姑と腹を割って喧嘩したら関係改善した人

レス19

（トピ主 3 ）

侍の嫁

2010年03月30日 13:51

ひと

お姑さんと腹を割って喧嘩してみたら、関係がより良くなったという成功例をお持ちの方がいたら、是非お話を聞かせて下さい。

２９歳、結婚して４年目になる「侍の嫁」です。
主人の実家の近所の持ち家に住ませてもらっています。
現在７ヶ月の息子がいて主人の家族にとっては待望の初孫です。

良心的なお姑さんで嫌がらせなどはしませんし、良くしてもらっていて感謝です。でも、お姑さんとは息子が生まれてからはほぼ毎日顔を会わせてるので、時々いらっとする事があります。

時間が経てば消化できる事ばかりなのですが、ついつい自分の心にしまう前に夫に愚痴をこぼしてしまう時があります。

親身になって主人は聞いてくれるのですが、「頼むから一度、腹を割って喧嘩でもしてくれ」と言います。そうしたら本当の家族の様に気を使わないで付き合えるようになると彼は言います。今のままではいつか取り返しのつかない嫁姑問題になりそうでこわいと言います。

確かに、まだお互い遠慮があるのではっきり物事が言えないではいます。人と人の関わり合いだから、いずれぶつかり合う日が来るかも知れないと思ってはいますが、現段階では遠慮があるから上手くいってるのではとも思います。

どうなんでしょう、一度姑と本音でぶつかり合うと付き合いやすくなるものでしょうか？

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関係が改善するとは思えませんが・・・

😉

青あげは

2010年03月30日 17:11

こんにちは。はじめまして。いいお姑さんなら、喧嘩まですることはないと思います。やんわりと「毎日の訪問は、自分も気を遣いすぎてしまうし、子どもと二人でゆっくりしたい気持ちもあるので。」と伝えればよいかと思います。そこでうまくいかなくなったとしたら、それまでの関係です。お姑さんとは距離ができると思いますし、以後はご主人に間に入ってもらって、積極的に関わろうとしないことです。私の場合は、姑がかなり古い考えの持ち主で、子どもがいないことに（少しだけですが）口を挟まれたり、子どものいる義弟夫婦と比べて対応が厳しかったり、他にもいろいろ無遠慮にものを言われ、ずっと我慢していましたが、とうとう爆発して電話ではっきり「お義母さんは言葉がきつくて傷つきます！子どもの有無も私たち夫婦の自由です！」と言い切ってしまいました。関係が改善したとは言えません。夫の実家とのやりとりは、すべて夫を通しています。改善した経験談でなくてごめんなさい。やはりしょせんは他人なのです。「話し合い」はしても「喧嘩」は避けたほうが、いいと思います。

トピ内ID：9358687404

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スッキリしたいですよね

2010年03月30日 17:11

イラッとする内容が分からないので何とも言えませんがあなたが気を遣う事はいくらか減るかもしれませんが今度はお姑さんの心にしこりが残ると思います。きっと細かい事を気にしているのでは？その中でもこれはちょっと…と思う事は何かキッカケがあった時に、言ってみてもいいのでは？まずは今までのイヤだった事を整理しましょう。

トピ内ID：6830690956

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相手によります

辛口おばちゃん

2010年03月30日 17:11

私はＯＫだけど　相手がどうか？今までのこと少し話してもらえば　見当つくけど

トピ内ID：5984223634

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夫の役目では？

ピオーね

2010年03月30日 17:46

姑と腹をわって喧嘩したことはありませんが、他人なので修復できなくなる可能性が高いのではないでしょうか？雨ふって地かたまれば、いいですけどさらに溝が深くなったら、どうしましょう？あまりにリスクが高すぎでは？夫が間に入ったほうがスムーズでは？夫が面倒なので、喧嘩しろなんて適当なことを言っているように思います。他人同士の妻と姑をとりもつのは夫の役目です。夫から姑に毎日会うのは赤ちゃんの生活リズムが乱れる。せっかく妻が一人でがんばろうとしてるのだから見守ってくれ。毎日会うと、妻が過度に緊張して疲れがたまってるみたい妻に倒れられると自分が困る。って言ってもらったら？その前に自分から姑に、意外と一人生活が好きなんです。仲良しのお友達でも何日もいっしょにいると辛くなるタイプなんです～。なんてつぶやいてみてはどうだろう？ダメかな？夫の意識改革が大切かも！？妻と姑は他人で、ずっと親子にはなれません。お互いに思いやりと気遣いしないと良い関係は保てません。近隣にお住まいのようですから、今が肝心では？先は長いよ

