父が離婚を考えています。母を助けるにはどうすればよいですか

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（トピ主 0 ）

😭

らららっくま

2015年11月13日 15:15

ひと

父が離婚を考えています。母を助けるにはどうすればよいでしょうか。 20代半ばの女、家庭持ちです。実家は、父祖母(80)、父祖父(80)、父(58)、母(58)の４人家族で、子供(私と妹)は二人とも独立して、それぞれ家庭を持っています。先日父から、母と離婚をするつもりだと話がありました。母は以前から適応障害と被害妄想があり、先日一緒に心療内科を受診したところ、多動の症状もあると言われました。母は離婚をしたくないらしく、私が仲裁に入りとりあえず父が実家から出ていく別居という形に落ち着きましたが、今後の母の人生を考えると、どのような選択が正しいのか、どう手助けしたらよいか迷っています。実家に住んでいた時のことを思い出すと、私家族が母を引き取れば、間違いなく家庭が壊されると考えています。かといって、生活費を出す程の余裕もありません。離婚をせずに円満に解決するために、何かいい手はないでしょうか。以下に、父・母の言い分を記載します。＜父別れたい言い分＞ ○20年程前に母が2000万以上の借金を負い、父祖父母にお金を出してもらったが、申し訳ないという態度が未だに見られない。 ○話に一貫性が無く、会話がまともにできない。15年以上毎日父祖父母の悪口ばかり。 ○今年1年間、毎月50万近くのお金を家に入れており管理を任せていたが、先日通帳を見たらお金が残っていなかった。 ○今までのこともあり別居中に婚姻費用は払わない。払えというなら家裁を使ってでも離婚する。＜母別れたくない言い分＞ ○父祖父母から嫁いびりを昔から受けており、最近は家事もさせてもらえない。全て父祖父母が悪い。 ○15年以上共働きを行いながら家事も行った。自分の苦労を誰も認めてくれない。 ○父祖父母が私を統合失調症と疑っており、別れさせようと画策している。

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お父さんがお気の毒です

日向

2015年11月13日 22:14

トピ主さん自身が、問題の多いお母さんを背負いたくない、背負いきれないから離婚してほしくないんですよね。お父さんは、長い間耐えて来られたのではないでしょうか？穏やかな老後を過ごしたいと思って当然だと思います。お母さんに、専門医の治療をしっかり受けさせて下さい。カウンセリングや内服等、症状改善に向けて出来る事をやるべきです。

トピ内ID：7811465922

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お父さんの人生は？

🙂

匿名

2015年11月13日 22:14

>実家に住んでいた時のことを思い出すと、私家族が母を引き取れば、 >間違いなく家庭が壊されると考えています。かといって、生活費を出す程の余裕も>ありません。何も出来ないんでしょう？なのにお父様や祖父母には一生辛抱しろと？あなたはお父様のいい分が正しい事を分かってますよね？離婚されると自分に迷惑がかかるから辛抱してほしいだけでは？お父様の人生はどうなるの？ >離婚をせずに円満に解決するために、何かいい手はないでしょうかそんな方法は絶対にありません。お父様が家を出るのではなくお母様が出て一人で生きる道を探すしかないでしょうね。

トピ内ID：7983207416

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要は父親に責任を負わせたい

🙂

暇人

2015年11月14日 11:01

精神疾患って大変ですよね。推測ですが、とぴ主さんは父親のせいで母が障害になったと思っている？だから、面倒は父親が見ろということでしょうか？とぴ主さんがどちらの言い分を信じているのかよく分かりませんが、どんな原因であれ、お金の管理が出来ていない妻なんていらないでしょ。それでいて、会話ないんでしょ。お父さん辛いよね。解放させてあげたら？

