同僚からの重い告白・・・

レス128

（トピ主 20 ）

きゃべつ

2010年04月03日 10:51

ひと

初めて投稿させていただきます、29歳のＯＬきゃべつと申します。同い年の同僚(Ａ君とします)から重い告白をされ、対応に悩んでいます。私の職場は仲が良く、仕事後よくみんなで飲みに行くのですが、帰り方向がＡ君と私は一緒のため、帰り道色々なことを話すようになりました。どうやらＡ君は複雑な家庭で育ったようで、親への憎しみや妹の将来への不安などを打ち明けられました。 (詳細を書くのは躊躇われるので、すみませんが省かせてください。ぬくぬくと育ってしまった私にとっては、けっこう衝撃的な内容でした...）Ａ君は職場でもムードメーカ的な人で、明るくサバサバしたタイプと捉えていたためこんな思いを抱えていたのかと、正直かなりびっくりしました。そして先日、　「こんなことを打ち明けられたのはきゃべつが初めてだ。　　きゃべつがいないとこれから俺は生きていけない。結婚前提で付き合ってほしい。」と泣きながら告白されました・・・。でも自分でも冷たいとは思うのですが、Ａ君のことは男性として見たことがなく私はどうしても恋愛感情は持てそうになかったため　「本当に申し訳ないけど、付き合うことはできません。友人として話を聞くくらいならできるけど・・・」とお断りしたところ、　　「じゃあ付き合うのはあきらめるけど、今後好きな人や彼氏を作らないでほしい・・・」と言われ、それも約束できないと断りました(改めて書いてみると、ほんと私冷たいですね・・・) すみません、続きます。

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トピ主です

きゃべつトピ主

2010年04月03日 16:07

(続きです) そして、これからのＡ君への態度に悩んでいます。Ａ君のことは、仕事仲間としては信頼しているし、尊敬もしています。今までも仕事を助けてもらったこともよくあります。普段の私なら、仕事場では普通に接し、プライベートでの付き合いには少し距離を置くようにすると思うのですが、家族のことを打ち明けてくれたときのＡ君の様子を思うと友人としてなにか力になるべきではないか、と悩んでいます。 (自分がＡ君を助けてあげられるとは思っていませんが、話を聞いてもらえるだけでもラクになることってありますよね・・・）でもそれって、期待を持たせることになってしまうのでしょうか。文章がまとまらなくてすみません。職場の仲間に相談しようと思ったのですが、そうするとＡ君の事情を抜いて話すことが難しそうなため、誰にも相談できず悩んでいます。アドバイスをいただけると嬉しいです。

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気をつけて

せんごく

2010年04月03日 16:07

正直、Ａさんのと似たような育ちをした方で人付き合いがうまい方はあまり見たことがありません別にキャベツさんは冷たい方ではないと思いますどういう風な感じで言われたかはわかりませんが、断られて「じゃあ付き合うのはあきらめるけど、今後好きな人や彼氏を作らないでほしい・・・」と言うような人は怖いですね気をつけてください

トピ内ID：1223608652

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冷たくないですよ！

黒にゃんやまと

2010年04月03日 17:28

私は付き合っちゃったクチです。でも、今でも疑問なんですね。あれは本当に｢付き合って｣いたのかと。彼は私に出会うまで、複数の恋愛経験がありましたが、家庭環境が複雑なことなどオクビにも出さなかったそうです。私には｢生まれて初めて｣話し、未熟な私はすっかり｢その気｣になり、間もなく｢結婚前提｣に付き合い始めました。実質５年ほど付き合いましたが、不思議な関係でした。まず肉体関係ナシ。いわゆる｢大事過ぎて手を出せない｣というヤツでしたが、後から考えると、結局｢黒にゃんも普通の女なんだ｣と分かるのが怖かったんだと思います。しかし嫉妬は凄かった！男性の多い職場だったので会社の話が一切出来なくなりました。別れる時ストーカー化しないか心配しましたが他の男性とエッチしたと誤解した途端、音信不通に。彼は生育過程で得られなかった愛情を私から得ようとしていただけ。つまり、理想の母親を投影していたんだと思います。トピ主さんも、相手があまりしつこければ｢私はあなたの母親にはなれない｣｢あなたの心の穴埋めをするつもりはない｣｢そんなの対等な関係じゃない｣と指摘してもいいかも。

