同棲している彼氏との結婚について。

　どこがちゃんとしていないのか分りません。辛く冷たい家庭はあるでしょう。そこを自力ではい出して、援助も受けずに頑張ってやってきた。これのどこがちゃんとしていないのでしょう。 　私は、子どもの躾は高校生で終わると思っています。１８歳までに身につけた躾、例えば、挨拶をするとか、弱いものをいたわるとか、は一生のものです。それ以上の年齢になって、あれは駄目これは駄目などと言う母親がいるから「子離れしなさい」と言われるのです。 　それよりも、なぜ院を中退したか、今後どうやって生きていくのか、職業は何か、それの方が親としては遙かに価値があります。 　私は息子が２人ですが、既に結婚しました。相手の女性に求めたことは、職業を持っていることです。それが、一人前の人間だという証ですから。 　一人前の人間というのは、男女関係ないと私は思います。

まず、同棲については山ほど批判レスがつくと思うのでそれ以外で。 少し引っかかる点は、 精神を病んだって言うところかな。 せっかく院に進学したのに中退というのも。金銭面かな…と思えば理解も出来ますが、 中退して何をしてる方なのかな？４大卒ならそれなりを期待してしまいますが…。 これらの内容から不安定な方なのかな、と。 そしてなにより一番気になるのが、「あなたのご両親はどうおっしゃってるの？」 家出の事情は割愛されていますが、大事なお嬢さんを勝手に息子の妻に、とはちょっと。 後で何か言われても困りますし。 もし二人が結婚するつもりなら、まずは、一度家族の所に帰りなさい、と言いますね。 （ご実家が毒親とかならまた別問題ですが。） 家出して、家族とは連絡取ってるんですか？ ほったらかしというのなら困った家庭なのかもと警戒しますけど。

もし私が彼の母親だったら、過去のことより現状を重視するかな。 院を中退してこれからちゃんと働く意思があるのか、 息子が幸せになれる相手か中身の方を気にしますね。 一般常識、マナー、考え方とか・・・。 家を飛び出した経緯はいずれちゃんと説明しないといけない時が くるのではないでしょうか？ 精神面もまだ調子が悪いなら、 いつどんな形で迷惑をかけるか分からないし、 お母さんにも言っていた方がいいと思います。 どこの誰かも分からないのは最初は誰だってそうだと思います。 挨拶に行った時、何かと会う機会はあるでしょうし、 本当に結婚になるならそれまでに自分をアピールすればいいのではないですか？ 本当に結婚するとなった場合、両家の付き合いになると思うので、 あなたの両親ともコンタクトを取らざるを得なくなると思います。 もし彼のお母さんが「結婚式は挙げて欲しい」と言ったら・・・ 結婚式を挙げられないなら理由を話す時など、 自分の素性はいつか話さないといけないですよね。 本当に結婚するなら、結婚より先に 仕事、貯金、家族等・・まずは自分のことですよね。

やはり彼のご両親は良く思わないでしょうね。 というよりは心配されると思いますよ。 結婚は二人だけのことではありません。 やはり家同士のことなので。 やっぱり祝福されたいじゃないですか。 もう大人なんですし、一度実家へ帰って家族で話してはいかがでしょうか。 なんだかんだ言って、親は子供のことを大切に想ってますし、幸せになってもらいたいと思うもんですよ。

みなさんコメントありがとうございます。 私には母がいません。 父は3回離婚していまして、私は父方についていました。 その間には母からの虐待や学校でのいじめがあり、精神状態が思わしくなくなったのです。 院をやめたのは精神のこととは別に体調を崩したということ、それから金銭面の問題によるものです。 今は働くためバイトをしながら仕事を探しています(資格諸々あるので見つかりそうです)。 父は精神の病気に関してあまり寛容でなく、妹も然りです。 こういった環境にあることは彼氏には話したので知っています。 私が身体が弱く、よく体調が悪くなって迷惑なはずなのにいつも労ってくれる優しい人です。 きっと親御さんも、彼氏みたいな温かい人じゃないかとは思いますがやはり不安です。 ちなみに彼氏の弟さんには会わせてもらいました。

