姉妹で差をつける　自分の親

レス20

（トピ主 0 ）

まる

2010年03月31日 19:25

ひと

私の母親は小さいときから、妹ばかりを大事で、お金のかけ方も私とは違いました。妹は、優秀でしたが離婚して実家に住んでいます。子供は一人います。今お給料は40万くらいあるのに、全部親の年金でくらしています。親も年金は40万くらいあるので、孫のものもなんでも買ってあげています。私には、お年玉をあげるよういいます。うちの子供には、妹からは一度ももらっていません。なにかといえば、かわいそうといい、大学の資金も貯金しないとといい、この間電話で、あなたには、相続は一円もない。といわれました。わかっているけれど、なんか悲しくなりました。多分親はそう思っているだろうとは思いましたが、なんかなと、でも私は親に迷惑をかけたり、そんな子供ではなかったんですよ。普通に、育ち主人と結婚しました。主人はとてもいい人で幸せですが、親は私が嫌いなのかなと思うと辛いですね。昔からいつも妹と海外旅行にいき、お金も全て出してあげていて、車でもなんでも買ってあげていました。親の言い分としては、妹が離婚していなかったらあなたにも財産はあげたけど、今の状態では無理とのこと。まあ、親の面倒をみるのなら、私も財産もいらないけれど、なんか、自分はどうでもいいのかなと思い、親とは、もうかかわりあいのないほうが楽かなと思えます。でも、親は自分の葬式には、私がお金も10万くらい包むのが普通といいます。

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身につまされます・・・

みなしご

2010年03月31日 23:54

トピ主さん、私もそうなんで、少し愚痴らせて下さい。父はそれほどでもなかったけど、母は、弟だけが大事なんです。私には「あんたは賢くてしっかりしてるから」「自立出来る子供だから」「いい人と結婚して、家も買っているから」「あんたが先に死んだら、あんたのものは婚家のものになってしまうから」だから、私は遺言状を書いている、均等相続はおかしい、と言って脅してくるんですよ・・・それなのに、「親の世話は子供がするべき。あんたは娘。お嫁さんにさせたら可哀想」ですって・・・私のことは、無料のお手伝いさんだと思っています。母を送ったら、遺留分だけをいただいて、きっぱり縁を切るつもりです。愛してほしいとまでは言いませんが、差をつけると公言している親との付き合いって悲しいですね。

トピ内ID：7846291652

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私が応援しています

🐱

ともちゃん

2010年04月01日 10:48

母上が、どうしてそんなに二人を差別してきたのか、全く分からないですね。自分の子供がかわいとおもうのがふつうですが、何かそういうところに欠陥がある（しつれいながら）人なのかなあと思います。どなたか、お母様を諌める人が居ればいいのに、お父様はどうされているのですかね。お気に入り、というならまだわかりますが、お母様の態度は少し極端ですね。長い間同じような事が行われているならば、どう考えても、お母様は普通の方とは違います。病気というのではないけれども、円熟して育つ、情緒というか母親の部分というのが抜け落ちているというか。　何もしてくれないならともかく、何も貴方に辛い事を言ったりしたりしなければいいのですよ。ココは、貴方が親を頼らない、期待しないという事で、なるべく近づかないで置くのがよくはないでしょうか。ご主人が良い人のようでよかったです。神様が貴方に優しいご主人を選んでくれたのではないでしょうか。いずれ、親には別れなくては成らないのですから、ココはそれが早く来たと思って、もう考えないで、自分たちが幸せになるように、切り替えましょうよ。私が応援してますよ。

トピ内ID：7627269800

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どうしてわが子なのに

🐷

うば

2010年04月01日 10:48

こんな差別があるのですかね。　私も二人いますが、どちらの可愛いですよ。年金４０万ってご両親二人分ですか。いいですね、親だって老後の金残さないといけないのに、いくら可愛がっていても寝たきりにでもなるときっと姉さんは逃げますよ。ああそれと普通なら親の香典は１０万はしますよ。＋お供え＋もろもろですね。

トピ内ID：1946195170

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読んでいて悲しくなりました

☂

暴れ馬

2010年04月01日 10:48

あからさまなことする親ですね…。もしかして妹さんの離婚も親との密着が原因だったりして。遺産はいらないとは言わず、遺留分くらいはもらいましょうよ。そのくらいの権利は絶対あるはず！あなたはやさしいです。私ならキレて暴れているかも。

トピ内ID：9120869638

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お辛いですね

ペルル

2010年04月01日 10:23

私も兄弟と差をつけられてきました。でも、まる様は「将来の自由な時間」を買っていると考えられませんか？親御さんは妹さんにベッタリなんですから、老後の世話も妹さんにお願いしましょう。その時妹さんが何か言ってきたとしても「へ？だってあなたはお母さん達のお金で好き放題やってきたんだから当然でしょ。それにお母さん達は私の事好きじゃないようだし」と言って差し上げれば良いです。御香典に関しては、親御さん自身が現世を去った後の話ですから、気にする事は無いです。親御さん達の事は放っておいて、御主人とお子さんと楽しく暮らす方が賢明だと思います。