トピ内ID：2761722114

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情に訴える

🙂

通りすがりα

2015年11月14日 11:01

お父様の言い分は理にかなっていますが、お母様の言い分は支離滅裂ですね。・父祖父母から嫁いびりを昔から受けており、最近は家事もさせてもらえない(から離婚したい) ・15年以上共働きを行いながら家事も行った。自分の苦労を誰も認めてくれない(から離婚したい) なら分かるのですが。お母様も理由は60才近くで今更自活できないというのが大きいのではないですか。要は離婚すれば夫婦は他人ですが親子の縁は切れないので、トピ主さんに扶養の義務が生じるので困ると言う事ですね。それならきれいごとを言わないで私にはお母さんに援助する経済力もなく同居すれば今の家庭を破壊されてしまう。頼みますから離婚は思いとどまってください、と土下座して頼んでみてください。お父様・祖父母はお母様に愛想を尽かしていますが、かわいい娘のためならば、離婚も思いとどまってくれるかもしれません。建前や綺麗事で解決できる問題ではありません。本音で話し合いましょう。

トピ内ID：0790950425

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間違いなく家庭が壊されてきた

🐱

あのさ

2015年11月14日 12:12

自分の家庭が壊されるから、引き取りたくないので、なんとか思いとどまってほしい。降りかかる火の粉をどう払うべきですか？こういう内容でしょうか。お父様が長年苦しんできたことですから、あなたも独立したんだし、解放してあげれば良いのでは。お母様も働いているなら、経済的にもなんとかなるのでは。自分の家庭に火の粉がかからないようにしたいなら、自分たち家族に二度と関わらないと絶縁を条件に離婚してもらえれば良いです。お父様は晴れて離婚、お母様は自分のために好きなだけ家事ができ嫌な舅姑から離れお金の使い方を今更ながら知り、あなた方は引き取りも支援もなし。みんな幸せになれます。全員大人ですから。あなたは、関わりたくないのに、関わろうとするから、中途半端なことになるんです。本気で人の人生の行く末に関わる仲裁をするなら、あなたも人生かけてするべき。

トピ内ID：7238734193

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二大問題。

ウォークマン

2015年11月14日 12:59

まずは病人であるお母様に専門的な治療を受けてもらい、病気を治してもらいましょう。話しはそれからでは？あなたやご両親は意図的に無視なさっておられるかもしれないのですが、将来的に発生するであろう祖父母の介護問題について、今のうちに基本方針を定めておいた方がよろしいかと存じます。

トピ内ID：9360122658

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レスします

まいたけ

2015年11月14日 15:26

あなたのお父様にも残りの人生を平穏に生きる権利があります。両親が離婚するからと言って、あなたが親を引き取る必要はないでしょう。「うちは無理です」と言えばいいじゃないですか。自分が無理だからと言って父親の人生に口出しするのはやめましょう。

トピ内ID：2788995571

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お父様にだって人生がある

メロン

2015年11月14日 15:26

別居するべきはお母様ですよ。２０００万円も借金の尻拭いをしていただいたら、共働きをするのも、嫌味を言われるもの当然です。お父様のご両親こそお母様と一緒にいたくないと思います。実子であるトピ主さんが住めないのであれば離婚届を出してしまえば他人のお父様とお父様のご両親は離れたいのは当然です。せめてこれからの人生は穏やかに暮らしたいのではないでしょうか。お父様・トピ主さん・妹さんが３万円ずつ援助して残りをお母様本人が働いて稼ぐしか方法がないのではありませんか？心療内科ではなく精神科を受診することをお勧めします。

トピ内ID：5980747613

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母を助けるって…

⚡

プリズム

2015年11月14日 15:26

あなたお母さんを助けようなんて微塵も思ってないでしょ。離婚してお母さんの面倒を押し付けられたら困る、それだけでしょ。お父さんと祖父と祖父母はどうでもいいのですか？そんなお母さんとずっと一緒に暮らしてきて大変な思いを強いられてきた訳でしょ？お父さんの自由は？お父さんの人生は？夫婦には離婚して自由になるという権利があるんですよ。お母さんのような精神疾患が理由であれば離婚できます。あなたがお母さんの面倒を見たくないのなら一切関わらずスルーすればいいの。そうすればお母さんは然るべき施設又は病院に行く事になるんでしょう。お父さんを自由にしてあげて下さい。お父さんだって残りの人生自由に自分らしく生きる権利があります。

