姑のせいで離婚になりそう

レス59

（トピ主 17 ）

ニナ

2010年04月04日 10:12

恋愛

はじめまして。ご覧下さりありがとうございます。結婚して二年。主人３７歳、私３５歳、子供なしです。夫婦仲は良好でしたが、現在、離婚にむけ主人と別居しています。原因はタイトルどおりです。姑（７４）はとにかく支配欲が強い人で、結婚当初から翻弄されてきました。主人が一人っ子なので「将来は同居」と承知のうえで結婚したものの、私としては「将来、義父母が自力で生活が難しい状況になったら」という程度の認識でした。姑はよく「寝付きが悪い」「ひざが痛い」「蓄膿がつらい」などと体調不良を訴えますがまだ義父（６６）も健在ですし、性急に同居しなければならないほど日常生活に困っている様子でもありません。それが結婚直後、「日曜（主人の唯一の休日）は毎週実家に顔を出すように」と強く言われました。「自分たちは年寄りなんだから、まめに様子を見に来るべき。買い出しなど用事も頼みたいし」と。義理実家へは片道１時間強。のちに近居（片道10分）となり、２年間毎週通いました。以後、顔を出すたび干渉めいたことを言われました。「将来の年金はあてにならないから、子供ができてもがむしゃらに働きなさい。私もそうしてきた。そのために一生ものの資格（看護士とか介護士）を取るといい。」「息子は結婚してから少し太った、あなたの料理のせいじゃない？」「あなたの実家への帰省は、お金がかかるから控えなさい。（新幹線で２時間強の距離です）それと息子（夫）はあなたの実家と関わる必要はないから、帰省には連れて行かないように。」さすがにこれはどうかと思いましたが、主人を愛していたので我慢しました。ところが去年の秋、同居のための土地を買ったといきなり話が進みました。しかも、主人や私の職場からはあまりに不便な場所。姑が、自分の好みや都合だけで勝手に場所を決めてしまったのです。続きます。

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トピ主です

ニナトピ主

2010年04月04日 11:41

義父はおとなしく、黙々と姑に従うタイプなので何もいいません。主人は姑のいうがまま、主人名義の住宅ローンを組まされることになりました。こちらの希望を全く聞かず勝手に話を進められたことにキレてしまい、主人に「こんな自分勝手なお義母さんと同居はまだ無理。やっていく自信がない」と訴えました。主人は姑にかけあってくれ、新居を二世帯住宅にするのはやめて、しばらくは義父母二人で住むための家を建てることになりました。主人の話では「母はちゃんと納得している」という口調でしたが、内心気に入らなかったのでしょう。毎週末の実家訪問のたびに私に対する風当たりがさらに強くなってきました。そこで、主人と相談し、毎週末の訪問を私だけ控えることにしました。実家に行かなくなって２～３週間たったころ、姑が騒ぎ始めました。「ニナさんは、一人っ子長男に嫁にくるということの意味が理解できてなかったようだ。毎週こちらに来れないような嫁などいらない、離婚しなさい！」と。連日主人の携帯に、勤務中だろうとおかまいなしに着信がくるようになり、主人も私もノイローゼになってしまいました。続きます。

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トピ主です

ニナトピ主

2010年04月04日 18:15

主人はさんざん悩んだあげく、「どんな理不尽なことを言ってきても、苦労して育ててくれた親だから見捨てられない。それにニナにも、これ以上うちの親のことで迷惑をかけたくないから・・・」と離婚するしかないという考えに至り、そのまま別居状態に。いま主人は実家へ帰っています。主人がもう少し親に対して毅然とした態度を取ってくれる人だったら、と心底思いますが、今となっては仕方ありません。彼は、母親が妻にどれほど強圧的な態度をとるか見てきたこともあって、私と別れても、別の人との再婚は考えられないと言います。義母はおそらく、新しい嫁がくれば万事解決するとでも思っているでしょう。私もこんな身勝手な義母とはもう関わりたくありませんが、一生一緒にいたいと思って結婚した主人と離れなければならないことにどうしても納得できずにいます。こういうことは、時間がたてばそれなりに忘れられるものなのでしょうか。皆様にアドバイスをいただきたいです。特に、夫婦仲以外の理由で離婚に至った方のご意見があれば、参考にしたいと思います。

トピ内ID：5478118754

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負けるな!頑張れ!