トピ内ID：4735604823

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そんなの人によりけり

ニン

2010年03月30日 17:46

腹を割られて「あの嫁むかつく！」と思う姑さんもいれば、ケンカして仲良くなる人もいるかもしれません。ただ、自分の周囲に限って言えば、ケンカしたらアウトです。少年漫画じゃあるまいし、嫁姑がケンカして友情が芽生えることはあまりないですよ。男性はそうでもないようですが、女性はケンカすると、「こうなったら許そう」という落としどころがないため、ケンカ相手を再起不能にするまで追い込むことがよくあります。だから男性は「そんなに腹が立つならケンカすりゃいいじゃん」と簡単に言いますけど、言われた女性にしてみれば勝手なことを言うなぁと思います。それに、失敗して仲違いした場合に旦那さんはフォローしてくれるんですかね？愚痴すら面倒くさがっていてはそんなフォローもしてくれなさそうですが。イラっとする内容がわかりませんが、オブラートにくるんで少しづつ自分の意見を言うところからはじめてはどうでしょうか。

トピ内ID：2164432595

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まず、「言いたいことを上手に伝える」練習を！

小染

2010年03月30日 17:46

＞頼むから一度、腹を割って喧嘩でもしてくれいかんいかん！そんなことしちゃ！決定的なしこりを残し、修復不可能になります。＞そうしたら本当の家族の様に気を使わないで付き合えるようになると彼は言います。不毛の闘いを続け、20年、30年経ったらそういうこともあるかもしれないね。＞いずれぶつかり合う日が来るかも知れないと思ってはいますが、現段階では遠慮があるから上手くいってるのではとも思います。トピ主さん、正解！旦那さん、甘いよ。。。＞一度姑と本音でぶつかり合ういきなり本音でぶつかる前に、言いたいことを上手に伝える練習をしましょう。「物は言い様」です。確かに、黙っていたり、がまんしていては、いい関係はつくれません。お母様も言いたいことやがまんしていることはあるはずです。しかし、それを言い合ったところで解決はしません。聞きたくない言葉、忘れられないような言葉を聞くのがオチです。嫁、姑が本音でぶつかりあってうまくいくなんてのはドラマの世界です。

トピ内ID：8558812813

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やめた方が良いよ・・・

わんたん

2010年03月30日 20:07

所詮他人なんで『こんな風に思ってたのね！』で爆発です。立場＆テリトリーを荒らさない＆姑を立てる表面上は。合理的な理由有っての要望以外手伝ってる気満々でしょう？相手が感情的になると育児だけでないストレスで疲れ果てるんで、気を付けて～マザコンは論外ですが、余程じゃない限り夫って肩を持たないし、オカンに厳しい男性って絶対お嫁さんにも厳しいんで『話し合えば分かるぜっ』と野球少年みたいな旦那さん…友達が沢山いそうでトピさんにも優しそうで良いじゃない。

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最悪、絶縁かも？？

嫁よめ

2010年03月30日 21:31

腹を割って喧嘩して家族になれる…のではなくて、家族だからこそ腹を割って喧嘩できる…のだと思います。私も超近距離の姑と妊娠途中からずいぶんぶつかりました。といっても表面上はにこにこしてたので心の中だけですが。姑は悪い人ではないんですが、自分中心の世界で生きてる人で天然系なんです。なのに本人はとても他人に気を使ってると思ってる人なので、私がイライラしたことを全く理解できず、「私は何も悪くないのに○○ちゃん(私)が…」と主人に泣きついたこともありました。主人も言いましたよ、一回思う存分思ったことを言い合えば？って。でも「言い合ってもきっとお義母さんはわからないよ。性格知ってるでしょ？下手したら二度と同じ部屋にいれないと思う。」といったら「そりゃ困るな」と笑ってましたけど(苦笑)。最近は私も強くなり、嫌な事はイヤ！おかしいと思ったことはおかしい！とやんわりとではありますが言うようにしてます。義母はムッとしてますが。分かり合うのはもう諦めました。主人も「ああいう人だから」と笑っています。私はまだ笑えませんが、いい嫁はやめました～。

トピ内ID：1635050558

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所詮は他人

うさみみ

2010年03月31日 11:37

自分が選んでつきあっている友達と違って、姑は「夫」という人がいるからこそ繋がっている他人です。腹をわって喧嘩したら修復できない可能性は高いです。姑が「夫」繋がりでなくおつきあいできるほどの人であれば別でしょうが、その場合は偶然の幸運の確率です。ただ、喧嘩まではしなくても、やんわり、しかしはっきりと本音を伝えるようにした方がよいかと思います。とりあえず、毎日来ていただくのは負担だと思うので、減らしてもらうようにご主人にお願いしましょう。ゆっくり来ていただくのは週１回くらいで、会うときは夫婦で実家の方へ行くようにするとか。週１回くらい、お子さんを姑さんに預けに行って、その間、自分はゆっくりお買い物にでかけるとか、接点を減らす工夫をした方がいいですよ。