トピ内ID：8374243292

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全然冷たくありません

⚡

りた

2010年04月03日 17:58

同情を引こうとして交際を申し込んだとしかみえません。その話も嘘ではないにしても大げさに話されたかと思います。私からそれば「好きな人や彼氏を作らないで」って何様！？そんなん自分の勝手でしょ！人に指図されたくないですが。こういう人って例え付き合っても「オマエは幸せな家庭に生まれたけど俺は…。」ってすねたり、恨んだりして自分の意思通しそう。気をつけた方がいいです。仕事以外いっさい話さない方向で行きましょう！でもこの手で他の女子にも口説いてそうですね。

トピ内ID：3067295937

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トピ主です

きゃべつトピ主

2010年04月03日 18:25

せんごく様さっそくアドバイスありがとうございます。＞正直、Ａさんのと似たような育ちをした方で＞人付き合いがうまい方はあまり見たことがありませんそうですか・・・。実は今までは"おかしい"と感じたことはなかったのですが、告白されて以降、メールの多さには少しびっくりしていたところです。休憩時間には必ず『今どこ？』。私は休憩は一人でゆっくりするのが好きなため、冗談ぽくはぐらかすメールを返していると、『○○にはいないね』『◇◇に行ってみよ』など私を探し歩いてるメールが届きます。冗談ぽい感じのやりとりだったので、そこまで気にしていませんでしたが、ちょっとおかしいでしょうか。また、『おはよう』『今家に帰った』『おやすみ』などは毎日来ます。彼氏ではない人から、挨拶だけのメールがこんなに頻繁に来るのは考えてみれば初めてです。仕事場ではお互い今までと変わらない態度ですごしていますが・・・。

トピ内ID：7488776406

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冷たくない

minami

2010年04月03日 21:07

むしろ、脅しに近いでしょう。同情させて、付き合って！だなんて。付き合ってから身の上話をするならわかるけど。。しかも、彼氏を作らないでですって？ありえません。貴方も力になるのはやめましょう。力になるなら、付き合う覚悟（愛情があるなら）が必要。中途半端な気持ちは、彼を逆に傷つける結果になります。

トピ内ID：0555106937

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危険です！離れましょう。

プチタロウ

2010年04月04日 00:00

トピ主さんがＡ君からのお願いを全て断ったのはとても賢明な事でした。これからも彼の要求には一歩も譲らず、あくまでも「単なる同僚」という立場を貫いてください。Ａ君は複雑な家庭で育った人に多くみられる典型的な言動をしているように見受けられます。つまり他人との距離を上手く取れないという事です。すでに自分の思い込みをトピ主さんに押し付けようとしています。・自分の悩みを聞いてくれた→自分のすべてを受け入れてくれた。・あなたがいないと自分は生きていけない→事実ではない。相手への依存。自分のエゴを満たすために、全てを相手に要求してくる。・ハッキリ断られているのに、トピ主さんの行動を制限しようとする。→相手への支配。Ａ君は悪い人ではないかもしれません。ただトピ主さんの負うリスクが、とても大きくなる可能性が高いです。Ａ君にとって、トピ主さんはもう「友人」にはなり得ません。すべてを受け入れてくれる結婚相手か、自分を拒否した冷血女かです。まだ受け入れてくれる可能性があると思っているから、悪者扱いしないだけです。

トピ内ID：3702129344

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人と人との距離感が掴めない人

☀

パンダママ

2010年04月04日 10:12

ふむふむ。結論からいうと、そういう人とはできるだけ係わらない方がいいです。トピ主様の対応は正解です。そのような生い立ちに傷つきがあるひとの心の闇は私たちの想像も及ばないほど深く暗いのです。その深みまではとても付き合いきれるものではありません。ひとたび心を許しあってしまうと、彼は豹変することだってありえます。あなたが彼に疲れて離れたくなったときはもう遅く彼の心理的には、あなたは彼の一部となってしまっています。今でさえ＞じゃあ付き合うのはあきらめるけど、今後好きな人や彼氏を作らないでほしい・・・なんて、あなたを縛りつつあるのが見えてます。そういう人は、人と人との距離感が曖昧で、勝手に相手のことを自分の一部化して、少しでも自分から離れるような気配を見せると、勝手に「裏切り者」とばかり、信じられないような憎しみをぶつけてくるのです。あなたを、自分の両親と同じ仲間として憎み始めます。そういう人に、半端な同情は禁物なのです。

