どこまで親の意見を聞きますか？

レス21

（トピ主 1 ）

よう

2018年09月21日 16:44

恋愛

相談させてください。

20代後半、
先日1年付き合った彼氏と別れました。
私は関西出身なのですが、
就職を機に関東に引っ越しました。
そこで彼と出会い、お互いに結婚を前提にしていたので、お互いの両親に挨拶し、
同棲していました。

しかし、新居に引っ越す前に
彼の一言が発端で喧嘩になり、以前から無神経な発言が気になっていた事もあり、衝動的に実家へと家出してしまいました。

私の両親は、彼に引っ越し費用を貸していたこともあり「迎えに来ないと帰さない」の
一点張りで、私の彼は「発端がどうであれ、
話し合いもせず飛び出したのは許せない、
自分で帰ってこい」との意見を曲げませんでした。

私は話し合いもせずに飛び出したことを反省していて、両親に元に戻りたいと言いましたが聞いてもらえませんでした。
家出した翌日に彼から謝罪があり、帰ってきて欲しいと言われましたが、「迎えにきて、私と一緒に親に話してほしい」との考えを彼に伝えると、「帰ってくる意思が無いならもういい」と言われ、結局別れることになりました。

彼の両親は、家庭内での些細ないざこざから飛び火して私との結婚を反対しています。もともと家庭環境が悪かったこともあり、彼は親と縁を切って私と一緒にいるつもりでした。
自分が頑張って働くから専業主婦になってほしいとも言っていました。
そのため、私も仕事を辞めてからは家事を頑張っていました。

この1年間、喧嘩はありましたがここまで修復できない喧嘩は初めてでしたし、彼のことをうっとうしいとか嫌いとか思ったこともありません。
なのでこんな事態になってもまだ彼のことが好きで、支えてあげたいと思ってしまいます。

親の言いつけを守るのか、彼を信じたらよかったのか、どうすればよかったのでしょうか。
意見をいただけないでしょうか。

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わからない

匿名

2018年09月22日 11:35

これだけの情報では分かりません。たとえばあなたが「太ってるよね」と言われた、その程度のひとことを「無神経すぎる！」と思って家を飛び出したならあなたが神経質すぎると思いますし、その程度のことで両親の前で謝れというご両親もおかしいと思います。でもたとえば「殺してやる！」とか「お前は生きてる価値がない！」とかそういうことを言ってきたとしたら、それは縁を切るべきですよね。あと言わなくてもわかるような事だと思うのですが、縁を切りたいわけでもないのに実家に帰ってはダメですよ。実家に帰る＝破談前提の行為です。「彼が最低のダメ人間なの！」と自分の両親にアピールする行為ですよ。私も夫と喧嘩したことは何度もありますが、私の両親に「彼があんなことをいうの！こんな事を言うの！」と告げ口したことは一度もありませんよ。両親には彼の良いところしか見せません。ケンカなどは私たち二人だけの問題ですし、両親には安心して私たちの今後を温かく見守ってもらいたいという気持ちのほうが強いのですから当然です。ケンカを親に言うとか実家に帰るというのは、離婚を決意したときの最後の手段です。家を飛び出したいだけなら漫画喫茶にでも行けばいいじゃないですか。嫌いとも思ってないのにちょっとイラついた程度のことで実家に帰るなんて。親離れできていない印象を受けました。

トピ内ID：3280992793

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ある意味入籍前に別れて良かった＆親離れをしましょう

🐱

アラフォー再婚者

2018年09月22日 11:35

まず自分の反省点と向き合う事からだと思います。彼を信じるだとか親のいいなりにだとか彼を支えたいとか、どれもズレまくってます。はっきり言いますと親離れ出来てなく自分すらちゃんと立ててないのに、彼を支えるなんて無理。いえ、例え主さんが精神的自立した素敵な女性だとしても【　誰かを支える　】事自体おごりだと思いますよ。簡単に支えたいって言うもんじゃありません。その上で彼と自分の問題・親を巻き込んだ問題、を考えるのです。親の問題はまず主さん自身が彼に頼らず解決する問題です。彼がするとしたら主さんが彼の元に帰って謝って問題解決した後、改めて２人で迷惑かけましたと謝る程度。親と彼との問題を有る意味ごっちゃにするからズレた発想（彼を信じる・親のいいなり・彼を支えたいという点）をするんです。そもそもが今回の騒動以前の前の話しで、彼と自分の相性という問題から目を背け続けてきた結果が今回の騒動なんじゃないでしょうか。彼は好き、でも親離れはしない、では彼とだけじゃなく誰と結婚したって上手くいきませんよ？まずそこの意識を変える事からじゃないかな。修復してきたと思い込んでるこの１年の喧嘩、本当に修復してきたのかな？些細な・くだらない喧嘩、っていうのは実は些細でもくだらない事でもなかったりします。積み木と同じで最初の小さなズレを無視すれば、いつか積んだ後に崩れますよね？今回はそれと同じなんじゃないでしょうか。親を納得・説得しなくても主さんの中で「私はこうする」という”覚悟”があれば家を飛び出した勢いで実家からさっさと飛び出して彼の元に行って顔を合わせて”飛び出した事は”謝れば良かったのです。で、発端となった喧嘩の内容を今後どうするかと２人で話し合えば良かったのです。親を巻き込んだのに彼に来てもらって説明するって発想自体、喧嘩した彼に甘えてると思います。

