何から何まで合わない「彼」

レス29

（トピ主 5 ）

🐱

みんみん

2010年04月05日 15:50

恋愛

４０代女性。彼は５才年下です。交際丸４年、結婚も視野に入れて考えていますが、経済的な問題から今しばらくは具体性を帯びてこないと思います。問題は、結婚についてではなく、「彼と、何から何まで対立してしまう」ということです。まず一番意見が対立するのは、二人の間で「他人に対する評価」に全く共通点がないことです。彼は真面目で、人を裏切るようなことはせず、本当に誠実な人です。その裏返しなのか、非常に頑固。他人の話に耳を傾けようとしません。それならそれでも良いのですが、不愉快なのは、見た目温厚なので、周囲からは「いい人」と、高い評価を得ているのに、私と一緒にいるときは、とにかく他人の批判しまくり・・・であることなのです。人の批判。したくなるときだってありますよね。私だって悪口言います。でも、彼の場合、話のほとんどが「人の批判」です。対象は、知人友人から始まって、女子アナ、女優さん、女性宇宙飛行士、、キムタク・・・笑いごとではないのです。ただの「タレント批判」などではなくて、とにかく「目立つ人」が大嫌いだそうです。世の中、成功して名を残している方々は、ものすごい努力をしていらっしゃると思います。そういう部分には目を向けようともせず「自己顕示欲が強いだけだ」「そもそも（アナウンサーのような仕事）そんな仕事を選ぶこと自体、デシャバリの証拠」キライならキライでも良いです。生理的に顔がキライ・・って言うのだって良いのです。そうではなくて、どこにも根拠がないのに「こういう人は。～～のような（悪い）性格に決まっている」と決めつける評価。話をしていても、いい加減うんざりしてしまいます。続きます。

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そんなに合わないなら結婚は無理でしょ

ｐ

2010年04月05日 18:28

続きを読む前で失礼します。だいたい予想はつきましたが、それほど価値観が合わないなら、結婚は無理だと思います。もっと他を当られた方が、良いと感じました。早い方が良いですよ・・・時間に余裕があるうちに・・・

トピ内ID：0429692386

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もし結婚相手

🐱

にゃあ

2010年04月05日 19:10

として考えているならお止めなさい。結婚生活を楽しく長続きをさせる大事なポイントは二人の会話があるかどうかなのですから。意見が合わなくても論じ合えるなら良いけれど、うんざりは会話しているのとは違うから。将来にはだんまりの世界が待っているだけですよ。

トピ内ID：6928679624

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嫌です

🐱

momoiro

2010年04月05日 19:10

一緒にいるとトピ主さんも似てしまうような気がします。早いうちに離れた方がいいですよ。批判からは何も生まれないと思います。

トピ内ID：5978174147

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何で付き合っているの？

ringo

2010年04月05日 19:10

非常に不思議です。当然、結婚も視野に入れての付き合いと思いますが。彼のＤＮＡを、後世に残してもよいか見定める必要有り。

トピ内ID：0231203246

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続きです　１

🐱

みんみん

2010年04月05日 23:19

続きます。私も、もちろん人の悪口も言いますし、人の好き嫌いだってあります。でも、性格的に自分に自信があまりないからなのか、どちらかというと、自分より他人のほうが優れている・・・と思ってしまうほうです。でも、必ずしも自分を卑下しているというわけではなく、その相手の「良い部分」を見ようとするタイプだということなのです。賛否両論あると思いますが、私としては、「他人の良いところを見る」というのは、自分の中のまあ長所だと考えています。彼の批判精神も・・・根拠があれば、まだ良いのですが先にも書きましたように、もうただ他人に対して難癖つけて、しかも、それを人前では絶対に出さないところが、本当に不愉快なのです。この頑固さと言いますか、根拠のない自信は他の場面でも現れます。子供時代、学生時代に成績が悪かったのは、「評価のしかたが悪い」書類を読み間違えると、「書類の書き方が悪い」契約が取れないと、「相手担当者が悪い」・・・・すべてにおいて、この調子です。

