前妻の子供との今後の関係

レス18

（トピ主 6 ）

新米母

2013年10月17日 10:42

ひと

初めての投稿ですので、不手際があるかもしれませんが、お付き合いいただければ幸いです。トピ主 : 20代後半既婚今年の春に第一子(男の子)が産まれ、育児休暇中です。夫 : 30代中頃バツイチ前妻との間に男の子Aくん(小学校高学年)がおり、前妻が引き取っています。離婚時の約束事で、養育費は手渡し、月1回の面会日があります。 (息子が産まれてからは、夫の仕事の都合や、Aくんの習い事や友達と遊ぶ予定などが重なり、面会できていません。) 2年前、私と結婚するにあたり(私は初婚です。)、夫は再婚することをAくんに伝えようとしましたが、前妻と義姉(夫の姉)から「Aくんが傷付くかもしれないので伝えないで欲しい」と言われたようで、Aくんは再婚したことを知りません。結婚する時点では、私もAくんの気持ちを優先した方がいいと思いましたし、前の結婚生活については私は部外者ですので、夫に一任しました。この度、職場復帰も見据えて、義理の両親と敷地内別居することになり、母屋の隣に新居を建設中です。偶然にも、新居の建設が始まってからは面会日が流れ続けていますが、今後、新居が完成し引越した後の面会日のあり方について、悩んでおります。当然、義理の両親宅へ面会に来たAくんが新居に気づきますし、面会日の度に私と息子が新居を出ないといけないなんて事は、違うのではないかと考えてしまいます。また、息子にも、義理の兄(Aくん)がいることをいつかは伝えないといけませんが、私としては物心つく前からAくんを認識していた方が抵抗も少ないのではないかと考えています。義姉も近居であり、義姉の娘(Aくんと息子からすればいとこ)が、Aくんの事を私に話してくることもあります。息子が言葉を理解するようになって、ふいにAくんの話題が出た時になるべくはぐらかしたくはありません。

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トピ主です

新米母トピ主

2013年10月17日 12:08

本文の続きです。しかし、やはり自分や息子の立場でしか考えが及ばないため、Aくんにいきなり事実を突きつける形で傷つけたくもありません。そこで、夫に以下のように提案しようと考えています。・養育費を手渡しする際に、Aくんに事実を伝えることについて、前妻と再度相談して欲しい。・事実を伝えないのであれば、今後の面会日は母屋ではなく、外で行って欲しい。・Aくんに事実を伝えないのであれば、息子にも話せないので、息子の前ではAくんの話題を出さないよう義姉の娘にも言い聞かせて欲しい。私のこの考えは、自分本位なものでしょうか。何かよい妙案などありましたら、助言いただけないでしょうか。

トピ内ID：4607572165

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もう、十分理解できます

😠

おっとっさん

2013年10月17日 22:40

　小学校高学年なら真実を伝えるべきです。離婚理由は父親が悪者になって下さい。キレイ事は通じません。離婚とはそれだけ子供を傷つける行為なのです。しょうがありません。乗り越えさせるしか無いのです。　大人の小細工はやめてください。本来ならもっと小さい時にわからせておくべきだったのです。これが思春期にかかったら、想像するのすら怖いです。　グレてしまったり、彼の人生が壊れます。隠しておくことの罪深さ、それを知るべきです。とにかく早く、夫と元妻が二人で真実を告げるべきです。その前に、どのような理由によって離婚に至ったと説明するかを、じっくり相談すべきです。そして悪者になるなら、夫です。

トピ内ID：4734562413

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自然に任せる！　従兄妹や親類友人知人が「口を滑らす」

💋

ステップ魔無

2013年10月17日 22:40

小学校の高学年なら、うすうす気付いていると思いますよ。主さんは気を回さず自然に任せたら宜しいと思います。実子さんもせっかくお兄ちゃんがいるのになぜ隠す必用があるのでしょう、どう発覚する事ですから。爺婆様とA君が自然に行き来するうちに、A君もその内に自然に主さんの存在を「ははぁん～親父の・・・」と気付きますよ、現代っ子ですから。

トピ内ID：7190412178

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「親戚の人」でいいんじゃない？

おばちゃん

2013年10月17日 23:27

後妻とか腹違い兄弟とかはちょっと横において、Ａ君から見てトピ主と息子は「遠い親戚の人」でいいのでは？決して嘘は言っていないし、大きくなると自然と理解できると思う。それなら姪が何を言っても問題ないでしょう。３人ともイトコなのだから、大人の事情で変にコントロールしようとしないほうがいい。自然に任せたほうがいいよ。でもたぶんあちらの前妻は「パパと知らない女とパパの新しい子供」なんて見せたくないでしょうから、外で会うか、あちらの自宅で会うかになると思います。