トピ内ID：0841692926

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トピ主です

きゃべつトピ主

2010年04月04日 10:47

★黒にゃんやまと様お返事ありがとうございます。同じような経験をされたんですね。なるほど、母親代わりですか・・・。Ａ君の女々しい？部分は、告白されたとき以外には感じたことがなかったので、そういう風には思ってもみませんでした。 (告白後1週間余り経ちますが、メールが増えたこと以外は告白前と同じ態度ですし、そのことについても触れてきません）大げさかもしれませんが『見捨ててもいいのか』と悩んでいたのですが、距離を置いた方がよさそうですね。 ★りた様お返事ありがとうございます。＞私からそれば「好きな人や彼氏を作らないで」って何様！？そうなんですよね、りた様がはっきり言ってくださって自分でも気付いたのですが私もその言葉に"ん？！"という気持ちを引きずってました。『力になりたいけど、こういう言葉が出てくるのはちょっと危険な人？？』って。でも今までのけっこう長い付き合いの中で、本当に同僚として信頼できる人だったため混乱してしまいました。この土日休みの間、しっかり考えたいと思います。

トピ内ID：7488776406

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怖い展開になる前に、早めの対策を！

😨

キノ

2010年04月04日 10:47

『愛せない場合は通り過ぎよ』byニーチェトピ主さん、全然冷たくなんかないですよ。

トピ内ID：4960696791

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冷たくありません

nico

2010年04月04日 12:45

彼のメールの頻度はおかしいです。まるで母の後追いをする幼児の様…。＞「本当に申し訳ないけど、付き合うことはできません。友人として話を聞くくらいならできるけど・・・」恋人になれないなら、このスタンスを貫く。出来る事出来ない事、線引きして時には切らないと彼の闇にズルズルと引きずられてしまいます。彼を救う事ができるのは、彼の望む「恋人」でないとダメでしょうね…。

トピ内ID：6982761857

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これ以上深入りしない方が…

🐱

チョコ

2010年04月04日 13:28

学生時代に、複雑な家庭の男性と付き合った事があります。付き合い始めてから家庭の事を知りました。Ａ君とは２人きりにならないようにした方が良いと思います。同じような環境で育った人でないと、相手の気持ちを本当に理解する事が難しいと思います。Ａ君はトピ主様と秘密を共有出来て嬉しいのかもしれません。休憩時間にどこにいるのか聞くなど… ちょっとストーカー気味で気持ち悪いです。精神的に病んでいる部分があるのではないでしょうか？愛情を感じられずに育った人は、大人になっても愛情を求め続ける気がします。常に愛情欠乏症とでも言うのか…底なし沼です。もっともっととエスカレートしていってしまうみたいです。飲み会の帰りも一緒に帰らないようにした方が良いと思います。トピ主様が知っている職場でのＡ君は、一部分に過ぎないのでしょう…。愚痴や文句、心の闇など…相手に重い荷物を渡して、自分が少し軽くなって、気持ちが少し楽になったのかもしれません。そんな事は、大切な人にはしないと思います。

トピ内ID：3004757564

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距離を置いた方がよい

やん

2010年04月04日 13:59

全く交際する気が無いなら、ハッキリと態度に表さないと、あなたの優しさに依存し、時間が経てば経つほど執着してきます。彼を心から心配するなら離れた方が優しさです。

トピ内ID：3535533065

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気を付けて下さい

♨

AppleTea

2010年04月04日 13:59

かなり独占欲が強く、人との距離感が分からない方だと思います（たぶん恋愛経験もあまり多くないかも）。下手に深入りするとやっかいな事になりかねないので、今の時点でその気がない事を明確にされた方がいいと思います。　付き合う気も結婚する気もないのに、中途半端な同情で話を聞こうとすると、この人はやっぱり自分を心配してくれていると勘違いされ、執着される可能性があります。同僚、友達としてしか見られない事を、丁寧で反感を買わない文章で書いて送ってみてはどうでしょうか？　又、急にではなく、徐々に距離を置いてこの人はやっぱり駄目だ、と思ってもらった方がいいと思います。又、自分にとってはただの友人や同僚だったはずの男性が、自分に異性としての好意を持っていたという事は結構ありますので、今後はその気のない男性に自分のプライベートはあまり語らない（又はいなくても恋人がいると言っておく）等、予防線を張っておいた方が良いかもしれません。　常識のある男性であれば、唐突に（結婚を前提に）付き合ってなんて言えなくなると思いますので。上手く解決するといいですね。

