過干渉な婚約者家と放任な我が家

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（トピ主 4 ）

梅子

2010年04月05日 12:39

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先日３才年上の方と婚約をしました。私は２８才です。

両家の関係は良好で顔合わせも無事に終わり、今は式場探しをしています。
しかし、最近両家の子供への関わり方の違いが浮き彫りになり正直疲れています。

我が家は母がフルタイムの専門職についていたためずっと共働きでした。
なので基本的に自分の事は自分でします。
両親は頼めば口（助言）も手（労力）もお金も喜んで出してくれますが、
自分達からあれこれ指図はしません。
（明らかに子供が間違っている時を除いて）

一方彼のお母様はずっと専業主婦で子供第一の生活をしてきたらしく、
日常生活まで全てを知りたがり、あれこれ口も手も出します。
彼は一人暮らしを始めて３年ですが、最初に月に最低１回は
実家に帰る事を約束させられ今も守っています。
また既に退職されたお父様と一緒に平日の昼間にマンションの
様子を見に来ます。（月２～３回）
ちなみにご実家は高速を使って車で１時間以上かかる所です。

専業主婦のお母様を貶めるつもりも、彼の家を非難するつもりもありません。
むしろ私が好きな彼の性格は、愛情いっぱいに育てられ
仲のいい家庭で育ったからだとわかり嬉しかったです。

前置きが長くなってすみません。

以上の様な家庭環境なためいざ式場探しを始めたところ、
初めは両家とも「２人の好きな様にしたらいい」と
言ってくれていたのですが、彼のご両親は式場を見に行く度に
細かく報告を聞きたがり、見積書・パンフレットをじっくり見ては
「これは何だ」「これはやめて」「この演出はいい」等々…。

すみません続きます

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梅子トピ主

2010年04月05日 17:23

候補外になった式場についてどこが気に入らなかったのかの報告や、私側の出席者の人選や人数についての細部にわたる説明などに疲労が溜まり続ける毎日です。さらにこんなやりとりの挙げ句毎回締めの言葉に「まあ、２人で決めればいいんだけど」とくるとついため息が…。彼にとっては両親に全て報告することは当然なので何とも思わない様です。でも私は今まで自分の親にさえこれほど事前説明・相談をしたことがないので「結果報告だけじゃだめなの？」と思ってしまいます。挙式準備は面倒なものだと覚悟はしていましたが、こんなものでしょうか？またご両親は新居（今の彼の家の近く）にも今と変わらない頻度で訪れる気満々な様ですが、今後私はどのようにすれば彼のご両親とうまくやっていけるのでしょうか？ある日突然「もう放っておいて下さい！」とご両親に切れて怒鳴ってしまいそうな自分が怖いです。

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続き前でごめんね

お花

2010年04月05日 17:47

彼のお母様を貶めるつもりがないなら、わざわざ「私の母は兼業・彼の母は専業」なんて書かなくていいです。いらぬ情報だと思います。貶めるつもりはないといいつつ、結局彼母が専業主婦で暇人だから口出ししてくる、だから専業主婦って嫌だわ～って言いたいのかな？と感じてしまいます。私の知ってる限り、過干渉に兼業・専業は関係ないです。そんなに干渉がうっとおしいならちゃんと言ったほうがいいですよ。ちゃんと言葉にしないと相手にも伝わらないので結婚は一生に一度のことなので妥協は後で後悔します。言わない、言いたくない揉めたくないなら諦めるか結婚やめるかですね。

