アラフォー女、結婚を断る勇気がでません

レス62

（トピ主 5 ）

😣

優柔不断女

2010年04月03日 19:54

恋愛

会社勤めの女性です。30代後半の独身です。 7年つきあった彼(同い年)がいます。先日、彼からプロポーズされました。ですが、断る方向で考えています。彼は社会的には優秀な人ですし、この人と一緒なら、日々のんびり過ごせそうだなあと思います。友人・知り合いに相手のことを話すと「いいと思うけどなあ」といわれます。断るなんて自分の年齢考えろ！なぜNGなのか殴りたいです。意識を変えようとしましたが、できませんでした。断る理由は、あえてあげるなら、性的魅力に欠けることがあることや、発言が時々厳しいことです。どちらも改善できると思い、それに向けて話し合ったこともありました。それらが無い人が他にいるかもという気持ちが拭いきれないんだと思います。こんな失礼なこと考えている自分に嫌気がさします。そして、掲示板で皆さんに相談している時点で自分の心の奥底で「NG」を出している気がするのです。人間的には好きですし、年齢のこともあり、勇気が出ません。彼は異動していて遠距離となっていることもあり、次に会えたときもなあなあで流してしまう自分がいる可能性がとても高いです。ここまで、読んでくださってありがとうございました。取りとめも無く、年齢不相応な悩みですみません。後押ししてもらえませんか。

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そんな高望みしてたら・・・・

😑

笹の葉

2010年04月04日 11:41

そんな高望みしてたら、結婚なんかできないと思うけれどなぁ。俺は、商売柄、小さな町のいろいろなお宅へお邪魔しますので、様々な世代のご夫婦を見てきています。さらに、８０代くらいのおばあさんとかと長話をします。しなければならないというのもありますが、ここまで、年の差があると常識が違うものですから、大変面白いです。あるおばあさんは、ある人にお見合いをすすめられ、断るつもりだったけれど、呼び出されて喫茶店でその人と話をしていたそうです。そのとき、実は、そこを店の外からお相手が見ていたのだそうです。で、そのお相手が承諾して、お見合い終了！！自分の意見もなく決定してしまったようです。今、そのおばあさんは、５人の子供を育て上げ、結構幸せそうです刺激ある恋愛の延長で結婚して離婚するカップルもたくさんいますが、お見合いがほとんどで恋愛結婚なんてそんなにいない世代でも幸せを感じている人がたくさんいますよ。多分、今の俺も含む世代の結婚感って理想をもとめすぎなんじゃないかなあぁ。親はなくとも子は育つ　みたいな・・刺激はなくとも幸せな結婚生活はできる！？

トピ内ID：6666339202

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仕方ないとはいえ

fuku

2010年04月04日 11:41

７年ですか。できればもっと早い段階で結論を出して欲しかった。彼の人生も７年費やしているわけですし。

トピ内ID：3316526031

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現れません

バビ

2010年04月04日 12:45

これから先あなたに都合がいい人が現れませんよ私もアラフォーで結婚しましたが、私が幸せになれるかな？と考えて決めました。結婚生活でなんの問題もないなんてありません。何かあった時ツラい時一緒に乗り越えられるかが大事じゃないですか？万全を期してもうまくいかないのが結婚だと思います

トピ内ID：2694877464

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すごくわかります。

💔

みずき

2010年04月04日 12:45

自分がいつの間にか投稿したのかと思うくらい、ほぼ同じような状況です。私も３０代半ば、年齢考えろ、って自分で自分に思います。でも、何かがNGなんです…。こんなことしてたら一生結婚できないのかなぁ、と思いますが…。他の方のレスを見て私も参考にしたいです。