トピ内ID：2667724793

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何で迎えに来てもらわないと帰れないのか

🙂

50代

2018年09月22日 11:35

自分で帰れば良かったのに。

トピ内ID：5913130756

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う～ん…

🙂

アールグレイ

2018年09月22日 11:35

＞もともと家庭環境が悪かったこともあり、彼は親と縁を切って私と一緒にいるつもりでした。彼の家庭環境とやらが非常に気になりますが。「自分が頑張って養う」とおっしゃった彼氏、なぜ引っ越し費用を彼女の親に借りるのか。家を飛び出すきっかけになった‘彼の一言‘というのも気になります。ご両親には主様が何故ご実家に戻られたのか、そのいきさつをお話しされているのですよね？ご両親は彼の家庭のことやお金がないことなど、本当は気に入らない点が色々あったのだと思いますよ。彼の両親が結婚に反対しているというのも、娘の親としては不安しかなかったはずです。しかし娘が望んだこと、幸せになるのなら…と彼に託したのだと思いますよ。それなのに娘が舞い戻った。その彼の発言の内容もご両親的には許すことのできない内容だったのではありませんか？彼は迎えにくるべきだと思います。私が主様の親でも同じ立場を取るでしょう。まぁ、お金は返してもらわないといけないから、私なら彼を何としてでも呼び出しますけどね。

トピ内ID：1929663527

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後悔しない人生のために

🙂

さすらいのメカニック

2018年09月22日 11:35

20代後半にもなったら、自分のことは自分で決めましょう。今は別れたことで寂しさがつのり、自分の選択が間違っていたように感じるかもしれませんが、彼の無神経な発言が度重なり限界に達していたのは事実であります。次にいずれ今後誰かと同棲するなり結婚するつもりがあるのだとしたら、喧嘩の仕方を覚えましょう。一緒に暮らすということは、毎日顔を合わせるし、一緒の布団で寝るのですから、後に引きずらない喧嘩をしないと、今回のように飛び出してしまうこともありますよ。迎えに来てもらった方が、帰りやすいですが、考えを曲げないとうのはどうもね・・・。それに、イマドキ専業主婦を強制するっていうのは時代錯誤ですよ。あとね・・・親の意見は20代後半ならもう絶対ではありません。参考程度です。でもね、親と縁をきるようなことはできればしない方がイイですよ。

トピ内ID：3092638523

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娘は、いないけれど…

💄

Coach

2018年09月22日 11:35

『引っ越し費用』も出せない彼… 「『お金』を貯めてから、迎えに来い！」と、言いたい。勿論『結婚』として… 何故『同棲』なのか‥ 引っ越しのお金、貯金も？ないのに『専業主婦』？貴女も、『専業主婦』‥で、生活できますか？お互い甘いのでは？

トピ内ID：4777726260

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今からでも・・

🙂

ダン

2018年09月22日 11:35

＞家出した翌日に彼から謝罪があり、帰ってきて欲しいと言われましたがこの時点で帰るべきでしたね。お互いに、ああして、こうして・・っと求めるとこうなりますし、夫婦でもそうですが親が出てくれば片や親子でも片や他人ですから言われればムカつくんです。今からでも帰れませんか。その上で修復出来ないようなら、潔く諦めて次に行ってください。

トピ内ID：8014740799

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彼に誠意がない

🙂

匿名

2018年09月22日 11:35

トピ主さんが20代後半なら彼も同じ位か年上ですよね？その年齢で、結婚もしていない彼女の親に同棲の為の引っ越し費用を借りるって何？私が彼の立場だったら、迎えに行きご両親に事の経緯をきちんと話します。ご両親は今回のケンカ以前から彼に対して不満や不信感を感じていたんじゃないですか？私にも20代前半の子供がいますから、御両親の気持ちがよく解ります。今は辛いでしょうが親の言う事を聞いて良かったと思う日が来ると思います。

