妻と離婚すべきですか？

レス89

（トピ主 2 ）

☂

理論的男

2010年04月05日 10:52

恋愛

結婚２年目の妻について相談です。
妻は普段は割と頭のよい女性ですが、謝ることができず、カッとなると暴力的になります。どうやら人生勝ち負けで判断しているらしく、負けることに異常に拒否反応を示します。

僕は理論的に考えて相手が間違ってると判断したときに指摘するのですが、妻に言わせると、態度が高圧的で謝る気も失せるとか。口喧嘩が続くと妻はエスカレートして、叫んだり、茶碗を割ったり、ブレーカーを落としたりします。

僕が事態悪化が嫌で黙っていると、それも気に入らないらしく、殴る蹴るの暴行をしてきます。
結婚前はどちらかと言えば逆らわないタイプでしたが、激変しました。僕が気づかなかっただけかもしれませんが…。
昨日も大喧嘩になり、部屋はぐちゃぐちゃ（昨日は僕が先に切れて作って貰った雑炊にスプーン突き立てて飛ばしたたら、牛乳パックを投げつけてきました。その後は皿を割りまくりました）、僕はもう無理と思い、「今後は最低限の会話しかしない」と言うとそれなら離婚する、といいます。

暴力的以外は別に嫌いではないので、子供のために離婚はしたくないのですが、やはり離婚しかないでしょうか？

トピ内ID：0429062706

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すみません

えり

2010年04月05日 15:50

主さんにも非があるような気がします。

トピ内ID：1683716806

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これは

出海

2010年04月05日 16:43

継続的であるなら、立派なＤＶですね。子供の為と言いますが、子供の為に離した方が良い親も存在します。お子さんを第一に考えて下さい。

トピ内ID：8794762478

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検査

発売日

2010年04月05日 16:43

精神的な病を抱えているかもしれないので検査をしてみては。歩み寄る気力があるならば男女の考え方の差が書かれている本などを読んでみては。ひとついえるのは新婚気分が抜けてくる頃って夫婦のはじめてくる分岐点になる気がします。他人と暮らすストレスも我慢が積ってくる時期なんですよね。妻も夫もお互いさまなんですけど鬱積がたまればたまるほど被害者意識を持ちやすいですよね。自分が被害者だと思えば加害者に攻撃がむくのは自然な流れかと思います。頭の良い方と書かれていますが頭で考えているからこそ心をみることに慣れてないとか人に頼ることに抵抗があるのかもしれません。場合によってはストレス原因である結婚生活と離れることがよいとされるのかもしれませんがやれるところまでやってみて決断されてはと思います。合わせてご自身の心のケアも忘れずにどうぞ。

トピ内ID：7817586588

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res

maverick

2010年04月05日 16:43

お子さんがいるようですが、一生、これを続けていくのですか？教育上よろしくないですが

トピ内ID：5185178342

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相性がよくないような　　

☁

soramame

2010年04月05日 17:23

話し合おうとしても、相手が無言で無視されたら、解決に結びつくこともなくどうしようもない気持ちにならないですか？そうすると、自分の中の負の感情を自分で収めるだけになり解り合うことも諦め、お互い遠ざかっていくと思います。奥様も早いうちに相性の悪いあなたとは別れた方がいいと判断されたのでは？あなたも奥様にあまり愛情がないように文面からかんじるので、離婚して、お互い精神的に楽になった方がいいんじゃ。　仮面夫婦なんて虚しい事になりそうだし。確かに、暴力はいけませんが、奥様の暴力がどういう経過で発生してるのか、その暴力に発展するまでにあなたが何をしてたのかも考えるべきところではないでしょうか？もっと話合える、喧嘩ではなく議論できる、悟らせる、、分かり合えることのできる相手ならそんな風にはならないかもしれない。あなたとは違う人なら、そんなふうにならないような気があなたの文章から感じられます。なんだかとても高圧的な感じで暖かさや奥様への愛が少しも感じられず、ただ、生活を満たす条件的なことのみ整ってればいいという感じがします。

