友達の結婚式に欠席

レス11

（トピ主 1 ）

ショコラ

2010年03月29日 11:13

ひと

　既婚、アラフォー、子持ちです。私が１０数年前に海外挙式した際、自腹でお祝いにかけつけてくれた友人の結婚式（国内）に、子供の学校行事を理由に欠席の返事を出して以来、疎遠にされています。
　私だって、友達の晴れ姿を見たい気持ちはありますし、自分のお返しをしたいとも思います。ただ、所帯をもつと、どうしても独身時代のように身軽に動けません。友人には理由を丁寧に説明しましたし、お祝いも贈りました。
　同じような理由でお友達の結婚式・披露宴に出られなかった方、どのようにフォローされたら心証悪くならずにすんだか、教えてください。

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学校行事って何？

kana

2010年03月29日 16:18

えーっと自腹で海外にまでお祝いしに来てくれたご友人の結婚式を欠席する原因になったお子さんの学校行事って一体何ですか？入学式か卒業式なら欠席も仕方ないかと思いますが、運動会・学芸会のたぐいなら、疎遠にされても仕方ないかなと思います。私の友人の多くは子持ちですが、既婚や子持ちを言い訳にはしませんよ。最善の努力をした上で無理だったというのであれば別ですが。

トピ内ID：6093405940

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欠席理由を正直に言ったのは、まずかった

小６母

2010年03月29日 16:18

　いまさら言っても仕方がないですが、欠席理由を正直に言って失敗しましたね。絶対断れないご主人の親戚の結婚式と重なってしまった・・・というべきでした。　その後友人も何年か経って、ご自分にお子さんができて成長していけば、トピ主さんが｢お子さんの学校行事｣を理由に欠席した件も、理解できるようになるのではないでしょうか？それまでは、今の状態を続けるしかないと思います。

トピ内ID：3269121198

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理由詳細の説明は控えるのがマナー

🐶

レレイ

2010年03月29日 17:19

アラフォーの既婚女性です。 > 私が１０数年前に海外挙式した際、自腹でお祝いにかけつけてくれた友人の結婚式（国内）に第三者からみれば、２人は単なる友人ではなく大親友の間柄だと解釈できますが、 > 子供の学校行事を理由に欠席その関係は、既に過去のものになっているのだと思います。友人が疎遠にする気持ちも分かるし、子供の学校行事を優先したあなたの気持ちも分かります。ご友人にしてみれば、感覚としては、十数年前のあなたの結婚式のときから時間が止まっているのに対して、あなたのほうは結婚生活、出産、育児と環境も気持ちも大きく変わっている状態です。ただ、欠席理由は親族の結婚式で先約があるくらいにしておくのが無難だったと思います。本当の理由詳細を丁寧に説明したということですが、丁寧に説明すればするほど、ご友人としては苦々しい思いがしたことと思います。（子どもの学校行事と天秤にかけられたという思いを強くもったことでしょう）

トピ内ID：8603319037

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フォローは無理かも

ぴあの

2010年03月29日 18:35

うーん、私がお友達の立場でも、トピ主さんとはもう疎遠にするだろうと思います。トピ主さんかもしくは家族が重病とか、先約の冠婚葬祭と重なったとかの理由でない限り、欠席しますと言われると「あ～私の優先順位ってそんなもんだったのね」と思っちゃうでしょう。でもこればっかりはしょうがないですよね。トピ主さんが「所帯を持つと云々かんぬん・・・」と言い訳されている時点で、既に互いの友情に温度差が出来てしまっているのでしょう。心証悪くならずにフォローというのははっきり言って無理だと思います。あきらめましょう。

トピ内ID：0037944992

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まあ仕方ないね

さとー

2010年03月30日 10:02

私がその友人でもトピ主さんとのお付き合いはちょっと考えるかも。ちょっとした友人とかではなく自分の海外挙式に自費で参加してくれるぐらいの間柄だったのですから。子供の学校程度の用事で欠席されてはその程度だったのね、とガッカリし以後はそれ相応の対応ですねこちらも。親友だと思っている相手に欠席と言われたら基本的にイメージ悪いんですが親族の結婚式とか言っておけばまだ納得できるかも。ちなみに、その友人との関係は修復が難しいでしょう。