😠

usagi

2010年04月04日 18:41

　姑のせいで離婚するのは何とか食い止めて欲しいです。だって、悔しいじゃないですか！　まずは、旦那様と良く話し合って、新しい家族を作って行くこと、夫婦が一番の基本で、大切だってこと… 　その辺を確認してわかりあえたら、姑とは距離をおきましょう！　それしかない！　　しかし、旦那様がまったく聞く耳をもたないようなら…　　離婚も考えた方が、いいかもしれません。

トピ内ID：4115988275

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続き前ですが

⚡

ねじまがったわ

2010年04月04日 19:18

あまりにもそっくりな姑に苦しめられているのでびっくりして書き込みしました。舅が姑に逆らえないのも同じ、私の実家に息子は行かせるなって言うのも同じ、毎週強制訪問なのも同じです。年寄りだから大事にしろってとこもそっくり。うちは３日に一回の訪問でも顔忘れたって嫌味満載、しかも姑の言いなりにならない私に子どもじみた意地悪してきます。違うところは、姑は自分の息子にはなんにも言わず物わかりのいい姑を演じ、すべては必ず私だけに言ってくることです。そのせいで、夫は姑の底意地の悪さに気付くのに７年かかりました。（でもまだよくわかってないのかも）うちも夫婦は仲良しなのに、喧嘩はすべて支配欲の塊の姑が原因です。姑が異常なんだから、夫がズバっと言ってくれたら治まるのにね。うちの夫もどうみてもおかしな姑にまるで意見を言えません。腰巾着の舅も姑には逆らえないようです。まるでモンスターですよね。トピ主さんの夫はどう思っているのでしょう？ここまでされてもまだ姑にガツンと言えないのでしょうか？だとしたら離婚しかないような気がします。うちももう崩壊寸前です。

トピ内ID：4908291825

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時間が解決＝姑死亡ですが？いいの？

😑

う～ん

2010年04月05日 11:57

知人が、まさに貴方の状態でした。「支配した実家」を持った方が、積極的に動かないと相手が離れませんよ？夫さんが、実家詣でを止めて、遠距離に引っ越して電話も拒否しないと・・・。夫さんは、今の家族は捨てられるんだ。自分が我慢すれば・・・って思ってるんだろうケド女房にも、我慢を強要してる（離婚）んだけどね。ねぇ？我慢するのは「姑」でしょ？・・・ご主人連れて逃げたら？このままじゃ納得できないでしょ？「私が幸せにする！」って、引っ越して住所もロックして電話は、貴方が受けて戦えば？それでも、夫が「親が・・・」って言うなら離婚すればいい。まだ、戦える余地はあるんじゃない？奪ってしまえ！今度会ったら、「帰らないで！ここが貴方の帰る場所でしょ！！！」って一緒に戦ったらどうですか？どんな結果になろうとも、納得いくまで戦って下さい。そうしないと、時間でも癒せないと思いますよ。

トピ内ID：7969228203

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旦那さんが考えを変えないと。

パセリ

2010年04月05日 10:52

離婚していない友人のケースを少し。嫁いびりされていた友人がいます。結婚式で「俺がきちんと守りますから！」と言ってくれていた旦那さんは、特に守ってくれなかったそうです。ただ、転勤のある職業だったため、自動的に親離れすることになり、離婚には至っていません。別の友人は、結納の席で相手の祖父母から「男を産めなかったら出て行ってもらう」といわれ、あわや破談になりかけました。こちらは夫側のご両親と本人達の努力でなんとか結婚し、無事に男子も生まれ、幸せに暮らしています。最初の友人のケースでは、旦那さんが転勤を受けなければ、おそらく離婚していたでしょうし、後のケースでは努力なしには結婚すら出来なかったのです。夫婦で一緒に腹をくくればわりと何でも解決するんだなあ、と思いました。トピ主さんのケースも、夫さんが親を捨てる覚悟ができれば、離婚しなくて済んだのだと思います。良くも悪くも、優しい方なのでしょうね。そういう方であれば、トピ主さんから強力に待っているから、という説得があれば、復縁もあるのではないですか？忘れられるかどうかは、時間がたってみないと分からないですけどね。

