小１娘のお友達関係で悩んでます。。。

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😢

シンデレラ

2010年03月29日 10:18

ひと

春から二年生になる娘のお友達関係のことで悩んでます。娘の性格は内弁慶で、大勢の前では恥ずかしいので声も小さくナヨナヨとしてしまうし、自分から輪の中に入っていくことができないタイプの子です。入学当初は、お友達と学校でも放課後でも仲良くできていたと思うのに、夏休み前くらいから、「きらい。」とか「誰々が嫌いって言ってる」とか言われたり、お友達の輪に入れてもらえなかったり、きつく言われたりと、娘にとってつらいことばかりあります。先生に何度も相談してますが、娘と先生のコミュニケーションが悪くうまく助けてもらえませんでした。娘も何かされたりしたら、すぐに表現できなく自分の中に閉じ込めてしまいます。昨日、以前輪の中に入ろうと勇気をもって自分から声をかけたとき、輪にいたお友達全員が逃げて行った、とポロっと話してきました。私は娘に、私に今日あった愚痴も言わせてあげれないのかと反省とともに申し訳なく思いました。娘に合ったお友達を早くさがしてあげたいし、お友達からのいじわるもこれからエスカレートしないようにしたいのです。こんな悩みをどうしたらいいでしょうか？

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実は（辛口です）

HNわすれた

2010年03月29日 15:10

>娘の性格は内弁慶で、大勢の前では恥ずかしいので声も小さくナヨナヨ >自分から輪の中に入っていくことができないタイプ娘の同級生に同じタイプのお子さんがいました。大人もお母様と同様の印象をもっていました。ところが子どもだけになると「内弁慶」の部分だけが出ていました。「あれして！仲間はずれにするよ」「私のいう事を聞きなさいよ」等々。クラスを巻き込んで仲のいい子を突然はずしたりもしました。見た目はか弱そうで大人しそうなので、最初は先生も気がつきませんでした。＞入学当初、お友達と学校でも放課後でも仲良くできていた娘の同級生も同じでした。＞娘に合ったお友達を早くさがしてあげたい＞お友達からのいじわるもこれからエスカレートしないように娘の同級生のお母様も同じ事を言っています（今度５年生）。他の保護者は「意地悪なのはあの人の娘なのにね」と話していました。可能なら、他の複数の保護者にもクラスの様子を聞いてみたほうがよいです。第三者が見ても意地悪をされているのなら、黙って話を聞いてあげてください。友だちは親から与えられるものではなく、自分で探すものです。

トピ内ID：4013544427

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兄弟はいないのですか？

匿名

2010年03月29日 15:10

私の子供も引っ込み思案で、下校の時も置き去りにされて泣いて帰ってきたり、部屋で遊んでいても一人だけ部屋の外に出されて、仲間はずれされたりしていましたが、子供の中に親が入っていく事はしませんでした。お母さんは話を聞いてあげるだけで良いのではないでしょうか？自分にとってのいい友、害を与えてくる友を見分ける力は本人自身が身につけなければこの先本人が困ります。先生に相談とありますが、あまり頻繁だと効果もうすいかと思います。兄弟げんかはしませんか？おとなしい、活発に関わらず小学生の女の子はいろいろともめ事が多いですよ。今親が一緒にいる時に、傷ついたりしておいた方がたくましくなれますよ。

トピ内ID：2281939776

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子供同士に

✨

こあら

2010年03月29日 15:10

気を使えと言うのは無理。２年生なら大人のかじ取りが必要です。ここを頭に入れて、学校に相談しては？離任式終り職員がそろえば担任割が始まりますよ。教頭、校長あてに手紙を持参してください。１枚半をめどに起：あいさつとねぎらい承：自分の不安と娘さんの現状転：担任の力を借りたい結：自分の力不足を認め、担任に頼るしかない。相性の良い担任をよろしくとこれを１枚半に書くと、起承転結が１文くらいずつになります。これでＯＫ．直談判なら事前に電話して腕時計を外して机に置き「１０分」と自分から指定する。この時期父母の要望は多くなります。話を通りやすくするための高等テク。元教員管理職の、私の父からの教えです。

