一般的に、なぜ同居はうまくいかないのですか？

レス21

（トピ主 1 ）

たんぽぽ

2010年04月04日 09:38

話題

30代既婚女性です。
義理の親（または自分の親）との同居ですが、上手くいっているという話をあまり聞きません。

そこで皆さんの質問です。

・なぜ同居はうまくいかないのですか？
・今同居中の方へ。なぜ同居に至ったのか経緯を教えてください。

もし私が同居することになったときの為に穏便にやっていく方法を模索したいのです。
ご意見よろしくお願いいたします。

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自分の子供のこと

umi

2010年04月04日 18:41

もし子供さんがいるのなら、子供との争いは後で修復可能だが他人との争いの修復は長い時間がかかるということが分かると思います。長い時間が掛かるということは、そのあいだ顔をつき合わせる事が非常に苦痛だということです。争いでなくても、いざかいとかいう表現でも同じです。顔を見ないで落ち着くための時間と距離がないのです。仕事の現場でも同じことが言えます。仕事では上司や紛争解決機関（飲み屋）があったりします。でも同居の場合はありません。また育てられてきた環境が異なるので、そもそも基準値が一致しません。ですからお互いに、同居はうまくいくはずが無い、だから努力しなければすぐに破綻が生じるくらいの気持ち（危機感）の共有が必要です。それがないのなら結局はうまくいくはずがありません。穏便にやっていこうと考える前に、事前にお互いが良く話し合うことが必要です。

トピ内ID：7302728255

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家族になろうと協力しない人が最低1人いるから

あいこ

2010年04月04日 18:41

夫婦の場合、結婚する前から知っていて、この人とならうまくやっていける、、、と思って結婚します。ですが、親は結婚するまで殆ど会わないケースが非常に多く、「うまくやっていける」かどうか分からないまま結婚することが多いです。また、義理の家族になる人と、もともと家族だった人が、双方に協力しなければ、いい関係を築くことは出来ませんが、もともと家族だった方にその協力をしている人がいるかといえば、非常に稀です。結果的に、義理の家族になる人の方が相当努力して表面上協力しているようにしています。たまに、もともと家族だった人が非常に努力して協力しても、義理の家族になる人が協力しないで破綻するケースもあります。努力は足し算だけど、協力は掛け算だと中学生の頃教えられました。努力は一人でこつこつやっていけば良いけれど、協力は一人でも協力しない人がいればゼロになる。たいてい同居が旨く行かないのは、自分勝手で協力しない人が最低一人はいるからです。そして、協力を怠る人は、大抵もともと家族だった側にいるものです。

トピ内ID：1410854055

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話としてつまらないから

間もなく同居予定

2010年04月04日 19:18

うまくいってる話を聞いても、つまらないから、話題にならないだけで（他人の不幸は蜜の味ともいいますし）、うまくいっている例はいくらでもあると思いますよ（義父母、実父母問わず）うまくいっているから、他人に愚痴ったり、小町などにレスして相談することもないですからそう言っているわたしは、もう時期実母と同居予定ですわたしが、結婚して以来２０年以上ぶりですがはたしてどうなりますやら…

トピ内ID：3144454478

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たぶん

無意識

2010年04月04日 19:58

自分より若く、自分には無いものを持っているということに対してサディスティックな感情が出てくるのだと思っています女性上司ｖｓ新人社員（女性）姑ｖｓ嫁

トピ内ID：0077934619

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二世帯住居で10年こえました。

ぶんぶん

2010年04月04日 19:58

ハッキリ言います。個人差です。義母であれ実母であれ、無理な人には無理なんです。ウチはおおらかな舅・基本的には(努力してくれて)無干渉な姑、そして、誰よりも何よりも私を第一に考えてくれる夫がいるから同居が続きました。孫ができたとき里帰り出産せずに、義父母にすべて頼りました。感謝していますが、逆に義父母も「孫を任せてくれて、頼ってくれて嬉しい。ありがとう。」と言ってくれて涙が出ました。もう一度言います。同居がうまくいく「方法」はありません。個人差がありますから。

トピ内ID：1604774083

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愛し合った夫婦でさえ離婚したりしますからね

時計

2010年04月05日 10:52

愛し合った夫婦でさえ、ケンカしたり離婚したりします。実の親や兄弟でも仲が悪い場合もあり、またそれでなくても、年代が違いますから話題も合いません。うちは仲良いですが、相手が良い人でした。

トピ内ID：1080407090

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他人だから

😉

スマイリー

2010年04月05日 10:52

　そもそも、オトナで、他人で、何で一緒に暮らすのか、そこから無理があるのです。　隣でもいいんです。別の建物で、玄関も台所も電話も、全て別の家は、結構上手くやっています。　いくら生活手段だからといって、全くの他人の集団に一人だけ入っていって、苦労がないわけないでしょう。昔だって、お金持ちの結婚は、嫁入りにも「お世話かかり」の女の子を連れて行ってました。ある意味、孤立しない智恵でしょう。

