親に頼ってはいけないんですか？

レス67

（トピ主 2 ）

🐤

コモモ

2010年04月05日 10:22

ひと

私は３０歳になる社会人です。ずっと実家暮らしで、最近ひとり暮らしをはじめました。家賃は自分で出していますが、食事は親が作りおきしてくれたものをたべています。そして家族といるのがすきなので週末は実家に帰ります。料理や洗濯はひととおりできますが、実家にいるときは親がやってくれるのでまかせています。掃除も部屋の模様替えも親がしてくれています。あんまりこだわりないんです。親もいつまでもこのままだと思っていませんが、親もこどもの世話をやくのが生きがいなので、それを奪ったらかわいそうかなと思っています。よく「親が倒れたらどうするの」と聞かれますが、家事はやろうと思えばできるし、そういうのはそういう状況になってから考えればいいことだと思うんです。つきあってる彼との結婚を考えていますが、結婚費用について親も出すのが当たり前だと友達に話したらあきれられました。これだけ大事に育ててもらって結婚式にお金ださないってありえないでしょう？親だって楽しみにしているんだし。私の考えって間違っているのでしょうか。

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レスします

おまんじゅう

2010年04月05日 15:50

いちいち訊かなければ分らない事でしょうか。自分の面倒は自分で見て下さい。子離れできていない親御さんも悪いのですが、どっかりあぐらをかいている主様もどうかと思いますよ。独立ちできずに独立ちしているフリを続けているだけなら、マンション解約して実家に戻って親に依存していたらいかがでしょうか。無駄な家賃を結婚資金に回せば自分の貯金で結婚式あげられますよ。一人で暮らししてるのに自立できていないって、あなた一体何の為に一人暮らししているんでしょうか。

トピ内ID：6495369973

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別に

花火

2010年04月05日 17:47

トピ主さんとご両親がそれでいいならいいんじゃないですか？ただそれが「一般的」ではないということを理解しておいた方がいいと思います。もちろん何を持って「一般的」と判断するかも難しい所ですが、少なくともお友達のように感じる人も多々いるということです。ちなみに私もお友達と同じ考えです。

トピ内ID：8621067997

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世話されっぱなしだからじゃない？

ラップ

2010年04月05日 15:50

ふつー「親が死んだらどうするの？」の前に「親の介護はちゃんと看るのよね？（それだけ世話して貰ったんだから）」が来ると思いますけどね。そこちゃんと言ったら？「結婚しても同居介護します！施設なんて入れません！これだけ可愛がられたんだから当たり前です！」そうしたら、相手も「親孝行な子供だねぇ…」と涙ぐんでくれるでしょう。

トピ内ID：0013515678

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間違ってはいないと思うけど

🐷

サイトン

2010年04月05日 15:50

他者から【ありえない！】と思われる場合も多いと思います。そこは自覚なさったほうがいいかな。特に結婚を考えている彼氏がいるなら、あなたの親に対する考えはその彼氏の価値観とは合致していますか？友人がどうのこうのより、そっちの方が大事ですよ。つい先日も、実家の親に頼りきりの女性がついにご主人に離婚を言い渡されたと言うトピが１位になったばかりです。

トピ内ID：0826337795

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実家依存タイプ

⚡

akireru

2010年04月05日 16:43

この小町でも最近実家依存の娘さん（息子も）のトピが多いですが、貴女もまさしく同じだと思います。「親離れ、子離れ」をしない限りは、結婚生活が破綻を来たしているトピもあります。「親離れ、子離れ」が出来ていなくて（夫にしても妻にしても）、悩んでいる夫婦が多いですね。親が貴女を手放したくなくて、貴女もお嫁に行かないのなら、今の親子の関係が最高でしょう。結婚をするのなら「親離れ、子離れ」をすべきです。実家依存から抜け出るべきです。

トピ内ID：0626456873

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私だったら結婚相手には選びたくないかな

sato

2010年04月05日 16:43

それだけ親に頼ってきたのですから、結婚資金くらいは自分で出す姿勢は欲しいと思います。結果的に親出す事になったとしても、気持ちだけでもある程度の自立心は持って欲しいですね。二十歳そこそこの若い子だったら仕方がないかなぁ・・・と思いますが。

トピ内ID：9289529480

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間違っちゃいないけど、親子で甘えてる

fastback

2010年04月05日 16:43

まあ、家族内でのことは、家族により事情もさまざまでしょうから、他人が口を挟むことではありませんね。ただ、世間では親離れ子離れできていない、と批判を浴びそうです。彼氏はどう言ってますか？