トピ内ID：1348953250

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キレちゃえばいいのよ！

おてて

2010年04月06日 11:04

式場決めるのに義母が煩かった。お料理決めたのに勝手に高いコースに変えられた。席次の相談したら新婦側にまで口だしてきた。引き出物にいちゃもんつけられて頭にきた。ドレスあわせの時、義母は自分の衣装ばかり煩かった。両家の初孫が生まれたとき「お父さん（義父）につけてもらいなさい、おじいちゃんの仕事だから」が一番頭にきた。生後３ヶ月で義父は他界した。子供の名前は夫婦で決めた。親からの初めての贈り物だから。もし義父につけてもらっていたなら「お祖父ちゃんの分まで幸せになるから良かったね」とずーっといわれるのだろう。過干渉というよりお節介な自己中義母です。何回キレても何にも変わらないです。主人も実親に真剣にお説教するくらいだから。。。私はストレスで胃炎と胆石で苦しんで白髪がすごいです。だから主さんも早くキレないと結婚生活続きませんよ。今から１０年前初めてキレました。今年１６年目です。ごめんなさい。愚痴グチレスしてしまいました。

トピ内ID：0080589697

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私の友人が同じ境遇でした

はな子

2010年04月06日 12:37

タイトル通りです。友人は、義母がいろいろい干渉してくるのを知っていたので、ぜーんぶ内緒にして衣装合わせ・結婚披露宴の打ち合わせ・出産等やってました。まあ、それには旦那さんの協力があってですけど。旦那さんに口止めして協力してもらっても、やっぱりそういう男性って、母に聞かれれば言うんですよね。毎度のように友人から「聞いてよー！！！」って怒りの電話＆メールが来てました。＞ある日突然「もう放っておいて下さい！」とご両親に切れて＞怒鳴ってしまいそうな自分が怖いです。友人は、お付き合いしてる段階でキレて義母に怒鳴っちゃいました。電話でですが。友人、その電話での喧嘩を録音してて、私、あとで聞かされました。すさまじかったです。両者一歩も引かず！でした。それが原因ではないですが、その彼との付き合いは１度は終わったけど、またいつの間にか復活して結婚しました。友人の義母も、友人も、相変わらずです。義母には、怒鳴ってもなにしても干渉は変わらずみたいです。梅子さんも負けないでねー！！

トピ内ID：1056316340

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たぶん　結婚後疲れる

😣

ななみん

2010年04月06日 14:46

トピさん、結婚後　精神的に疲れると思いますよ。私もトピさんと同じで　うちは両親共働き、主人の家は母が専業主婦の家庭で育ちました。干渉度も同じような感じで　主人の家族は何かにつけて結婚前から二人が決めたらいいのよと言う割りに、あーだこーだとふたりの事に口出してきました。うちの主人のトピさんの彼と同じで自分の家族に１から１０まで報告するのが当たり前になっているので全てを報告していました。ただ、結婚して家庭が出来れば変わるだろうと、好きだったから信じて結婚はしましたけど、結婚後もその点については変わることはなかったです。些細な喧嘩の内容まで報告するし、何かにつけて報告し向こうからもチェックがはいるので、ほとほと疲れます。私も決まってから言えばいいんじゃないんと言ってましたが私の事など聴かずどちらかというとご両親の意見をきいてましたね。そら、今まで過ごしてきた歴がご家族と私とでは違うでしょうが正直、親離れできない子、子離れできない親には疲れ、離婚を決意しました。トピさんが決めていくことですが、ちょっとしんどいかもしれません。結婚は恋愛と違うのでこういうこともあると参考にしてください。

トピ内ID：2587779894

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よくあるご両親だと思います

😑

えるえる

2010年04月06日 15:50

ご主人側のご両親、特別過干渉とは思いません。良くも悪くも両極端な印象ですが、私自身は自分から続きに書かれていたような内容は説明してましたし、式の進行や余興、スピーチの人選も義理の両親にも相談して決めてましたからねえ。逆に、それが当たり前なんじゃない？って印象です。ただ、それにストレスを感じているなら、そのことは彼に正直に打ち明けてもいいと思います。お互いに違った価値観で育っているわけで、どっちが正しいとか間違いとかの問題ではないからです。今、自分がどういう所にストレスを感じるのか。新生活への不安。そういったことは今から話し合うクセをつけましょう。トピ主さんが彼の実家のやり方を過干渉とかベッタリ型と思うように、彼はトピ主家の方針を放置型とか希薄な関係と思っているかもしれないのです。片方の方針にもう片方が従うのではなく、お互いが一つを受け入れたら一つを譲ってもらうような関係を作る事。義理の両親の訪問も月イチは受け入れ、自分達も別に月イチ訪問する等の工夫をしてみてはどうですか？結婚生活は、こういった些細な（？）相違を乗り越える積み重ねですよ。