トピ内ID：8867525179

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負けないで

💢

匿名　　

2010年04月05日 14:48

７４歳。うちの姑とほぼ同年齢性格も負けず嫌いの近距離居住の時は毎週末孫の顔見る為の理由ずけでやって来ては過干渉。２０年程以前の出来事。うちは転居機に距離おく付き合いにかえました。結婚決まってから叔父が人脈駆使し夫家の情報入手。姑が難しい人だからと教えてくれました。情報どうりでした。姑は、近所の人から気難しい人と少し敬遠されていて、性格も社交的で無いから気軽に世間話しする人が無く、夫は頼りにならないから息子離れ出来ないのかも？高齢者は長年の居住地は離れがたいと聞いてますが、新築をして転居してるから近所に親しい人居ない事判明できます。あまりにも息子に依存してるので脳神経科と心療内科での受診を夫さんへ話し一度受診させませんか？脳関係で過度の行動に出ている様にも感じます。離婚でなく夫通い婚、別居婚。実家も２時間程の距離だから日帰りで訪ねる等同居でないから適当にいって帰省等の工夫、やり方一つでどうにでもなります。夫さんと姑亡き後の事考え、子供作り幸せになろうと話す。嫌でしょうが忙しい等の理由つけ主さん訪問１ヶ月に１度迄譲歩しませんか？

トピ内ID：9419106547

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我が家そっくり

春

2010年04月05日 18:28

うちの祖母も支配欲、権力欲の強い人で本当に大変でした。父は一切母をかばいませんでした。孫である私の洋服、髪型、進学する学校、専攻、就職先まで口出ししてきました。母の趣味や家の模様も食事の内容も全て祖母の指示でした。反抗すると「母親に似てお口だけは達者で・す・こ・と」と全て母のせいになるので黙っていました。権力は放置すると増大します。自分が全て指示して従ったと思うともっともっとと欲が出てくるようです。父親さえしっかりしていれば・・・と思いますが、マザコンなんでしょうね！？口出し一つできずに祖父母と結託しています。面倒を見てもらえると安心しきっているので強気なんだと思いますが、いざ、面倒を見られる立場になったら急に弱気になるかも知れません。

トピ内ID：0138965823

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夫はあてにはなりませんよね

あのう

2010年04月06日 10:17

ですから良い嫁を演じるのは止めましょう！嫌は嫌と意志を伝えていきましょうよ。段々姑の都合ばかり通らないと分かってくるかも。ただ引っ込んで耐えていても詰まりませんよ。夫には帰ってきて貰ったらどうですか？

トピ内ID：2501200631

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トピ主です

ニナトピ主

2010年04月06日 11:04

レスを下さった皆様、ありがとうございます。励ましていただき、心強いです。もちろん私も、主人とこのまま完全に縁を切りたくありません。離婚して喜ぶのは姑だけです。離婚すれば、私にとっても大きなマイナスなのは間違いないですが、主人のこれからの人生や幸せまでをも奪うことになりかねません。主人は弱さもありますが、穏やかで尊敬できる大切な人です。そんな彼が、今どれほど悲壮な思いでいることか。結婚しても相手を幸せにできる自信がないから、と妻も子供ももたず、両親の面倒を見て、生涯をひとりで過ごす気でいます。ここまで彼を悲しませ、苦悩させておきながら、それに全く気づかない義母に腹がたって仕方ありません。自分のエゴを押し通すことしか考えず・・・こんな人が本当に親と言えるのか。「匿名」さんがおっしゃる通り、精神的な病気なのかもしれません。義母は長年心療内科に通っており、安定剤を服用しているそうですが、事態がここまで大きくなっている以上、もっと積極的な対処方法（精神病院に入院とか）を取るべきだと訴えたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：5478118754

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時が解決しかないかな・・

☀

お疲れ様です

2010年04月06日 12:37

読んでいて、切なくなりました。ご主人と別居となり寂しいかもしれませんが、大きな愛情でかばってもらえたのですね。ご主人の行動、立派だと思います。また、ご主人も大切な奥様と別居となった事、育ててくれた母親の態度の事、いろいろお辛いと思います。時間の経過とともに、良い方向に行くことを祈っております。