トピ内ID：4504918777

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精神科を受診しましょう

🐱

介護屋です

2015年11月14日 15:26

心療内科と精神科は違います。文字を読むだけでも何となくわかりますが、一度検索してみてください。すぐ出てきます。精神科というのは少し敷居が高いのですが内臓が悪くなれば内科歯が悪くなれば歯科骨折したら整形外科、は当然なので精神疾患の疑いがあれば精神科に行くのは当然のことです。治療も可能かもしれませんし、お母様にも他のご家族にも穏やかな日々が過ごせる日がくる可能性もあります。疾患ですから、”絶対治る”と言い切れないのはどんな病気でも同じことですし。＞離婚をせずに円満に解決するために、何かいい手はないでしょうかとの事ですので・・。受診をお勧めします。お母様が良くなるといいですね。

トピ内ID：7641301504

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同居を選択した母上のミス

🐧

はな

2015年11月14日 15:26

同居が失敗の典型ですね。母上はアパートでも借りて一人暮らしかな。なぜ母上はここまで我慢したか不思議でならない。離婚は母上の方がメリットがあるよ。

トピ内ID：6525751946

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離婚は不可避です。

ライオンキング

2015年11月14日 15:26

トピ主母、厄介ですね。家事させてもらえないと文句を言い、家事をさせられたと文句を言う… 毎月50万円の使途は？働いていたなら、借りたお金は返済したの？離婚しないなら、これから憎き義祖父母の介護も始まりますが、出来ますか？トピ主父、苦労したでしょうね。トピ主も、仲裁と称してトピ主父を追い出すとか、あり得ません。トピ主が味方すべきはトピ主父、説得すべきはトピ主母です。トピ主母は自分の実家に戻れないのですか？ 15年も働いていたなら、貯蓄もあるし、離婚なら財産分与もあるでしょう。病気もありますから、実家が無理なら施設を探しましょう。トピ主に出来るのは、トピ主母を迎えるか、保証人になるか位でしょう。どちらも出来ないなら、黙って成り行きを見守りましょう。

トピ内ID：2095049598

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離婚は不可避では？

あまなつ

2015年11月14日 17:23

離婚させずに円満解決って…。無理じゃない？離婚は不可避だと思うけど、仮に離婚をさせなかったとして、”円満に”解決は絶対にあり得ない。既に別居（父祖父母も？）も始めてしまった事ですし、いずれは離婚って事になると思いますよ。トピ主さんが困るのは、「離婚した母親に頼られる事」ですよね？そちらの方をメインに対策を考えた方が、話が早そう。離婚しても、お母様が一人で暮らしていけるだけの財産分与をお父様に頼むとか…。でもなぁ、＞2000万以上の借金を負い、父祖父母にお金を出してもらった＞毎月50万近くのお金を家に入れており管理を任せていたが、先日通帳を見たらお金が残っていなかったなんて実績があると、それも難しいかな。しかし、2000万以上の借金って何？母親一人で作った借金って事は、住宅ローンとかじゃないよね？何に使ったの？この事実だけでも、充分に離婚理由になると思うよ？やっぱ、離婚は不可避。トピ主さんは自衛手段を考えるしかないと思う。トピ主さんは「母を助けたい」と仰いますが、お父様は助けたくないのでしょうか？一番助けたいのは、ご自身の事でしょうけど。

トピ内ID：5245212679

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無傷は難しい

☁

ポチ

2015年11月14日 17:23

あまりに特異なお母様の状況に、他の方に助言を求めても答えはでないと思います。トピ文を読む限りお父様がもう解放されたいと思うのはもっともなことだと思います。お母様を助けたいならトピ主さんが引き取り、その後の面倒を見れば良いだけのことです。でもそれをしたらトピ主さんの家庭が壊れるのは確実だから出来ないと。はっきり言って、お母様は誰と暮らしても家族を不幸にしてしまう人ということですよね。誰も一緒にはいたくない、と。皆で少しづつ負担を負うしかない様に思います。まず家を出るのはお父様でなく、お母様でしょう。公営住宅で一人暮らしを想定して、生活費はお父様を説得し十万は出してもらいましょう。住居はお子さんであるトピ主さんか妹さんの近くにするしかないと思います。精神科での治療は必須ですね。これから結構大変な状況になると思います。一人に負担を背負わせることなく皆で協力してやっていくしかないでしょう。お父様には別居は仕方ないがある程度の母親の生活費は出してもらうよう説得する。これが重要だと思います。難しいですね。トピ主さんがお身体壊さないか心配です。