トピ内ID：7852608215

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良いと思います

nekohirosi

2013年10月18日 00:12

前妻との子供に大して気を遣うなら主さんとの子供にも気を遣うべきだと思います。ちなみに、私も主さんと同じ様な状況ですが、まったく隠すつもりはありません。小さい頃から、子供の前でも（もうすぐ3歳）普通に話しますし、そのうち、子供が聞いてきたら説明します。　前妻との子供にも、私との子供にも同じ様に気を遣ってもらいます。そして、同じ様に接してもらいます。いつか、逢うことになると思いますが、自然の流れに沿って。

トピ内ID：5967406940

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偽善者に見える

😉

ココ

2013年10月18日 00:12

伝えるか伝えないかは、前妻に任せればいいんじゃないですか？あなたがどうこう言う問題じゃないと思う。子供が傷つくからって…実はその現実を受け止める勇気が親にないだけかと。そして事実を知って傷つく子供を受け止める勇気がないだけかと。あなたもしっかりご自分の子供に説明をすればいいだけだと思います。親の都合で子供達を混乱させるのを大人たちみんなが恐れている感じです。離婚、子連れ再婚にはつきものの問題なんですから子供がショックを受けて一時的に親不信になったとしてもそれを含めて覚悟が必要だということです。

トピ内ID：8512409590

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レスします。

たいふーん

2013年10月18日 10:49

結婚されたのが、二年前とのこと。その時点で打ち明けておくべきだったと思います。 Aくんも後だしされることの方が傷つくのでは？最近では、離婚再婚も多いですし、小学校高学年だと話してもいいように思いますが。面会日については、トピ主さんが提案される内容でいいのでは。それより、トピ主さんはご自分の息子さんへのケアをどのようにしていくかご主人と意思疎通しておくべきかと思います。

トピ内ID：2063137535

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家でなきゃダメな理由は？

ぬー

2013年10月18日 12:59

祖父母が会いたいからでは？ゆっくり話がしたいから？お泊りではないのでしょう？前妻さんが　息子さんに知らせないでというのに、いつまでも家でというのもねぇ。そのうち前妻さんからストップがかかりませんか？祖父母と前妻の関係が分からないと何とも言えませんが、外で買い物して食事してではだめなのでしょうか？

トピ内ID：1541070543

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う～ん

白猫

2013年10月18日 16:54

前妻との離婚に貴女が絡んでいないのならそれでいいと思いますよ。貴女の夫（Ａ君の父親）と前妻が考えるべき問題です。面会日にいちいち新居を留守にする必要は無いと考えます。

トピ内ID：7101864355

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トピ主です。

新米母トピ主

2013年10月19日 11:42

レスを頂き、ありがとうございます。白猫様まで拝読しました。個別に返礼できず申し訳ありません。指摘いただいた通り、Aくんへ伝えるのか私が決められることではありません。なので私が気を揉む必要などないと思われるかもしれませんが、恐らく前妻は、(夫から話を聞くかぎり)伝える意思がまったくありません。状況を補足させていただくと、義姉や夫のいとこ家族(4家族、子供総勢7名)で仲良く交流しており、結婚してからは、私も参加しバーベキューなど楽しませてもらっています。その場にAくんが参加する時は、当然ながら私は欠席です。そのことについては、寂しいというか隠されることに対する言いようのないモヤモヤ感はあるものの、離婚歴のある男性と結婚することを選んだのは自分なので、今までは折り合いをつけられていました。続きます。

トピ内ID：4607572165

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トピ主です。

新米母トピ主

2013年10月19日 11:42

しかし、息子が産まれた後、子供達が「○○くん(息子です)が産まれたこと、Aくんには絶対内緒なんだよ。」と言い合ってるのを見た時に、子供たちに悪気は無いとは分かるものの『いつまでこれが続くのだろう』とうまく流せなくなってしまいました。よくよく考えると、新居や面会日はきっかけにすぎず、どうにかしたいという思いはずっとありました。 Aくんに事実を知ってもらい、仲良しの会でも息子を隠される事が無くなって欲しいのが本心です。しかし、みなさんの意見を聞き、例えAくんに事実を伝えられることが無くとも、息子には親の都合でごまかすことはしてはいけないと考えを改めました。面会日のあり方に加えて、この事についても夫と相談しようと思います。ありがとうございます。補足ついでにですが、離婚理由に私は関係ありません。離婚して2年が過ぎた頃に、初めて出会いました。続きます。

トピ内ID：4607572165

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トピ主です。

新米母トピ主

2013年10月19日 11:42

もう少しお付き合いいただきたいのですが、息子が大きくなれば、自分以外の子供たちで遊んでいる状況も分かるようになります。それが何故なのか、自分はAくんに会えないのか問われた時に、新米母である私には、どう対処すべきか明確な方針を持てていません。この点についても、意見いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：4607572165

