どうしても親を受け入れられない、年々酷くなって行く

レス19

（トピ主 2 ）

子

2010年03月29日 18:35

ひと

親を受け入れられないのは良くない事なのか？親との関係性は他人との関係にも繋がるから親を愛せないと何も始まらないのか？と思い、親を愛せずとも受け入れようとも思うのですがなかなか出来ません。ある本で、嫌う事が束縛や記憶となり、全ての関係性をまずくさせている、と読んだので親を受け入れよう、過去を忘れよう、愛そう、許そう・・・と考えながら念じましたが苦しくて苦しくて涙が出て来てしまいました。少し前に親が入院して、確執があったものの、余命○年と言われた手前、熱心に看病しました。久しぶりの深い関わりの中で、暴言や嫌味を振るわれたものの我慢し続け、終いには結局爆発。もう、親を愛するなど無理だと感じます。親には感謝はしていますが、いわゆる毒親（暴言系）でした。親は高齢となり、自分の存在価値を求め、今更、子に受け入れられる為に一生懸命な様子が見受けられます。しかし、親が後悔無く人生を全うする為に、私が演技するというか、親自身に、子に愛されていたという自信を付けさせる事までしなくてはならないのか？とも思ってしまうのです。私は・・・どうすべきでしょうか？関係を修復する事、受け入れる事許す事は、大切なのでしょうか？

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演技することなんてないですよ。

かな

2010年03月30日 10:02

普通に、自然にしていていいのではと思います。愛せないなら、愛しているように振舞う必要ないと思います。親も一人の人間ですし、トピ主さんだって一人の人間ですので、完璧にはなれないし、なる必要は無いのでしょう。

トピ内ID：1345321639

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無理はしなくていい

🐤

さらら

2010年03月30日 14:40

無理に受け入れる必要はないと思います。他の人との人間関係はいかがですか？そこに別に支障をきたしていないのであればこのままでいいと思います。ただ、その本にも書いてある通り、親子関係は人間関係のモデルとなるので、他の人間関係にも及ぼす影響があるのかもしれません。私が経験して感じたことは、親を憎んでいるうちは、自分自身の人生が前に進まないということです。そして親を許すことができたら、自分自身がとても楽になるということです。親のためではありません。自分自身の健全な精神のためです。でも無理に思い込ませることでは解決しません。「どうしても親を受け入れられない」と憤慨している自分自身を認めて受け入れましょう。毒親でつらい想いをしてきたのに、看病までしてトピ主さんはとても偉いですよ。自分の気持ちを素直に受け取って感じることだけで十分だと思います。いつかふと、自然に許せるときがくるかもしれません。

トピ内ID：4276339570

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必要なし

🐤

ちびた

2010年03月30日 15:24

無理する事ないですよ。あなたの人生ですから。産んでくれたのは親ですけどその後の暮らしの中で家族というのは思いやり支え合うもののはずなんですけどね…感謝する部分があっても、それだけの事でいいんですよ。私は父親がたぶん毒親なので（笑）本人は何も分かっちゃいないですけど、特別な事がない限り連絡もしてないし会いもしてません。だから死んでも涙なんて流れないと思いますが。なので主さんも難しい事は無理にしない。じゃないと親はいつか亡くなるわけで。主さんのその先の人生を見据えてなるべく心穏やかに生きていけますように。

トピ内ID：3532437546

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うーん

😢

いちご一粒

2010年03月30日 15:24

余命を宣告されたわりには暴言などで未だに主さんを苦しめる親は確かに毒親かもしれませんね。私も親との確執がありましたが、私自身が死ぬ目の病気に罹ったこと、そして母親自身も病で苦しんでいることをきっかけに関係が改善されました。たった一人の母親ですから昔のことは水に流してやっていこうと決めました。主さんはまだわだかまりがあるようですが、それはそれでいいのではないでしょうか。受け入れられないものは仕方が無いと思います。あまり苦しまないでくださいね。

トピ内ID：8076492872

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大丈夫

🛳

一般論

2010年03月30日 15:53

親を愛せなくても立派に妻子を愛せている人は五萬と存在します。親の人格が問題ありだから、愛せないのです。いいですか、人格を努力せず、変ろうとせず、老いて行く人は皆、不幸になります。それは、子供がお年前つけるのではなく、本人が自分の人生にお年前をつける（責任）のです。罪と罰の関係です。その罪は子が背負うものではないということです。それよりも、いつまでも関わってると貴女の大事な30代（４０？）が失われるだけです。人生、一番大事な時期なのです。そして一度限りです。