トピ内ID：8070903173

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離婚しかないのでは

v-funf

2015年11月14日 17:23

子供も成人しているのだし、もうお父さんにお母さんの面倒を見る責任なんてないですよね。トピ主さんと妹さんには母親を見る義務がありますけど、あなたと妹さんは経済的も精神的にも母親の面倒をみれないし、みる気もない。それを責めはしませんが、自分がやりたくないことを父親に「やってよ！」と押し付けるのはいかがなものかと…。もう仕方ないじゃないですか。お母さんは離婚して生活保護でも受けるしかないでしょう。病気だからと言い訳したって、お父さんにだって限界があります。年若いあなただって、面倒みるまえから限界だと匙を投げてるのだから…。お父さんはよく我慢しましたよ。せめて、あなたと妹さんで動いて病院や役所で相談に乗ってもらってください。

トピ内ID：9360168036

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口出ししないこと

トピ主サイテー

2015年11月15日 09:54

>実家に住んでいた時のことを思い出すと、私家族が母を引き取れば、 >間違いなく家庭が壊されると考えています。かといって、生活費を出す程の余裕もありません。気持ちはわかるけど、それなら口出しせず、お母様が頼ってきたときに拒絶することです。父親を犠牲に幸せを得ようとする態度を擁護はできません。お母様は、心の病でなければ全く擁護できません。そういえばトピ主さんはそのお母様の娘でしたね。血は争えないというやつでしょうか。

トピ内ID：4695339513

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お父様へ泣き落とし

鬼の家

2015年11月15日 10:52

お父さんが離婚したら私がお母さんの面倒みなきゃならないじゃない！酷いよお父さんが最後まで面倒みてよ！って本音をぶちまけたら？

トピ内ID：7591984508

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要は

🙂

タンメン

2015年11月15日 10:52

私家族が母を引き取れば、間違いなく家庭が壊されるとか、生活費を出す程の余裕もないとか。面倒は、このままお父様に背負って欲しいってことですよね。「離婚をせずに円満に解決する」のは、トピ主さんにとって最善なだけで、ちっとも「母を助ける」ことにも「父を助ける」ことにもなってませんよね。それが出来る夫婦なら離婚って話にならなかったわけなんだから。母の人生だけですか、考えるのは。お金がないとか引き取ると自分の家庭が崩壊するとか、離婚せずに円満解決とか、出来ない理由ばっかり言って逃げ腰なのに、口では「助けたい」なんて笑えます。

トピ内ID：6660291398

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お父さんの主張の方が理に叶ってそう

セイウチ

2015年11月15日 10:52

＞　全て父祖父母が悪い。全て一方が悪いという主張は、まともな大人が言うものではありません。人間関係のトラブルは、割合はともかく責任は双方にがあるのが普通です。＞　父祖父母が私を統合失調症と疑っておりそうではないと思うなら、精神科医の診断を受ければ良いだけです。日頃の行動や、主張からその可能性を疑うことはおかしくないと思います。１５年以上という期間も考えると、民法の「婚姻を継続しがたい重大な理由」に該当する可能性は十分ありますので、司法に訴えれば恐らく離婚は可能でしょう。

