愚痴、聞いてもらっていいですか

レス19

（トピ主 1 ）

こおろぎ

2015年09月19日 23:25

ひと

私は52才の女性です。文才が無いのと文字制限のため箇条書きに書きたいと思います。
両親に馬鹿にされ傷つけられて生きてきました。
両親は私を馬鹿にはすると同時に子供には無関心な人達でした。
物心ついた頃、母に「この子はみんなの嫌われ者なんだよ」と親戚の前で言われました。
母は私の顔をよくけなしました。母は勉強の苦手な私に「お父ちゃんは、勉強ができる子が好きなんだよ」といいました。
母も父もいつも自分が一番大事な人達で私が辛い時は突き放されました。
父や母に愛してもらったという感覚はありません。
常に兄を優先して、私には家事や労働を押し付けてきました。取り柄が無いとも言われてきました。
二十歳で、無理やり見合いをさせられ、当時心を支配されていた私は逃げることが出来ず愛の無い結婚をしました。
数年前に父は亡くなりましたが、入退院や通院などの介助は全部私がさせられました。兄は何もせず。
父の遺言で遺産は全て兄にいきました。

そして、現在独り暮らしの母が私に助けを求めてくるのですが、私の心が苦しいのです。
兄は嫁もいますが、嫁は寄り付きもせず、兄も介護を私がするものと思っているようです。
私自身、既婚ですが訳があり生活苦で更年期障害や鬱や胃潰瘍の中、働かねばならず、自分の事で精一杯です。
母は暗く、元気が良い時は嫁の愚痴を言います。
私は時々、もううんざりになります。親のせいで私は精神を患ってもいます。
もう来世では親子になりたくないとさえ思っていしまいます。私は親を愛せないのです。
母に言われた暴言ややられた悲しい事がずっと忘れらません。
母の頼ってくる電話が苦痛な自分がいます。私は自分が薄情に思いますが、でも過去の恨みが許せないのです。
ただ、苦しかったので愚痴を吐かせて頂きました。
暗い話を読んで頂きました。すみませんでした。

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それは当然のことでしょう。

🐤

シーグラム7＆7

2015年09月20日 15:44

＞私は親を愛せないのです。過去の恨みが許せないのです。心中お察し申し上げます。つらかったですね～しかも、兄は、良いとこどり。読んでてこちらが許せないです。それでも、なお母親と絶縁せず、「兄も介護を私がするものと思っている」現状を、許容しているご自分にもご立腹されているのではないですか？なぜ、母親と絶縁しないのでしょうか？相手をするから苦しいのでしょう？ご自分を大切にする時期が来ました。電話にも出ない、家にも行かない、来ても入れない。どうして、トピ主さんを尊重しない人達を、尊重しているのですか？トピ主さんは、心優しい方です。でも、少し弱すぎませんか？今後は、拒否、拒絶、絶縁の方向で行きましょう。兄にも、「私は遺産を一円ももらっていない。親の扶養義務は遺産相続人のすること。」とハッキリ宣言しましょう。「できない。」「言えない。」と、弱い自分のままでは、何も解決しません。自分のために戦いましょう。強くなりましょうよ。

トピ内ID：7184428518

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つぱっねましょう

🙂

ばるちゃん

2015年09月20日 15:44

介護は、兄夫婦に任せましょう！遺産貰っているのですから。何故？苦しんでいる、あなたが、する必要ありません。もう、自身を解放しましょう！どく親族から…何時までも関わるのですか？身体の具合が、悪い、忙しいとしっかり断って下さい！兄夫婦にハッキリ相続したのだから介護をするべきと言って下さい！母親からの電話も余裕が、無い時は、スルーでも構わないです。もう、いい加減自身を解放してください！毒親族から。