トピ内ID：3936410000

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うちは姉だけ

💔

いもうと

2010年04月01日 12:10

両親とも姉が大好きです。姉も私も結婚して家を出ていますが、両親は姉だけには車を買ったり、仕送りしたり。私は姉や姉の子供にお祝いするだけです。姉からは一度も無し。他にも書ききれない差別がたくさん・・。両親は姉だけに財産を相続するつもりで、姉も自分だけが貰う気でいます。だけど姉は私に両親の老後の面倒を考えろと言います。私は両親とも姉とも縁を切りました。彼らの影の無い日々は穏やかです。

トピ内ID：9551186482

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親子の相性

ハイカラ

2010年04月01日 13:56

主さんもお子さんがおられるのですよね。それならご承知の事と思いますが、相性てあると思います。人道的に正しくないと思っていても親だって人間ですから、子供と合わない場合があるのです。姉妹同じように育てていても同じようには育たないものです。融通の利かない子、頑固な子、人の１０倍時間のかかる子、それぞれいますよね。それを表に出さず、平等に愛し育てていくのが親というものですが、時としてそれが難しく実行できない親もいるのです。それが主さんのご両親ではないでしょうか。答えにはなっていませんが、相性が悪かったと割り切るしかないと思います。ただ大切な部分は親にされた事て自分の子にしてしまう可能性が高いんですよね。今でなくても将来ある時、ふとした時あなたの両親をあなた自身に子育てを通して見てしまう。それが苦しい事だと思います。ご主人がいらっしゃるのですから、一緒に乗り越えていって下さいね。私も主さんとよく似た境遇です。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5341265313

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私も同じです。

😣

miu

2010年04月01日 15:14

たまらずレスさせていただきました。なぜなんでしょうね…同じ血の通った兄弟なのに… 私も同じく妹に愛情を注ぐ親に育てられました。おかげさまで妹は常識とはかけ離れた見解の持ち主になってしまいました。（自分が少し変わっているとは思ってもいない。自分が世界の中心）私も言われています。遺産の相続権は私にはないと。離婚した妹が不憫で不憫でたまらないそうです。別に遺産なんていらないけどと言ってやりたい！！

トピ内ID：3302113139

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意外かもしれませんが

みなしご

2010年04月01日 16:35

ハイカラさんの出された例って、うちにはあてはまらないように思います。成績（オール５じゃなかったら、意味ないねと罵倒）容姿（◯◯よりぶさいくと女優さんと比較）職歴（医者じゃないでしょ！何の関係があるのか）結婚（あんたの夫なんか、貧乏人の子供でしょ？！なんて失礼な）常に罵倒されましたし、夫実家にも失礼な振る舞いをして、もめ事をわざと起こそうとします。弟は全てが平凡。人からも好かれず、結婚もものすごく遅く、お相手もバツ一の年上。それでも、可愛がっています。劣った子供だから、嫌われるという単純なものではないところが、つらいですし、残念でもあります。あきらめるしかないと分かっていますが、法事代の請求などの負担はきっちりされ、お歳暮も当然のように要求されます。人は、愛していないものには、とことん残酷になれるものだなと思っています。

トピ内ID：7846291652

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私も貴女を応援しています

😒

haru

2010年04月01日 16:35

というか私も同じような境遇なので(苦笑) 結婚を機に遠方へ行きました。距離のお陰で接点も減り、会わない時間の分だけ気持ちも落ち着けることができました。でも、また転勤で地元地方に戻ってから少なからず接点が増え大変です。姉と喧嘩した時だけ思い出したかのように擦り寄ってきますから。姉と再度意気投合するとパッタリと連絡してきませんから。姉には金銭関連や労力の出し惜しみはしませんが、私にはします。育児に煮詰まった時に助けを求めましたがダメでした。姉の時にはホイホイと毎週のごとく出かけて行ったり、子供だけを連れてきて何日も面倒見てきていたのを目にしているだけにショックでした。私のことは別にいいといえばもういいのですが、孫の面でも表面化してきているので悲しいです。クリスマスプレゼントに姉の子には3万円台のものを購入したことを知りました。私の子には何もなしです。今春、小学校に入学しますが、ランドセルを購入して娘が喜んだという話をしたら「買ってあげようと思ってたのに～」とだけ・・・。私の心が壊れないようにこちらが割り切れる努力をまたしなくては・・・。