トピ内ID：1125216383

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親のためでなく、自分のために建前で付き合っては

マミ

2010年03月30日 15:53

ああ、まだ親御さんに期待しておられるんだなと感じました。親御さんからの愛を欲している感じがします。別に本音で付き合う必要も、愛する必要も、許す必要もないと思います。精神的に深い関わりを持つ必要もありません。私は、本当にどうでもいい人には適当に褒めあげて、満足させてあげてます。だって、どうせ本音を言っても、絶対に通じ合えないもの。それ以上関わらなければ、それがお互いの幸せなのだと実感してます。死にゆく一人の人間に、武士の情けとして幸せな気分の中送ってやるのもいいかもしれませんよ。それは、親御さんのためでなく、貴女のために。どうでもいい毒親のため、これから先の人生、死にゆく人に辛くあたった、と良心の呵責に苛まれるのはいやでしょ。私も親が末期の病気なのですけどね。私は優しく優しくしてます。自分でも不思議なくらい悲しくない。だって、やっと期限が見えたんですよ。ゴールが見えた喜びでいっぱいです。一見、優しく優しくしながら心の中では「ざまあみろ！ざまあみろ！」と叫んでますよ。

トピ内ID：0784521057

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もうがんばらないで

💍

石すき

2010年03月30日 16:29

今までよくがんばってこられましたね。色々な本に書いてある事は、その著者の説や持論であり、トピ主様の人生と状況を理解して書いたものではないので、つらいと思ったら読み飛ばし、心に染み通るような言葉だけを拾ってお読みください。誰にでもぴったり当てはまるアドバイスなどないのです。もし現在の他人との対人関係が気になるなら、精神論で親との関係を見直すより、具体的で現実的なアドバイス（アサーションやパーソナルカラー診断、豊かな表情を作るための筋トレなど）が載っている本を読むか、カウンセリング等を受けるほうがいいと思います。親は、暴言を吐いて人を傷つけてきた結果を晩年になって受け取るのです。冷たい言い方かもしれませんが、因果応報です。「親を受け入れ許す事」ができない、つらいと感じるご自分をそのまま受け止め許してあげてください。もうトピ主様は限界までがんばったのです。親の介護は介護保険や施設等で他の人に任せて、ご自分らしい人生を歩きませんか。

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親を親と思うから

🙂

まめた

2010年03月30日 16:29

親、として向き合うと許せない行為、発言が、「一人の人間」として見ると許せる様になる事ってありますよ。人だったら、落第生も一杯いますし。わたしは心の中では自分の妹くらいに母親を思って接する事があります。そうすると、無駄に傷ついたりしないです。あなたの中でまず、確実な親離れが必要ですね。

トピ内ID：4984566799

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アドバイスにはなりませんが。。。

おばちゃんになりかけ

2010年03月30日 17:11

自分の母親が大嫌いです。子供の頃から私と姉には大変厳しく、怒りが爆発すると暴力をふるわれていました。４つ下の弟は溺愛しており、私と姉にはほとんど興味がなかったように思える時期もありました。日頃から愛情を感じたことは全くありませんし、抱きしめられたり、褒められた記憶もありません。母の思い通りにならないと怒鳴られたりもしていました。また、父や義母の悪口ばかりふきこまれ、もういい加減聞きたくない！と常に思っていました。１８で家を出たとき正直母親ともう生活しなくていいかと思い、ほっとしました。そんな母なので今はほとんど友達もおらず、父にも相手にされず、みじめな生活をしています。性格がおかしいのが顔に現れていて、誰も寄り付きたくないような雰囲気もかもし出しています。姉も私も彼女を軽蔑しているので、最低限のことはしますが、あとは関わらないようにしています。反面教師として、私は絶対に彼女のような人間にはなりたくないと思っています。

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つらいですね

😢

なみだ

2010年03月30日 20:51

なんだか自分のことをみているみたいで胸がつまりました。こんなことになったらどうしようと思っているシーンが目の前にあって。私も言葉の暴力で早く大人になって逃げたくて仕方がありませんでした。結婚後、夫にまで暴言をぶつけて人生を支配しようとしたために昼夜関係なく幻影になじられるほどになって不眠になり体もぼろぼろになったために絶縁し回復を目指しています。命がけでないと絶縁をつきつけることはできなかった。今も親の話題を振られるたびに身を切られるような思いです。他人に悪気はなくても。実際に悪く冷たい子供と言う人もいるし。でも留守電に声が入っていただけでも震えがはしるほどの嫌悪です。恐怖です。トピ主さんのように介護なんてありえません。葬式に欠席したときに主人が回りにひどく見られると思うとそれだけが心配です。トピ主さんに親離れを勧める方がありましたが愛されたい気持ちがどこかにあるのは当然です。愛された実感がないのだから。私は主人に出会えたことで今の命があると思っています。トピ主さんは愛してくれる人がいますか。家庭に問題があると心を開くのが苦手かもしれないけれど、そこに希望を持ちたいです。