トピ内ID：5675878963

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同居嫁ではないですが

😀

tsuchinoko

2010年04月05日 10:52

既婚　子供のいない主婦です。昔から台所に女２人はいさかいの元というそうですね。家事の分担でもめたりするのではないでしょうか。

トピ内ID：3948619723

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同居に適した人ほど同居したがらない

こじろう

2010年04月05日 10:52

同居に適した人、つまり、お金に困っておらず精神的に自立している人は、体の自由がきく限り、同居する必要を特に感じないからです。逆に、金銭的に余裕がない人、依存的な人、息子と強いかかわりを求める人は同居したがるような気がします。

トピ内ID：7017558460

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悪い事は言いたがる

imagine

2010年04月05日 10:52

同居を上手くいかせるコツ、世の男共がなぜ同居を簡単に考えているのかから逆説的に考えてみました。悪い事を想像せず、些細なことを問題視しない鈍感さを身に付ける、だと思います。人間の心理として誰かに愚痴を言ったり不平不満をあらわにしてスッキリしたり、人の惨状を見聞して自分方がマシだと安心したり、ということありますよね。ネット掲示板でも週刊誌でも身の上相談でも、人の不幸は蜜の味とばかりにマイナス要因を見つけては話題にする。つまり悪い話、同居の苦労話なんていくらでも目に付くんですよ。成功（？）例を聞いても面白くないとか、自慢されていると思われたくないから上手くいっていても敢えて他人には言わないとか、良い話はあまり出てこない。しかしこういった世の中の「同居＝上手くいかなくて当然」といった刷り込みが多すぎて、最初から同居拒否になったり、いざ同居してみて些細なことでも問題が起きると「やっぱり噂通りで上手くいかない」と過剰反応してしまう傾向はないでしょうか。しかもこれが同居する側される側双方に根付いているから疑心暗鬼状態になってしまうのではないでしょうか。　

トピ内ID：5926565981

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私の周りでは

❤

竹の子

2010年04月05日 10:52

私の周りでは同居の人はだいたい上手くいっています。なので、主さんの考えとはちょっと違う答えになるかもしれません。少なくとも、同居を解消した人はいません。もちろん、他人同士が暮らすのだからトラブルはあるでしょうけど、解決しているか、我慢できる範囲か、お互い様だと割り切っているか・・・うまくいっている要因は、みな、家が比較的広いことだと思います。完全同居であっても、それぞれのスペースにトイレやミニキッチンがちゃんとあり、舅姑を気兼ねせずに使えます。これはとても重要です。完全同居の形であっても、絶対にトイレとミニキッチンだけは、増築してから同居することを強くおすすめします。それとお互いの生活にどかどかと入り込まないこと。これは同居でも別居でも当たり前のことですけど。私は自分から同居を希望した、珍しい嫁です(笑) 祖父母のいる広い家で育ったので、夫とふたりでマンション暮らしなんて、なんだかつまらなそうに思えたから。そろそろ結婚して３０年になるかな。都内在住です。

トピ内ID：6537664315

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相手を立てる気持ちがなければ

😀

まめた

2010年04月05日 11:57

上手くいかないのは、大体嫁と実家の人間ですよね。お互いに相手を立てて、きほんは好きに泳がせるという気持ちがなけりゃ、同居は上手くいきません。上手くいかないのはその気持ちが片方に、もしくは両方にないからです。

トピ内ID：6754621486

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当たり前

ｓｓ

2010年04月05日 10:52

＞上手くいっているという話をあまり聞きません。他の方もReしていらっしゃいますが。当たり前の話だから誰も話題にしない（自慢に聞こえる）。他人の不幸は蜜の味。問題ないので、相談しない。でしょう。＞・なぜ同居はうまくいかないのですか？うまくいかないようにしているからです。そうしなければOKです。

トピ内ID：4435549241

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お互いに生活習慣が違うから。

🐱

同居辞退

2010年04月05日 11:27

夫と結婚しただけでも、お互いの生活習慣が違う事が分かります。とくに、お金の事や清潔不清潔の事です。夫婦ならお互いに文句も言えますし、お互いに改善する事はできるでしょう。でも、同居の親は、今更、無理です。人間は、歳とって行けば行くほど、自分を変える事は出来ません。特に、生活習慣は変えられません。私が聞いた最悪な例は、家族みんなで同じ歯ブラシを使うっていうものです。家族なんだから、汚くないそうです。

トピ内ID：2689350710

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上手くいかないのはー

☀

ぽろり

2010年04月05日 12:39

お互いに自分の価値観が正しい！と思っているからでしょうー特に（実親でも義親でも）親って何も出来ない子供を育ててきたため、その子供が大人になり結婚してもまだ自分のコントロール下にあると信じているのだと思います。同居を上手くやっていく方法は、＜お互いに＞感謝の心がある事です。でも、たいがいどちらかが＜やって貰って当たり前＞と考えるケースが多く、なかなか＜お互いに＞にはなりませんね。