トピ内ID：3751890344

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続きです　２

🐱

みんみん

2010年04月05日 23:19

偉そうなことを言いますが、私はどんな人にもどんな事象にも「良いところ、悪いところ」があって、でも「悪いところ」からであっても、人は何かを学んでいくものだと思っているのです。批判ばかりしていても何も生まれません。そのあたりの意見の対立、私も言いたいように言ってきましたが、別に彼は聞き流すだけで、まったく、変化はありません。というか・・変らなくたって、まあ良いのです。彼は彼ですから。もっとも嫌なのは、結局彼は私に同意を求めてくるということなのです。昨日も、仕事でミスした彼は、自分のミスを上司の指示が悪かったからだと主張しました。私はそうは思いませんでしたが、なんだか、いつになく落ち込みがち（それでも「上司が悪い」と）だったので、何と言ってよいか分からず、黙り込んでしまいました。そのとき思ったのが・・・「ああ、早く帰りたいな」好きな彼が落ち込んでいるのだったら、普通、一緒にいて励ましたいですよね？そんな気持ちになれず「だから、普段からアンタに謙虚さがないのが問題って言ってるじゃん」と思っている自分がいました・・・

トピ内ID：3751890344

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だったら別れれば？

ひまじん

2010年04月05日 23:19

そんなに相手のことが嫌なら別れたら良いのではないですか？４０代で後がないから、しがみついているのでしょうか？ >話をしていても、いい加減うんざりしてしまいます。そんな相手と長～い結婚生活をおくれますか？無理して結婚しても破綻するのは目に見えているのではないでしょうか？

トピ内ID：6099797580

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続きです　３

🐱

みんみんトピ主

2010年04月05日 23:19

このように、彼の頑迷さというのが、私には非常に不愉快でたまりません。この頑迷さが基盤となって、以下、例示しますように様々な場面で対立します。（彼はいつも笑っているので、私が「対立」と思っているとまでは考えてません）私：スポーツジムのインストラクターってカッコいいな！（女性のインスト）彼：そう？頭悪そうじゃない私：イチローの努力ってどんだけなんだろう～すごいなあ・・・彼：だけど、あいつ野球界じゃ嫌われてるんだよ私：夫婦別姓っていうのもありだよね彼：ありえない！（根拠なし）彼：自衛隊、警察が大好き私：嫌い私：生まれ変わったら歌手になりたいな～♪ 彼：人前に出るのが好きなんだ？（軽蔑の眼）どれも、ひとつひとつを取れば大した話ではないのです。でも、彼の「根拠のない自信」「頑固さ」が背景にあるので、どうしても、こちらがイライラしてきてしまうのです・・・。

トピ内ID：7586923010

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続きです　４

🐱

みんみんトピ主

2010年04月05日 23:19

長々ごめんなさい。またまた続きです。そんなにイライラするなら、別れたら？というご意見も多いと思います。私もそう思います。ただ、「情」があること。「私を大事にしてくれていること」「いざ、というときには頼りになる面もありそうなこと」が理由で完全にサヨナラすることには躊躇があります。もちろん、「１人になるのが寂しい」ということもあります。でも、毎日の電話、メール・・・嬉しいはずなのに、携帯をオフにしてしまう自分がいます。１ヶ月に１回会えれば十分という自分がいます。タバコくさくて、キスもしたくない・・という自分がいます。でも、別れの歌なんかを聴くと泣いてしまう自分もいます。一番はじめに、「経済的理由で結婚話は具体化しない」と書きましたが、それは、彼も私も、仕事をしながら、ある大学院で勉強しているからなのです。そして、卒業後には国家試験を受けなければなりません。経済的な問題がクリアされても、私はとても家事をこなしながら受験勉強をすることなどできません。と・・・こんな事情です。

トピ内ID：7586923010

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簡単に言うと

❤

パプティマス大佐

2010年04月06日 11:04

貴方の彼は幼稚なのです。他人にそういう事を言えば快く思われないのは百も承知しているだから心を許している貴方の前では普段心に留めて置いたものを思いっきり吐き出しているだけ。それだけ貴方に甘えているという事そういう人間性なのですから受け入れられないのなら分かれるしかないでしょう。誠実とか頑固とかそんな事は関係ない

トピ内ID：5237823556

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そうして一緒にいるの？

🐱

とむねこ

2010年04月06日 11:04

　そこまであわないのなら、どうして一緒にいるのですか？結婚も視野と書かれていますが、結婚しても合わない状況は変わりませんよ。彼と一緒の幸せな将来の想像図が浮かびますか？