トピ内ID：3145778738

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とりあえずは

ぷにい

2010年03月29日 15:10

いちばん手っ取り早いのは、学校以外の楽しみを見つけることです。今その時を経験している主様には酷な言い方かもしれませんが、後になって振り返れば、1年生の人間関係なんて些細なことです。もちろん、私も経験してきましたから苦しみはお察ししますが、今はあまりそのことにだけ囚われず、学校以外の場所でお嬢さんの自信を回復してあげましょう。習い事なら、マイナーなものでもなんでも良いので、お嬢さんが本当に心から打ち込めるものを探してあげて下さい。多少お教室ジプシーになってもいいじゃないですか。まだ低学年だし、ゆっくり探してみたらよいと思います。似たようなタイプの子がいるところでもいいし、優しい先生のいるところでもいいし。ただ、学校の子とは接点のないところがいいかもしれません。そうすることで、多少遠回りかもしれませんがお嬢さんが楽しんで自己肯定出来れば、学校での過ごし方も自ずと変化してくるでしょうし、また辛いことがあったとしても乗り越えていけると思います。あまり学校生活ばかりに気を向けていると、無駄な年月が過ぎてしまいますよ。

トピ内ID：3256888119

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子供たちの中にはいって

ぴこにゃんこ

2010年03月29日 15:10

お嬢さん気の毒です・・なんでそうなっちゃったのかわからないですが、放課後やお休みの日、近くの公園で遊んだりしませんか？もし、そういう場があったら、一緒に公園にいって、大縄やボール遊びを子供たちと一緒に楽しむのも手だと思います。低学年だとまだ大人と遊ぶのが楽しい年頃です。主様自身が、お友達を認めることで、距離が近づくかもしれません。主様自身も、自分のお子さんとほかの子との違いを知るチャンスです。あとは、習い事などで、クラス外のよいお友達を作ることだと思います。自分がばかにしている子が自分の知らない子と楽しげに遊んでいる姿は子供心に衝撃らしいです。うちの娘もお友達の輪に入れない子だったので、以上２点の方法でがんばりました。３年生以降は自力でなんとかしてもらってます。エスカレートだけは、さけたいですよね。それから、みんなが嫌っているってことはないはずですよ！もっと自信をもって！まずひとりふたりと仲良くなりましょう参考になれば幸いです。お嬢さんが楽しい毎日を遅れますように・・

トピ内ID：8250283461

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見守ることも大切

みずまま

2010年03月29日 15:33

私の娘もスレ主さんのお嬢さんと同じタイプです。今５年生ですが、低学年のころから泣いて帰ってきた事は数知れません。一人娘だし、お友達からああされた、こうされたと訊けばはらわたが煮えくり返りそうになる事もしばしばでしたが、そこでちょっと考えてみてください。子供には『社交辞令』はありません。自分が子供の時、そういう経験ありませんでしたか? 仲間はずれにしたり、されたり・・・喧嘩したり傷付いたり・・・。私はそういう経験をして大人になりましたので、基本的に娘に解決させるよう見守る事にしています。まず、自分の意思表示はきちんとすること。イヤなものはイヤとはっきり主張する様にさせる事。それから、当事者以外の外野が言う事を鵜呑みにしないこと。『Ａちゃんが●●ちゃんの悪口言ってたよ』と言って来るＢちゃんは、Ａちゃんを独り占めしたい場合があります。親に出来ることは、話を訊いてあげて、『最後にはお母さんは味方だよ』と言ってあげる事だと思っています。参考になるかはわからないけど、頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：1505553005