トピ内ID：6475388986

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あなたは子供ですか？

🙂

みどり

2018年09月22日 11:35

親の言いつけを守るのか？ 20代後半にもなって自分で判断できないのですね。彼が親に借りた引っ越し費用は、彼からだという事にしてトピ主さんが返せばよいです。彼が好きで支えてあげたいとか言ってけど、白々しいです。

トピ内ID：7693500267

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その状態なら聞かない

🙂

主婦

2018年09月22日 11:35

そういう事情ならまず家出したとしても親は頼りません。友人の家やホテルなどへ行きます。もしそれが親にバレてしまってトピのような状態になったとしたら、親の言うことは聞かずに彼の元へ帰ります。トピの場合は飛び出したことより実家へ帰ったことが問題だったと思います。親というのは我が子が可愛いものですから、娘がトピの状態なら本能的に守ろうとするはずです。そうなるとトピのように「彼は迎えに来い」「親を納得させないと許さん」となるのは目に見えています。彼の立場からすればトピ主は非常に面倒臭い裏切りをした形です。親を味方につけて３対１で彼を攻撃しているようなものですから。 ×親の言いつけを守る ×彼を信じたらよかったのか〇自分で考え自分の意思で行動し自分と彼だけで解決すれば良かった

トピ内ID：6561425126

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自分で決めなよ

😑

ゆきち

2018年09月22日 11:35

彼の言うがままに仕事を辞めて、両親の言うがままに彼と別れて、なんだか、20代後半にもなってずいぶん子供じみているというか、自分の生き方が自分で決められないのですか？もちろん、親の言う事を聞くのが悪い、と言っているのではありません。親の言う通りにしたにせよ、選択したのはあなた。後悔しているのなら、選択を誤ったということなのでは。

トピ内ID：1563478302

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どちらがどう、ではなく…

🙂

りもこん

2018年09月22日 11:35

親と彼、どちらをどうしたらよかったのか…ではないと思いますよ。あなたは、親を振り切っても彼のもとに戻る気がなかった。彼も、自分を曲げてまであなたを迎えに行く気にはならなかった。それが全てなのだと思いますし、二人の縁もそれまでだったのですよ。まだ彼のことが好き、支えてあげたいと思っていても、彼と暮らす家は飛び出せたのに、あなたは実家から飛び出して彼のもとに戻るということは出来ない。それが全てです。

トピ内ID：7310458214

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あなたは大人？　子供？

🐶

エス

2018年09月22日 11:35

　大人として責任をもった考えと行動が出来るのであれば、親の意見に振り回されずに自分で責任をもつことが大人です。　言い換えると、それが出来ないのであれば大人の意見を真摯に受け止めなさい。　今回の行動はどちらでしたか。同棲をして、大騒ぎして、飛び出して、親も巻き込んで・・まして婚姻は本人だけではなくて、親戚も関係をする行為ですよ。後先も考えていませんでしたね。その責任をもつのはあなた自身です。残念ながら親に口出しをされる状態てしたね。　また、あなたの同棲相手は、大人としていたらぬトピ主さんをフォロー出来る程の人間でないことも露見してしまいました。あなたの男を見る目はその程度でした。にも関わらず、それで仕事を辞めて同棲をしていたのですよ。あなたを信用して結婚を前提とした同棲を認めたご両親は、あなたを信用したことを見直すしかありませんでした。分かりますよね。　次は、しっかりとした大人の行動をするべきですよ。

トピ内ID：9093223228

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別れて正解。　彼氏の立場

🙂

匿名

2018年09月22日 16:10

喧嘩していちいち親元に帰る女性とは別れて正解娘の同棲するための引っ越し費用を娘ではなく娘彼に貸すなんて、親がずれまくりふつうは同棲なんて認めないし、認めたとしても、金がないなら引っ越すなというか娘に金を貸すはず。ちょっと、おかしいトピ主親喧嘩して家を飛び出したのに戻るためには親の許可が必要と考えるトピ主彼氏さん、こういう女性と結婚しなくて正解です