トピ内ID：9891031819

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名付けて、のれんに腕押しの術

FITO

2010年04月06日 16:20

耳だけ傾けるふりをして、いちいちその通りにしなきゃいいと思います。トピ主さん、できるだけ対応しようとしておられませんか？そんな必要ないんですよ。というのも。多分、ご自分の仰ったこと覚えてないんじゃないかなと思って。そういう方って、とにかく「何か」を言いたいだけだったりしません？結果報告だけでいいんですよ、「ここはこうしました。」と。で、あとの説明は、すべて彼に任せる、と。トピ主さん側の話は、「この間と変わってませんよ～」でいいでしょう。意見を聞いているようで、実は応じてはいない。そんな感じで適当に対処すれば十分です。「お嫁さんが私の意見を聞いてくれてる」という反応だけが欲しいんでしょうから、うまく気持ちだけを満足させてあげる感じで。ま、バランスが難しいですけど…。話を聞くときに、ポイントだけを捉えるように注聞したらいいと思います。話の１％くらいは、本当に義母さんの望む要素もあるでしょうから、そこを外さないように。それを拾うために、話を聞く。そのつもりで聞けば、多少ストレスも緩和されないかな、と。

トピ内ID：3732343982

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今のうちに婚約者に言う

⚡

nonnon

2010年04月06日 16:48

こういう内容でとりあえず今のうちに軽く要望するのが良いと思います。でないと、後だしでそんなことを言われても！と逆切れされかねません。あなたの家族は仲が良くて、そこはすごくいいと思う。だけど私は自主性に任せてくれて、最後に結果だけ報告するやり方に慣れてしまっているので、彼家族に正直途中にコメントを出されると強制されているように感じることがある。どうしたらいいかしら？（と、ここで一度下駄を預ける）それに、私も実家と交流したいから、毎週あなたの家族と会って私の実家にも交流したら、２人で出かける時間もなくなるから、お互いの家族に会うのは２週間に１回までにしたい。（私が彼家族にあうなら、あなたも私家族に同じだけ会え、のスタンス。）

トピ内ID：2780935464

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うちは逆パターン

葡萄

2010年04月06日 17:48

放任主義のご実家で育った主さんは、細かく干渉されるとうんざりしてしまうんでしょうね。とてもわかります。うちは逆で、夫の実家が放任、私の実家が干渉してきます。夫の両親は共働きなので、主さん宅と同じで、自分のことは自分でさせる感じで清々しい方達です。一方私の母は専業主婦で過干渉。言うことが「そんな些事より大事なことあるだろう」と思うことばかりで息苦しくなり、極力言いなりにならないように反論を繰り返し、思い通りにはさせないよと牽制しています。口うるさくなってくると聞こえないふりもします。先日はかなり余計な口出しをしてきたので大激怒してみせました。もういわないように気をつけるとなりましたよ。主さんの婚約者の彼は、仲良しだから彼自身が反発しないわけですよね？彼に「言いなりにされそうで、口出されると息苦しくならない？」って聞いてみたらいかがでしょう？彼がそう取っていないなら、かなりマザコン気味だと思います。彼から働きかけはあまり期待出来ないとなると、主さんが働きかけるしかないですよね。直接「主役は私達なので、私達で決めてはまずいですか？」と聞いてみませんか？

トピ内ID：8474171665

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自分の親の相手は当人にさせる

ももみん

2010年04月06日 17:48

トピ主が旦那さん（予定）の実家に行かなきゃいいんじゃね？行っても何も言わずににこにこ座ってればいい。事前に旦那さん（予定）に「あなたから説明して。私に話をふらないで」と厳命。報告も相談も旦那さん（予定）自身がやれば疲れないよ。そういう人はどうせ後からもぐちぐち言ってくるんだから聞くだけ無駄。何か言われてもスルーして自分の好きなように決めて実行しましょう。