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もし、私なら、

🐷

おばちゃん

2010年03月29日 15:33

地域で違っているでしょうから、一概には決め付けられませんが、ＰＴＡに入ります。手を上げるわけでもなく、「どうせいずれするならば、今回どなたもいらっしゃらないなら」と時期を選んでする人のように、進んでするのではないフリで。学校によって違うでしょうが、広報、環境・安全とかに別れてる役では、学年（一番先生や子供達に関わる）役に入ります。先生も人の子ですから、特に贔屓を求めなくても、頻繁に学校に来て、顔見知りになり、名前を覚えてもらう事は、有利に働きますし、こちらもかなり話しやすくなり、知り合いも増えます。　新学期になってからで時間がかかりますが、よく聞いた話です。あと、間違うと「モンスター」扱いされかねませんが、今のうち、クラス分けの前に学校側（教頭、校長）に相談しておくのも必要です。私の子供達が行っていた小学校では、知る限り、先生とお母さんの行き違い、子供と先生の相性が悪い、という話（噂）があった組み合わせは、先生の持ち上がりがあっても必ず別のクラスになってました。「この子」と問題ありの場合も、同じクラスにはなりませんでした。

トピ内ID：4684076268

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親としては心配ね

あら

2010年03月29日 16:18

でもお母さんは文面からとても優しい方のようにお見受けしました。お子さんに自信をつけてあげれば少し変わるかもしれませんね。例えば、昨日あったことへの愚痴を今日お母さんに話した、そのことに貴女はお子さんが昨日言わせて上げられなかったと反省すると言っていますが、見方を変えてみてください。とにかくお母さんに話したということを大いに褒めるのです。よく言ってくれたね、よく耐え頑張ったね、すごいね、これからもお話してねと。子供はいくつになっても親に認められるのが一番うれしく自信を持つ元になります。そう心がけて子供と接すると褒めるところいっぱい出てきます。自信を持てば強くなります。おかあさん次第、楽しんで頑張って。

トピ内ID：2793309179

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娘さんに自信をつけてあげてください

てん

2010年03月29日 16:18

娘さんがご心配なのはわかりますが、シンデレラさんのお話では少し過干渉なような気がします。「この子は内気だから～」「コミュニケーションがうまくいかないから～」で我が子のためにお母さんができることは何でもしてあげなくちゃ……という思いが伝わってきます。でも学校の場合、明らかないじめとかでない状態で友達関係にお母さんが出しゃばると、娘さんはより孤立しますよ。内気で恥ずかしがりやで、お母さん抜きではまだ人間関係がうまく結べないのなら、親子で入れるサークルなどに入りませんか？英会話や料理や合唱、太鼓やダンスなど、娘さんの興味のあるものがいいです。親子で参加というところでは子ども同士がつきあう場合も親が仲介になりますから、親がセッティングしてもそれほど違和感ありませんし、興味があるものならば娘さんも他の子と話しやすいのでは？そういう楽しい雰囲気の中でコミュニケーションを取る練習をして、娘さんに人と話すのは怖くないという自信をつけてあげることが一番の近道のような気がします。

トピ内ID：7962157145

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お母さんが探してあげるのは。

ゆきうさぎ

2010年03月29日 16:18

別に、学校で友達できなくても、習い事とかでお友達できませんかね？まぁ毎日会うってことにはならないから、お母さんとしては物足りないかな～。小２くらいで、「先生が、お友達の輪にいれてあげる」はあまりないような気がします。どちらかというと、先生には仲間はずれにされてないかどうかの確認をしたほうがいいように思います。学校だけでない視野を広めてあげるのは親の役目とは思いますが、「お友達を差探す」のは、本人がやらないと、将来何もできない人になりそうな気がします。