トピ内ID：6400860263

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覚悟を決めて

sakura

2010年04月06日 16:20

あなたの人生の岐路です。ご主人の人生の岐路でもあります。強い意志を持って、4人できちんと話し合うべき問題でしょう。誰を責めるというのではなく、自分の気持ちをはっきりぶつけましょう。たとえ夫でも代弁は所詮代弁。あなたの気持ちのすべてを言ってくれるわけでもないし、子供じゃないんだから、キチンと言うべきです。皆さんの人生に関わってくることなので、4人揃って、話し合うべきですね。もし、やり直してもいいと思うなら、私のアドバイスとしては・・・旦那さんに、自分も言いたいことを言うので、理解をしてほしい。そのうえで、姑が何かいってきたら、ドーンと構えて、言いたいことはそれだけですか？それからなんでしょうか？と、ニターと笑いながら、握りこぶしを見えるところで作ります。そう、負けてはだめなんです。行きたくない時は行かない。会いたくない時は会わない。何といっても、夫とは好きで一緒になった仲ですから、最強コンビの仲良しコンビだとわかってもらうこと。あなたの大事な息子のすべてを任された、私は御妻様だと！！！心で叫びながらね。

トピ内ID：1472521061

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どうしても離婚しなきゃ駄目？

金は無いが暇はある

2010年04月06日 17:24

大変失礼な言い方で恐縮ですが。このままお姑さんが亡くなるまで別居というのは駄目でしょうか？旦那さんも一人っ子ということで、そんな親でも見捨てることができないのでしょう。このまま離婚というのはもったいない気がします。旦那さんにもトピ主さんにも他の誰かと再婚する気がないのであれば、選択の一つにしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0706667772

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もう少しの辛抱

☀

勝男武士

2010年04月06日 17:24

我が家も似た感じなので心中御察しいたします言葉では言い表せないくらい大変だとは思いますが、いずれ姑さんはお亡くなりになられます。その時、ご主人と一緒にいられないのは辛いことだと思います出来れば耐え忍んで、ご主人と幸せな生活を送っていただきたいですが、ご主人にも強くなっていただかなくてはなりませんね。おそらく姑さんのような方は、一生懸命話しても何も伝わらないと思いますが、トピ主さんも「姑のせいで」と思わず、自分にも何か非があるのではないか？と寛大な気持ちで考えてください。きっとトピ主様は真面目な方なのでしょうね真面目すぎると疲れることもありますので、上手に息抜きできるよう頑張ってくださいね

トピ内ID：2162545367

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毒親を持つ不幸

🎂

匿名

2010年04月06日 17:24

ご主人は毒親を持つ事で不幸になる子の典型だと思いました。「毒になる親」読んでますか？まだなら至急一読をおすすめします。振り切って捨てるか、親に呑み込まれたままでいるかその２択を迫られる事になるのも、毒親の典型だと感じます。ご主人は、後者を選びそうなのですね。でもそれって立派な選択なのでしょうか？育ててくれたからと離婚までして毒親の元に残り、親の道連れに不幸な道を歩む事が立派な選択？？？お疲れ様ですさんのレスに違和感を感じます。私の主人は、全く同じ状況で、親と疎遠になる事を選びました。本当は、親か妻子かなんて究極の選択をする羽目になどならないはずです。落とし所を探して歩み寄れるはずなのに、それがありえない。毒親の選択肢にはグレーが無いのです。親絶対教の日本人は親を捨てると人でなしのように罵る人が多いですが相応の理由ある毒親であれば、一旦捨てる事もやむなしではないでしょうか？親の悪い影響下から離れ、良い人生を歩む事が生んでくれた事へのせめてもの恩返しではないでしょうか？トピ主さんご夫妻負けないでほしいです。

トピ内ID：7728841094

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そうはならない

nya

2010年04月06日 17:24

>妻も子供ももたず、両親の面倒を見て、生涯をひとりで過ごす気でいます夫さんはそうでも姑がそうせないでしょう。将来の介護とかありますから、バツイチとか結婚したがっていて、自分たちと同居してくれる女性を探し出してきて強引に話を進めるはずです。夫さん、結局は母親の言いなりの人生を取ることを選択したんですから、きっと話を断りませんよ。優しいといえば聞こえはいいですが、客観的には夫さんの父親と同じく、声が大きく強圧的な人には巻かれて生きることしか出来ない人なのです。今は腹立たしく寂しくても時間がたてば離婚の選択は間違っていなかったと思えるようになると思います。