トピ内ID：6039064105

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むっ難しい

静香

2010年04月04日 13:59

内容の奥が深く、小説にもなりそうですね。性的魅力…確かに大切です。相手にドキドキするからこそ惹かれるともいいます。(好きだからドキドキするのではなく)ときめいて結婚するから、枯れてからも一緒にいられる気がします。発言が激しい…これも難しいですね。程度と内容によります。肝心なのは7年というつき合い。しかも輝ける年齢のあたりですよね… 私だったら、迷うなあ。本人の容姿も見たいし。

トピ内ID：8257828255

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無理しないで

♨

美奈子

2010年04月04日 13:59

　30代後半で独身というと、ちゃんと正社員で自立できていらっしゃるのですね。なら、なぜもう一つ気に沿わない人と、無理に結婚しようとしたり、断ることを怖れるのですか。結婚が女の幸せという観念にしばられておられるのでしょうか。　冷静になって、その人と結婚することがお互いにとってプラスかどうか考えて見られると自然に答えが出ると思います。　

トピ内ID：5286303575

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結婚する気持ちないなら

りんご

2010年04月04日 15:01

厳しい事書きます。早く別れてきださい。結婚する気持ちないなら早く別れてください。結婚は人間的に良いと思える人がいいのでは？性的魅力がないって、あなたは、彼と別れたら、若い人と並ぶんですよ。自信あるんですか？あなたは完璧なんですか？彼より、よい人がいると思うなら、自信があるなら別れて探せばよいのですよ。ズルズルきたら彼も可哀想です。寂しいから、長く付き合ってきたから、こうなるんですよ。ないものじゃなく、あるもの数えたら？断れないのは、次に結婚につながる、人に出会えるか不安なんでしょ？断るつもりなら、早く言ってください。

トピ内ID：1850934992

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あのね・・・。

ゴンベ

2010年04月04日 15:01

結婚するのは、主さんでしょ。世間とか他人の目とかと結婚する訳？嫌な人（特に「性」の合わない人）とこの先ず～っと一緒にいるの？７年付き合ってもなじめなければそれ以上付き合っても無理でしょ。もっと前にＮＧ出しても良かったんじゃない？今の時代は、アラサー、アラフォー、ＯＫでしょ。焦るとか違うんじゃない。ちなみに私は５０代男性（既婚者、子供２人）です。

トピ内ID：5557490052

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結婚しては？

あやか

2010年04月04日 15:01

20代後半既婚女性です。年下で生意気ですが、レスさせてもらいます。今の彼以上の人は現れない確率が高いと思います。条件を満たす人が現れなければ、一生結婚しない人生でも構わない！という強い決意があるのであれば、断ってもよいと思いますが。完璧な人なんていないですよ。性的魅力がある人は浮気をしたり、既に結婚していると思います。発言が厳しいというのは、例がないのでよく分かりませんが、「のんびり過ごせそう」と将来をイメージできるくらいなので、大丈夫なのでは？と思います。人間的に好きな人で、プロポーズしてくれる人なんて、一生に一度か二度くらいだと私は思っています。結婚してどうしてもダメなら離婚してはどうですか？結婚生活を維持していくのに必要なものは、トピ主さんが重視している部分とは正反対のことのように思います。

トピ内ID：6559131149

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一度は結婚してみたら？

🐤

ともちゃん

2010年04月04日 15:01

何で７年もの長い間おつきあいしてしまったのでしょうか？長すぎた春かな断る理由がよくわからない。男として性的関係がもてないということでしょうか？発言は厳しいでしょう。コレだけ長く付き合ってれば。背中は押せないな。一度結婚してみたらいいと思うけれど。ラストチャンスかもしれないよ。

トピ内ID：1772476920

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…

🙂

リング

2010年04月04日 15:01

じゃあなんで７年も付き合ったの…？正直な感想… 性的うんぬん、断ったらもう結婚どころか彼氏なんて出来ない年齢だよ。そしたらなぁんにもなくなるのにねぇ… バブル的な自信なのかなぁ。。ま、キープで７年も彼の人生を無駄に出来る考えですから彼が一生懸命プロポーズした事も『流せる』んでしょうね… さっさと別れてあげて！