トピ内ID：0339216637

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私はうまくいきませんでした

まお

2010年04月06日 12:37

何から何まであわない人と20代で結婚して３年で離婚しましたよ。キスがいや、早く帰りたい、あー、それも同じでした。結婚する前、「こんなに何から何まであわない人と、なんで結婚するの？」と、複数の人に、遠慮がちにきかれました。そのことばに耳をかたむけていればよかったなあと思います。わざわざ、親を悲しませるものではないです。「友達やただのボーイフレンドじゃないんだから、別に話があわなくても、ノリがあわなくてもいいんじゃないか」と思って結婚しました。尊敬できる面もありましたから。ちなみにその後、別の人と出会って、こんどはまったく別の属性なのに考え方はぴったりあうので、すんなりとまとまりました。でも、向こうの親御さんはバツいちのオバサンなんて、本心では喜んでいません。離婚が必ずしも悪いことではないですが、離婚するような結婚は、しないにこしたことはありません。

トピ内ID：8317427644

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レス有難うございます　

🐱

みんみんトピ主

2010年04月06日 14:00

＞ひまじん様「４０代で後がないから焦ってるの？」＞ringo様「結婚も視野に入れているのでしょ？」たしかに、年齢的に「ひとり」になるのは寂しいなという気持ちがあります。いつでも、こちらの都合で会えて（会いたくないときには「会いたくない」と言える関係です）、私をとにかく一番に想ってくれています。関係としては、温泉のような・・・悪く言えば「ぬるま湯」的な関係です。ただ、私は以前、学生時代からつき合い本当に好きだった人を、結婚式直前に病気で亡くしています。それ以来、「結婚願望」はなくなってしまいました。今の「彼」とも、結婚を具体的に考えなくてよい部分が楽でつき合い続けてきたという側面もあります。でも、経済的な問題、お互いの勉強・試験の問題がクリアになれば、結婚という方向に流れるのだろうと思います。少なくとも、先方はそのように言っています・・・。

トピ内ID：7586923010

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レス有難うございます　２

🐱

みんみんトピ主

2010年04月06日 14:46

momoiro様　にゃあ様　ｐ様ご意見ありがとうございます。何故つきあっているのか・・・それは、今の「彼」は、私が非常に苦しい時代に常に見守ってくれ、温かい気持ちで支えてくれたからなのです。私は学生時代からずっと好きな人がいて、その彼を結婚式直前に病気で失いました。その彼の闘病生活は３年に及び、私は、どんな状態の彼であっても良いと考え、周囲の反対を押し切り、結婚準備をしていました。「式」といっても、病院内で行う予定の簡素なものでした。それでも、私と彼は至福の瞬間を迎えるはずでした・・・。今の「彼」は、なくなった彼の友人で、私が絶望の淵にいるとき、ずっと支えてくれました。以前の彼がなくなってからも、ずっとそばについていてくれて・・。（もちろん、婚約者を喪ってからすぐに今の「彼」とつき合い始めたのではありません）このような経緯があるので、今の「彼」の人間性については、「誠実」「優しい」「私を大事にしてくれる」「弱っている人を守る」などの面は尊敬もしているのです。

トピ内ID：7586923010

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｢好き」になる方法、ありませんか・・・

🐱

みんみんトピ主

2010年04月06日 14:46

今後も、もちろん「別れなさい」レスもありがたく拝見します。どうぞよろしくお願い申し上げます。ただ、内心「この人のこと、もっと好きになれたら、本当に幸せなのに」と思うのです。電話もメールもマメ。自分が仕事や勉強で忙しくても、イライラしたりはしない。（私は自分のことに集中したいタイプなので、ここでも「対立」が見られるといえば見られます・・・）私の両親、姉妹をとても大事にしてくれる。（ハイキングで、母をおぶってやってくれました！父とも釣りに行ったりしています）ちょっと書き方が難しいのですが・・もし、私が彼よりもっと年下で、素直な女の子で、婚約者を病気で喪うなんて経験もなくて、可愛く甘えられるタイプだったら・・・きっとうまく行くのでしょうね。彼が何を言っても、何を批判しても「そうなんだ！そんな考え方、すごい～」みたいに・・・。彼にとっても、そういう可愛い女の子との出会いを待ったほうが幸せなのかも・・・。

トピ内ID：7586923010

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え！どこが誠実なんですか！？

♨

みみ子

2010年04月06日 14:46

人前では「いい人」を演じてるんですかね。友人にさえ何も意見できない人なんですかね。話のほとんどが人の批判だなんて、鬱陶しいですね。コンプレックスの塊ですか、彼氏さん。本当は目立ちたがり屋、とか。いい大人が、なんでもかんでも人のせいにして、小っちぇー男、とか思いませんか？性格悪っ、って思いません？私は思いました。別れた方がいいと思います。