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ただの体験談ですが…

まりこ

2013年10月19日 17:28

小学校のとき、両親が離婚しました。私が中学生の頃、父は知らぬ間に再婚し子どもを作っていました。私には内緒にしていましたが、父方の祖母の葬式に出席した際急に知らされました。ものすごくショックでした。父が再婚していて、しかも子どもまでいるなんて。当時高校生でしたがその時の頭を殴られたような衝撃は今でも忘れられません。よく家に会いに来ていたのですが何食わぬ顔で来てたんだと父の人間性を疑いました。再婚した時点、子どもが出来た時点で「話があるんだけど」という形で教えてもらっていたらまた違っていたかもしれません。どっちにしてもいずれはわかることです。私の場合は「隠されていた」ということもショックでした。自分の体験から、まだ小さい内に事実を伝えた方がよいと思います。難しい話かもしれませんが、一時しのぎをしても何にもなりません。トピ主様のご心痛、お察しします。うまくいけばいいですね。

トピ内ID：7242342346

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トピ主が悩んでもどうしようもない

リンリン

2013年10月19日 16:42

前妻がいつＡ君に話すかは、それはそれで時期を見て判断しないといけないことなので、「こっちは子供が生まれたんだから配慮して」と言うのは正しいのですが、実行は難しいです。幸い歳がかなり離れているので、トピ主の子に問われる前にあちらは大人になるでしょう。小学校入学くらいまではのんびり構えていてもいいのでは？心情的にスッキリしないでしょうが、これも再婚の難しさのひとつですから、あんまり思いつめずにのんびりと乗り越えてください。

トピ内ID：7852608215

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お若いのにしっかりしたお母さん，奥さん，お嫁さん，

🐤

コットン

2013年10月19日 23:31

とお見受けしました。嫁いだ先の人間関係は潤滑に行けば行く程トピ主さんにもトピ主さんのお子さんにも良い事ですので，今の様に努力なさって行かれたら宜しいかと。ただ，先々の事は余り心配なさらない様に。どなたがどういう形でお父さんの再婚と義兄弟の存在を知らせるか分からないのですから。そして今は腫れ物に触る様に気を遣っていますが、案外前妻のお子さんもすんなり受け入れるかも知れませんよ？義両親にもご主人にも、トピ主さんのお子さんを前妻とのお子さんと分け隔てなく可愛がってもらいたいですよね。しかも新居はあなたの家，新居での面会にトピ主さんとお子さんが外に出て行く事態は避けるべくご主人に話してみては如何でしょうか？やんわりと自己主張するのも自分の存在感確保には必要です、お子さんの為にも。経験者より。

トピ内ID：7324075511

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二回目のレスです。

たいふーん

2013年10月19日 23:31

自分はAくんの立場なので、行方が気になりまた出てきました。トピ主さんも隠されていることが不愉快でしょうが、やはり！Aくんも隠されていたことが後々分かった時に、大変なショックを受けます！何あれ伝えるべきです。ご主人にお伝えください。トピ主の息子には、何も装飾せず、ありのままを伝えるべきかと。お父さんは一度結婚したことがあること。兄が居ること。トピ主と息子さんを家族として愛しており全力で守っていくこと。言葉は選ぶ必要はありますが、正直に心情を話すべきでしょう。息子さんがAくんに会いたいと言うなら、Aくんがどんな気持ちでいるのかも伝えた方がいいでしょう。どちらにせよこれは離婚したご主人が矢面に立ち対処すべきこと。ご主人にしっかり向き合う覚悟があるのか確認されることをお勧めします。

トピ内ID：2063137535

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トピ主です。ご報告とお礼

新米母トピ主

2013年10月21日 16:02

週末、夫と話が出来ましたので、ご報告とお礼です。新居については、私の取り越し苦労で、夫は私達に家を空けてもらおうとは考えもしていなかったようです。前妻に新居を建てる事を話ていたようですが、やはり前妻はAくんに伝える意思はないとの事。そのため、面会は義姉の家や外で行うよう考えていたようです。夫も私に心配をかけたくなくて話さなかったこと、私も話題に出しづらくて一人でアレコレと憶測してしまったことで余計な心配を産んでしまいました。 Aくんへの対処については、まりこ様やたいふーん様(名指しで失礼します。)が書き込んで下さった体験談も伝え、夫も思う所があったようです。ありがとうございます。これ以上は前妻と夫が決めることなので、もう私は気にとめないようします。息子へは、隠すことも積極的に打ち明けることもせず、息子自身の個性と成長を見ながら、いつかきちんと話す機会を持つことにしました。

トピ内ID：4607572165

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トピ主です。ご報告とお礼続き

新米母トピ主

2013年10月21日 16:02

新居に引っ越せば、義理の家族ともお付き合いが更に近くなるのでコットン様が書き込んで下さった「やんわりと自己主張していく」こと、とても大事な事ですね。特に私は、溜め込んで憶測して考えこんでしまう所がありますので…(苦笑) お付き合いいただいた皆様、ありがとうございました。皆様が健やかな毎日をすごされますように。

トピ内ID：4607572165

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