トピ内ID：5540396999

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そろそろ楽になったら如何でしょうか。

切り捨てても良いよ

2015年09月20日 15:44

可愛そうな人生だったのですね。親から兄弟差別されるってどんなに辛い事でしょうか。親は自分が介護年齢になり子供の世話になるなんて、思っても見なかった事だと思いますよ。そして、当然の様に嫁とも仲良くできず娘に介護をやりたがらせるこの方式は我侭親（特に母親）に多いようです。育ててやったのだから親を看るのは当然な思考なのです。でも遺産はお兄さんに全てならお兄さんにさせるべきで貴女は、見放して良いと思います。今の時代親と縁切りする人は多いし、毒親が死んでもその呪縛に縛られ辛い日を送る人も多いと思います。過去は変えられないので、親と断絶する覚悟で縁切りして（決して親不幸にはなりません）自分の精神を楽にしてあげないと自分で心身を傷付けているのですよ。恨みつらみを持ち続ければ精神を病みますよ。心が病めば体にも変調が来ます。自分の体を労わらないとこの先も病院とは縁も切れない生活になります。連絡が来ても体の不調を理由に断り続ければ如何ですか。無視で良いと思います。おそらく優しい主さんなのでしょう、貴女がこれ以上壊れない様にしてくださいね。

トピ内ID：3376283184

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辛いですね。

紺

2015年09月20日 15:44

安易に言ってしまうようですが‥ こおろぎさんの気持ち、とてもよく解ります。心も、身体も、辛いですね。こおろぎさんの心根がお母さまからの助けを突き放すことが出来ないんでしょうね。もし介護ということになれば、こおろぎさんにも当然権利のあった遺産を一人受け取ったお兄さまに援助を申し入れたらどうでしょう。後、お母さまからの電話には出ないことがあってもいいと思うのです。苦しさが怒りを抑えているように感じます。吐き出せたらいいのですが‥ 応援していますね。

トピ内ID：8344748122

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お母様のことは無視しましょう

🙂

匿名

2015年09月20日 17:23

あなたがいくら介護したところでお母様の口からでてくる言葉はあなたに対する不平不満だけでしょう。お兄様にも連絡をしないでいいでしょう。お兄様がお父様の遺産の全てを受け取ったということはお兄様がお母様をみてもいいのではないでしょうか。あなたが弱くて何も言えないのでお兄様とお母様のいいように使われるのでしょうね。あなたがいい加減目覚めて強くならないといけないのです。

トピ内ID：1890353580

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いい人生にしたいから・・

🙂

あきかぜ

2015年09月20日 17:23

　自分の過去を振り返って、愛されてなかったと感じる―本当にお辛かったですね。それでも、家やお父様のことを面倒見て来られた、それは菩薩の心ですね。もう十分、人のために生きて来られたのです。　更年期は女性の体の変わり目です。ほかにもご病気もおありのようです。今はご自分の体と心の安定だけ考えられたら？お母様は孤独死する環境でもないのですから、不幸な方ではありません。愚痴を言えるのは、元気があるということ。　これからの人生の時間の中で、まだまだいい出会いをされるでしょう。いい人生だったと思えるように、前を向いてほしいです。

トピ内ID：5284490868

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意見、言います

コショー

2015年09月20日 15:44

あなたは今までの人生において、はっきりした意志と言動・行動を持って「こうしたい」「それは嫌だ」と、主張した事はありますか？あなたは、本当は何でも出来る人です。家族を世話してきたのでしょう？私は子供の頃、勉強は出来る方でした。怠け者でしたが、たまたま記憶力が良かったのと、今考えれば情緒が安定していたのも大きいかな。これは環境のおかげ。兄弟・友人の中には、話していると頭が悪いとは思えないのに、成績は悪い子は大勢いました。でも今は人それぞれですが、料理・運転・仕事・人との関わり、その他諸々‥尊敬してます。私は遥か及ばず。あなたの、特に子供時代については、不幸であったと思う。辛さは、私が想像するよりずっと‥だと。多分仏教的な考えで、人はそれぞれ今生で達成すべき課題がある。達成できなければ来世へ持ち越し。あくまでトピ文から感じる範囲ですが、あなたの課題は「自分の意志を言葉や行動で表現し、自分の人生を切り拓く」こと、ではないでしょうか。一挙解決は不可能ですが、一つずつなら、出来る事はあると思いますよ？来世の負荷は減らしたい、よね。