トピ内ID：0889845328

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損得で考える

既婚者

2010年04月04日 15:27

取りうる選択肢は3つ 1.プロポーズを受け入れて結婚する 2.このままの状態を続ける 3．彼と別れて別の人を見つける 1のメリットは、ほぼ確実に結婚できること。デメリットは、彼の不満な面を我慢する必要があること。 2のメリットは、決断を先送りできること。デメリットは、何も解決しないし、彼が去って行ってしまうかもしれないこと。 3のメリットは、彼の気に入らない面を甘受せずに済むこと。デメリットは、30代後半ともなると厚生労働省の統計にもあるように婚姻の確率が激減すること、それで潮時を逃して結婚できないかも知れないこと。したがって、彼の性格がどうしても嫌で、将来結婚できないかも知れないというリスクを受け入れられるのなら、3番を、嫌な性格の面はあるが、世間に完全無欠な結婚など有り得ないと納得できるなら1番を、どちらかまだ決められないなら、長期間は待てないことを理解したうえで2番を選ぶしかないでしょう。

トピ内ID：1402391965

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なにも無理に結婚しなくても

ある男

2010年04月04日 15:27

そういう気持ちでは相手も幸せにはなれないし、結婚しない方がかえって誠実なのではないですか。いいじゃないですが。一生独身だったとしても。不幸な結婚をするくらいなら独身の方がずっとましですよ。特定のパートナーが居なくても明るく前向きにやっていけるような方法が見つかるといいですね。応援しています。

トピ内ID：3911609604

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きっといい人が現れますよ

riko

2010年04月04日 15:58

> 意識を変えようとしましたが、できませんでした。生理的に受け付けない人と無理して結婚しても、苦しいだけですよ。結婚前には相手のことをよく見て、それでも相手の問題点に気づけず結婚したなら、結婚後はその問題点に目をつぶらないとやっていけません。でも、トピ主さんは結婚前にすでに相手が生理的に受け付けないと気づいた。よかったじゃないですか。背中を押します。きっといい人は現れますよ。私の父は社会的に成功した人でした。母はお見合いで父と結婚したそうですが、父とは性格が合わず、離婚しようと周囲に相談したら、「あんな立派な人と離婚するなんて愚かだ」と逆に母が説教され、母は離婚をやめ、仮面夫婦を続けました。子供のころから、母はなにが楽しくて生きているんだろうと不思議に思っていました。

トピ内ID：8905056295

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自分の直感を信じよう

頑張れ

2010年04月04日 15:58

　私も39歳。アラフォーですね。既婚者ですがいいでしょうか？　私は直感って結構あたると思っています。特に結婚ですよね？自分がＮＧだと思ったら断って正解なんだと思いますよ。だって結婚って結構そういうのが当たる事が多いから。　恋人の時にちょっと気に障っていた事が結婚後重大な嫌気になってしまったりね。　40歳近いからって焦っちゃ駄目！！もう絶対に自分が駄目だ・・と思ったらそれを信じましょうよ。自分の事は信用しましょう。別に結婚しなくても働いていて自分の食い扶持は自分で稼いで納税してれば、それでオッケーです。私が許します。

トピ内ID：6677546830

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後押しします！

🙂

ミント

2010年04月04日 15:58

初めまして。トピ主さんとほぼ同じ年齢のミントと申します。私も約１年前に同じような経験をしました。しかもその彼とは、異動で途中から遠距離でした。私の場合は５年のおつきあいだったのですが、彼の仕事ぶりは申し分がないのに、性格的な部分でどうしても受け入れられないところがあって、やっぱり心の中で「NG」を出し続けている自分がいました。自分自身はすでにバツイチな事と、年齢もあるし、周りの言葉で相当長い間迷いましたが、彼を縛っておくのも可哀想と思いお別れをしました。結果的にその決断は正解だったと思っています。「何があっても一生この人と一緒にいたい」と強く思えない状態で結婚しても、お互いにとって幸せではないんじゃないかと思います。トピ主さんがご自分の心の声に正面から向き合い、幸せになれるように願っています。