トピ内ID：4611494762

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演技しない。あるがままに。

葡萄

2010年03月30日 20:51

主さんの文章を読み、これはまるで自分が書いたのではと思うくらい、心境が同じです。演技なんかしないでよいですよ。人は晩年、してきたことの責任を刈り取る時が来るのだと思います。人に良くしていれば皆にサポートされ、偏屈に意地悪していれば、誰も寄り付きません。優しくする演技をしても、嫌になったら無理です。私は母に暴力受けたこともありましたので、今きちんと「私は殴られた」と苦情というか事実を言っています。少なくとも私はよい子の演技はやめました。相手を受け入れられなくても、「親を許せない」自分をそのまま受け入れて楽になりましょう。

トピ内ID：2133107957

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お礼

子トピ主

2010年03月31日 12:12

皆様レスありがとうございます。なんだか楽になれた気がします。特に、＞今までよくがんばってこられましたね。なんて言葉掛けて貰った事が無く、しみ込んで来ました。例の本に有った通りに、親を受け入れる云々と思わねば、とやっていたら思いがけず苦しくなり涙が・・・自分でも驚きました。でも無理に頑張る必要はないのですね。そんな自分を受け止め許したいと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：0251557715

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無理しない（１）

☀

日の出

2010年03月31日 16:04

私の母も毒親ですよ。まぁ親として最低限のことはしてもらいましたが、私には基本的に関心はなかったと思う。小さいときはペットみたいに可愛がってたみたいだけど、自我が芽生えてくると面倒だったみたいです。母の機嫌・顔色見てばっかりいた。すぐぶってくるし。高3の時、口喧嘩になっていつもの通りぶってこようとしたんですけど、私もなにかパチンと切れて「やれるもんならやってみろ！！やりかえしてやる！！」と向かっていった時の母の顔、忘れられないです。驚きと怯えで歪んでいました。暴君の独裁政治が崩壊した瞬間でした。それ以来、形勢は逆転しました。今迄やられたことを夜明けまで延々ぶちまけて土下座させたり。お皿割ったり。後ろから飛び蹴り入れたり。続きます。

トピ内ID：6274870099

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無理しない（２）

☀

日の出

2010年03月31日 16:04

それからも、仲良くなったり、仲悪くなったり。私への暴言はぐっと減りましたね。暴力はピタリとなくなりました。結局…彼女も幼少時からの人生でいろいろ溜め込んでいるものがあるんだと思う。それが何かは知らないけど。そのエネルギーの捌け口として、矛先が自分の子供という弱くて抵抗しない存在へ向いたのだと思います。でも、間違ったやり方での消化は必ずしっぺ返しがくる。成長した私にやり返されたように。彼女の根本的なところはあまり変わっていないと思う。でもそれは彼女自身が自分で答えを探して見つけてそれをもって消化しなければならないことだし、家族でもそれはできない。ただ、自分以外の誰かを傷つけても消化できるどころか自分に返ってくるからダメだ、ということは学んだと思います。彼女は果たして、自分の課題にすら気付いていないのではなかろうか？と思うことは度々あります。彼女は60をとうに過ぎました。「そこまで人生営んできて、それでその考え方しちゃう？その発言しちゃう？」って思うことは度々あります。続きます。

トピ内ID：6274870099

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無理しない（３）

☀

日の出

2010年03月31日 16:04

彼女とは今疎遠です。お互いの誕生日やお正月に建前で挨拶するくらい。彼女のいいところは、老後の面倒を私に期待していないところです。将来は自宅を処分して老人ホームに入るつもりのようです。私も愛されたかった。でも彼女にはそういう余裕がなかったんだと思う。今はそういう状況を理解できただけで、だからって彼女を許したわけじゃないです。愛情をもった行動できる親、という意味では不合格だからです。事情はわかるけど、愛情の欠落で大幅減点です。友達の親が羨ましい、と思うことは度々あります。でも考えても仕様がない…。彼女は寂しい人なんだと思う。私はそんな彼女を満たしてあげたくて彼女の元にやってきたのかな、と思うことはあります。そうだとしたら、でもそれは間違いですね。自分が十分満たされてないのに、人を満たしてそれを自分のものに換えようとしてもできないし、満たせない。それは優しさじゃない。ダメンズウォーカーと似てますね。