トピ内ID：7038724847

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同情してはいけない。

同類男

2010年04月04日 15:01

男の人がトピ主さんのようなタイプを落とすときの典型的な手口です。＞と泣きながら告白されました・・・。男でも、自分の世界に入って好きな時に泣ける人はいます。この人の告白パターンだと思って下さい。そこで断り切らないで同情していると、ずっとそいう男の面倒をみる羽目になりますから注意して下さい。対策としては、今後プライベートな話が出た時に、｢ゴメン重い話はやめて、自分はそんなに余裕無い。｣と言ってあげれば、問題ありません。事実、そんな重い話を聞いても何も出来ないでしょ？

トピ内ID：8543078705

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ご注意を！

クローバー

2010年04月04日 14:31

私も以前、似たような状況になって困ったことがありました。怖くなってきたので、すぐに距離を置きましたよ。メールが来ても返信必要なければしなかったし、電話も出ませんでした。彼にして見たら手のひらを返したように思ったかも知れませんが、そうしないとこちらがまいってしまいそうでしたし、こういう人って人との距離感とか相手の気持ちをくむとかが出来ないから説明しても無理だと思います。（伝えたと言う事実として残しておくのは大事ですけど）彼氏が居ないというのも知られていたので、架空の彼氏をすぐにつくってそういう雰囲気を出して逃げました。今までよりも、一歩引いた線を自分で決めて、必ず実行する。ずるずるとお付き合いしないほうがいいですよ。

トピ内ID：3693624179

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ママ認定

🐤

耳

2010年04月04日 15:58

大変危険ですよ。関わるとものすごく大変よ。だって、ママと勝手に認定されちゃったもの。後追いが激しいでしょう？あなたに対してだけは小さい子供でいたい、独占したい、小さい赤ん坊からやりなおしたくてたまらないのではないかな。当然そんなの無理なんだけど、彼は常にもしかしたらって思ってる。自分の完璧なママを、それだけを心から求めてる。と、思う。悲しい話ですね。あなたが駄目だと見切りを付けたらまた誰か探すと思う。心が成長出来なかったから大人同士の対等な恋愛は難しい。情けはかけないほうが良いですよ。でも、攻撃が怖いから、会社の上司などに相談しといた方が良いと思いますよ。悪者にされる可能性があります。

トピ内ID：2496272848

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危険な所に足を踏み入れてます

🙂

まめた

2010年04月04日 15:58

今はまだ、冗談の範囲ですが、十分に気をつけて下さい。メールもなるべく返事をしない方がいいですよ。心を鬼にして避けるく努力をしないと、そういう方はどんどんあなたの中に入って来て、取り返しがつかない事になるかもしれません。事件になる可能性があるということです。複雑な家庭環境だった事を泣きながら告白、そしてストーカー行為。よく考えて下さい。事件を起こす人の大半は、決まって良い人で、そんな人には見えなかったと言われるのです。

トピ内ID：5007682255

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出来ることは何も無い

🐤

mariannnu

2010年04月04日 17:15

こんにちは、急ぎ失礼しますタイトルのことをしっかり自覚なさってください。相手はすごい勢いであなたに依存しようとしていますというかもうすでにしています。冷たいとか、冷たくないと言う問題ではないです。いちいちメールに返事をしてはいけません。嫌われるくらいが一番いいです。普通の人ではないと思って、しっかり距離を置いてください。

トピ内ID：7342293874

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なんかやばい感じ

😨

もに

2010年04月04日 16:45

お付き合いは断ったけど、Ａ君苦労してきたから、話を聞いてあげるだけでも助けになってあげたいと考えるトビ主さんは素敵な女性だと思います。しかしその優しさがＡ君をどんどんヤバイ人にしてきてしまってるのかも。Ａ君からしてみたら、すごくつらい過去を打ち明けた相手であるトビ主さんは振られた後でも「自分のつらい気持ちを知ってる、なくてはならない大事な人」です。完全に依存してしまっていますね。挨拶だけのメールや休憩時間に探し回るなんてどんだけ身近に感じてくれちゃってるの？です。ここははっきり「そういうメールはやめてくれる？辛い時に話を聞くことはするからさ～。」と言った方がいいですね。それでもメールがしつこく来たら、もうＡ君からのメッセージは受信しない設定にしていいと思います。このままずるずるいい人を続けて、ある日突然逆上されたり、仕事上のことで嫌がらせされたりすると大変ですから。されて嫌な事はその都度きっぱり断った方が、いいと思いますよ。