トピ内ID：6674880814

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結婚って・・・

ぽここ

2010年04月04日 17:15

７年間もつきあって　プロポーズもされて理想的と思いきや、性的魅力に欠けるとは？？彼は誠実な人だから　永くつきあえたのでしょうね。お断りをするのなら、早い方が良いと思いますが・・・？思ったことを率直に言うしかないと思います。結婚生活は永いですよ。最初からこんな気持ちだったら、持たないと思います。年齢のことは良いとしても　自分の結婚でしょうが、後悔のないようにしっかりしなさい！

トピ内ID：2419138768

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遠くに行くの？

2010年04月04日 17:50

彼がプロポーズの理由は遠距離で、ひとりが寂しいからなんじゃないですか？結婚となったらあなたは正社員の仕事をやめなければいけないんじゃないですか？　だとしたら、これが理由でもうすでにNGじゃないですか。自分のすべてを捨ててまで人生賭けてもいい人と思えないならそれでNGですよ。　もし今の場所で何も捨てなくて良くて、彼と一緒になることでプラスが少しでもあるのなら、考え直せばといいたくなりますが。

トピ内ID：8640681533

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一生独身でいなさい

🐤

sara

2010年04月04日 19:18

もうすぐ４０代でしょ？残りの人生は今まで生きてきた人生より短いです。もう、一生独身になるでしょう。

トピ内ID：1394451163

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「結婚」がしたいから悩むのでしょうか。

とりこっと

2010年04月04日 19:58

「相手は彼ではない」と結論は出ているのに。 > 断る理由は、あえてあげるなら、性的魅力に欠けることがあることや、発言が時々厳しいこと既に方針は決まっているんですよね？３０歳すぎの大人を自分の都合のいいように「改善できる」と思ってしまうあたりもどうかとは思いますが、７年は長すぎましたね。 > それらが無い人が他にいるかもいるかもしれません。が、今の彼に対して見極めることができずに７年も付き合ってきてしまった人に「他の人」のよさを見つけることができるかは疑問です。 > 掲示板で皆さんに相談している時点で > 自分の心の奥底で「NG」を出しているどうあがいても彼を傷つけることにはなるでしょうが、断りましょう。冷静に考えたら、こんな気持ちのまま結婚してしまうなんて彼に相当失礼なことをしてしまうと思いませんか？いい年の大人なんですから、ここで言い訳をしていても始まりません。身軽になりましょう。というか、彼を解放してあげましょう。

トピ内ID：7197181515

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自分に愛が無いことの言い訳がわりに相手を批判してはダメです。

ふくらすずめ

2010年04月04日 19:58

彼がどういう厳しい発言をするのかはわかりませんが、あなたの発言も相当厳しい。性的魅力に欠けるって、付き合っている異性から言われたら傷つく。それを言ってしまう性格ってかなり厳しい～。言われたら怒って去っていく男性が少なくないと思う。でも彼は話し合いに応じてくれたんですよね？けっこう度量が広くないとできないことなのでは。彼は優しい人だと思う。もしかしたらあなたが好きだから我慢してくれているのかもしれないね、今のところは。彼がどうこうというより、あなた自身が情の薄い人なのかも。文面からだけの印象ですが、大人の女性の温かさ、優しさ、包容力が感じられないから。情の濃い、愛のある、人間力の高い人なら熱々の恋愛で始まらない結婚生活でも充実させ、育てていけると思うんですけどね。結婚って、するのも維持していくのも情愛の力がいるけど、それって相手だけじゃなくて自分も力を出さないと無理。あなたの側に力が無いだけのことなのでは。相手だけに原因を求めないで、自分がどうかも一度よく考えてみて。もし自分の内面の冷たさが原因だったら、相手が誰でも結婚で幸せになるのは無理だから。