トピ内ID：8428158843

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トピ主さん、本当に女性？？

ええ

2010年04月05日 13:52

女性なら聞かなくてもわかりそうなもんですが。小町には嫁姑のトラブル話が満載ですし。一緒に住めば、下着を干すだけでも気を使います。舅の目に触れるかもしれない状況で干すのは（舅が悪い・嫌いなど全く関係なく）、私（30代既婚女性）は嫌です。夫と仲良くするのも、ケンカするのも気を使う。料理をベテラン主婦(姑)に食べてもらうのは、男が給与明細を妻の父に見せるようなもの。生活全てがそんな感じで心底疲れそう。昨年、女友達が結婚と同時に夫の親と同居だったのですが、仲間内で「うわぁ、かわいそー」「長男？給料低いの？マザコン？」という話題で盛り上がりましたよ。。フルタイム共働きで子育て手伝ってもらわなきゃとても無理とか、親が高齢で・・・とかならまだわかるけどねぇ。

トピ内ID：3820279949

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たぶん

🐱

ゆうこ

2010年04月05日 14:48

人間関係がうまくいく要素の１つに「適度な距離感」が大事だからだと思います。近づき過ぎると些細な事が大問題になります。一緒に住むとそれを保つのが難しいからだとおもいます。うちは自分親で２世帯なので私は幸せですが、これが同居だったり、相手親だったりしたら大変だろうなと思う事があります。世代がちがうと「普通はこう」が違ったりします。育ててもらって長年一緒にすんでても違うので驚きです。眠る時間帯が違ったり、食べ物の味付けや好みが違ったりします。３０代が６０代の常識で家事をするのも苦痛ですし、６０代に「今はこうなの、時代についてこい」というのも難しいと思います。どちらかが一方的に我慢するか、両方が少ししんどいと思いながら合わせていく事になるとおもいます。かなりルーズで優しい性格の母でもこんな風に感じるんだなと驚く事があります。嫌われる心配がないので本音で話せるので知る事ができますが、義親の場合はお互いが遠慮や我慢、良い人同士でも小さなつみかさねがあるのかと。。。。

トピ内ID：6672314433

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結局相性じゃないでしょうか

mai

2010年04月05日 15:18

私は実母との相性が悪くって。一つ一つは些細な事なんですが、がみがみ言われたり性格や外見の事でずけずけ傷つく事を言われたりしたら「ああ、うっとおしい、もう聞きたくない」と思います。又、家庭の中での役割を果たそうと言う気持ちはあるのですがちょっとでも違う考えを言ったり他のことをしていてやるのが遅くなると凄い勢いで文句言われたり。それらが積み重なって、「もう、自分の考えを微塵も譲りたくないなら自分の好きにしたらいいじゃない」と思って家をでました。すっきりです。自分への批判は受け入れない・我を抑えられない・人を傷つけて平気なくせに「老後の心配云々」と言われても「知らんがな、偉いあなた様ですからご自分の好きにどうぞ」というのが正直な心象です。情のある実の親子ですらこうですから他人だったらもっと難しいだろうと思いますが、相性がよければ上手く行くかも、とも思います。（私は大人しいほうなので大人しい人とだったら全然争いになりません）そのあと結婚しましたが夫とは上手く行ってます。が当分今の快適な暮らしを手放したくはないです。やっとホッとできる場所を手に入れたので。

トピ内ID：8516588828

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みなさん、ありがとうございます。

たんぽぽトピ主

2010年04月05日 18:28

今までのご意見を拝見すると、・適度な距離感（物理的、精神的）があるかどうか・相性が合うか合わないかにまとめられそうですね。同居といえども相手に干渉しすぎず、頼られたときに助け合うという双方の思いやりが必要。ただおたがいの価値観が違いすぎると、干渉しないという程度も相手を思いやる程度にもズレが生じるので、上手くいかない。というように見ていますが、いかがでしょうか？またご意見を拝見していて、「どうしたら同居が上手くいくのか？」という質問にした方が良かったのかなと思いました。ハッピーな同居生活についてのご意見もぜひ聞きたいのですが、トピずれになるので別立てすることにします。

トピ内ID：1163735217

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生活習慣が違う｢他人」同士だから。

４０代主婦

2010年04月05日 19:10

　親友同士でも、一緒に暮らすとうまくいかないこともよくある、と聞きます。やはり、何十年も別の場所に生活していた｢他人｣同士が、同居するのは、｢うまくいかなくてあたりまえ｣と思います。｢この人なら｣と思った、結婚相手でも結婚して同居してみたら、｢我慢できないこと｣も数多くあるわけですから、｢交際｣したことのない、赤の他人の｢義両親｣との同居は、普通に考えて｢難しい｣と思います。

トピ内ID：0515235780

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核家族だからかな

けい

2010年04月06日 12:37

昔はおじいちゃんおばあちゃん三世代が同居し、ご近所の親戚もちょくちょく顔を出し、、、今はそんな生活を送る人が少なく、いろんな価値観の多くの人に囲まれ口を出される事に慣れてないからでは？夫婦でさえ簡単に離婚する現代で、その親までというのは難しいと思います。沖縄のように三世代四世代で住むのが多い地域では、未だに同居する所が多いのでは？周りがそうだとそれが普通だと思い、我慢できるのではないでしょうか

トピ内ID：4969045465

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