事で指摘して頂き自分が元々どんな部屋に住んでいたのか思い出せました。でも心は追いついていないようで一人でいると何でも無い時に涙が出たりします。私は自分で思うよりずっと傷ついていたのだなあと、私自身に対しても申し訳ない気持ちになりました。もしかしたら、私を傷つけていたのは私の選んだ行動そのものだったのかもしれません。今後、元彼を責めるのは元彼自身のお仕事です。ずるさも感じますが、その弱さがいとしくもあったし(過去形）今は悲しくもあります。お言葉、ありがとうございました。

トピ内ID：5219409296

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明日っこさん

はちみつ

2010年04月02日 12:06

浮気を告白された時、薄々なんだか辻褄の合わない話だな？と思いながらも「それでも、このままでは(元彼が）気の毒だ」と元彼の言葉を信じる方を選んだのは私の判断です。ですので、今となっては真実はどっちでもいいんです（投げやりじゃなく、そう考える方が私の心が穏やかでいられるし早く悲しみを手放せるから）今だから思うのですが… 浮気相手のパートさんには彼女は恋をしただけですよね。私と元彼が夫婦であったなら、妻帯者に粉をかける行動は絶対駄目ですが遠距離の彼女となると…側にいる私の方がと考えるのも已む無しです。そんな一途な女性の思いを踏みにじって責任転嫁した事元彼に対して「なんて恥知らずで情けない」と怒りを覚えます。怒れる位、心が回復してきたって事なのかな？突き放しているなんてとんでもありません。私のために文字を打つ時間を取って、一生懸命考えてお返事くださってありがとうございます。スパ…っと忘れる、楽しかったなと懐かしく思える、そんな日を目指して頑張っていきます！ (そのために頭の整理が必要で、長々相談させていただいています）

トピ内ID：5219409296

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あっこさん

はちみつ

2010年04月02日 12:06

「女性に囲まれて少数男性で仕事をする」という環境を良く解っていなかったのでもしかしたらそういう事もあるのかも…？と考えました。（元彼の職場は女性が8割程の職場でした）が、その点を考慮しても色々矛盾は感じますね。どれが嘘でどれが本当なのか私にはもう解りません。でも”男を見る目”というものが、今回のことで身にしみたような気が致します。 (その点は感謝すべきですね、前向きに。）元彼が浮気の件を話してくれたのは、心を開いて反省しこれからを考えてくれているからだと思っていましたが今は違います。あの人は、計算で無く無意識からかもしれませんが「はちみつのため」と言いながら自分だけが楽になる方法ばかり選んでいました。口だけは甘い蜂蜜より優しく、行動は容赦の無い刃でした。あの時、泣いていいのは元彼ではなく多分私でした。先にワンワン泣かれて泣き場所を失って本当に苦しかった。今は泣けます。泣いて泣いて、落ち着いて、私が自分を成長させられたらつらい時には側で泣かせてくれる男性に出会えると信じて頑張ってゆきます。出会えますように。

トピ内ID：5219409296

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dodemonさん

はちみつ

2010年04月02日 12:06

お言葉どおり、私自身が元彼を駄目にしてしまっていた部分があると思います。突き放す厳しさが取れなかったのです。元彼は、自分の目の前に「はちみつの為」と名前がついた月より高いハードルを置いては苦しみ嘆き一人で追い込まれて憂鬱状態になり体調を崩していたからです。それに気づくたびに「そんな事を私は求めてない」「私は養って欲しくない」「あなたは一人で恋愛しているの？」再三話し合ったのですが、折り合う事はありませんでした。その時点で本当は恋愛が終わっていたんですね。相手を信じること、心配だからと支配しようとしない事、胆に命じなければいけないなと改めて感じました。私には元彼を育てる力は無かったです。もしかしたら私は私の不安を晴らすために心配していただけなのかも？これじゃ私だって一人相撲、とっても恥ずかしいです。人のこと言えないですね。相手を駄目にしない恋愛、何だかとっても難しいテーマに感じます…今は失恋直後だからでしょうか？過ちを繰り返さない様に、しっかりと向き合っていきたいです。

トピ内ID：5219409296

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ありがとうございました

はちみつ

2010年04月02日 12:06

頂いたアドバイスを読んでゆっくりと考えてみる事にします。また躓くかもしれません、また変なところでループするかもしれません。その時は改めて相談させてください。お言葉を下さった皆様、この記事を読んでくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5219409296

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