トピ内ID：7164719700

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ありきたりのレスですが

✨

女ですが

2010年04月04日 19:58

これが男女逆の投稿だったら、女性陣から、あなた何様？女の人生を何だと思ってるの？すぐ別れてあげて！彼女から出会いのチャンスを奪わないで！というような男性を叩くレスが多数寄せられそうだと思いました。付き合ってから７年経っていて、４０代の彼にはっきり答えを求められていて、断る方向なのにも関わらず、次回も流す予定なのでしょ？要するにもっと好きな人が現れる迄のキープですよね。彼にはその間、他に良い女性がいるかどうか探すチャンスも与えられていないということですよね？すごい図々しさ！と思いました。優柔不断とは自分を可愛く言ってるだけで、相手に対する遠慮・誠意がふっとんじゃってるのでは？と思います。彼にも人生設計はあるし、前向きな人と始める権利も可能性もあると思う。長年真剣になった挙句、彼女側はとっくに断るつもりだったなんて、笑い者になるだけでなく深い失望感と女性不信に襲われるかもしれないんですよ。自分のことだけでなく、彼にも思いやりを持って下さい。

トピ内ID：9156164157

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トピ主です。ありがとうございます。

😣

優柔不断女トピ主

2010年04月04日 19:58

トピ主です。レスをありがとうございます。まとめてのお礼となりますことを、ご容赦頂けましたら幸いです。高望み、時間へのご指摘、共感や後押ししていただけるご意見短い間に感謝しています。昔、結婚相談所やサイトなどで知り合った方とお会いした時期がありましたが、好みの方でも、会うと引いてしまいます。日常長い間触れ合って、その人となりを知らないと惚れないことに気づきました。なので、この先一生独身では、と思うと恐いです。性的魅力についてですが、口臭と頭髪、それから背が小さいことです。そんなの魅力減にならない！という意見もあると思うのですが、逆にプラス魅力となるようネットで読んだりしたのですが、意識の改善はできず… 幸せにはなれると思います。相手の子供が欲しいか(生めなくても、努力できるか)かは、断言できません。相手が全身不随になっても、世話をして行けるかというと、自信がありません。冷静になって考えているつもりなのですが、「年齢考えろ！」「顔を鏡で見ろ！」と自分を貶めるばかり。自身の気持ちも明確にできず、年月のツケが今回ってきて情けない。

トピ内ID：3553037780

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多分後はないと思います

くるみ

2010年04月05日 11:57

7年だと結婚して既に懈怠期に入ってるような状況なのではないでしょうか? だからアラばかり見えてしまう。恋人には性的魅力は大事でしょうが、結婚相手には肩肘張らずのんびり過ごせる方の方が良いと思いますよ。それに7年も付き合ってドキドキする人の方が珍しいと思いますが・・・元々自分と価値観がぴったりの人なんていません。でも若いうちは価値観の擦り合わせが楽に出来ます。それが30後半になると既に自分という物が出来上がっていて価値観の擦り合わせが難しくなります。新しい人と一から始める気力と体力ありますか? これからトピ主さんとぴったり合う人はどんどん減っていくと考えた方が良いと思います。 7年間付き合ってこれた彼なら大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8537457729

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無責任な意見だけど

🐤

ピヨ

2010年04月05日 12:39

問題は年齢、ですよね。多分、このお話断ったら、もう次はないかもしれませんね。少なくとも、今以上の条件では。どうします？　結婚、したいんですか？　しなくてもいい感じ？しなくてもいいなら、断って、独身を貫いたらいいのではないでしょうか。でも、一度くらい結婚してみたいと思っているなら、このへんでＯＫしたら。どうしてもうまくいかなければ、別れちゃえばいいじゃない。今は昔ほど離婚に偏見ないでしょう？しない後悔より、した後悔のほうがマシって、私は思うけど。少なくとも一回してみれば、結婚てどんなものかわかる分だけ、賢くなると思わない？失望するかもね。それでも、何もない人生よりは起伏ができておもしろいわ。