トピ内ID：8891334090

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危ない

2010年04月04日 17:15

いやぁ、危険ですよ。　　　「じゃあ付き合うのはあきらめるけど、今後好きな人や彼氏を作らないでほしい・・・」なんですか、これは。異常な要求です。これを断ることが冷たいだなんて、とんでもない。断って当たり前。「私、冷たいかも、、」なんて思う時点で、トピ主さんも変になってますよ。おまけに、既にストーカー化していますよ。うまく逃げてください。（物理的には無理だろうから、精神的に寄られないように）

トピ内ID：9846691441

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中途半端は偽善的。

ゆきうさぎ

2010年04月04日 17:15

＞家族のことを打ち明けてくれたときのＡ君の様子を思うと友人としてなにか力になるべきではないか、と悩んでいます。＞でもそれって、期待を持たせることになってしまうのでしょうか。友人のために何かできたらいいけど、期待はさせたくはない。たぶん、両立できないですよ。しかも、友人がトピ主さんに対して恋愛感情があるならよけいに。複雑な事情を告白することで、同情をかい、恋愛に持ち込もうとするなんて、そりゃ、友人のやりかたは間違ってます。友人的には、「決めゼリフ」なんでしょうけれど、たぶん、「初めて言った」も懐疑的。自分は力にはなれない、という自覚がトピ主さんには必要なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8706196656

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いやいや・・

たかだ

2010年04月04日 17:15

きゃべつさんが居なくても、これまでずっと生きてこられたでしょ？同僚さん、家族から得られなかった愛情を他人からもらおうと無意識下で思っちゃってます。こういう人、一度話を聞いてくれると分かるとやっかいです。あなたにも恋愛する自由があるのに、それを勝手に制限してくる自体おかしなことです。相手の人格を尊重することが出来ないのかも。とにかく同僚でしかないことを貫いてください。下手な同情は命取りです。

トピ内ID：2561613602

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大変危険なタイプと思います

ゆずすこ

2010年04月04日 17:50

これ以上、彼の相談話、愚痴、身内や過去の話を聞かないようにしましょう。経験上、彼は危険な男性だと思います。深いつきあいでもない、あるいは深いつきあいになりかけた始めに、人に言うのを憚られるコンプレックス話やどろどろ話をし始める人は、例外なく「自分を受け入れてくれる人に全存在をかけて依存する人」「受け入れてくれたかどうかを勝手に決める人」「拒絶を感じたら生死問題のようなテンションで怒る、悲しむ、復讐する、脅す」 DV男、ストーカー、モラハラ、鬱傾向など引き込まれて良いことはありません。まだ大人になっていないか、一生なりきれない人です。同情はいけません。人は人、自分は自分です。「聞いた話がトラウマになって正直重い。私はそういう話に耐えられるタイプではない。心のうちにしまって口外は絶対しないけど、もうああいう話は聞きたくない。いつもの明るいあなたのイメージしかないから」と、会社での仮面をかぶった彼だけを評価するといいましょう。最初はがっかりしたり逆ぎれすると思いますが、身を守るために必要な措置です。

トピ内ID：1659379850

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あなたの対応次第

💡

peachpie

2010年04月04日 18:41

この人は危険ですね。彼の頭の中で、妄想というか、幻想は始まっています。これは冗談のレベルではなくなる可能性がありますよ。気をつけて。まず、メールですが、すぐに返したりしないほうがいいです。「気がつかなかった」とか「バッテリーの調子が悪い」とか理由をつけて、仕事以外のメールはなるべく返さないほうがいいです。電話もなるべくとらないほうがいい。彼の興味をあなた以外の何かに向けさせるようにしないとだめでしょうね。おなじ職場ということで、大変でしょうが、とにかくうまいこと逃げるしかないでしょうか。あなたの対応次第で良くも悪くもなるでしょうね。慎重に。

トピ内ID：9062749591

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トピ主です

きゃべつトピ主

2010年04月04日 18:41

★minami様お返事ありがとうございます。『脅し』『同情させて・・・』なるほど～・・・。確かに立場を入れ替えて考えてみれば、自分なら相手を追い詰めるようなこんな告白はしないな、と冷静に考えれるようになってきました。私に覚悟があるか、というのもその通りですね。ありがとうございます。 ★プチタロウ様お返事ありがとうございます。私には両親が離婚している友人がおり、彼女が恋愛依存体質のため一度心配＋批判？をしたことがあったのですが、彼女から『幸せに育ったきゃべつには分からないんだよ。愛情不足で育った　私たちみないな人間には、支えてくれる何かが必要なんだよ』と言われ、確かにぬくぬく育った私は何も言えませんでした。今回もその友人のセリフがずっと胸にあった気がします。『Ａ君にとって、私が支えにならなきゃいけないのか？』って。なので、うすうすＡ君の言動がおかしいかな・・・と思うことに目を瞑っていた気がします。プチタロウ様のＡ君の言動解釈、すごく分かりやすいです。ありがとうございました！