トピ内ID：0478336887

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離婚したいなら、離婚する。

🐱

ツンデレ

2010年04月05日 16:43

お子さんにとっても、よい環境とは言いがたいです。子供のために離婚したくないというのは、所詮親の偽善でしかありません。子供のためを本気で考えるなら、現状を改善させるべきです。それが、夫婦関係を立て直すことなのか、離婚なのか、というのは場合によります。「最低限の会話しかしない」というのは、夫婦関係や家族関係を考えた時に、最良の関係でしょうか？暴力は許されないことですから、暴力を一切しないように、奥様と話し合われるべきです。暴力を行わないと約束できないのであれば、それは離婚すべきです。お互いにも、お子さんにも、よい環境ではないからです。お子さんが、そのような暴力的な人間に成長しても良いのですか？

トピ内ID：0049230687

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割れ鍋に綴じ蓋…

みわ

2010年04月05日 17:23

そんな言葉が頭を過りました。＞僕は理論的に考えて相手が間違ってると判断したときに指摘するのですがってありますが、論理的な人が＞昨日は僕が先に切れて作って貰った雑炊にスプーン突き立てて飛ばしたたら切れたからってこんな行動しないと思います…暴力も最悪ですがこれはこれで陰険、且つ食べ物を粗末にしていて最悪です。第三者から見たら実はお似合いの夫婦なのかもしれませんよ…

トピ内ID：1401465625

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どっちもどっち

ラー油

2010年04月05日 17:23

あなた方が離婚するのは勝手ですが暴力的な両親を見て育った子供は暴力という行為に慣れて育ちます。たとえ離婚しても暴力的な親が二人から一人に変わるだけ。なぜ手を上げることをやめられないのか。病院に行った方がいいですよ二人とも。子供が大事ならね。

トピ内ID：1273442964

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雑炊とばす男が理論的なものか。

🐶

nanto

2010年04月05日 17:23

子供さんももちろんそのやりとりみられているわけですよね。 >子供のために離婚はしたくないとのことですが、 >子供のために離婚したほうがいいんではないかと思います。ちなみに理論的ではなく論理的と表現するものではないでしょうか。

トピ内ID：0710144057

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これは・・・

🐤

のりたま

2010年04月05日 17:47

＞昨日は僕が先に切れて作って貰った雑炊にスプーン突き立てて飛ばしたらってどっちもどっちですね・・私は結婚３年目で物を投げる事はもちろん、声を荒げた夫婦喧嘩を一度もした事がないのでこのように感情的になってしまうご夫婦があまりよく理解できないのですが、どうして大人なのに理性がきかないの？と思います。気に入らない事があると物を投げる。まさに二歳児と一緒です。子供のために離婚はしたくないとおっしゃっていますが、この環境でまともにお子さんが育つとは思えませんが。

トピ内ID：5222554366

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男と女を隔てる深くて暗い溝

☀

オーソレミーオ

2010年04月05日 17:47

はマリアナ海溝より深いのです。賢い夫諸君は、妻を怒らせないことが家庭の円満の秘訣と心得ています。夫婦は理屈じゃないから、相手に対しては命令や指摘ではなく、リクエスト。間違いを正すのではなく、○○は嫌だったよ。○○してほしかったんだ。と言う。猛獣使いにならなければなりません。家事や育児や経済的なことで家庭にほかに問題がないなら、それでうまく収まります。女性は特にホルモンに左右される生き物です。喧嘩の時期が月経周期とシンクロしていませんか？？ちなみに当方既婚女です。夫は私の操縦が非常にうまいです。夫三従父の家においては母または姉妹に従う。自分の家においては妻または娘に従う。老いては娘（または嫁）に従う。これが家庭に安寧をもたらす秘訣です。これができれば夫は家庭で王様でいられます。