トピ内ID：4757956722

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その程度で切れちゃう？

😑

キャベツ

2010年04月06日 19:09

取り立てて過干渉な親とも思いませんけど＞ある日突然「もう放っておいて下さい！」とご両親に切れて怒鳴ってしまいそうな自分が怖いです。正直この程度で切れちゃうって相当ですよ

トピ内ID：4518480444

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どうしてあなたが疲れるの?

nya

2010年04月07日 10:31

結婚までは両家の対応窓口はそれぞれがすべきでしょう。どうして両家の窓口があなたに一本化されているんですか? うちも夫側親だけが親族と共に非常に口出ししてきましたが、窓口は夫がやっていました。伝書鳩ばっかりなのでよくケンカしましたよ。「親が子供の為と思っていろいろしたいと言ってくるのはわかる。それで『あなたは』どう思うの?」私たちは晩婚でしたので当初式をしないでいようと二人で決め、互いの親を説得することにしました。うちの親は納得しましたが夫親は大反対。ごく普通のお金がかかるホテル結婚式を強制してきました。夫の伝書鳩っぷりに腹が立ったのは義親ではなく夫にです。親の意向を尊重し最初の方針と何か変えたいなら、自分で私にそう説明すべきだからです。うちの親からは「何でも向うの親の言いなりになって！一体二人でどんな話をしているの！」と責められるし、たまったものじゃなかったです。彼はどんな風?親に報告はいいとしても、親が右を向けと言えば、そうしようとするなら、今後も親の言動が全てと思い、あなたの立場を顧みない人ではないですか?

トピ内ID：0288155132

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結婚前で良かった

菜々子

2010年04月07日 17:10

今までは彼の家へ行くのも連絡するのもその頻度でしたが（それでもびっくりの多さですよね）、結婚後は来訪連絡も手出し口出しも、もっと多くなりますよ。彼だけの時は「うわぁ・・・たいへんだな～」で済んだ話も、結婚すればあなたもその対象になるのです。子供ができれば結婚後以上の頻度になり、対象が彼よりも子供とあなた寄りになっていくでしょう。今ならまだ引き返せますよ。それでも結婚するのなら、覚悟以上の覚悟が必要です。何十年も続くお付き合いになりますから。

トピ内ID：4344729863

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お気持ち分かります・・・お疲れ様です。

🐷

同居嫁

2010年04月07日 17:10

私は口も手も出さず、お金だけ出す超放任主義の家庭で育ち、夫は少し病的な過保護・過干渉の中で育ちました。婚約・新婚時代は、まさに驚きの連続で、新婚旅行先も義母の意向で変更。 20年近く経った今でこそ、やっと分かるのですが、息子の全てに関心があり、息子が喜びの全てではなくても、義母にとって最大の生きる原動力なのです。そのあまりの愛の大きさと、数々の口出し（過干渉）に私もキレそうでした。でもね・・・大丈夫、慣れますよ。義母との付き合いを重ねるほど、相手の出方が分かってくるので、先手を打って面倒を避ける事もできます。それでもやはり、うるさいなぁ・・・ひつこいなぁ・・・とは思いますが、「息子の役に立ちたい！　若い夫婦の力になって、感謝されたい！」という思いで、義母の胸は一杯なのだから・・・と諦めます。義母は全てを仕切りたい訳ではなく、自分が仕切るのはマズイとの自覚はあるのです。ただ息子の結婚式なんて、それはもう最大の大イベント。喜びと興奮で、頭の中は花嫁さん以上のお花畑状態なのでしょう。