トピ内ID：7357225509

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親子と言えども・・

🙂

リン

2015年11月15日 10:52

ご父母は結婚当初から父方祖父母（お母さんにとっては義両親）と同居なんですか？もし、そうなら、嫁である、お母さんの苦労もわかりますが、祖父母と別居は出来なかったんですか？お母さんが２千万も借金したのは、何でそんなに借金をしたんですか？それを祖父母が肩代わりしたなんて、義祖父母はお金持ちだったんですね。けど、何だかそれも余計なような、その時点で別居出来なかったんでしょうか？そして今ではお母さんは病気・・今更言っても駄目でしょうけど、もっと早くに対処すべきだと思いますねえ。お父さんがお母さんを余すのもわかります。祖父母は元気なんですか？今住んでいる家は、お父さんの実家なのなら、筋道として、お母さんが家を出なかればなりませんよね。お母さんは実家はないんですか？お父さんが家を出て、嫁と舅、姑が家に残る、その３人で家事ができるんでしょうか？あなたは娘と言えども、蚊帳の外で親子と言えども、別な人生、成り行きに任せてはどうですか。

トピ内ID：0808647053

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自分が引き取れないなら

ささにしき

2015年11月15日 11:54

お父様も無理ということです。 2000万の借金の時点で離婚しないのが不思議な位ですよ。借金に懲りず、50万のお金を毎月使い果たす、トピ主さんだったら、そんな人と夫婦でいられますか？万一、出来ると思うなら、お母様と結婚した気になって、引き取ってあげて下さい。

トピ内ID：6991478019

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離婚しかないと思う

🐤

アラフィフ

2015年11月15日 11:54

お父さんの言い分の方が理解できますし、夫婦って一緒にいて苦楽を一緒にした実感がなければもう修正不可能でしょうお互いに思いやりがない夫婦生活を続けても意味がないと思います(私もそれで熟年で一度別れて、再婚してます) 夫婦のことはあくまで夫婦の問題ですから、子供の貴方にどうにもできないだろうから見守るしかないですよお母さんのことが心配なら手を貸せる範囲で貸すということでいいんじゃないでしょうか？ニ千万円も使って反省がないのは問題ですし、ニ千万円の時点で本当に夫婦の関係は終わっていたんだと思いますよ自分の旦那さんがニ千万円借りてきたらどんな気分だか想像してみてください

トピ内ID：5181501021

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大変ですね

😒

上原彩

2015年11月15日 11:54

自分が引き取ったら家庭を壊されるような母親の肩を持ち父親や祖父母のことはどうでもよいのですか？理由を聞いてても母親の方がおかしいと思いますけど。被害妄想もあるのに、なんで　まに受けてるのか分かりません。私の母親は、躁うつ病もあり父親は振り回されているようです。私は両親ともに関わりたくないので実家から遠く離れ寄り付きません。心底軽蔑しています。親だからと言っても、背負うこともないのです。仲裁に入って父親追い出すような采配しか出来ないのならかかわらないほうが良いですよ。トピ主さんが余計に話しをこじらせてるだけです。二千万も何の借金したんだか。毎月五十万も何に使ってんだか、人として最低ですね。引き取ったら家庭壊されるような母親の肩もってどうするんですか？

トピ内ID：9620471439

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？？？

片時

2015年11月15日 11:54

お父様の別れたい理由に対して、お母様に意見を聞きましたか？お母様の別れたくない理由に対して、お父様に意見を聞きましたか？あなたと妹さんは少なくとも高校卒業まではご家族と同居されていたんですよね？その時にお父様のご両親のお母様への態度で意地悪なことはありましたか？お母様の態度でおかしいと思ったことはありませんでしたか？自立した後もたまにはお母様と会いましたよね？お母様の金遣いに思いつく点はないのですか？トピを読む限りではお母様の仰ることがおかしいです。「15年以上共働きしながら家事をした」が、「今は家事をさせてもらえない」。家事ってさせてもらう、させてもらえないということでしょうか。させてもらえないというのは、家事をさせると問題があるからですよね？そしてあなたもお母様との同居であなたの家庭が壊れると自覚があるのに、そのお母様を助けたいなどと意味の分からないことを仰る。あなたの文章がさも他人事なのも驚きです。