トピ内ID：6274870099

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無理しない（４）

☀

日の出

2010年03月31日 16:04

最近、彼女と同じ行動をしてしまうことがあってぞっとすることがあります。自分の弱さを相手に噛み付くことでカバーしようとするような。母の分身なんじゃないか、って思うことがあります。よく、虐待は連鎖するっていわれますが、それと似ているかもしれないです。小さいときの自分はこんなじゃなかった。弱虫だったけど、それだけだったです。今は母のようにならないように気をつけなきゃって思います。彼女との関係は今後どうなるか…。多分死んでも泣かないだろうな。正直、死んだあとの色々について、やるのめんどくさいなーって思います。今は彼女に対して、一人暮らしで寂しいだろうな、でもお互い気が合わないからコンタクト無理に取らなくてもいいな、っていうそういう薄い気持ちしかないです。取らなきゃって思っても本心では取りたくないから、結局電話をすることもしないし。トピ主さんも子供だから○○しなきゃ、みたいな考えはやめて、相手を親というより「自分以外の人間」とシンプルに捉えてみたらどうですか？しがらみは緩まると思います。

トピ内ID：6274870099

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日の出さま

子トピ主

2010年03月31日 23:54

長文レスありがとうございます。つい、お返事を。＞後ろから飛び蹴り ↑笑ってしまいました。私も我慢ならず、小学生の時、画用紙に文句の文章を羅列して貼りましたが全く効果無しでした。立場が逆転とは、あるとすれば、親の入院と看病ですかね？＞彼女も幼少時からの人生でいろいろ溜め込んでいるものがあるんだと思う解ります。実父が厳しい上、したい事をさせて貰えなかった事を嘆き、私に嫉妬してるんだと思います母の中に中学生の母が棲んでる様に思ってました。＞老後の面倒を私に期待していないところです。良いですね。うちは、このまま実家に住み続けると豪語してます。＞ダメンズウォーカーと似てますね私は、ＤＶする人に似てると思ったんです。飴と鞭が甚だしいとか聞きますが母も、暴言吐いた後、プレゼントを買って来たりするの繰り返しでした。子供の頃はそれに騙されてた。結局、自身でも暴言を言う自分をコントロール出来無いのでしょうね。＞虐待は連鎖その為、結婚も出産もしないつもりです。似ちゃう部分ありますね。ぞっとします。全レスに感謝

トピ内ID：0251557715

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簡単に許せるの？

きき

2010年04月01日 13:56

私には出来ないな、許すなんて。感情のレベルでしょ？許した態度をとっても偽善にすぎないと思いますけど。看病、事務的にやったらどうですか？私はそうやってきました。自分の心が痛まない程度に尽くす。親がいなくなって「私はやることをやった」という気持ちでさっぱりしています。罪悪感に苛まれることもなければ、親のことを思い出すこともありません。

トピ内ID：7897408352

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分かります・・・

♨

ししゃも

2010年04月06日 16:20

初めまして。私は自己愛+ボーダーの母親がいます。トピ主さんのお気持ち、凄くよく分かります。他の人との人間関係は大丈夫なんですよね？でしたら、別に悩む必要はないと思いますよ。他人なら永遠に関わらなくてもいいですし、絶縁もできますが親子だとそうは行きません。非難されるのを覚悟して「見捨てる」以外ないケースが多々あります。自分はそんな親を許した、と公言しつつ結局は共依存になっている人も多いです。そう思い込む事によって結局は精神的（または実際に肉体的にも経済的にも）に奴隷な状態の人、結構いますよね。許せないと自分の人生が始まらない、というのではなく、完全に切り離し、どんな非難にも堪えられる精神力を得て始めて自分の人生が活きるんだと思います。私はまだ精神的自立ができていないので、あらゆる脅し、職場への迷惑行為、死んでやる詐欺をされると体が硬直するような、激しい動悸で苦しくなるような反応が出てしまいます。こういう親は永遠に変わりません。状況が好転というのはまずありません。トピ主さん、自分を責めないで。あなたは十分対応しましたよ。

トピ内ID：4441023865

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