トピ内ID：0376499313

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一言でいうなら

ぱふぱふ

2010年04月05日 17:47

一言でいうなら、それでも幸せと言えるなら続ければと思いますが、無理でしょう？２年目ならまだラブラブの時期です。私なら考えられない。

トピ内ID：2316909029

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離婚もいいかもね

カンガとルー

2010年04月05日 17:47

お子さんがいるんですね。結婚２年とのことなのでまだ小さいのでしょうが、お子さんが両親の殴る蹴るの喧嘩に気づく前に離婚するのもいいかもしれません。＞僕は理論的に考えて相手が間違ってると判断したときに指摘するのですが、妻に言わせると、態度が高圧的で謝る気も失せるとか。高圧的に指摘してるんですね？＞口喧嘩が続くと妻はエスカレートして、叫んだり、茶碗を割ったり、ブレーカーを落としたりします。しかもしつこく喧嘩を続けるんですね？＞昨日は僕が先に切れて作って貰った雑炊にスプーン突き立てて飛ばしたたら、牛乳パックを投げつけてきました。その後は皿を割りまくりましたなんだかんだ言ってトピ主さんも暴力をふるうんですね？奥様はヒステリーだし、はっきり言って「最低」です。でも、トピ主さんも似たようなものです。一緒にいないほうがお子さんのためかもしれません。

トピ内ID：6736498212

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その喧嘩を見せるのも、子供にはよくないと思いますが。

☁

病気じゃないの？

2010年04月05日 17:47

私が子供なら、そんな両親は嫌ですね。

トピ内ID：1670327906

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原因を考えたことはありますか？

ナポリタン

2010年04月05日 17:47

だって普通じゃないでしょう、そんな状態。ストレスなのか、あなたへの不満なのか、あるいは何かしらの心身の病の可能性もあるのではないですか。「暴力以外は嫌いではない」などと言っている場合ですか？お子さんのためというなら、離婚を考える前にすべきことがあるのではないですか？両親の仲が険悪なまま、お子さんを育てていけるの？ご夫婦できちんと話し合いが出来ないなら、信頼できる身内の方に相談するとか、カウンセリングを受けるとか… 人には隠したいかもしれませんが、誰かに頼ることも必要では。離婚云々は、その後の話でしょう。

トピ内ID：4427281895

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ひどい！

❤

りす

2010年04月05日 17:47

暴力妻ですか・・・。大変な貧乏くじを引いてしまいましたね。暴力的な人がそう簡単に直るとは思いませんね。それにしても毎日嫌になりませんか？そんな女性と一緒だと安らがないでしょう。一度しかない人生、じっくり後悔しないように考えて下さいね。本当に可哀想に思えてきました。

トピ内ID：5395521413

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雑炊にスプーンを突き立てて飛ばす？

ん？

2010年04月05日 17:23

どういう事でしょう？イメージが沸きにくいですね。やけどは大丈夫でしたか？ …似た者夫婦な気がしますね

トピ内ID：5762102759

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すみません

juju

2010年04月05日 19:10

ブレーカー落とすって笑いました。奥さんも暴力的かもしれないけどトピ主さんも雑炊にスプーン突き立てて飛ばすって。普通の家庭でそんな事は起こりません。離婚すべきかどうかは知らないけど２人とも結婚に向いてないのは確か。論理的に考えて・・・って結局は自分の価値観でしょ。

トピ内ID：9860512295

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理論的男ね～

❤

２児のママ

2010年04月05日 19:10

トピ主さんは奥さんのことを理解しているようなので冷静であればうまく立ち回ることができるはずだと思います。それにしても、「謝ることができず」「逆らわないタイプ」ってずいぶん上からですねー。理論的に考えられるなら口喧嘩にはならないようにまず考えて下さい。＞暴力的以外は別に嫌いではないので、子供のために離婚はしたくないのであれば。＞昨日は僕が先に切れて作って貰った雑炊にスプーン突き立てて飛ばしたたらこんなことする男性身近で聞いたことがないので奥さんもさぞ旦那が「激変しました」と思っているでしょうね。それとも昔からそんな性格なんですか？

トピ内ID：5810479083

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暴力的以外は・・って

😣

みみ

2010年04月05日 19:10

突っ込みどころ満載なので、何から言っていいか判りませんが。ここまでお互いに暴力的になるって既に異常ですよ。奥様が先なんでしょうが、主さんも便乗しての暴力の応酬、もうこれは本当に異常の域です。＞暴力以外は　なんて悠長なこと言っているレベルではありません。これだけで決定的なことです。＞子供のために離婚はしたくない　ですか？物凄く間違っています！何が一番子供を傷つけますか？両親がお皿割って叫んで部屋はぐちゃぐちゃ。それでも両親が一緒に居ることが子供の幸せだと思っているのですか？子供を歪める一番は親の愛の欠如です。そして両親の不仲の中で育つことです。離婚してひとり親だから子供が不幸になるのではありません。結婚の形だけあっても、こんな怒号の中に居る子供が一番不幸で歪みます。まず冷静に話し合ってください。間違えは誰にもありますから、お互いのため、子供のため、こういった暴力を止めるよう、冷静になってください。それができないなら既に一緒に幸せに暮らせる許容範囲を超えてしまっています。・・あなたは幸せですか？