トピ内ID：9126204099

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ハイカラさんのたとえとトピの趣旨は違うように思う

🐱

みんく

2010年04月01日 17:56

ハイカラさんのおっしゃることはわかります。育てにくい子はいるものです。そういった子をうまく育てられない平凡な親は、育てにくい子より普通の子を贔屓するというのはありますよね。でも、こちらのトピはそうじゃないのでは？「手がかかる子にお金を与える親」ですよね。しかも「それを隠さず、自分の行為に同意するよう求める親」でもあると思います。私の夫の親も、そういったところがあります。長男には与える。次男には与えない。頼るときは次男とその妻。なぜなら、長男には頼れないから（実際、どうしようもない人間です）。独り身の長男をかわいそうに思うあまり、親がしてやらなければと思うようです。そして、それを次男にもその妻である私にも強要するのです。「食べさせてやって」「車で送ってあげて」etc バカな子ほどかわいいそんなフレーズが浮かびます。

トピ内ID：9984597550

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愛玩用と搾取用

🐱

海

2010年04月01日 19:52

親の中には「愛玩用」のただただ愛情を注いでかわいがるペットのような子どもと、「搾取用」困った時には面倒を見ろというまるで自分の言いなりになるような子どもとに分けて育てる方の話をよく見たことがあります。皆さんの体験を読むと、まさにそれが真実なのだなと思います。多分、いい年もいい年ですし、親が変わることはないと思います。さくっと縁を切って何も期待しない、関係ないの立場に居るのが精神的に楽だと思われます。愛されたいのに愛されないのは辛い事と思います。愛してくれない親や愛玩用の姉妹兄弟の事は忘れて、貴女の今の家族をその分愛して大事にしてあげてください。皆さんが今よりもっと幸せになりますよう、祈ってます。

トピ内ID：3141529201

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そっと身を引く

私は妹

2010年04月02日 11:20

縁を切る、というと、「自分って冷たい人間だろうか」「育ててもらった恩を返さないのか」とか感じてしまいますよね。私はトピ主さんとは逆に、妹の立場ですが、親は姉にベッタリ。私は、もう何年も連絡を取っていません。私はこの状況を「身を引いた」と思うことにしました。相思相愛（笑）なんだから、わざわざそこに私が割ってはいる必要なし、と。お葬式ぐらいは、もし連絡があれば、いくらか包むのは構わないと私は思ってます。決して、お墓につばを吐くほど憎んでいるわけではないから。でも、それまでは音信不通です。近くて遠い他人と思うことにしています。みなしごさんの、＞劣った子供だから、嫌われるという単純なものではないところが、つらいですし、残念でもあります。に共感。私も学生時代、成績優秀で優等生、表も裏も真面目一貫でした。手を掛けなくても「優秀で当たり前、真面目で当たり前な子」が私、手を掛けないと「そこそこ優秀になれない真面目な子」が姉。そういう意味で、私は「扱いにくい子」だったのだと思います。切ないですね。

トピ内ID：1969062621

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親も子を使い分ける

きゅう

2010年04月02日 15:50

うちも２人姉妹ですが、昔から母は姉と私に対する接し方が全然違います。姉の容姿が気に入らないらしく、思春期に入った頃から「太っている」「女の子らしくない」「その服に合わないのになんで買ったの」など、暴言ばかり。私から何度も母に止めるように言っていたのですが、それから１０年以上経った今でも変わりません。かたや私には「似合うから」と、洋服やバッグ、アクセサリーを中学生の頃からよく買ってくれていました。マタニティを探しているときにも「お腹は出てきていても太ってはないし、あなたは産後すぐ痩せる」と実用性はないバルーン型のきらびやかなドレスを買ってくれました。姉は大学ではなく専門学校を選び、内緒で同棲を初め、刺青のある男性と結婚しました。私は海外の大学を卒業し、家も職種もしっかりした男性と結婚しました。母の期待通りだったとよく言われます。ところが母は姉夫妻との方が仲がよく、頻繁に一緒に旅行をしたり遊びに言ったりしています。私たち夫婦よりずっと親しい付き合いをしています。親だって平等にできないんですよ。子も同じようには育たないですから。

トピ内ID：8619627743

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思いあたること

🐧

絹子

2010年04月02日 19:16

相性ということもありますが、不幸だと思う子を大切にする事もあると思います。離婚の原因が、お母さん子で、それがマイナス要因になった場合、不憫に思う母もいると思います。多分、マイナス要因が似たもの同士で、気が合うという事はありませんか？そういうお母さんは、依存系です。そして妹さんも依存タイプではないでしょうか？お金より精神的な介護の方がずっと重いと思っています。精神的介護がその先にあるのなら、お金を辞退してでも逃れたほうが、豊かな心でいられると思います。５０歳すぎた女の切実に感じている現実です。