トピ内ID：0917340152

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それって・・・

うーん

2010年04月06日 14:46

何から何まで合わない彼と一緒にいる理由って・・・失礼ですが、新しい出会いを期待出来ないかもしれないからって事じゃないですか？確かに、４０代にもなると次の相手を見つけるのが大変かもしれませんが、このままやっていく方が大変だと思いますよ。無駄に年を取るなら、早く新しい相手を探してみては？もっと良い相手が見つかるはずですよ

トピ内ID：9381642089

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合わないかな？

男は無口がいい

2010年04月06日 15:26

いますね、職場に一人はこういう人。たしかに会話をすると疲れます。相当幼少期からコンプレックスがある人です。私なら結婚以前に交際しないけれど、いいところもあるのでしょう？うまくやりたかったら「ハイハイ」いって、頑固な男には女が合わせるしかないです。「続き３」では、いつもご自分から話題を振るのですか？だったらもうやめましょう。きっととぴ主さんの関心が他者に向かうのが嫌なのですよ。ひたすら彼だけをみて、「素敵だわ。」「恰好いいわ。」と誉めてみてはどうですか？でもお二人は合わない気がします。ちなみに私の亡き舅は、テレビをみながらひたすら出ている人の悪口を一人で言ってました。（同意をもとめられなかっただけラッキーでした。私は聞き流すことに徹してました。）こうならなきゃいいですが。

トピ内ID：7283687028

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でしたら現状維持でいいのじゃない？

🙂

オンザコーナー

2010年04月06日 15:26

トピ主さんの書き込み、すべて読ませていただきました。で、感じたのは、今の状態は、トピ主さんがそうなりたかったから、なっている、ということです。４年交際されたとのことですが、たぶん彼は、付き合いはじめの頃からそういった彼で、それでもトピ主さんは、その彼と別れることを選択しなかったのですよね。これは、あくまで、トピ主さんの意志です。結婚についても、付き合いはじめには、数年後には経済的な面などもクリアし、結婚できるはずという予定だったけれども、その計画が狂った、ということなのでしょうか。もしそうでなければ、しばらくは結婚できないふたりであるのはわかっていたはずで、その上で関係を継続したのは、やはりあくまでトピ主さんの意志です。価値観の相違はともかく、私にはトピ主さんの現状が、トピ主さんがそうなりたいと行動してきたからこそ、そうなっているだけとしか思えません。現状を維持するかしないかは、トピ主さんの気持ち次第。彼との別れを選択するか否かも、トピ主のがそうしたいかどうかだけで、その結果はトピ主さんのしたかったことです。

トピ内ID：1290598468

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一日中聞いていれるのなら

かな

2010年04月06日 15:26

その彼と将来、未来が描けますか？今でもそれだけストレスになるのなら、別れをオススメします。勇気を出して一歩を踏み出してみたらどうですか。あなたにストレスを与えない人はいっぱいいますよ。

トピ内ID：7815783105

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子供ができたら大変だろうね。

💡

ディスイズアペン

2010年04月06日 16:20

彼の考え方では、問題解決できないのではありませんか。嫌われるだろうし。

トピ内ID：4946281677

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？？？

🎁

らら。

2010年04月06日 15:50

ダラダラダラダラ・・・・彼への不満をごまんと並べていますが、あなた結局彼と別れたくないんですよね？何のためにトピを立てたんですか？単なる愚痴トピですか？私と同年代（２０代）の相談だろうと思い読み返してみたら４０代って、しっかりしてください。失礼を承知で言わせてもらえば、お相手は劣等感の塊で自己顕示欲が常に満たされない小さい男に見えます。そんな相手と別れるでもなく不満タラタラでもつきあい続けるあなたが私には理解できません。だってまだ結婚もしてないんですよね？いずれはその国家資格で彼に独立でもしてもらって養ってもらいたいなどの願望でもあるんですか？今は受験に向けて勉強一本に絞ったらどうですか。

トピ内ID：9718067286

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箇条書きにしてみる

へぇ

2010年04月06日 15:50

彼の好きなところ、彼と一緒にいるメリットと彼の嫌いなところ、彼と一緒にいるデメリットをそれぞれ箇条書きにして紙に書いてみてはいかがでしょうか。４年も一緒にいるわけですから、きっと彼の良い部分もたくさんあるのでしょう（トピ＆レスからは伺えませんが・・）実際に紙に書き出してみると、自分を客観視することが出来ますし新たな発見もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：1607575696

