友人を亡くし、もういっぱいいっぱいです

医療ミスと、交通事故でした。 しばらくは現実感が無く、泣くに泣けず、ただただ、疲労感が取れず、来る日も来る日も眠くて・・・。 ある日を境に、今度はほとんど眠れなくなり、常に不安感にまとわりつかれ、病院に行くと「不安神経症」だと。 薬とカウンセリング、あとは、自分で自分をコントロールすることを覚え、立ち直るのに６年近くかかりました。 わたしは、　友人の死が半年と置かず続きました、その友人の悲惨な亡くなり方を聞き、また、自分の仕事も責任ある立場にあり、休むこともできなかったこと。医療裁判に参加していて、結審までに３年かかったこと・・・。 普通の精神状態じゃいられなかったんだろうなと、今では思います。 時間が解決・・とはよく言いますが、病院に行った方が良いと思います。一人じゃ立ちあがりにくいです。 あの、生きたまま埋められるような恐怖感。常に襲う不安感。 お医者さんに、コントロールの仕方を聞き、出来るようになるまでは、悪夢のような日々でした・・・。

もう、２０年くらい前に、幼馴染を亡くしました。 彼女は自殺でした。 おなかの中には赤ちゃんがいたそうです。 お別れの時の、人形のような彼女の白い顔が忘れられず、相談もなく逝ってしまったことにとてもショックを受けました。 彼女の自殺を止められなかったという罪悪感からか、悪夢にうなされることもありました。 ふっきれたのは、彼女の妹さんの現在の様子を見てからです。 うちは田舎なので、彼女の死は表向きは病死になっていますが、まわりはみんな彼女が自殺したことを知っています。 妹さんはとてもきれいな人です。こんな田舎には珍しいくらい・・・ なのに、彼女の自殺のせいで縁談が壊れます。 ご両親も苦しんでいます。２０年たってもです。 で、死んだ人より、生きてる人を助けたい、今はそう思っています。 大丈夫です。 トピ主さんも、時間がかかるかも知れないけど・・・・ あまりつらければ、診療内科にいくのもいいかもしれません。 気持ちが素直にはなせる人が周りにいますか？ 私は、結局おととしくらいまで、この話を言える人がいませんでした。 こうして文字にすることもできませんでした。

心身共にお疲れの様子、お辛いことと思います。 人を思いやれる方なのですね。 今度は、自分の事を大事になさってください。 自分が思っているよりも体は悲鳴をあげています。 病院に行く事もいいのですが、体は治せても お医者様は心の中までは治してくれません。 つい先日、身内が事件に巻き込まれ亡くなりました。 まだ22歳でした。 ショックが大きかったですが、 その子の両親（従兄）の心中を思うと・・・ 慕ってくれる同級生や後輩がたくさんいたと聞きました。 「生きてる物には必ず『死』は訪れる」ものだと思っているので、 死を意識する事はおかしな事ではないです。 人には寿命があります。早かれ遅かれ、寿命は尽きます。 その子の寿命が早く尽きたのだと、思う事で日々生きています。

大切な人々を一年以内に8人亡くした経験があります。 カウンセラーに会いに行ったこともありますが、結論は、とどのつまり自分が解決するしかない。 答えは自分の心の中にある。そういうことです。 先に旅立った親しい人たちは、私にこれからも生きて欲しいと願ってくれた人ばかりでした。 いつかその時が、自分の番がくるまで、懸命に自分なりに生きるしかない。 生きること、周囲の人に手をさしのべること。それが先に逝ってしまった人たちへの供養だと思います。 将来、死ぬのは怖くありません。だって、私を待っていてくれる人たちがいるのだもの。 でも、その時がやってくるまでしっかり歩いていきましょう。 こめちさん、焦らないで。ゆっくり歩いてください。泣きたいときは泣いてください。 笑いたいときは笑えばいいのです。 あなたを見守ってくれる人がどこかにいるんですよ。

ただただ嵐が過ぎ去っていくのを 身体を小さくして、息をひそめて 亀のように丸くなって待っていました。 円形脱毛症にもなっていたし（美容院で言われて気づきました）、 口中口内炎、体重も激減、眠れないので夜通しで歩く…と、 毎日一生懸命で当時は自分では全く分かっていなかったのですが、 後日、友人からは「はらはらした」と言われました。 その後、少しずつ回復しましたが、 やはりインターバルを置いて辛い時期がやってきます。 そのインターバルが少しずつ長くなって… 今では命日のころだけになりました。 お医者様にかかれるのならば かかってお話を聞いてもらうのも一番かと思います。 友人や親など近しい人では逆に苦しくなることもありますから。 私も当時そういう選択肢があれば きっとお医者様にかかっていたとおもいますもの。