トピ内ID：4780280525

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働いたら自立するもの

辛口カレー

2010年04月05日 16:43

本来であれば働いたら自立するものだと思います。一人暮らししている意味って今の状態だとないですよね。家賃の無駄じゃないですか。自分のお給料の中でやりくりして生活したらどうですか? 大目に見て独身時代なら今のままでもいいかもしれませんが結婚したら親に依存しては駄目です。独立した世帯を持つことになるんですから。実家依存の結果うまくいかなくなった夫婦のトピがたくさんたってますから見てみて下さい。大事に育ててもらったならこれから恩返ししていく時期ではないでしょうか?人間は老いていくと段々赤ちゃんに返っていきますよ。

トピ内ID：4648163093

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いいです

🎂

ハピネス

2010年04月05日 17:23

皆が幸せならいいと思います。実家が好きなんて、うらやましいくらいです。愛情のあるご両親なんだろうなって思います。

トピ内ID：9365564356

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実は私もすねかじり

☀

しょうこ

2010年04月05日 16:43

　私もコモモさんと少し似た環境で育ちました。　結婚前はずっと親と同居していて（家事は分担していましたが）、結婚後は親に近くに住み、結婚式にお金も出してもらって・・・。　私は結婚式をしたくなかったのですが、親の「どうしても」にしぶしぶ従った感じだったので、お金は全部負担してもらいました。　で、結婚後は全然干渉してこないし、こっちも甘えていません。育児も家事も、本当に困ったときしか頼りあいません。　夫の実家とも仲がよく、こちらには甘えることも多いです。新居購入の際は、両家からかなりの額の援助をもらいました。浮いた分は、両家の親の介護費用や、老後の援助に当てたいと思って貯金しています。　夫との関係もとてもいいし、誰にも迷惑かけていないと思うのです。どうして誰かにそのことを責められなきゃいけないのかな？というより、別にそんなこと友達に言わなくていいんじゃない？　もちろん、介護は、両家とも私がやるつもりです。　あ、私は「親にしてもらって当たり前」とは思っていません。いつもありがと！今後はまかせてね！って思ってます。

トピ内ID：2703980645

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色々です。

🐶

ぷーすけ

2010年04月05日 16:43

人も色々、家族も色々、トピ主さんとご両親の関係が円満ならそれでいいんじゃないですか？結婚式のお金はご両親に相談してみれば、ご両親がどういうつもりでいるか分かると思います。全額負担してくれると言うならそれでいいし、何割かはトピ主さんに負担して欲しいと言ってくるるかもしれないし。

トピ内ID：6703028993

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いけなくはないけど

枯れ葉

2010年04月05日 16:43

限度が…。一人暮らしの意味あるの？30にもなるんだから、自分が食べる食事くらい自分で作りなさいよ。掃除や模様替えもしかり。いつまでも親に頼るのは情けなくない？やれない訳じゃない、いなくなったらちゃんとすると思っても、いざとなったら出来ないことも多いですよ。今から全てを自分でやって、わからないことを親に聞いたり頼ったりしたらいいんじゃないかな。それと親は子供の世話が生きがいって…、30歳、実に大きな子供ですね～。自立させることが生きがいでしょうよ。主さんのような考えの若者が増えそうで嫌です。結婚費用を出してもらうのは人それぞれですから別にいいです。親に甘えて頼るのが親孝行といえるのは、結婚して子供を産んで、孫ができてからです、親も先短い高齢になる頃です。その頃には親からも甘えてきますし、持ちつ持たれつのいい親子関係になります。せめて未婚の内は、自立しましょう。親が生きてる間一生世話になるつもりですか。彼が引かないためにも、今日から自分のことは自分でしましょう。

トピ内ID：2642928933

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いいんじゃないでしょうか、ただ

へぇ

2010年04月05日 17:23

いいじゃないでしょうか。あなたと彼とご両親がそれで良ければ。ただ、価値観の違うお友達にあなたの意見に同調してもらおうってのが間違いです。

トピ内ID：7362124361

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いるね、そういう人。

⛄

エビタ

2010年04月05日 17:23

「子供のために親がお金出すの当たり前」という考え方の人、たまにいます。その人は実家がすごくお金持ちだったようで、そういう生活を長年続けてきたから、普通にみんなの前で公言してましたが、やっぱり周りは引いてたな（ちなみに私も）。。。それはそういう環境で育った人はそうかもしれませんが、世の中の人がみんな同じ価値観じゃありませんよ。大学の学費を親に出してもらうのは悪いから、バイトして自分で全部出したとか言う人もいます。そういう人からすれば、トピ主さんは恵まれているかもしれないけど、人に依存しなければ何もできない人に思えますよ。ご主人となる彼は、トピ主さんのそういう価値観をちゃんと理解しているのでしょうか？それならば結構ですが、小町でも「実家依存の嫁」のトピは多く見受けられるので。。。