トピ内ID：8331768287

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脳検査へ

匿名　　

2010年04月06日 18:14

まずは夫さんへ一度脳検査してもらいましょう。と話す。高齢の為脳の萎縮によるもの？その他脳の病気によるもの？蓄膿も原因の一つ等ハッキリ解ります。検査後医師に相談の上、精神病院へ入院又は通院が良いか判断してもらう。いきなり精神病院への入院の話はしないでください。今の状況では夫さんショックが大きく、主さんと親の事で心の距離がでます。私の実母も５０代で精神病にかかり入退院繰りかえし、今７０後半。認知症も発症し介護入院中。実母が発生した時、家族で言動が変でもしかして？と疑っていた所へ、幼馴染みからも「おばちゃん変よ」と言われ、２０代子供いましたが、疑いが検査で現実になり複雑で少しショックでした。病気だと結果がでれば、病気だから、手に負えなくなったらお医者様と相談し入院して貰おう。と気持ち切り替えられ姑言動を受け流す事出来る様になります。心療内科の薬もあってない？主さん行ったら角がたつので、夫さんがかかっている病院に行き現状話し対処法を聞く。夫さんと姑事抜きの世間話。会話が常に姑の事だけは辛くなるばかりです

トピ内ID：9419106547

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離婚しちゃうんですか？

♨

湯ばば

2010年04月06日 19:09

ニナさんはじめまして。私の義母も退職後、うつ病を発症して抗鬱の薬などを飲んでいるため、言動が尋常じゃない時もあります。ニナさんのお姑さんも問題がありそうですね。でもこういった人ってアゲアゲにあげてあげると、まんざらでもなくなる人もいます。そうですね、そうですね、お義母さんが一番ですね、と口でいいながら、同居を先延ばしにしてごまかすことはできないのでしょうか？せっかく素敵な旦那さんと出会えたのに、勿体無いです。離婚はいつでもできるじゃないですか。不謹慎ですが、お義母さんが逝った後のニナさんと夫さんの人生の方が長いんじゃないですか？とりあえず、表面上、すみませんって謝っておいて（ニナさんは勿論なんも非はないです）、そのままお嫁さんで居てはダメですか？同居の話になったら煙にまいて。離婚を留まったが為にニナさんが鬱になってしまったら本末転倒なんだけど。私は頑張ってほしい、って思いました。

トピ内ID：8691076472

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私なら・・・

みち

2010年04月06日 19:45

離婚はしても、夫との付き合いはやめないと思います。離婚か我慢かの二者択一ですか？白か黒・・グレーはだめですか？私は結婚を反対されている内は結婚しない・・と決めていた時があるのですが、夫と別れるつもりはさらさらありませんでした。夫婦になってからもそれは同じです。戸籍は抜いても、別れることはしないです。戸籍だけが全てではないし・・いろんな夫婦の形がありますが、何にしても後悔をするような選択はしないで欲しいと思います。お互いに身を引くなんて・・・ご主人の気持ちはどうですか？今はお互いに疲れていて冷静な判断ができないかもしれません。キレイ事ばかり言ってられないとは思いますが、そんなの理不尽だ・・・と強く思います。無理な事ってあるし・・私なら、最初から「無理です」って言っちゃってるな・・・

トピ内ID：6532318463

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カウンセリング

❤

アビシニアン

2010年04月06日 23:05

ご主人にカウンセリングに通ってもらったらどうでしょう？もしご主人がアダルトチルドレンの傾向があったら、自覚することによって、ご主人の中で何か変化があるかもしれません。第三者から親の犠牲にならないようアドバイスをもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：9207052811

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形だけ離婚して恋人になる

かぼす

2010年04月06日 23:57

その義母さんは夫と息子を自分の思い通りに支配してきたので、死ぬまで同じ状況が続くと思います。母親と妻の両方が大切だからご主人は離婚してあなたを母親の毒から守りたいと考えているのではないでしょうか？ご主人の心の負担を軽くする為に、一度離婚して姑が亡くなったら復縁する約束をして　それまでは内緒で恋人として付き合うことにするのは如何ですか？負けるが勝ちと言うことです。