トピ内ID：3524574303

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相手は人間だよ。あなたも。

かるどん

2010年04月05日 12:39

４０歳男性です。同じ人間を、見た目で結婚相手かどうか７年も悩むなよ。頭髪なんてあと２０年無事で済む人の方が少ないし、口臭はストレスが主原因。背のことを言うなら最初から付き合うなって。全身不随なんて、そんなこと想定して結婚した人１万人に一人いるかどうか。自分が全身不随になった時は誰が面倒みるって決めてあるの？それより結婚生活の楽しさとか、子どもがいる楽しさとか、周囲を見て少しは感じない？絶対結婚で損しないよ。あなたはどうなの？料理・洗濯・掃除、大丈夫？結婚後相手をげっそりさせることはない？とにかく、もう彼に全てを任せてみたら？身も心も。それからね、今の日本、結婚って特別。もしあなたが婚約したら、家族や職場、みんなほっておきません。たちまち盛り上がるから。そういう周囲の励ましもうれしいんです。結婚はいいよ。がんばって！

トピ内ID：0507364191

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トピ主です。ありがとうございます（２）

😣

優柔不断女トピ主

2010年04月05日 12:39

前回のお礼をかいたあと、また沢山のレスを頂きまして… ありがとうございます。後押ししてくださってありがとうございます。指摘・疑問くださる方もありがとうございます。耳が痛いことや、気づくこともありました。（今更…いやすべてが今更ですが）人のトピックを拝見するとこう思うってあるんですが、自分のことって思いつきませんね。どなたに頂きましたが、確かに男女逆だったら…えらい酷い男です。ぼーっと、他の方のとある感動できるトピックを読みながらまたはらただしいのですが、彼と別れることを考えて、涙が出ました。最初からもう一度、皆さんのご意見を見直します。また、レスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3553037780

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悩むなら

☀

うさぎ

2010年04月05日 12:39

止めたほうが良いですよ。その理由を知り尚更そう思います。結婚は貴女の気にすることもなんなく受け入れられなければ続きません。毎日一緒なのですから。それに目をつぶって進んだらその後がお互いに悲劇になるだけです。一人になることを恐れなさんな。自信をもって生きていって。明るく生きていれば必ず幸せはきますよ。年に拘らないで。ただ子供はあきらめなきゃならないかもしれないけれど。でも自分が先ず幸せでなければね。

トピ内ID：0186810864

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疑問

みかん

2010年04月05日 13:52

だったらなぜ７年も付き合ってたんですか?? 性的魅力がない人と７年も付き合っていられる方が理解できませんが…。でも、ご自分の中で答えが決まっている以上、彼には大変失礼で酷だとは思いますが、結婚するのはムリでしょうね。。

トピ内ID：7870480787

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そんなにイヤなら

りんご

2010年04月05日 13:52

二回目のりんごです。二回目のトピ主さんのレス読みました。そんなにイヤなら、別れてしまった方が良いですよ。あなた、矛盾してるよ。好みのタイプなのに何故引く？何故お付き合いしないの？意味がわかりません。今の彼と、何故長年付き合ってたのかも意味がわからない。性的魅力がないとか気になる人と私なら付き合えません。長く付き合いながら、決めたい？なに言ってるの？一度色々整理した方がいいよ。何を優先したいの？得れば失う物もあるに決まってる。都合よく彼と付き合いながら、他の人探したりするのも、リミットだよ。独りぼっちになるのもイヤ、かと言って、彼がいないと世間体もあるってとこでしょ？彼に失礼ですよ。早く別れたら？納得して結婚した方がよいです。

トピ内ID：1850934992

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