親友が10年前に亡くなりました。 そのあとで、その友人の幼なじみと交流をもつようになりました また友人のご実家へ毎年泊まりがけて訪れました。友人の会社の上司にあたる人ともお食事をしたりしてしています。 何をやっても誰とあっても埋められる物ではありませんが、友人が亡くなっても繋がっていった人間関係に助けられた気がします。 毎晩長電話した友人がいなくなって、気がついたら40代でまるでうらしま太郎みたいな気持ちでしたが、今はひとり歩いています。

私は身内を亡くした時、トピ主さんと同じような状態になりました。 死を扱うドラマや小説を目にすると心臓がつかまれる感覚がし、 街中で救急車や葬儀に遭遇するたび、異常なまでの不安に包まれました。 立っていられませんでした。文字通り死にそうでした。 そのうち、自分の体もどんどんおかしくなっていきました。 どうせ人は死ぬ、などとも思い、食事もとらなくなりました。 夜は怖くて眠れませんでした。 彼氏が病院のいろいろな科に連れて行ってくれましたが、異常はなし。 最終的に、精神科に行きました。 そこで、ひよこ組さんと同じ「不安神経症」と診断。 服薬で食欲は戻りましたが、死に対する異常なまでの 過剰反応は未だ続いています。 カウンセラーにも、ずっと通っています。 幸い、トピ主さんには、今限界だという自覚があります。 是非、カウンセラーのいる精神科、心療内科を受診して下さい。 民間のカウンセリングは怪しいところも多いです。 できれば口コミを頼りに、探してください。 トピ主さんの心の平穏を、心より祈っています。

私も先日、大切な人を病気で亡くしました。その人は、闘病生活をおくりながらも毎日を前向きに生きていましたから、突然亡くなってしまった今、私の心に穴があいたてしまったように虚しい気持ちで毎日を過ごしています。夜中にふと目が覚めたとき、通勤途中に聴く音楽の歌詞に涙が止まらなくなったり。 でもこのままでずっと生きていくことはできないし、少しずつでも前を向いて生きていくことをその人も望んでいる。それにその人も、もう苦しい思いをすることなく安らかなのだと、気持ちを切り替える努力をしています。 今、体調はどうですか？　カウンセリング等で思いを吐き出せば少しは心の整理に繋がるのではないかと思いますが、カウンセラーとの相性もありますのであせらず探してください。 トピ主さんの心の傷が少しでも早く癒えますように、願っています。

いろいろ相談を受けていた友人を救えなかったという経験があります。相談を受けていたのに何もできなかった、と自分を責めるような気持ちになったりします。 数年間の間に病気、事故、身内の死、勤めていた会社の倒産などがありました。 自分では、いろいろな人に助けられて復活したつもりでした。でも、さらに病気や仕事での問題がまた起こりました。一人でいると喪失感に襲われます。大丈夫なふりをしてムリをしてきたけれど、本当はいろいろな出来事に心が蝕まれていたのだということを強く感じます。 友達も家族も付き合っている人もいます。そういう意味では恵まれているのに、どうしてダメなんだろう。自分の気持ちを人に言えないんです。仕事はなんとかやっていますが、人と会ったりするのが恐くなりました。自分の弱さと甘えが歯がゆいです。 トピ主さんを励ますことができずすみません。ムリに元気になったふりをすると、私のように反動がくるかもしれません。 皆さんのレスを読んで、涙が出てきました。自分の弱さを今は責めないようにしたいと思います。

皆さま、温かいお言葉をありがとうございました。 ひとつひとつ大事に読ませて頂きました。 レスが遅くなってすみませんでした。 トピを立てた直後に本格的に体調を崩してしまい、とりあえずは内科へ行きました。 ストレスによる失調と診断され、お薬を頂きました。 体調が回復するのを待ってからカウンセリングを受けようかと思い、現在に至ります。 体調は順調に回復していますので、ご心配ありません。 勝手にトピを立てときながらですが、ここを見るのは少しつらかったので、長い間避けていました。 良いお言葉をたくさん頂いたのにレスできず、とても申し訳なく感じていました。 前ほどでは無いですが、やはり「死」というフレーズには未だ敏感で、その類いに対して拒絶反応してしまいます。 今日、やっと心折れずにトピを直視できた次第です。 辛い経験をされた方のレスを読んでは心が痛みましたが、大切なお話をお聞かせくださったことに感謝しております。 励ましの言葉も多く頂きまして本当に有り難うございました。 今回はただただ驚くばかりでしたが、少しは直視して前に進むことができそうです。 しばらくはゆっくりになりそうですが..