トピ内ID：5854455733

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褒めてあげる・・・かな。

😑

う～ん

2010年03月29日 23:19

私は、今度小３になる娘持ちですが、幼稚園の頃からありましたー。年長の子から、「もうあそばいない」って手紙を年少のとき持って帰ってきたり（読めなかったので「またあそぼうねって書いてあるよ」と言って、先生に即刻苦情）小学生になったら、身体的特徴で言われ（その子はそれが幸せな印だって知らないんだよ。大人は褒めてくれるでしょ？）学童に入ればまた・・・毎日、愚痴の雨あられですよ心のそこから、乳児のままで居てくれたらこんな心労はなかったのにと思います。でもね、社会の洗礼ですから。今までは皆仲良し♪でももう、それは幻影そういう人間も居ると知った上で、自分が仲良くしたいなら、対等に（決して遜らない）意見できるよう、「言い返せ。やり返せ。それで親に迷惑かかるとか考えるな」と教えました。その代わり、言い返せた時は褒めています。＞輪の中に入ろうと勇気をもって自分から声をかけたとき頑張ったねと褒めましたか？親が友達を捜せるのは幼稚園までです。そこから先は「あなたが選び選ばれる」とあなたが人付き合いで気を付けている事、親しくなる手段なんかを子供時代を振り返って話してみては？

トピ内ID：9103469386

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そうそう

😑

う～ん

2010年03月30日 10:02

輪の中の友人なって、ウチじゃ友人とは言いませんよ？逃げたんでしょ？それが全員だったとしても、要らないね。と言うし、習い事では友人作ってますよ？余裕があるなら、子供に合いそうなお稽古事やその親御さんと仲良くなってみては？学校はね、勉強する所で社交性を身に着ける場なんだよと、嫌な人間ともそれなりに、付き合う術を覚える場所なんだよ。ウチは言っています。そんな私は、元いじめられっ子。泣いたりへこんだりしたけど、小学生の時の友人なんて同窓会もありゃしない。中学も高校もそれなりに悩みはあったけど、最終的に残ったののは中学の「知人」でした。喧嘩別れしたのに、同窓会で意気投合（笑）学生時代は、縁切りが出来ますし、真に怖いのは社会に出てからですよ。でもね、それも結婚で変わります。泣くのも勉強。へこむのも人生。親としては傷つかない道をと思っても、そんな道は存在しませんしもしあるなら、それは不幸の入り口。そういう場面を乗り切るのに、本を読むのは有効でしたよ。是非、お勧めします。あと、魔法の呪文。ケ・セラセラ。です。そのうち、娘自ら友達探してきますよ。大丈夫。

トピ内ID：9103469386

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本当にごめんなさい

親

2010年03月30日 12:41

娘さんが内気だから、気の強い子たちから意地悪されているというより、何か嫌われるようなことを、気づかずにしてしまっている可能性が高いと思います。内弁慶というのは、家だけで弁慶というわけではありません。仲良くなって気を許した友達に弁慶になってしまうのです。みんなが逃げるのは、みんなが娘さんを怖がっているのかもしれません。娘さんに悪意がないことはもちろんです。ただ、「嫌い」と言われてしまうようなことを、そうとは知らずにしてしまっているとしたら、これ以上の悲劇はありません。内弁慶のときの対応をキッチリしていますか。家だからわがまま言ってもいいわ、ではダメです。家でもきっちりと道徳観念を教えてください。ほめることは大事ですが、辛いことがあっても我慢すること、笑顔で接すること、自分が嫌なことは他人にしてはいけないことを教えてあげてください。それができたら、ほめてください。大変失礼ですが、トピ主ご自身は人間関係に問題はないですか？万一そうでないなら、人間関係等の本を買って、自身が勉強されることを強くお勧めします。自分ができないことは、子供には教えてあげられません。頑張って下さい。

トピ内ID：2962746739

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内弁慶

☀

くらげ子

2010年03月30日 13:51

娘の性格は内弁慶←ここ重要！大勢の中だとおとなしいけど１対１になると本性が出るのでは？我儘一杯になりお友達が離れていく・・・これは私の子どもの頃です。仲間はずれにされたり、意地悪言われたり（本当のこと）しながら自分なりに反省して成長したと思ってます。お友達も選びすぎると、ただの娘さんにとって都合のいい子しかいなくなりますよ。