トピ内ID：3445384901

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うちの場合は姑が

mic

2010年04月06日 18:14

うちの夫は３人兄弟ですが、うちの夫が一番しっかりしているためなにか面倒な問題があると姑は夫にたよります。でも実家の家屋敷は長男にすべて譲るつもりのようですし、なにかというと長男をたてています。（夫は次男）結局自分の身を守るためには、同居の長男によくしてあげて、自分の将来を安泰にしておきたいのかな？という感じです。あとの息子二人はお正月やお盆などに場を盛り上げるために来てくれればいいのよ、というかんじ。結局親も人の子。自分が一番大切なんでしょうね。自分の立場が良くなるようにしたいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9779855301

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理不尽ですよね

😢

ゆうたん

2010年04月08日 12:56

私も同じ様な立場で、お気持お察しいたします。私の実家では、独身で無職の妹と、既婚ですが親頼りばかりの弟夫婦が両親と同居中です。好き勝手ばかりで借金を繰り返す妹のローン返済に父の退職金のほとんどをつぎ込み、国民年金や納税関係はもちろん、両親は不憫な妹のために満期８００万円の積み立てをしています。弟は両親の不動産や家業の権利など全て譲り受け、両親の労働力を無償で使い放題。気に入らないと両親を殴る蹴るの暴行。それでも総領息子と世間に自慢して歩くし、弟の子の誕生日に私の子達と大きく差をつけたお祝い。私は愚痴のはけ口くらい・・・「あんたは結婚して子供もいて不足ないでしょ」って。妹の犬に毎月３万円ほどかけても、私の子供達への年間２万円程度の教材は惜しいみたいで、孫に直接拒否してました。私は弟達のような無償の愛は得られないと子供心に気づき、親の顔色ばかり見て成長しました。愛されたくて沢山自分を犠牲にしてきたけれど。今は自分の親なのに、何をしていても気を遣って疲れてしまうんですよね。

トピ内ID：3218194437

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そんな親が・・

pna

2010年04月08日 16:59

私もトピ主さんと同じ立場、いやもっと悪かったと感じます。妹である立場ですが、親は姉（姉夫婦）に文字通り“全てを注いで”いましたね。その片方が、最近この世を去って（くれました）。＞親は自分の葬式には、私がお金も10万くらい包むのが普通といいます ↑ 普通、ではありませんが嫁いで“別家庭”を築いているので別家庭としての香典は用意する必要があると思います。ネットで調べられますよ？また、今のうちに相続に関しては証書などに認めておいた方がいいですよ？この様子ですと、万が一要介護に認定されたら妹さんは必ず逃げます。でも、親御さんが（どちらか片方でも）亡くなられたらまたひょっこりと現れて相続の主張をして来ます。トピ主さんはしたくもない相手の介護をし、更に（負債がない場合ですが）相続の放棄を余儀なくされてもいいのですか？無料の弁護士さんによる相談も、行政では執り行っています。介護を押し付けられないためにも、相続はきっぱり断って然るべき証書を用意しておくことをお奨めします。葬儀などは、必ず問題が浮上しますから。

トピ内ID：2517909202

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解りますが・・・

スミ子

2010年04月08日 21:37

私は姉、兄、私の三人きょうだいです。姉と私は親の傍に住んでいて、兄は都会在住です。老後の面倒は、姉と私にみてもらうつもりのようです。兄は三度目の結婚で子供が小さいから今からまだ大変だし、家族を養わなければならないのでお世話になる気はないようです。しかし、財産のほとんどを兄にあげてしまいました。今までも病気の度に姉と私が当然のように駆り出され、兄には心配するから知らせるなと言われてきましたが、親だからと出来る事はしてきたつもりです。まだ老後の世話を妹さんにさせるだけでいいほうではありませんか。もっと大変な差別をされている人が居ると思います。

トピ内ID：8808713186

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私の母も妹をかわいがっています

姉小町

2010年04月09日 20:14

タイトルの通りなのでトピ主さんの気持ちわかるような気がします。まあ、相性とかもある、親だって感情のある人間、とかも頭ではわかるんですが、やっぱり生む選択をした以上は、平等に接する「努力」は最大限すべきなのでは？などと、キツイことをついつい思っています。私が母に対して不満なのは、妹を可愛がっているのに、家の行事で面倒だったり大変な事が起こると真っ先に長女である私が重荷を背負い対処するのが当然だと、母がどこかで思っていることですね。妹と仲良しなんだから「全部妹に頼めよ～」と思ってしまいます。トピ主さんのところは、本当に母親の老後の介護などの面倒を妹がちゃんと見るのかどうかが心配です。どなたかもおっしゃるように親に依存できなくなったら妹は要領よく逃げ出すかもしれません。遺産のことは、実際に亡くなるまで気持ちのなかでは保留にしておけばよいのでは？余りこういう事は言いたくないけど、例え遺言があっても遺留分を請求できるのが今の法律ですから、妹の態度によっては弁護士を通して請求しても良いと思います。

トピ内ID：9171233635

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