トピ内ID：5877907824

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いけなくは無いです。

ロン

2010年04月05日 17:47

今まで親にしてもらったことと同じことを親にしてあげられるなら。親が要介護になったら、あなたが全てをしてあげられますか？金銭的にも労力的にも。そして、そんなあなたのことを理解して結婚してくれる方がいるならそれはそれで良いのではないでしょうか。ただ、なんの為に一人暮らししたのか理由が書かれてなくてわかりません。意味のない一人暮らしに思えますよ。でも「きちんと自立してる人」と一般的に言われるのは、身の回りのことは全て自分でする、結婚費用は（社会人をそれなりに経験してるなら）自分で貯めておいてる人ですね。「貯めてあるけど」って場合でも結果的に親が出してくれても、「出してもらって当然」って自分から言うのはどうかなと思います。

トピ内ID：7346019014

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あちゃちゃ。

😝

milk

2010年04月05日 17:47

トビ主さんとそのご家族の価値観ですから。ただ、結婚費用を女性側の親御さんに支払わせて平気な男性はおやめになった方がよろしいかと。今やらないことは将来的にも無理と考えます。普通。立ってるものは親でも使えですか。ご自身の行動を親の為と言って正当化するのはみっともないですよ。 30歳ですよね。。10代かと思いました。お子さんが生まれたら同じような幸せを与えて差し上げてくださいな。

トピ内ID：5970651791

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そういう状況って？（辛口です）

😑

親がするのが当然？

2010年04月05日 17:47

随分安易な考えと言うのか、何と申し上げたらいいのか・・・。＞そういうのはそういう状況になってから考えればいいことだと思うんです。考え方によっては確かにそうかもしれませんが、私から言わせてもらえばご両親が「健在だから」言える言葉です。私は既婚者で子供もいますが、既に両親が他界してしまい、私の姉妹だけになってしまいました。両親が健在だから、そんな事が言ってられるんです。ご両親が他界して解る事って沢山ありますよ。ご両親の有り難味とかご両親の存在とか、言葉で言い表せられない程です。それから結婚費用についても私も友人の方と同じです。＞親が出すのが当たり前？＞これだけ大事に育ててもらって結婚式にお金ださないってありえないでしょう？ご両親を当てにするのもいい加減にして下さい。これだけ大事に育ててもらってって・・・この表現どうしても理解できません。子供の事は全部親がするのは当たり前って事でしょうか？貴女も結婚してお子さんが出来たら同じ事をしてあげればよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：8250722737

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恥というもの

バンビ

2010年04月05日 18:28

自分と違うからって、何でもかんでも否定しなくても良いとは思いますがあまり親掛かりだと見っとも無いという、恥の概念はあるかもしれませんね私がトピ主さんの感覚の中で、抵抗があるとしたら、これ >結婚費用について親も出すのが当たり前 >これだけ大事に育ててもらって結婚式にお金ださないってありえないでしょう？ >親だって楽しみにしているんだし。親が出したいのは自由だし「親は出したいみたいなんだよね」なら違和感無いですでもこの場合、親が私を可愛がりたいのは当然だし、可愛がるべきだと思ってる！と言っているようなものなので、高校生当たりから、口に出すのは恥かしい話かな？とは思います思った事を何でも言っていると恥を書く事はありますよ本音は○○だけど、人には言えないよね～の境界線が薄い人っていますがそれだと反論されたり、色々言われると思いますよ。分かりやすく例えると、人前で下着姿で「見っとも無いから止めなよ！」と言われてるようなものです。いけないというより、恥ずかしいことを言っている事に気づいた方が良いかも知れませんなかなか他人は注意しにくいです

トピ内ID：1297990125

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いいんじゃないですか

同じ歳

2010年04月05日 18:28

私の場合、まだ実家暮らしですよ。。親が家を出るときは、結婚しろと言ってるし、家のことも全部親がしています。家事はどうにかなると思うけれど、親戚関係や資産の運用状況などは親元にいるうちに把握しておかないといけないとは思ってます。あとで困るものね。でも、この歳になっても両親の元で自由に暮らさせていただき、ありがたいと心から感謝しています。