トピ内ID：7678088792

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母は明るく冷静に

🐷

とんとん

2010年03月30日 15:24

お子様の事、親としてせつない事ですね。でも子供の感想（愚痴）に正面から同調しないよう自戒なさったほうがいいと思います。娘の同級生ですが、親の目→自分の意見を言えない気の弱いおとなしい子。言われっぱなし。娘の目→自分の嫌な遊びをする事になると、うつむく。隅に行く。泣く。不機嫌な表情。なので面倒で遊びたくない。一年の一学期だけ一緒に登校していたのですが、毎朝娘から話をふらないと会話にならず、娘が意地になって３日ほど自分から話しをふらないでいたら、母親に「お話ししてくれない（娘が無視するとのニュアンスで）」と愚痴あり。ひどいじゃないの。やさしい口調のかわいい子なんですが。弱さを逆に武器にしちゃってるのが臭うので敬遠されるのでしょう。子供に親が引きずられて、かわいそうな我が子・周りの子はきつい悪い子・子供の愚痴は真実で裏の面無し。の考え方しかできない痛い親として周辺に認識されています。ちなみに新小５です。女の子はこれからも不平不満愚痴いっぱいでしょう。親は気持ちをそこに固執させず他に目を向けさせてあげるのが良いと思います。

トピ内ID：2899791923

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お気持ちはわかります・・・

昔の我が家

2010年03月30日 14:40

　ですが、お母さんは子供の友達を作ってあげることはできません。まず、そこに気づかないといけないと思います。　うちも、中学まではそれはそれはいろいろありました。　で、ここまできたからこそ気づいたことは・・・　自分も変わらなくてはいけないということです。子供の個性や人格を否定してはいけませんが、お母さん自身、「はずかしくて声が小さく、自分から輪に入れない。」自分の子供を「誰か誘って欲しい」と思っているのではないですか？　自分のことしか考えられない子供のときに、極端にノリの悪い子や行動が遅い子（うちがそのタイプでした）などに気を使って誘うなどということはできません。　私は娘とは真逆のタイプでしたので、つらい思いもさせたと思いますが、つねづね言ってきたのは、「誘われるのを待っていてはいけないんだよ。」「いやなことをされたら、はっきり言わないといけないんだよ。」ということです。　今は少しこの言葉が響いたのか、友達を誘っては遊びに行っています。あいかわらずのんびりやですが、それを魅力と感じてくれる子もいるようです。　　

トピ内ID：3680099996

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内弁慶の子とトラブルになったことがあります

🐤

40歳のパート

2010年03月30日 17:11

うちの下の娘も春から小2になるのですが、小1になってすぐトラブルになった子が内弁慶タイプです。その子とは3歳からの付き合いでしたが、見た目はおとなしそうでその子の母親も「うちの子は人のあとからついて行くタイプ」と言っていましたが、うちの子と２人で遊んでいると自分のやりたい遊びしかしないと主張する、うちの子がいろんな妥協案を出しても全部却下。何とかうちの子のやりたい遊びをすることになっても、途中で嫌になり怒り出し、家に帰ることもありました。うちの上の娘への暴言もありました。小1になってもこの調子で、遊ぶ友達が増えても同じ。さすがにうちの子も嫌がりだし、私もそういう現場を何度も見ていたので、その子の母親に話をしたら、逆ギレされました。その母親に言わせれば「自分のしたい遊びができない自分の子の方がストレスがたまっている」と。でも小1で外遊びが嫌い、ボール遊びもおにごっこも自転車も嫌い。プリキュアごっこしかしたくないというその子に合わせろという方が無理です…。何人かの方も指摘されていますが、友達の中でも内弁慶になっていないかどうか確認した方がいいと思います。