トピ内ID：8550902584

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うーん

🐷

うば

2010年03月31日 11:37

６　７歳の女の子を見ていますが（娘の子）　小学５　6年ぐらいになると　おばあにはついてくれないと覚悟していますよ。　だって友達と遊ぶのが面白くなるだろうし　塾　クラブで忙しくなるだろうし、、　私も子供二人大きくしてきたから　わかるんですよ。毎日同居していること考えたら　我慢してあげて　そのうち子供から離れていきます。　

トピ内ID：6466050156

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やっぱり無理ですよね～

🐱

グレーのしまねこ

2010年03月31日 16:04

そんな人もいるかもと思ってレスを控えていましたが、やっぱりそうですよね～皆様。私もじっと我慢→一度爆発して大失敗→徹底的に攻撃され最悪の結果に。と言う経験がありますので、皆様のレスがよーくわかります。＞本当の家族の様に気を使わないで付き合えるようになる本当の家族でも、最低限の気遣いは必要です。子供にだって、言っていい言葉といけない言葉がありますし、夫婦間だってそうです。そもそもこの認識が間違ってると思います。そういう例もあるかもしれませんけど、やはり姑は他人。しかも過去の歴史から言って嫁は目下で従うものと言う考え方の人が多いです。だから嫁が何か言うだけで生意気、勝手と思われることも多いのでは。私も一度だけ反論したらほんとに逆上され大変でした。だから喧嘩はやめておいたほうが無難だと思います。とはいえ、じっと我慢でなくて皆様の言うように、言いたいことは言える方がいいですね。嫌なことはいや、迷惑なことはやめてと言える強さは必要だと思います。じっと従うだけではストレスたまってしまいます。実の家族のように、は無理です。適度な関係が一番と思います。

トピ内ID：2862154779

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取り返しつかなくなる

☀

春キャベツ

2010年03月31日 16:04

他人の女同士なので、とことん本音で喧嘩したら、二度とご縁はなくなります。ほとんどの人が絶縁していますよ。娘と母親との関係とは異なります。姑は嫁に言葉やいろいろな面で気遣うことが出来ない限り、上手くはいきませんよ。上手くいってるお姑さんを見れば一目瞭然です。皆さん、素晴らしい人格者ばかりですから。

トピ内ID：2542585887

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腹を割って喧嘩？

ラーマー、やな？

2010年03月31日 17:05

言葉尻を取るつもりではありません。先ず腹を割って話す。喧嘩はその後で。そんな気がします。

トピ内ID：9833115085

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無理ですよ

💍

匿名

2010年03月31日 17:05

うちは結婚して１３年目で、とうとう切れてしまって一方的に電話を切りました。姑は言ってはいけないことを毎回言う人だったので、我慢が限界でした。その後姑から謝罪があり、仲直りしましたが、再度切れ、今度はお互いに言い合い。その後仲直り。この繰り返しです。要するに、姑のような年齢になると、性格が変わらないので、喧嘩のあとは気をつけてくれますが、又元通り。これが現実です。ですが、繰り返してもいいですから、たまには爆発してガス抜きすることをお勧めします。実際切れた後はすっきり出来ました。その姑も今は天国。嫌なこともありましたが、写真の前で「よく喧嘩したよね」と手を合わせることもあります。

トピ内ID：1182775351

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思いやりがあれば

もこ

2010年04月01日 11:41

わたしは何度か姑さんに食って掛かってます。その度に「今度こそ修復不可能になるかも…」と心の中で思いながらも抑えきれず本心でぶつかりますが姑さんも本気で怒ってくれて、よく話し合って、仲直りというのを何度かやっています。わたしに愛想つかすことなく息子の嫁で孫の母親のわたしを「同じ母親同士」「妻同士」と同じ立場で物事を考えてくださるし、本当にありがたい。尊敬してます。普段はつかず離れずで関係は大変良好。わたしは昔からけんかをよくするタチで学生時代から友達ともよくけんかしたし、家族ともけんかしたし、会社の同僚や上司ともけんかした。どんなにけんかしても決定的にダメになることはなくてお互いに「ごめんね。言われたことよく考えてみたよ。」と歩み寄れるような感じでやってきています。トピ主さんもわたしみたいなタイプで「けんか慣れ」してるんだったら姑さんと喧嘩してみても良いかも。「相手を自分の思い通りにしよう」と思わなければけんかして仲直りを繰り返して絆が深まるということもあると思います。