お父さん、難しそうな方ですね・・・ そして、お母さんの虐待など、しっかり事情あるじゃないですか。 あなたのレスから、とてもきちんとした方だとお見受けしましたので、 彼のご家族（よっぽどうるさい家族でない限り）とは、きっと良い関係を築けると思いますよ。 いきなり結婚前提の挨拶ではなく、少しずつ彼の両親と仲良くなっていきましょう。 そうすればあなたの良さ分かってもらえ、結婚となったときにも背景を理解してくれると思いますよ。 弟さんとも会っているようなので、その調子で良いと思います。 あとは、 あなたのお父さんがどういう方か分かりませんが、家に戻って話をしたときに お父さんと義理のお母さんがどう反応するかだけが少し心配です。

トピ主さんが、彼のお友達なら問題ないと思うけど、お嫁さんとなったら、ちょっと複雑な気持ちになるんじゃないかしら…？ 相手のご両親から見たら、あまり良くない親がバックに控えていたら、将来、息子夫婦に悪い影響があるかもしれないし、息子がしなくても良い苦労をするかもしれない、と思うでしょうね。 まずは、トピ主さんが就職をして、きちんとした社会人になって、素敵な女性になるのが一番だと思います。 いきなり、結婚相手として登場するのではなくて、徐々に彼の家族とも仲良くなって行ければ、自然と結婚に結びつくのではないかしら？ でも、同棲の件をちゃんとしてあれば、の話です。 本音を言えば、自分の知らない息子の同棲相手なんて、彼のご両親からみたら、かなり嫌な存在かも…。 お付き合いをして、いよいよ結婚しようかとなった時に、ちゃんとあちらのご両親に挨拶をしてから同棲に踏み切れば良かったのに、と思います。 その方が、絶対に心象が違うと思うので。

私は両親そろっているけど家庭にどうしようもない問題を持っているとこは一緒です。私は結婚する時相当もめましたよ。白紙になりかけました。結婚って家と家のことだから無理もないですよね。 でも夫との新しい生活を始めることでやっと私の人生を始められるんだと思って必死でした。義理両親に恥をかかせないために披露宴もちゃんとやりました。両親にも土下座して出席してもらいました。 それより一人で生きていく確率が高いからちゃんと仕事しないと。環境のせいにしてると環境に潰されるよ。

崩壊した家に育った既婚の男です。 嫁さんの御両親は事情を理解してくれましたし、家庭もまずまず円満です。 でも本心では、もしもう一回やり直せるなら、結婚相手には同じような環境に育った人を選びたいと思ってます。 トピ主さんとは環境が違うし、男と女でも違うとは思いますが。 彼の親御さんにどう思われるか、を考えるだけではなく、 将来のことをもっともっと具体的に話し合ってみてもいいのではないでしょうか？ 結婚式をどうするか？どんな家庭を目指すか？子供をどうするか？などなど。 トピ主さんの育った環境は、恥じるようなところは全くないと思いますよ。 家出同然で飛び出したといっても十分同情すべき理由がありますし。 誰にも頼らずに大学院まで進んだなんて立派だと思います。 ただトピ主さんが育った環境を今でも引きずっているなら…結婚はいろいろ慎重に考えた方がいいと思います。

再びトピ主です。 あたたかく、そして厳しいご意見ありがとうございます。 おひとりずつレスしたいところではありますが、取り急ぎまとめてお礼いたします。 本当にありがとうございます。 地にしっかりと根差した生き方をし、堂々とご挨拶に行けるように努力したいと思います。 私は彼が大好きですし、彼もまた自分を想ってくれています。 そのいい関係を壊さないよう、私は必死になって頑張ろうと思います。 何かご意見ありましたらコメントいただければ嬉しいです。