トピ内ID：3692110420

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あなたの旦那さんを思う心に打たれました。

匿子

2010年04月07日 12:07

姑さん（や舅さん）が簡単に逆らえない方の力を借りましょう。できれば、地元の名士のような方。例えばお寺の和尚さんでも政治家さんでもいいです。言葉に説得力があり、道理の面からも心情面からも、きちんと諭してくれる人。使えるツテは全て使ってみれば、きっとどこかでそういう方に行き当たります。このままでは全員が不幸になります。変えられるのはトピ主さんだけです。あなたの真剣な心は、掲示板ででも伝わります。人に直接訴えれば、もっと心動かされるでしょう。力強い味方を得られますように。頑張って下さい！！

トピ内ID：8471431745

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真の敵は・・・

🐶

いっすぃ～

2010年04月07日 12:41

「真の敵は義実家ではなく配偶者」って案件だと思います。義父母の問題ではなく防波堤になってないご主人とトピ主さんとの関係を考えてみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5786911128

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離婚しか無い、、ね

ゆい

2010年04月07日 18:18

離婚しかないのでしょうか？という方がいましたから、、形式だけでも離婚したら、義母は気が晴れるのでしょうね。そして、気に居る同居してくれるいいなりの女性を探してきて結婚させようとするかもしれませんね。母親なら息子の謄本も取れるので、離婚していなかったらいつまでも「嫁」扱いをするのでは？ご主人は姑に返した振りをして、そして恋人のつきあいはやめなくてもいいのでは？姑が死んだらまた結婚してもいいんですし。私の近くに結婚できなかった友人が居ます。子供ができたけど、父親の親たちが結婚を許してくれず、籍入れないままに未婚の母となりました。でも今でも父親と逢っていますし、親子３人時々あっています。

トピ内ID：7850654845

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離婚することはないと思います

似て非なるもの

2010年04月07日 19:21

私自身が一人っ子で、実父はおとなしめ（既に他界）で、実母に翻弄されがちで、ご主人様に近いかも。年齢は主様ご夫婦より上になりますが、うちも子供はおりません。現在も母の介護のため実家に移住、近隣（隣駅）とはいえ自宅に家人置き去りのまま、トンと帰宅しない毎日…既に1年ちょっと経過。実両親、特に母と家人とは元来折り合い芳しくなく、お互いにあまり顔を合わせたがらないので、それはそこまで。母の前では、必要不可欠以外は家人の話題を持ち出しませんし、家人も特に突っ込んできません。後はこちらの裁量次第といったところ。どんな人格であれ、なかなか実親は捨て難いのはよくわかります。いろいろ大変になられるとは思いますが、そこで主様がご主人様の支えになって差し上げられればいいな、と。家人は介護には不参加ですが、精神面で彼の存在はやはり大きいです。ご主人様があえて主様の話題なりをご実家で持ち出さず、ご主人様の親子関係と主様との夫婦関係を別個と割り切って頂けばいいのでは？そこに離婚は必須ではないと思いますよ。もう少しお互いに視野を広く、選択肢を広げて深慮なさることをお勧めします。

トピ内ID：3977742071

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義理の毒親との関係２０年です…

😭

私も同じ立場

2010年04月08日 11:02

　私の義理の親も毒親です。毒の内容は違いますが、結婚して１８年経ちましたが、毒は増すばかりです。１８年間のうち、なか７年間ほどは夫の仕事の関係で遠くに離れており、快適でした。８年前地元に戻り、もう限界です。初めのうちは自分は薄情な人間なのか？とかいろいろ悩み苦しみました。幸い、夫自身が早くから自分の生い立ちの不幸に気づいていたため、私に義理両親との関係を無理強いはしませんが、今度は私が距離をおいていることに激怒して大暴れいたしております。　匿名さんが、おっしゃっていらっしゃる　ー　毒親の選択肢にはグレーが無いのです。ー　まさに、その通りだと思います。やっぱりと、ため息しかでません。話し合いと言う事ができないのですから、縁を切るか？（現実問題、そう簡単に縁を切るなんて…（私はしたいですが…）子供の教育上？したくありません。）このままズルズルと巻かれるか？　　ごめんなさいね、何もアドバイスが出来なくて。でも、トピ主さん、離婚だけはしないでください。夫婦仲が良いのに毒親のせいで、別居なんて…。　悔しいじゃないですか。