トピ内ID：6718291365

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お互いに支え合ってるので…

☀

パックスロマーナ

2010年03月30日 11:00

既婚者はよく「独身は身軽でいいわね」といった事を仰って、「～したいのは、やまやまだけど…」と断られますね。それは本心だろうし、実際に大変だとお察しします。ただ、冠婚葬祭、しかも海外にまで自腹で駈けつけて下さったお友達の結婚式に、それはないでしょう。私ならガックリきます。他の方も仰ってるように、せめて「そんな理由なら、仕方ないか…」と納得できるほど重大な事由でないと、お友達が気の毒です。もし学校行事が「授業参観」や「学習発表会」なら、かなりショックですね…。あと、「独身にはわからないでしょうけれど～」、「子供のいない人にはわからないでしょうけれど～」といったスタンスを見せられるだけで、疎遠にしたくなる事もあります。独身だからというだけで楽に生きてるわけじゃなし。「子持ち主婦」と「大切な子供」を支えてるのは、独身の労働や納税という側面をお忘れなく。もちろん、少子化が叫ばれる今、出産育児を担って下さるお母様方には感謝しています。お互いに、違うところに労力を払い、支え合ってるんですよね。

トピ内ID：3975261748

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無理です。

😝

がちゃ

2010年03月30日 12:04

私の時も大親友だった友達に結婚式に来てもらえなかったことがあります。欠席の理由もあなたと同じくそんな理由で・・・って内容でした。どうしようもない理由なら仕方ないですけれども、子供の学校行事なら旦那さんに頼んで行ってあげればよかったと思います。結婚式は一生に一回しかないのですから…。私はその親友とはもう友達の縁を切りました。二度と会いたくないですね。あなたもあきらめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3937423204

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私は「そんな理由・・・」とは思いません

ジョー子

2010年03月30日 17:11

子供の行事は大切ですよね。お気持ちわかりますよ。結婚式に欠席だとお祝いする気持ちが無い、なんて判断する方が間違っている気がします。ところでお祝いは何を贈ったんですか？そこまでしていただいた友人に、「私は欠席だから1万円」と対応したのでしたら、目も当てられません。 5万くらいは出すかな。もちろん、内祝いはいらないからねと一言添えます。まずこれが絶対条件。言葉や行動も大切だけど、やっぱり『気持ち』ってお金や物にこそ如実に現れますからね。次に、行けない理由や事情を丁寧に説明するよりも、「あなたの結婚本当に嬉しい！」「行けないのが残念！」「2次会は是非参加したい！」「結婚式はどうしても無理だけど、落ち着いたら食事をご馳走したい。写真見せてね！」など、祝いの言葉と会う機会の提案が大切です。自分の事情の説明は行けない言い訳です。丁寧に話されれば話されるほど、トピ主さんの存在が疎ましくなってしまうかもしれません。この２点が出来れば、友人ならわかってくれるはずです。まして親友。それこそお互いを思いやれるはずですから。

トピ内ID：7139588700

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トピ主です

ショコラトピ主

2010年04月01日 11:09

いろいろなアドバイス、ありがとうございます。お祝いは三万円贈りました。友達は遠くに住んでいるため、二次会の参加は無理です。というより、もともと独身時代から披露宴に出席した場合は二次会は辞退していました。友人へは、食事をごちそうしたいと申し出ているのですが、返事もしてもらえない状態です。悲しいですが、またいつか何かの縁で交際が再開できると嬉しいです。

トピ内ID：1323655597

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価値観の違い？

😠

ちゅちゅ

2010年04月01日 16:56

季節的に言って卒業式か入学式が重なったのでしょうか？本当に友人なら、私ならお子さんの行事を優先されても怒りませんけど…。だって家族が第一ですもの。今は花嫁さんの意識が強く、こちらの事情や環境を知ってるにも関わらず、怒る方が増えましたね。そういう人に限って、人のご祝儀やお祝い事をケチるんです。トピ主さんがきちんとご祝儀送っているなら、義理が立っていますよ。私も子供の手術が重なったためお断りし、代理を立てると言って精一杯気を使ったのですが式間近になって代理を断られ、来なくていいと言われ、子供の手術も大袈裟と酷い言葉を投げられました。勿論、ご祝儀送っても何のお礼の言葉もありませんでしたし、手術に対する見舞いの言葉一つありませんでした。こんな友人を持った私がバカだったと反省し、他の友人を大切にしようと思っています。

トピ内ID：7186806352

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行かなくて正解

☀

ヒルデブランド

2010年07月24日 18:08

お気楽な独身時代と家庭を持っている身では都合が違うのは当たり前。どんな学校行事かわかりませんが、そちらのほうが大切なら欠席は当然でしょう。お友達がいくつかわかりませんが同じアラフォーなのであれば、そんなことすらわからないで披露宴に浮かれているような人ならその程度の人です。さっさと縁を切ったほうがいいでしょう。

トピ内ID：1996131815

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