トピ内ID：1802518820

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聞きました。そして

🙂

通りすがり

2015年09月20日 17:23

また思いつめた時に、グチグチ言うのも人生もったいないでしょう引越しは難しいかも知れないけれど、電話番号変えて実家とは絶縁でいいんじゃないですか？

トピ内ID：3146092621

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今は自分のことだけやっていいけど

🙂

おやおや

2015年09月20日 17:23

お母さんのことはやらなくていいですよ。自分のことだけやりましょう。でも、過去の恨みは少しずつ昇華していくようにしましょう。「母のせいで私はこうなった」という思いは徐々に軽くしていくようにしましょう。カウンセリング、セラピーなどありますから。トピ主さんがそういう両親でも受け入れてきた自分を認められるようになると心が軽くなりますよ。

トピ内ID：3116779855

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もういいよ

😢

ひなた

2015年09月20日 20:08

お疲れ様でした。もう充分です。あなたを苦しめる事から逃げていいよ！薄情、恩知らずなんかじゃないよ！見ず知らずのあなたですが、抱き締めてあげたいですきっとあなたのご両親はお二方ともコンプレックスの固まりだったのでしょうね。誰かを下に見なくては生きていけない人達だったのでしょうね。優しいあなたは従った。あなたはどう生きたいですか？もう気持ちも体も悲鳴をあげてるんですから、あなた自身を労って自由になる事だけを思い行動しましょう。出来るよ。行動を起こすなら今ですよ！ここの皆さんが解決法を教えてくださるはずです。一刻も早く、あなたを苦しめる事から逃げてください。応援しています。

トピ内ID：4566372602

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明るい方へ

🐤

cook

2015年09月21日 10:49

最近こういうトピ多いですね。私も経験者なのでつい目が行ってしまいます。主さんの愚痴しっかり受け止めましたよ。今後出会う人々の中には、立派な方も沢山いるはずです。そういう方に刺激を受けて、主さんの環境が少しでも明るい方向へいく事を祈っています。私は主人や、義父母、子供たちに沢山愛情を教えてもらいました。

トピ内ID：6254878823

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すごく嫌な思いをしましたね。私も同い年です。

💍

わんこ

2015年09月21日 12:07

私も母親にはいい思いをしておりません。恨みをもってます。ですが、父親が思いやりのある人間でした愛情を注いでもらいました。ので満足です。愛のない結婚で、それはあかんでしょ。今はどうなのでしょう？　　ちなみに私はひとり身です。でも、あなたは、自分のことを薄情だといってます。本当は優しいのでしょうね。その優しさを人に向けて消化できたならそれは嬉しさに変わるのに。そんな人がいないものでしょうかね。悪いと思う人は死ぬまで悪い人もいれば、悪いけど、「ひと皮」向けたら、丸くなる人もいるんですね。本当はそんなに悪くないんですけどね。他人にもまれるときにもまれないままきたらそのまま悪い人で終わる。後者の方は結構多いです。されたことだけが動かないで心に残っているけど、しっかり時間は経っている。少しづつあなたは自分のために忘れるように努力されてはどうでしょう。外に気持ちを向けてまず少し遊びましょうよ。日帰りの旅行とか計画たてましょうよ。　私はお金がないけど、買い物とかに出るのが好きですよ。手芸店なんかが特に好き。本屋さんもいいかな。楽しいよ。

トピ内ID：8985425517

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貴女の人生の主役は貴女です

みえこ

2015年09月21日 13:00

辛いですね。でも、もう貴女の人生の舵取りを、貴女以外の方に任せるのは止めましょう。お母様からの電話、取らなくたっていいんですよ。呪縛から逃れ、貴女の人生をどうか生きてください。

トピ内ID：4266478301

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お辛かったですね

😨

みず

2015年09月21日 13:00

もう、十分すぎます一応育ててくれた恩は十分返したでしょう全く薄情ではありませんご自身を大切になさってください今度はお兄さんが育ててくれた恩を返す番です遺産も全てお兄さんでしょう？全く問題ありませんお兄さん夫婦だけでは介護がきついのならそのお金でヘルパーさんにお願いすればいいんです私も妹の立場で兄が全てにおいて最優先家の事は女である私がやって当たり前、兄は何もしなくて当たり前その辺りは同じですまぁ結果的には自分のためになった所があるのでよしですが理不尽だとは感じました私は言いたい事は言える環境でしたので今の時代稼ぎよくないと家事の一つもできないと苦労するのはお兄ちゃん！とか言いたい事言いましたがトピ主さんは幼い頃から洗脳されて言いたい事が言えない環境に置かれていたのでしょうから無理もないと思いますご自分の幸せを第一になさなって下さいね