トピ内ID：8285885709

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「当然」という考え

😨

う～ん

2010年04月06日 11:04

ご結婚され将来はお子様もできると思います。当然アナタの親にしてもらっていることを、ご自分のお子様にもされるんですよね？当然お子様が結婚するときも、アナタはお子様の結婚費用を出されるんですよね？当然お子様が30歳になっても、アナタがお子様の身の回りのお世話をやってあげるんですよね？アナタがやってもらってきたのだから当然ですよね？ご結婚されるダンナさんがどう言おうと当然やってあげますよね？アナタがご自分の親にやってもらったことを、ご自分のお子様にもやってあげるのが当然と思っているのであれば、アナタの考えでも良いんじゃないですか？一般的には「当然」だとは思いません。いくら世話好きな親であっても謙虚な気持ちを持ち、甘えを認識して生活を改めるのが普通だと思いますよ。「親が倒れたらそういう状況になったら考える」とありますが何を考えるのでしょうか？親のお世話をするのかしないのか？ですか？それだったらひどすぎますよね。今まで大事に育てていただいてお世話をしてもらってきているのだから、当然お世話をしますよね？誰かに任す？まさかね？

トピ内ID：2117667543

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トピ主です

🐤

コモモトピ主

2010年04月06日 14:00

みなさんご意見ありがとうございました。ひとり暮らしの理由は通勤時間の短縮でした。私の話をすると地元の友達は理解してくれるのですが地元以外の友達にはあきれられたり、お説教されたり。とくに早くに親をなくした友達は何かというと自分の環境のことを持ち出してきます。それはそれで大変だと思いますが、親のいない環境のことを経験していない私にいろいろいわれても困るんです。まだ目の前におきていないことを心配するよりもっとポジティブでいたいんです。うちは姉（既婚）も実家の近くに住んでいて旦那さんとこどもたちを連れて晩御飯食べにきています。そういう姉をみてきているので、私もできることなら実家近くに住んで同じように生活したいです。私たち家族のことを彼は「仲がいいね　いいお母さんだね」と言ってくれます　親の介護は・・・親が「介護が必要な状態になったら老人ホームにいれてほしい」というのでその意思を尊重しようとおもいます。想像つかないですけどね・・・

トピ内ID：3948364627

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大正解！

🙂

レス子

2010年04月06日 14:46

親が喜んでするのですから、させてあげましょう。そして親が年老いて、何も出来なる日が必ず来ますが、（それはもう在りし日の親の姿とはがらりと変わります）そのとき、どうします？恩返しをしますでしょう？なら、良いんですよ、今はたっぷり親に面倒みさせましょう。親がやりたくてやってるのですからね。まさか、まさか、「親に本当に実際に手がかかる」時期になって、親を「面倒だ」「こんなはずじゃなかった」、とは思わないでしょうね。「親が自己満足で、わたしの世話をしたくて勝手にやったこと」、とは言わなければ、思わなければ良いんです。親に頼って、親に頼られて、仲良くべったり暮らす親子さん、しっかり市民権を得ていますよ。初老の娘さんが車椅子押してたり、最近よく見かけますもの。

トピ内ID：0304096011

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自分が恵まれているという自覚にかけるのでは？

💍

マイペース

2010年04月06日 15:26

それぞれ家庭の経済状況も違いますし、経済的に援助可能でも、家庭の方針として子供自身で経済的に自立させるという家庭もあるかと…。結婚してからも、あまりに実家べったりだと疎ましく思うご主人もいるかと思いますよ。彼氏はどうなんでしょうね？＞結婚費用について親も出すのが当たり前だと友達に話したらあきれられました。これだけ大事に育ててもらって結婚式にお金ださないってありえないでしょう？親だって楽しみにしているんだし。それに、どこまでご両親の経済状況をご存知かしれませんが、あなたのお友達は親に経済的負担はかけたくないと思っているのでしょう。あなたにとっては当たり前でも他の人にとって当たり前でない事があることはわかってますよね？特に経済的な事は…。感謝の気持ちなしに当たり前なんて他の人に言ったら、あきれられるのがオチでしょうね…。親の務めは子供が自立して逞しく一人で生きていけるようにすることです。依存しなければ生きていけないようにする事ではないです。親が介護が必要になってからとか、死んでからでは遅すぎるかと…。あなた自身、自分の子供にはどのように育ってほしいのですか？