トピ内ID：5663244360

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近所迷惑な夫婦だわ

ガッツ萌萌

2010年04月05日 19:10

＞昨日は僕が先に切れて作って貰った雑炊にスプーン突き立てて飛ばしたいろいろあるんでしょうが、多分どっちもどっちじゃないの？あと、とにかく子供がかわいそう。被害者は子供さんです。悪いのは奥さんだけですか？子供さんに関してはあなたも加害者なんですよ。

トピ内ID：6868471883

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モラハラの匂いがする・・・

😑

うーん

2010年04月05日 23:19

＞理論的に考えて相手が間違ってると判断したときに指摘する具体例をお願いします。＞態度が高圧的主の注意の仕方・台詞の具体例をお願いします。＞事態悪化が嫌で黙る頻度と、その状況をいつまで続けているのか具体的にお願いします。＞結婚前はどちらかと言えば逆らわないタイプでした普段は割りと頭の良い女性が、そういう変貌を遂げた原因を過去に振り返って考えた事ありますか？ちなみに、恋愛期間と結婚生活は違います。恋愛期間は、生活に食い込んでこないのでハイハイ言ってられますがそれが、日常になれば立ち向かうのは当然の事ですよ？一度、『謝る妻』というトピを読んでみては？なーんか、奥さんが逆らうか逆らわないかだけであのトピのトピ主に類する感じを受けるんですが・・・。どうにも、奥さんにだけ原因があるように思えません。トピ主の情報をお願いします。

トピ内ID：5689928374

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奥さんをカッとならせないための本

yo-ko

2010年04月05日 23:19

石井希尚著『この人と結婚していいの？』ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』『ベストフレンド・ベストカップル』これらの本によると、トピ主さんは奥さんをヒステリックにさせる言動をとっているようです。奥様をカッとならせないために、男女の性差から生まれる価値観や言動の違いをお知りになっては如何でしょう。＞僕が事態悪化が嫌で黙っていると女性にとって沈黙は無視のように感じます。無視は女性にとって、存在を否定されているように感じるのです。最低限の会話も同様です。読めば、喧嘩ではなく話し合いへと変化していくことと思います。奥さんの様子が落ち着いてきたら、奥さんにもこの本をお勧めしてください。ご夫婦お互いの理解が深まり、思いやり溢れる家庭になられることを祈っております。ぜひどうぞ。

トピ内ID：9425284502

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似たような経験をしました

🐧

しゅうまい

2010年04月06日 11:04

相談者の言動からどっちもどっち的な意見もあるようですが、はっきり言って奥様の言動は暴力的などという範囲に収まっていないのではないでしょうか？腹が立って雑炊をスプーンの先で飛ばすことは、普通の人でも相当腹が立てばあるかもしれません。しかし奥様の言動は普通の人にはありえない行動でしょう。どっちもどっちとか、あなたがかわれば・・・と言うレベルではありません。普通の人にはありえない言動を頻繁に行う、しかも以前はなかったとなると素直に考えれば精神疾患を抱えている可能性が高いのではないでしょうか。夫としてまずすべきは妻を病院に連れて行くことだと思います。それが無理なのであれば消耗するだけなので離婚も仕方ないかもしれませんね。

トピ内ID：8469780502

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お二人とも幼い

🐧

冷静に

2010年04月06日 11:33

似た者ご夫婦ですね。良い悪いに関係なく、主さんから謝ってみてはいかがですか。謝ったら負けと考えてるのは主さんもでしょう？お子さんがいらっしゃるのですから、早く大人になりましょう。