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全く同じ状況になったことがあります。

あああ

2010年04月06日 16:20

似た状況でした。おとなしいけど、真面目で優しい男性だと思い付き合い始めたら、実際は根拠のないプライドが高くそのくせコンプレックスも人一倍。卑屈で自意識過剰。大卒者（彼は専門卒）、裕福な家庭の人、成功者、人生を楽しんでいる人等々への根拠のない中傷、侮辱。自分と違う枠組みにいる人への見下した態度。自分は努力している、自分はすごいというヒステリックな主張。自己陶酔気味の苦労話。最初は聞き流したり、諭したりしていたもののおさまる気配も無く最終的には心からうんざり。電話も会うのも嫌でした。しかし私にだけは非常に優しく、彼は結婚も考えていたようですが、彼の話を聞き続ける人生など考えられなかったのでお別れしました。結局別れて大正解。清々してます！なぜもっと早く別れなかったのかと。主さんのうんざり具合よくわかります。自分には優しい故に、彼を失う怖さもわかります。でも、彼の話を聞かなくていい人生はうんざりする彼がいる人生より信じられないくらい快適です！思いきっちゃた方が早いですよー。

トピ内ID：1907673680

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ストレスたまりませんか？

🐱

くさこ

2010年04月06日 17:48

私の母がそういうタイプです。主さんの彼氏さんほとではないですが、しょっちゅうTVに向って「こんなに馬鹿で、親は恥ずかしくないのか」「ひどい顔してよくTVに出る気になる」だの批判ばかりを口にします。しかも、頑固なので私の言うことはまったく受け入れてくれません。むしろ話が通じないようなときもあり、それもまた疲れます。長年一緒に暮してますが、一緒にTVを見ていて批判ばかりだとどっと疲れてしまうので、できるだけ避けています。私なら一生連れ添う結婚相手としては決して選びません。

トピ内ID：5020189250

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・・・分かります。

☁

ィォリ

2010年04月06日 17:48

実は、私の彼も似たような感じです。あなたに好きな人はいないの？？ってくらい批判的な発言をし、自分は決して悪くなく、物のセィ・人のセィばかり・・・。私もウンザリして会う回数が減ってます。本人は、それが｢日常生活の当たり前｣になってしまってるので、人の批判をするのもあまり良くない・自分もどこか落ち度があるのでは？と彼の発言に対して再度考えさせるような助言をしていくと少しずつ考え方が変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：4626453934

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再度、結局別れたくないのでしょ

ｐ

2010年04月07日 16:21

二度目の投稿でしたが、別れろという意見に反対され、彼をかばう書き込みをされていますね。それなら、このままいればいいではないですか。トータルで　　　　好き　　＞　　嫌いならば、別れられないでしょ。あとは、そんな男から離れられない、自分の女の器量だけです。もてる女性なら、さっさと捨てて、次へ行くでしょう。そのうち、逆に彼から捨てられるかもしれないですよ。

トピ内ID：0429692386

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その人は

深淵到達者

2010年04月07日 17:10

自分の置かれている現在の状況に焦っているのでしょう。もっと上に進みたいという気持ちが強いが実際の自分の姿は。。。人は、成長したい生き物ですが、それは相対的なものです。人より成長するか、他人を蹴落とすか。悪口を言う人は、侮辱して他人の地位を下げることで自分の地位を高めようとしています。一度、きちんと話し合って彼の精神的負担を解消してあげてください。

トピ内ID：3601576943

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納得。

🐱

とむねこ

2010年04月08日 12:56

　最初、トピ読んだときは？？？でレスしたが、トピ主さんのレス読むとなんとなく納得できました。年齢が40代とのことで、 1)今からリセットして0から始める。 2)新しい恋は難しいかもしれないので、今あるものを上手く形を整える。見比べると1)は確実に一度ゼロになり、下手するとゼロから勧めないかもしれない、2)の方は現状以下に下がることはなく、何らかの形が残り、確実性があるかもしれない。と云うことですよね。現状はトピ主さんからの主観で見るとゼロ以上、周りのトピ見た人の客観で見るとゼロ以下だと思います。まぁ幸せはあくまで主観なので、周りの意見が幸せへの道と云うことはないかもしれませんが。。。

トピ内ID：0339216637

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