トピ内ID：7488776406

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トピ主です

きゃべつトピ主

2010年04月04日 18:15

★パンダママ様お返事ありがとうございます。小町でもよく毒親という言葉を目にし、苦しんでる方のトピを見ていたため、Ａ君を重ねて力になってあげたい、という気持ちもありました。でも小町で相談されているのは、自分の力で立ち直ろうとがんばってる方が多いですね。＞あなたを縛りつつあるのが見えてます。というのを、実感できるようになってきました。ありがとうございました！ ★キノ様お返事ありがとうございます。ニーチェ、うまいこと言いますね～・・・。このトピを立ち上げたとき、みなさんのお返事は『力になってあげましょう！』か、『期待させるから止めた方がいい』のどちらかだと思ってました。Ａ君が危険というのは考えてもなかったため、本当に相談してよかったです。あと、結局自分を冷たいって思いたくなかっただけかも・・・と反省も。実は、この土日もＡ君から頻繁にメールが来ています。最近『何してる？』『どこにいる？』等、休憩以外でも私の行動に対する質問が増えて来ました。毅然とした態度を取るようにします！

トピ内ID：7488776406

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悪くいいたくないけど、気をつけたほうがいい

🐷

2010年04月04日 19:58

友人としてのメールの回数もへらしたほうがいいし、距離を置いたほうがいいですね。同情と愛情、同じになってるんですね。トピ主さんも、同情しないほうがいいですよ。話をきいてあげるなんてしていると、どんどん勘違いされますよ。その、同僚の方、いってることおかしいですもん。話しをきいてあげるくらいいいかな、が、けっこうあぶないです。メールも、二人きりになることも、避けていかないと、どんどんエスカレートしますよ。友達として・・・は、通じないと思ったほうがいいです。自分を大事にね。

トピ内ID：4703038035

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‘冷たくない’とかのレベルの話しではありません

💢

親世代

2010年04月04日 19:58

彼については　プチタロウ様　と同意見です。とても的確なご指摘ですから是非ご参考に。付け加えたいのは＞今後好きな人や彼氏を作らないでほしいという勝手な申し出に、主様が　＞ほんと私冷たいですねと思ったことが危険だということです。既に　リタ様　のご指摘で気づかれたようですが、これは非常識極まりない発言です。同僚としての信頼という土台があると、確かに判断が鈍ると思いますが、あなたを束縛することまで発言する彼は危険です。恋をしている時（勘違いも含め）、人は心の中で「他の人を好きにならないで」と願うことはあるでしょうがだからと言って口には出しません。その違いは大きく、彼がどこまで‘常識’を超えてしまうか（例えば行動にまで出るとか）判断できません。ですから、仕事以外の付き合いは、一切立ち入らないことです。非常に難しい人でしょうから、婉曲に、しかしはっきりと同僚の域を超えない付き合いを提示してください。少なくとも主様が考える常識、友情が通じる相手ではありません。距離を毅然と保って。あなたが冷静な判断力を失なう事が危険です。

トピ内ID：5829588772

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全力で逃げて！

huyou

2010年04月05日 11:57

トピ主さんはすでに賢明な判断をされているようですね。そのようなタイプは極めて危険なので、善意か何かで安易にかかわろうとしては絶対になりません。 >私には両親が離婚している友人がおり、彼女が恋愛依存体質のため >一度心配＋批判？をしたことがあったのですが、彼女から >『幸せに育ったきゃべつには分からないんだよ。愛情不足で育った >　私たちみないな人間には、支えてくれる何かが必要なんだよ』 >と言われ、確かにぬくぬく育った私は何も言えませんでした。この言葉自体がすでに依存ですからね。支えてくれる何かは自分で自分の中にこしらえるものであって、けっして誰かに代わりにやってもらうことではありません。女子中学生が失恋した友人を慰めるのとはまるで次元の違う領域ですから。愛情不足で育ったのはお気の毒ですが、幸せに育った人に不幸を押し付けるのは傲慢です。お友達の彼女も傲慢ですし、同僚の彼も「彼を作るな」？異常でしょ。きっぱり断った後は、情け心など一遍も抱かずに全力で逃げてください。以上。現役心理カウンセラーからの忠告です。

トピ内ID：2298642204

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