トピ内ID：5516327833

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人里離れた野原で物を使わず素手で

ビリケソ

2010年04月06日 11:33

取っ組み合ってください。それから別れるなり続けるなり、サシで相談しては。

トピ内ID：4693527058

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そうですね

シソ

2010年04月06日 12:37

＞僕が先に切れて作って貰った雑炊にスプーン突き立てて飛ばしたたら、牛乳パックを投げつけてきました。その後は皿を割・・・・まったく同じレベルのご夫婦だと思いました。奥様は暴力をふるい、ご主人はコミュニケーション出来ずにお互い自己正当化で反省がないなら、離婚もやむをえないですね。確かにお子さんが可哀相です。事態悪化が嫌で黙っているご主人の割には食べ物を先に投げる（誰が作った雑炊ですか？）とか、とぴ主さんも反省なさる面はかなりありそうですよ。次の結婚ででも、多少は離婚経験が生かせるといいですね。同じレベルの人と結婚なさるより、上手な姉さん女房くらいの方が、とぴ主さんを上手くあしらえそうですよ。とぴ主さんも、謝ったり負けておいたり、間違いを認めたり、出来ない人じゃないですか？

トピ内ID：2484742778

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落ち着いて下さい

ぴこにゃんこ

2010年04月06日 14:46

トピ主様は、論理的に考えられる方なのですよね？ではまず、落ち着いて下さい。子供ならともかく、頭の沸騰している対等な大人を論理で押さえつけようとするのは無理です。押さえつけられた方はもっとストレスたまります。冷静に、殴るけるがあったら離婚を考える、壊したものの始末は自分でするようにだけは約束しておきましょうそして、普段の生活ですが、お子さんの面倒とか、家事分担とかどうなっていますか？女だから家事育児ご自分の母のようにできて当然と思っていらっしゃいませんか？男は結婚しても同じ勤めを続けるだけで、あとはしてもらうことがふえるだけかもですが、女は家事育児全般初めてやるようなことばかりです。ストレスもたまりますよ。奥様は専業主婦ですか？あと、トピ主さまは勝ち負けで判断していらっしゃらないのでしたら、ここはとりあえず「負けて」あげましょう。そして、自分がどういう気持ちになるか試してください。家事育児に対しては妻を立てる方向でいったほうがいいですよでないと自分の外での仕事もたててもらえません。

トピ内ID：9993161487

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一生このまま？早く離婚しなかった事を後悔しますよ

菫色

2010年04月06日 15:26

実姉が短気で妹の私は幼い頃から苦労していました。姉の場合は暴力行為や破壊行動はおこさないのですが口での攻撃がものすごくて。穏やかな男性と結婚しましたが、短気は直らず義兄は苦労したと思います。すぐにカッとなり責められるのが辛かったのでしょう、義兄は主に金銭面で姉に都合の良い嘘をつく様になりました。急死して全ての嘘が露見しましたが誰も義兄を責める事ができませんでした。私はあなたと義兄を重ねて見てしまいます。短気でなおかつ暴力的な人と一生を共にするのは大変なことですよ。子どもさんが奥様の性格を引き継いでいたら、近い将来家庭は修羅場になります。私の実家では年中父と姉が大声で言い争っていましたから。奥様がぐちゃぐちゃになった部屋を反省しながら片付けてくれるのならまだ救いはあると思います。が、ご自分の幸せを考えるなら早めに見切りをつけた方が良いと思います。

トピ内ID：5901719517

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私のことかと思いました

💔

たえ

2010年04月06日 15:50

殴る蹴る暴力妻です。トピ主さんはちょっとうちの主人とはタイプが違うけど似てます。うちの主人は最初っからケンカになるとだんまり。なにか話させようと何を聞いてもだんまり。シカト。浮気の前科のある主人、昔の事だと割り切ったつもりでも帰りが遅いとフラッシュバック。疑って爆発してしまう。疑っても問うてもなにも言わない。泣き叫びながら殴るとやっと「なんなんだよお前は！」主人ではない他の人とお付き合いしているときは、自分が暴力に頼ってしまうなんて夢にも思いませんでした。あの、何を言ってもロボットのように反応の無い、自分をバカにした夫の目。私が擁護できることではないのは重々承知ですがトピ主様の奥様の気持ちが少しわかります。ちゃんと向き合ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2038819314

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