トピ内ID：6992406567

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ちょっと言わせて

😣

なな

2015年09月21日 13:00

あなたの性格が、自分をつくっているんですよ。親のせいなんかじゃなく、自分で自分を変えるんですよ。もう、大人なんですから。あなたは、本当に“愚痴”っぽい人だなという印象。私は、あなたのように愚痴をこぼす人が大嫌いです。努力しましょう。言い訳しないで。鬱って、自分で鬱を呼び込んでいるんですよ。いいトシして、みっともないから愚痴なんか言わないで。

トピ内ID：3341038168

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気持ちわかりますよ

🙂

マリコ

2015年09月21日 17:10

主さんのお気持ち持ち、よくわかります。私も両親から暴力と暴言による虐待を受けてきました。やっぱり虐待は心を病みますよね。当たり前です。この世で一番信頼できるはずの親が信じられない存在なんですから。主さんも母親が生きている間に恨みを返すことをお勧めします。恨んで、憎んで、軽蔑して、とことん憎めば、ある時、自分の中での親の存在が180度ひっくり返りますよ。生きている相手に恨みを返すと自分の中で溜まっていた怒りの感情が爆発して、とことん心の底から嫌えます。そうしたら、今度は自分でも驚くほど嫌いになれますよ。そして、一切の連絡を絶ってください。情に流されないよう、お仕事に打ち込むなど気持ちを何かに集中させてください。親が死にかけたりすると、この恨み返しは情に流されて実行できませんから一刻も早く実行して自分を救ってあげてください。親の呪いから解き放たれると、相手がどのような状況になろうと自業自得としか感じられなくなりますから。自分をお大事にね。

トピ内ID：4028746124

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辛いなか、頑張ってきましたね

😢

バンブー

2015年09月22日 15:27

兄弟を差別するのは虐待です。お前は弟より価値がないと言われ続けられたのと同じだから、しんどいですよね。もう、自分を傷つける人は拒絶してもいいのではないですか？虐待するような親を見捨てるのは当然です。お母さんから愚痴を言われたら、『聞きたくない、そんな話。あんな差別しといて甘えないでよ』と毎回言ってガチャ切りしましょう。こんなこと言っても、親も兄弟も、虐待された経験のない他人も、わかってはくれず、責めてくると思います。でも、自分の気持ちを守り大切にすることで、少しずつ本来持っているべき誇りを取り戻して欲しいです。親に愛されることを諦められない苦しさ、自分だけ愛されなかった無念はわかりますが、諦めるしかないのです。どんなに尽くしても、愛してくれないと思います。私はよしのさんほど優しくないので、あんな未熟な親だから、かわいい子と、そうでもない子がいるのは仕方ない。でも、傷つけてきた親を私が嫌いなのも仕方ないと、早々に見切りをつけて楽になりました。よしのさんもこれからは、自分を大切に、お幸せになってください。

トピ内ID：5534497265

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申し訳ありません

バンブー

2015年09月22日 19:38

先ほどのレスで、トピ主さんのお名前を間違えてしまいました。大変失礼しました。

トピ内ID：5534497265

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ありがとうございました

こおろぎトピ主

2015年09月28日 16:04

トピ主です。本日、皆様方のレスを全部拝見いたしました。見ず知らずの私の拙い文章に多くの方々からお返事を頂きました事を心より感謝いたしております。本来ならばおひとりおひとりにお礼を申し上げなければならないのですが、どうぞお許し下さい。共感して下さったり励まして下さったりして頂いて胸が熱くなりました。自分を解放する事が私にとって必要な事なのだと皆様方のご助言で痛感いたしました。また自分の弱さも原因である事も昔からわかっておりましたが、今更ですが改心しなければと考えさせられました。お見苦しいご相談にもかかわらず親身になって頂いた皆様方には本当にありがとうございました。本日、トピを閉めさせて頂きたく思います。

トピ内ID：1703256256

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