トピ内ID：8375231576

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こういう場合もあります

レジン

2010年03月30日 20:51

娘さんの事を全く存じないのに、こういう事を言ってすみませんが・・娘のお友達の女の子の話です。その子Ａちゃんはお母さんの前ではとっても大人しくて聞きわけがいい子。ニコニコしてはにかみやさん。いつも一歩引いて穏やかな子。お母さんはそんなわが娘を自慢に思っている。わが子はいつも気の強い子から言い負かされてるだろうから可愛そう、不憫だわと言います。しかし、これは父母＆先生だけに見せているＡちゃんの顔なんです！一旦子供同士の中に入ると別人のように一変します。顎で友達をこき使い、自分の気に入らない事があるとお友達を罵倒する。いつも命令口調で大威張り。女ボスです。そんな本性があるなんて微塵も思ってないＡちゃん母。回りも気の強いＡ母に何かいえるような雰囲気ではなく。。言っても無駄だと、放っています。一生、ああやってＡさん親娘はやっていくのだろうと言われています。ちなみにＡ母はうちの泥んこになって遊ぶお転婆娘を軽蔑してるようです。こんなこともあるということで。。珍しいことではありません。。

トピ内ID：8870348384

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幼稚園の時はいかがでしたか？

🐧

Miyoko

2010年03月31日 17:37

小学校になって急に性格が変わるとは思えないのですが、幼稚園の時にお友達との問題は無かったのでしょうか？急になったのなら何か奥深い問題があるのかもしれませんね・・・。一般論ですがわりとおちゃらけたいい加減な大人の目から見たら決して優等生ではないお子さんが人気者だったりします。おそらくそういうお子さんはほかの子に対しても寛容だからだと思います。もし厳しく躾をしていらしてそれがお子さんにストレスになっていた場合大人の前では良い子、子供の中に入ると違う一面が出て問題が大きくなったとき親もびっくりという事が起こるようです。海外に永住していて赴任でいらっしゃる日本人のお子さんのサポートをしている関係でたくさんのお子さんと接した結果何人ものこういうケースを見ました。もし違っていましたらすみません。

トピ内ID：8877727652

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春休み、いかがですか？

🛳

しとらす

2010年04月02日 15:50

子どもの友人関係。親にとっては心配ですね。春休みは、いかがお過ごしでしょうか？入学当初は仲良くしていたようなのに、夏休み辺りから嫌われ始めたらしい…、との様子。もしかして、始めは友人と対等に接していた娘さんが、友人に慣れていくうちに態度が大きくなっていき、周りから煙たがられていたのかもしれませんね。『理由もなくハブかれる』という動きは、５年生ならありますが（プライド、集団意識の芽生え）１年生ではまだだと思います。周りのママさんたちに『うちの子、家の外ではどうなのかな？　知ってたら教えて』と、聞いてみたら良いですね。そこで、教えてもらえるか遠慮されるかで判断材料になりますよ。

トピ内ID：0093965800

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冷静に行動して

ガビガビ

2010年04月02日 19:16

同学年、同性の子どもがおります。昨年度の子どものクラスでも、男子と一部の女子から、一方的にいじめられている女の子がいました。内弁慶かどうかわかりませんが、のんびりタイプの、おとなしいお子さんのようでした。　うちの子は、その子が理由もなく悪口を言われたり、逃げられたりしているのを見て、「おかしい」と感じたらしく、毎日、私にそのいじめの報告をしてきました。　よそのお子さんのことですが、夏休み中の個人面談の時に、先生にその件についてお話ししました。先生は、「気が付いた時は、注意している。」とおっしゃいましたが、さらに踏み込んだ対応をお願いしました。　その後、先生が厳しく指導をして下さり、クラスからいじめはなくなったようです。同級生が理不尽な扱いを受けている場合、それを見ている周囲のまともな子は、そこに正当性が認められず、悩み、大人に報告しているはずです。まずは、周囲のお母さん方に状況を確認されてはいかがでしょうか。　その後、先生へ。　低学年の子どもと先生とのコミュニケーションなんて期待できないので、私でしたら、自分が何度も足を運び、先生とお話すると思います。

トピ内ID：4623842313

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何か習い事とかされていますか?

🙂

haru

2010年04月03日 10:51

もしされていないのであれば、ともかく子供の世界を学校だけにせず、他にも広げていってあげてみては? 勿論、娘さんが得意だったり、才能がありそうな方面へ。ともかく娘さんが楽しめる世界が必要なのでは?

トピ内ID：6048747204

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