トピ内ID：1587851379

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理論武装で

ゆい

2010年04月07日 17:47

式場などの打ち合わせの「仲間」に入りたくて（でしゃばりたくて）、でも、出しゃばっていない＜つもり＞だと思います。こういう方は、強く出る人には言いませんよ。トピ主さんが聞いてあげる風だから聞いてもらうんです。でも、責任はとりません。「２人が決めたこと」とでも言い張りますよ。理論武装して、ご主人に「これ（訳）だからこう決めた」と言ってもらえるようにしましょう。また、「あなた（彼）は親離れできているみたいだけど～？（とおだてつつ）、あなたの親って子離れできていないように思う」って言ってみては？トピ主の親と比べて、どれだけシツコク言ってきているか、考えてもらうきっかけもありますよ。上の方（式場の方など）にこう言われたなど言えば、ぐうの音もでなくなるタイプでしょうね。ああ言えばこういう、みたいにいろいろトピ主さんも言わなきゃ、切れちゃうと思いますよ。

トピ内ID：2981649754

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トピ主です。１

梅子トピ主

2010年04月07日 20:16

皆様レスをありがとうございました。ためになるお話ばかりで今後の対応の参考になりました。少し補足させて下さい。＞ももみん様私が彼の実家に行ったのは１度きりです。婚約前にお付き合いのご挨拶をさせて頂きに伺いました。メールも電話も私がご両親と直接やりとりすることはありません。ご両親は週末に私が打ち合わせのため彼の家にいる時にお二人で訪ねて来ます。一応前日の夜彼に「直接会って相談したいことがあるから」と連絡はあるそうです。しかしいざいらっしゃるとなぜか私を相手に話をしたがります。細かい事は女性の方がわかっているだろうと思うのかあれこれ質問されます。もちろんわかる範囲で丁寧に答えているつもりですが、何か要望がある場合も「私達はこう思うんだけど梅子さんはどう思う？」とまず私の同意を求めます。ちなみに「どう思う？」は質問形ですが質問ではありません。「梅子さんもこれがいいわよね？」と同義で、私は今まで「はい、そうですね」以外の返答をできたためしがありません。このような週末を過ごすことが先週で３度目。ついにこらえきれずこちらで吐き出させて頂いた次第です。

トピ内ID：8460299488

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トピ主です。２

梅子トピ主

2010年04月07日 22:25

本文には「ある日ご両親に切れてしまいそう」と書きましたが、できれば最も避けたい事態です。ご両親が悪いわけではなく、違う価値観で育ち今まで経験しなかった家族関係に私が戸惑いストレスを感じてしまうことも原因なので。もしイライラをぶつけていい相手がいるなら彼だと思っています。アドバイスにもありましたが、先週彼には考えを伝えました。「まだ二人の意見のすり合わせ途中だから二人で話したい」「私に言われても困る様な事もある」「ご両親とのやり取りはまず貴方が間に立ってくれないか」といった内容です。彼は嫁姑（予定）の仲が良くてほほえましいと思っていたようです。ご両親の批判にならないよう極力言葉を選び遠回しに言ったせいか反応は今ひとつ。事実週末はまたご両親が訪問されましたし、会話に少し入るようになってくれたかな？程度です。ご両親にこう変わって欲しいということではなく（本音はもう少し訪問を減らして欲しいですが…）自分がうまく順応できるようになれればと思います。今は全て受け入れ我慢するだけですが、相手の希望も上手に聞きつつ自分の意見を通せるような術を身につけたいです。

トピ内ID：8460299488

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トピ主です。３

梅子トピ主

2010年04月08日 11:02

何度もすみません。あまりにもうなづける描写があったので出てきてしまいました。同居嫁様＞「息子の役に立ちたい！　若い夫婦の力になって、感謝されたい！」という思いで、義母の胸は一杯＞喜びと興奮で、頭の中は花嫁さん以上のお花畑状態なのでしょうおっしゃる通りです。結婚が決まった事をとても喜んでくれました。電話報告後届いたメールを見せてもらったのですが、絵文字満載で歓喜が伝わってきました。新居の家具家電も「私達が買ってあげる！」と早い段階で探しに行かれたようです。「寝具屋さんに行こうと思うんだけどベッドの大きさはどのくらい？」と連絡が来た時は慌てました。布団込みで一式買って下さるつもりだったようです。枕などは自分が寝やすいものを選びたいですし、家電も機能にこだわりがあるので結局全て断ってもらいました。似たような経験をされた方のお話はとてもありがたかったです。時間をかけて上手くいく方法を探りたいです。