トピ内ID：1426913673

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自分で決めましょう。

🙂

ぼぶ

2018年09月22日 16:10

20代後半なのに、まだ親や彼次第なのですか? まだ結婚もしてなかったのに、彼に言われたから会社も辞めてしまったんですか? お互い結婚の意思があるのなら、引越し費用だって親に借りなくてもいいでしょう...。もう別れたのなら仕方ないけれど、あとは自分でどうしたいのか決めたらどうでしょうか? 長い人生、結婚相手は好きだけで決めない方がいいですよ。

トピ内ID：3394943395

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親のせいにしない

スペアミント

2018年09月22日 16:10

彼は親と縁を切って私と一緒にいる覚悟をしたうえでの結婚だったのでは？そこまでの覚悟だったのに、トピ主さんは彼より親のいいつけを守りました。彼にしてみれば、自分の覚悟が馬鹿にされたような気分だったでしょう。トピ主さんの親が、彼に引っ越し費用を貸していたとしても、トピ主さんの親が彼を支配する権利なんてありません。彼に「迎えにきなさい。頭を下げにきなさい」なんて命令する権利は誰にもありません。そんな権利などないトピ主さんの親に、トピ主さんは彼が頭を下げるよう依頼したんです。それは、彼もトピ主さんの親の支配下に入ってくださいという依頼で、彼が頭下げにくるかどうかは踏み絵だったんです。彼は踏み絵をしなかった。ただそれだけのことです。

トピ内ID：8164761528

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もう大人なのに…。

🐱

だやん

2018年09月22日 17:25

自分で判断や決断できませんか？親の言うこときくって…いつまで親の庇護の元にいるつもりなんでしょう。同棲されてたようですが、本当の意味で自立されてないですよね。親が反対していても貴方が彼を信じることができるなら、貴方の意思で戻れたでしょう。軟禁されてたわけでもないでしょう。ケンカの内容は分かりませんが、貴方の心のどこかに自分は悪くない、彼に迎えに来て欲しいと思ってたから戻らなかったんでは？ 20代後半にもなって親の許可、いります？貴方が戻りたいなら貴方が親を説得すればいい。未成年ならともかく。この先、元の彼に戻っても新しい出会いがあっても何があった時、また親に頼って守ってもらうおつもりですか？

トピ内ID：1097143510

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全く聞かないと思います。

😑

結婚は自立してから

2018年09月22日 21:24

引っ越し費用を親に借りて同棲したり、彼と喧嘩したくらいで実家に戻ったり、迎えがないと彼の元へ戻れなかったり・・・とても20代後半とは思えない幼稚さです。どうすれば良かったか・・・ですが別れて良かったです。同棲とか、結婚とかできるほどあなたは大人になっていませんから。

トピ内ID：8151320832

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みなさんありがとうございます。

ようトピ主

2018年09月22日 21:55

みなさんありがとうございます。情報が不足しているにも関わらずお答えいただき、感謝しています。回答全て読ませていただきました。親離れできていないこと、何もかも自分で決断できなかったことに改めて気付き、後悔の気持ちでいっぱいです。今回までは自分で決断してやってきたつもりですが、まだ周りに甘えてしまっているのだと痛感しました。彼ともう一度話ができるように手を尽くしたいと思います。厳しければ諦めます。みなさんありがとうございました。

トピ内ID：4444513549

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自分で決める

💋

とんぼ

2018年09月23日 11:38

彼とあなたの問題なのですから、彼と一緒にいたいなら納得いくまで彼と話し合うことです。親の意見は絶対ではありません。あくまで「自分の味方をしてくれる人の一意見」として受け止め、自分で決めましょう。結果的に親の意に沿わない結論をあなたが出したとしてもいいんですよ。なぜならその結論の責任はあなたが担うのですから。自分の言動の責任を持てるのが大人です。彼の元に戻りたいなら親を説得してください。親御さんはあなたが苦労するかもしれないことを心配されているのでしょうが「それでも彼を支えたい」と訴えましょう。いつどんな時もあなたの味方で守ってくれる両親と対立するのは心細いかもしれませんが、親離れ、子離れする時期に来ていると思いますよ。

トピ内ID：9856308579

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もうれっきとした大人なんだから

🙂

もっちもち

2018年09月23日 15:09

戻りたかったのなら迎えに来てもらわずとも自分で帰りなさい。喧嘩の原因はわかりませんが、巻き込んだことをご両親に謝って帰れば良かったんです。彼だって、結婚してからも喧嘩のたびに実家に帰られて親に口出しされるのかと思ったら嫌になるでしょ。まずはしっかり親離れ、実家離れしないと。結婚はそれからでしょ。

トピ内ID：6093072922

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