トピ内ID：6351668877

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まずは入院

🙂

yoshiko

2015年11月15日 12:49

私の母は統合失調症です。父も離婚する、、、と言っていた時期がありました。一緒に生活していると、病気が出している変だなと感じる部分と、普通の部分の線引きがはっきりわからなくなります。病院には定期的に母だけが行っていましたが、その時私は父を説得して、父と母2人で病院に一緒に行くように言いました。先生は父と母との会話（支離滅裂な会話）を聞き、驚いてました。ただ通院しているだけではわからないものですし。その時は入院になりました。一緒に生活していく人が、一緒に生活していく事が困難であると言っているならやはり、病院へ行って先生に診断してもらう、そして可能なら、生活していく事が出来るまで入院してもらう、通院で薬をもらうなどした方がいいと私は思います。父は、退院してきた母とまた2人で暮らしています。今は落ち着いた生活をしています。薬は手放せませんが。大丈夫。病院へ行ってください。

トピ内ID：3375393994

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もう終わってるね

オイル交換

2015年11月15日 12:49

母親の言動・行動は確かにデタラメだね、都合が悪くなるとギャアギャア騒ぐ一番タチの悪いタイプ病気だかなんだか知らないけど今までよく我慢してきたと思う。こういう人に限って本当は病気じゃないんだよ、もし別れた後、他の男性に依存するために近づいて行くからよく見ておくといいよ母親の言うことは信用しちゃダメ！

トピ内ID：8347503756

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手に負えないなら放っておくしかないでしょ

🐧

らずべりー

2015年11月15日 14:54

あなたが自分で、お母様を自分の家に引き取ったら家庭が壊れると断言している位ひどい状態のお母様なんでしょう？自分の家は壊されたくない、面倒見切れない、だけどお父様なら壊れても良いと言う言い方、娘としてはとんでもなく父親不幸、自分勝手ですね。本人以外の全員が医師も含めて病気だと言っているのに、それを認めず周りに迷惑をかけ続ける女性を何十年も夫として見守ってきたなら、もう夫としての責任は十分果たしていると思います。お父様を開放して、幸せな老後を送らせたいと思うなら離婚を見守るべき。あなたが離婚に反対するのは、夫婦は別れたら他人だけど、今度は自分が肉親として迷惑を掛けられるのを避けたい自己保身でしょ。母を助けるだの、離婚反対だのと言うなら、自分が母親を引き取って面倒見る覚悟が付いてから言って下さいよ。言っていることと実際やっていることが全然合っていないじゃない。

トピ内ID：5870015652

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離婚しかないです

たまご

2015年11月15日 14:54

あなたも仰ってますよね。「私家族が引取れば、家庭を壊される。」お父さんも我慢の限界なんですよ。あなたは引き取りたくないけど、お父さんには我慢しろですか？お母さんにとっても、離婚して生活保護を受けて一人で暮らした方が、イビられなくていいのではないでしょうか？それにしても2000万もの大金、何に使ったのでしょうか？

トピ内ID：8587425162

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実話です

温泉まんじゅう

2015年11月15日 16:13

状況は完全に同じではないですが、奥様が精神疾患となり、ご主人がついに離婚に踏み切った例を知っています。この場合は、かなりの額の慰謝料を支払い、奥様のご実家にお戻ししたそうです。すぐに離婚したわけではなく、数年努力したそうですよ。でも無理だったそうです。

トピ内ID：8362814807

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現状を理解していませんね

コンシェルジュ

2015年11月15日 16:13

母親はお金にだらしない人間のようですね。 2,000万円の借金をした理由は何ですか。毎月50万円の生活費を使い切るのもあり得ないことです。父親と祖父母が愛想をつかすのは当然でしょう。母親が離婚したくない理由を書いてありますが、私が見た限りでは離婚したい理由のように見えます。結局、母親は父親という金づるを失いたくないだけのように思えますね。それなのに母親を助けたいとは、どういう心境なんですか？なぜ父親の気持ちをわかろうとしないのですか？あなたは何もせずに見ているだけなのに、離婚させない方法を考えているのなら「ふざけるな！」と言いたいですね。

トピ内ID：6720188791

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