トピ内ID：8460299488

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はっきりわける

nya

2010年04月08日 10:24

>「どう思う？」は質問形ですが質問ではありません。 >私は今まで「はい、そうですね」以外の返答をできたためしがありません彼氏のご両親にNOを言うのはなかなか難しいですよね。出来れば気持ちよくお付き合いしたいですものね。それでもあなたがイエスと言ってしまうので彼氏もあなたが了承した為に自分だけNOと言えなくもなっていますよ。花嫁の意向に沿うという体裁が出来てしまいます。どうしても譲りたくない部分と、まあ、これは言うことを聞いておこう、と範囲を明確にしておくといいと思います。あれこれ押し付けがましく言ってくるのはうっとおしいでしょうが、向うも親として希望や夢、あるいは体裁もあるのでしょう。彼氏は頼りないですが、結婚式そのものに意欲を燃やす男性は女性に比べては圧倒的に少ないです。譲りたく無い希望部分は、はっきり「それもいいと思いますが、私はこうしたいのでこうしようと思います」と言いましょう。言いなりにならないなら生意気な嫁と思われるかもしれませんが、あなたも大人ですから、意思の無い者にはならなくていいと思いますよ。

トピ内ID：0288155132

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同じ

🐧

rara

2010年04月08日 11:35

うちもまあ似た感じです。夫の実家は過干渉。私の実家は放任。結婚したときは家族の密度の濃さに結構びっくりしました。例えば駅まで行くのに私の実家なら雨が降っていても基本車で送っていってはくれません。夫の実家はお互いの家族を送りあうのが当然。そういったささいな生活の違いが結婚して生活するとよくわかると思います。まあ違った家庭で育ったんだから違ってあたりまえです。気になったのは梅子さんが心にためている事です。どうして婚約者にもうちょっと放任にして欲しいって言わないのですか？切れるくらいなら婚約者に言ってうまくかわしてもらったほうがいいと思いますが。。。言ってもあんまりにもお義母様の肩を持つようならちょっとマザコンかも。。。。うちは夫も「ほんとうちのおふくろは過干渉だよな」って感じでしたが。孫が産まれたらさらに大変になると思いますので今のうちに婚約者とちょっと話し合っておいたほうがよいかもしれませんね。

トピ内ID：8817802712

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２度目のレスです。

🐷

同居嫁

2010年04月08日 11:35

義理の両親に嫌われたくない（良いお嫁さんと思われたい）と、思ったら負けです。梅子さんにばかりしゃべるのは、「息子はどうにでもなる」という自負があり、梅子さんの同意をとればこっちのもの・・・と思っているから、「もちろん同意するわよね？」的な話の持っていき方をするのです。その辺りの卓越さは、長年に渡り家族の世話を焼き、世間を渡ってきた年の功。「ちっくしょー！またしてやられた」と、何度自分に腹を立てたこか・・・そして気が付きました。　　良い嫁は止めよう・・・嫌われたってかまわないから、自分の意見や意思を伝えようと・・・もちろん反撃（嫁イジメ）はされますが、義母の一番の弱点「息子に絶対嫌われたくない」を武器にしました。梅子さんがNOと言って自分の希望を伝え、彼から「自分は梅子と同意見。」「梅子の希望が二人の希望」と毎回言ってもらうのです。彼は母親の意見が正しく、母親が自分（彼）の不利になる提案などしないと、信じて疑ったことなど無いはずです。希望に同意してもらう時は、感情的にならず、理詰めで勝負を！