トピ内ID：3163728865

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それが血の繋がりってやつだと思う

とむ

2010年04月01日 15:14

ご主人の言う「そうしたら本当の家族の様に気を使わないで付き合えるようになる」これが血の繋がりってやつ。男性の安易な発想だな～。お嫁さんは血の繋がりはない。今はあんなんだけどちっちゃい頃は素直で可愛かったのよ～っていう記憶もない。他人と長く縁があるというだけ。よその家の人間になるって事を男性陣がちゃんと理解できていれば嫁姑問題は半減すると思うんですよね・・・でも溜めこむのは良くない。些細な事さえ許せなくなっちゃいます。お義母さんがいてもいなくても、主さんの日常スタイルが大きく変わらないようにしておくといいかも。お義母さんがいたってお昼寝タイムは通常通りとる。（お義母さんも寝ましょうよ♪と誘う）気になる事は明るくツッコミを入れる。甘えた喋りをしてみる。（わーんできない！お義母さんやってやってー♪、みたいに）いつか喧嘩をする日のために「我が娘のような存在」になっておいた方が喧嘩後の修復がしやすいと思います。

トピ内ID：1967166481

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ありがとうございます　（１）

🐧

侍の嫁トピ主

2010年04月02日 14:45

色んな観点からの御意見や経験談をありがとうございます。まず、「愚痴は聞いて欲しいだけの妻」と「愚痴るくらいならなんとかする夫」という男女の感覚の違いがある事を再確認しました。簡単に喧嘩なんて言うけど、確かに女同士のねちねちした喧嘩、想像しただけで怖いですよね...。そして腹を割った嫁姑関係はしょせん他人だから無理、絶縁になりかねないという意見がほとんどですね。ごもっともだと思います。私も無謀な喧嘩はしたくありません。ただ今後は皆様の言うように、嫌な事ははっきりと言えるようなりたいです。常にそう心掛けてはいるのですが、時々ふいをつかれてもやもやしてしまうのです。小さなイライラの原因は親切心からする姑の行動で、孫がかわいいあまりの頻繁な訪問や買物などです。夫も介入してくれると言いますが、大抵の親切心は最初は抵抗があっても落ち着いて考えればありがたいと思えるので、夫から言ってもらうほどではありません。週に２回位は買い物に行く時に息子をみててもらったりしますし、届け物ついでに遊んでもらってる間は家事をしたりして、お互い良いペースに落ち着いてきてると思います。

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ありがとうございます　（２）

🐴

侍の嫁トピ主

2010年04月02日 14:45

ただはっきり伝えられていないのは、「断りなく勝手に…」「一声かけてくれたら良かったのに…」というシチュエーションです。産後間もない時の外出中に搾乳した母乳が足りなくてミルクデビューした時や（近所だったから一声かけてくれたら帰ったのに…）、突然人を連れてきた時（事前に一声かけてくれれば良かったのに…）、寝室に入ってきた時（これは駄目でしょ。でも勝手に入ってきたから出てけとも言えない…）、預けてる間に勝手に皮膚科に息子を連れてかれたり(一声かけてよ) etc… 向こうが平然としてるとびっくりというかショックで、言葉にならないのです。「ごめんね、勝手に○○して」と言われれば「あ～、いいですよ、ただ一声かけて下さいね」等言えるのですが…。時間をかけて気持ちの整理がついた頃には、もうその状況がさっているので自分から切り出せずにいます。本当にその辺は未熟だと感じます。

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もこさん、ありがとうございます

🐶

侍の嫁トピ主

2010年04月02日 14:45

「嫁姑は所詮他人同士。表面的に付き合って行けばうまくいく」という意見が圧倒的な中、思いやりと尊敬があればお互いに歩み寄っていけるというお話を聞けてよかったです。ありがとうございます。もこさんもお義母様も表裏がなく素敵な方なんだろうなと思いました。何に対しても一生懸命な感じが伝わってきます。私自身は決して「喧嘩慣れ」はしていないと思います。腹割って喧嘩しても仲直りして歩み寄れるのは、健やかなる時も病める時も…と誓った夫くらいだと思います。それでもなかなか自分から謝る事は難しいのですが。＞「相手を自分の思い通りにしよう」と思わなければけんかして仲直りを繰り返して絆が深まるということもあると思いますそうですね、お互い謙虚に接する事ができたらよほどの事でないと修復不可能にはならないのかもしれませんね。私の姑は歩み寄ってくれる人だと思います。なので私が謙虚になれれば、いつか本音でぶつかり合う日がきても（来ないに越した事はないですが）、意外と大丈夫かもと少し希望が持てました。ありがとうございました。

トピ内ID：5967805784

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