トピ内ID：7951826531

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みっともない

みそ

2010年04月06日 18:14

介護が必要な状態になったら老人ホームに・・結婚後は実家のそばに住んで、手取り足取り面倒みてもらう・・子供の婚費は出して当然・・むしろ出させてあげてる・・ちょっと自分みっともないなあ、いい年してって思いませんか。私なら恥ずかしくてひとにいえません。ちょっと想像してみてください。もし、堂々とこう言っている男がいたら、どう思いますか？「彼女が俺に貢ぐのは、俺が喜ぶから、うれしくてしてるんだ。俺に貢ぐのが彼女の幸せなんだよ。食費、渡してないけど、勝手にご飯つくるから食べてやってる。結婚？どうかなー。まだ早いからよくわかんないよ。あせらないでいいよ、あなたがしたいようにして、って言ってるから、もうすぐ高齢出産の歳だけど、まあ今は結婚とか考えられないね。」・・・素敵な彼だと思いますか？彼はアタリマエの考え方してますか？ご両親は、あなたの自立を阻んでいるし、そういう意味では子育てに失敗しています。個人的には親が「大好き」はよくても一方的な「依存」は二十歳までと思います。人として、です。

トピ内ID：4062619204

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まあ

☂

白ネコ

2010年04月06日 23:57

親や恋人がそれでいいと思われているならいいのですが。なお、親が結婚式のお金を出すのが「当たり前」ではありません。どちらかというと少数派でしょう。

トピ内ID：5670438317

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いいんじゃないでしょうか。

通りすがり

2010年04月06日 23:57

ただ、一般的には恥ずかしい事とされていますので、お友達にはあまり言うべきではありません。それと、自分に子供が出来た時は、同じようにしてあげて下さい。

トピ内ID：5195619310

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批判多くてびっくり

いろは

2010年04月07日 12:41

子供はいつまでたっても親の子供。成人してもご飯作ってあげたり、結婚の時は援助したりというのはとても自然なことだと思います。また介護について、それだけ世話になってもらっといて老人ホームに入れるのはどうなの？という意見がありますが、親心としてはそう思うのが自然ではないかな～。主さん見たいな家で育った人は、自分の子供に対してもそうするし、自分も子供に迷惑掛けたくないから老人ホームに入るというのを選択すると思います。違いますか？我が家もそうですが、親にしてもらったことは親に返すのではなく、同じことを子供にしてあげることで返すという考え方です。自立しろとか、みっともないとか言っている人は、自分の子供にも自分と同じような独立、自立を求め、結婚資金やらの援助もしないのでしょう？

トピ内ID：4371227593

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介護は突然来ることも多い

通行人Ａ

2010年04月07日 10:31

＞　親の介護は・・・親が「介護が必要な状態になったら老人ホームにいれてほしい」というのでその意思を尊重しようとおもいます。こういう施設って、申し込んでもすぐ入れないことはご存じですよね。何年待ちか、って感じです。その間、家族が介護を支えなければなりません。もちろん、お金が沢山用意できればすぐに入れるところもありますけど。そうなると、ただでさえ慣れない家事をしながら、介護ということになり、一杯一杯になります。親が元気なうちに家事だけでも慣れておくと、かなり違うんです。なお、１日２日家事するのと、ずっと家事するのは全然違いますよ。たまに１日２日できたからといって、いざとなればできると考えるのは大間違いです。

トピ内ID：8058886114

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いいんじゃないですか

匿名

2010年04月07日 16:21

世代間格差が酷い世の中です。甘えられる親がいるなら甘えていいと思います。

トピ内ID：1967362552

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言わなくていいこと

🐱

みんく

2010年04月07日 17:10

なぜトピ主さんは、言わなくていいことを人に言うのかな？と不思議に思いました。子供のころからそうだったのかしら。子供って幼い時は「おかあさんに髪の毛結んでもらった」なんて人に言いますがだんだんと言わなくなるんですよね。親になにかしてもらっている自分を人に見せなくなるんです。トピ主さんは、自分と親との関係を人に言うのをやめたほうがいいと思いますよ。それとも、トピ主さんの周囲ではそういうのが当たり前なのかな？トピ主さんのご両親もずっと「私は親にこうしてもらっている」と話すのが当たり前だったのかな。私は、トピ主さんが親にやってもらっていることよりも、それを人に話していることに驚いています。

トピ内ID：9793729523

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