トピ内ID：5311204472

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厳しい言い方ですが

😑

若草物語

2010年04月08日 11:35

ご主人は、貴女より母親を選んだのです。だからあなた方夫婦は離婚の危機にあるのです。「親を見捨てられない」から「妻を捨てる」という選択をご主人はしています。貴女と離婚してもご主人は親に従って、また誰かと結婚するでしょう。そしてその誰かを不幸せにするのです。貴女とご主人が籍を抜かないでおくのは、これ以上不幸な女性を増やさないためには良いことかもしれませんね。強さのない優しさなんて、ありえません。ご主人の優しさは、他者へのものでなく自分が批判されないための、敵をつくらないためのデモンストレーションです。本当の優しさのある人だったら、きっと親と妻の間で上手く防波堤になってくれるはずですからね。

トピ内ID：6849468262

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私なら離婚しない

🐤

ぷちこ

2010年04月08日 12:07

お姑さんとのこと、大変お気の毒だと思います。通常、こんなお姑さんのことでお嫁さんに散々迷惑をかける旦那さんとなんて離婚だ～！と息巻く私ですが、お宅の旦那さんは本当にいい人で気弱で、だからこそ親を見捨てることができないんだなぁ、と可哀想に思いました。それにお姑さんのことで愛し合っている夫婦が離婚だなんて、納得できません。私でしたら、旦那さんと作戦を練り、一応お姑さんには「もう離婚する」と旦那さんから言ってもらい実際は別れないで夫婦を続けます。どこか今よりもずっとお姑さん宅から離れた場所に家を借り、そこで二人で生活するのです。旦那さんからお姑さんには「出張が入った」とか「会社の付き合いで遅くなる」としょっちゅうウソをついてもらい、なるべく二人が一緒に生活できるようにする。お舅さんにも「離婚する」と言っておいて全てヒミツにしておいた方がいいと思います。なんとなくですが、お姑さんこの先あんまり長くなさそうな気がするんですが・・・。

トピ内ID：5857551728

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トピ主です

ニナトピ主

2010年04月08日 11:35

似て非なるもの様のレスまで拝見いたしました。レスを下さった皆様、ありがとうございます。さまざまなご意見を大切に読ませていただいています。「毒になる親」は知っています。主人に読んでもらうにはあまりに救いのないタイトルですので、当初抵抗がありましたが、今回別居という事態になり、悩んだ末に購入してきて渡しました。彼は読んで、「母のことが書いてある」と。ショックを受けたとは思いますが、母が「支配する親」だと理解しています。主人は義母の心療内科の主治医に電話して、最近の攻撃性や情緒不安定など説明し向精神薬を処方してもらえるようになったそうです。しかし効果が現れるには時間がかかりますし、なにより義母の凝り固まった考えがそう簡単に軟化するとは思えません。先月姑が「別れなさい！」と騒いでいたとき、それまで従順な嫁でしかなかった私はさすがに我慢の限界がきてしまい、電話をかけて直接抗議しました。結果、相手をますます逆上させただけでしたが、ひとつわかったことがあります。義母は私を「労働力」としてしか見ていない。私は、想像以上に義母に愛されていませんでした。

トピ内ID：5478118754

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離婚は少し先延ばしへ

匿名

2010年04月08日 17:57

女性には出産年齢があるので離婚の考えがでる気持ち理解できます。今現在別居中ですが、関係は良好ですか？週１でも逢っていますか？姑７４歳先短い？年齢だから親の事で離婚は選択してもらいたくないです。なんとなくですが長くない様な・・今のまま別居婚で継続は無理ですか？今の状況では子供作る事考えられませんか？経済的、姑の事があるから無理ですか？孫は望んでないのですかね？離婚後夫さん精神的に疲れ果てたところへ、女性が現れたら・・大事なもの手放した時考え改め親と距離おき生活すると思います。義母に愛情を求めたらだめです。結婚生活２０年以上ですが愛情感じた事ないです。夫も姑からは感じた事余りなさそうです。うちの親の普通の気ずかいに感動してた事多々ありました。姑さんの兄弟が健在であれば昔から今の様な性格であったのか聞く。心療内科受診の経緯も聞けば解決の糸口見つかるかも？姑は夫繋がりの戸籍違う世帯の人です。働くのは幸せの為、不測の事態おきた時困らない為と気持ち切り替えませんか？夫との愛情を深め、体調崩さない様気をつけ息抜きもしてください。

トピ内ID：9419106547

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