トピ内ID：1587851379

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昔の私を見ているようで・・・

🐷

同居嫁

2010年04月09日 11:03

結納前に婚約が決まった後、義母から私にご機嫌で電話がありました。「○○ちゃんは、婚約指輪の石やデザインには、こだわるぅ？」・・・と。え～え～、こだわりますとも！　婚約指輪にこだわりのない女なんているの！という怒りの心の声を隠し、「そうですね。はい・・・あの、指輪は一緒に見て、二人で決めようと、 ○○さんと話していたので、○○さんにも了解をとって下さい。」みたいな事を言って電話を切った後、即行彼に電話して止めてもらいました。婚約中の私に着物を買い、実家あてに配送したからと、興奮して電話があったりと、ハイテンションな義母に振り回されっぱなしでした。ないとマズイのかと焦った私は、訪問着と喪用の着物と帯、その他一式を揃え、嫁入り道具に加えたのですが、結婚後に必要なかった事が分かりました。たぶん誰よりも、何故か結婚する当事者の二人よりも、婚約・結婚式・披露宴・新生活の事を考えている（時間も長い）ので、その全てにおいて、悪気なく先走ってしまうようです。先に買われては困る物のリストアップが、必要かもしれません。

トピ内ID：1587851379

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トピ主です。４

梅子

2010年04月14日 11:12

同居嫁様。丁寧なアドバイスを頂いていたにも関わらず長らくお礼もできず本当に申し訳ありませんでした。実はレスを頂いた８日から事態が急転下しました。結論から申し上げると婚約破棄も覚悟の上で婚約者家と抗戦中です。原因は結婚式で「物理的に無理な事を彼側の親戚のためにどうにかしろと強要されたため」です。この件については以前から度々ご両親から要請がありその都度調整しなんとかしてきました。しかしもうどうにもできなくなり「これ以上は無理です」とお伝えしてありました。それを無視してさらに要請が来たため爆発してしまい、ついに直接対決しました。（電話でですが）義母はあれこれ理由をつけ説得しようとしましたが「本当にどうにもできません」とだけ繰り返し最後は無理矢理電話を切りました。そして彼にはこれ以上どうにもできない旨を伝えた上で「今後式はもちろん新居や結婚後の生活についてもこちらから助言を求めるまで口出しを控えて欲しい」とご両親に言ってもらうよう要求しました。彼は「わかった」と答えましたが、どの程度ちゃんとご両親に話したか不明です。

トピ内ID：7091034253

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トピ主です。５

梅子

2010年04月14日 11:12

今回彼が毅然とした態度を取ってくれない場合は婚約破棄、または式を延期をするつもりです。私の態度や要求はやりすぎでしたでしょうか？積もり積もったものがあったせいか自分でも怒り所が正しかったのかよくわからなくなっています。「口出しを控えて～」も義母と電話で話した時私が直接言った方がよかったのかな？など、ここ数日色々振り返っては悩んでいます。まだ先方から返答は来ていません。今は感情的になっておりまとまりなく書いてしまいました。わかりづらい所がありましたら申し訳ありません。

トピ内ID：7091034253

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それでいいんですよ。

おてて

2010年04月14日 18:07

貴女の態度は至極まっとうです。彼もソウですが彼母も結婚しても変わりません。自分の意思意見を飲み込んでいると私の様に身体に影響が出てしまいます。眠れていますか？考えていると眠れなくなりますから。暫く彼と距離をおくのも必要ですよ。

トピ内ID：0080589697

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やっぱり

菜々子

2010年04月14日 20:22

遅かれ早かれそうなるような気がしていました。たぶん、彼はお母さんの意見に対して口だけで“なんとかする”とか“分かってる”または曖昧な言い方で濁しているだけで、口出しを控えるようになどとは言っていないと思います。お母さんはずっとそうやって息子に口を出す生活をしてきているので、何がいけないのか分からないのです。彼もお母さんを拒否して大騒ぎされるより事無かれでなぁなぁにするか従うかして流されてきているので、今さら逆らう勇気も気力も無いのです。お母さんはこれからあなたに対する干渉もエスカレートすることはあっても無くなることは無いと思います。彼しだいですが。でも彼も変わらないまま、今回の件も流してやり過ごせると思っているのではと感じます。あなたが悪者になっても、彼が変わらなければ彼のお母さんの干渉から逃れることはできないと思います。ひとまず結婚を白紙にしてはと思います。

トピ内ID：4344729863

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