父親が変わってくれるかもという期待を持たない為に

レス17

（トピ主 8 ）

それでも未だ

2010年04月05日 17:47

ひと

父はかなりの気分屋で、私が幼い頃より怒鳴り散らしたり物を投げたり叩く蹴るを当たり前にする人でした。いつもではありませんが機嫌が悪い時には理不尽な暴言を吐かれ、少しでも口を返そうものなら大声を上げて家具や壁を壊し、関係のない他の家族にまで物を投げつけます。また障がいのある方や高齢者に対して心無い言葉を平気で、むしろ嬉々として発したりするのです。他の家族はもう諦め、父の機嫌を伺い常に気を遣っています。ご相談したいのは、未だに自分の父が人として尊敬出来ない事、むしろ最低であることを信じたくない私がいるのです。何とか解ってほしい、変わって欲しいと働きかけては喧嘩をし傷つけられる日々です。早く諦め、心から嫌い、気に掛けなくなりたい。どうすればいいのかご意見ください。具体的なことを続きに書きます。

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トピ主です

それでも未だトピ主

2010年04月06日 11:33

父のキレるタイミングやポイントは一貫していません。またいわゆる瞬間湯沸器と言われるタイプの人で、家族もいつ父が爆発するのかわからないのです。例えば‥父の物で溢れたリビングに、妹の本が一冊仕舞い忘れてありました。よくある光景です。それを見た父は、その日は突然烈火の如く怒りだし「リビングが汚い！片付けろ！！だらしない！」と怒鳴り散らし、片付けようとしているその本を破りゴミ箱に捨てるのです。今にも妹を叩こうかという勢いに「そんなに怒らなくても‥」とだけ言って私が割って入ると、今度は私の頭と顔にゴミ箱のゴミをぶちまけ、履いているスリッパで叩き、「出ていけコノヤロウ！！生意気いいやがって！！」と怒鳴る。泣く妹。私はとても悲しく辛いですが妹が殴られなくて良かった、と安堵します。しかし家族は、私が余計な事を言うから大事になる、放っておけばいいのに、と私が悪い様に言われてしまいます。

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トピ主です２

それでも未だトピ主

2010年04月06日 11:33

またある時は、部屋にいる弟の足音がうるさいと怒りだし、部屋を無理矢理こじ開け竹刀で叩く。私が中学の頃は、部活を頑張っていることを普段は良く思っている様子だったのに、突然辞めろ！！と言いだし、嫌だと泣いたら私の服を一枚はぎ取りハサミで切り刻んだこともありました。母に買ってもらったお気に入りのシャツでした。こういうことがあるたびに、私達は自分が悪かったのではないか？原因を考えます。しかしいつも行き当たるのは、父の虫のいどころが悪かった、という「原因」が答えです。傷つくことを平気で言ったり、ショックを受けるだろうことをわざとやっているようにしか思えません。

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トピ主です３

それでも未だトピ主

2010年04月06日 11:33

私は３０歳で、結婚しており１０ヶ月の息子がおります。幼い頃より父には不細工、バカ、お前は器量が悪いから一生結婚出来ない、悪い子だ、と言われてきました。お前は捨て子だ、とか棄ててやる、等の言葉は何度も言われました。言われ慣れている筈でも、私は一々傷付いて布団を被り泣いていました。私など死んだ方がいいのでは、と思ったり死んで抗議したいと思うこともありました。そんな父でも、普段はとても優しく、私や妹弟をかわいがっていたと思います。気分次第ではありましたが。私達４人のきょうだいを全員大学まで行かせてくれたし、仕事は真面目だったのでその点は感謝しています。父の事が嫌いになりきれなくて、日頃は仲も良いのです。

トピ内ID：5238294266

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期待しているから

✨

傲慢な人は不平不満

2010年04月06日 14:46

相手にいつまでも期待しているからです。普通、そんな父親めったにいません。尊敬できる人間ではないので、尊敬はできませんよ、貴女がまともなら。現実を受け止めましょう、夢を観ていては逃避と同じですよ。

トピ内ID：7635909650

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苦しみを理解する

💍

徳美

2010年04月06日 17:48

お父さんの細かい描写がたくさんありましたが、行為ではなく、お父さんの根底にある苦しみを理解してあげればよいのではないでしょうか。それだけ暴れるということは、家庭に問題がなければ仕事のストレスだと思います。「お父さんを変えよう」と思うのではなく、トピ主さんがお父さんの根底にある何らかの苦しみを理解してあげるだけで変わって来ると思います。私がここにレスしようと思ったのは、トピ主さんがまだお父さんに対しての愛情をお持ちだからです。最近「毒親」という言葉をトピでよく目にしますが、そのトピを見てないので何を持って毒親と定義されるか知りませんが、私の親も子供に暴力を振るったり、不倫もしていました。でも「毒親」と思わないどころか、育ててくれたことを感謝しています。そう思えたのは、親の根底にあった苦しみやストレスが理解できた時です。具体的にどんなストレスがあったとかではなくただ「苦しいんだな」と理解してあげて下さい。あなたのような愛情を持ったお子さんがお育ちなのですから、お父さんを嫌いになる必要はありません。

トピ内ID：8777391346

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物理的・精神的に距離を置きましょう

☀

つらいね

2010年04月06日 19:09

続きのレスを読むまでは、高校生くらいの方でご家族と暮らしている方かなと思ってました。でも、もうご結婚されてお子さんもいらっしゃるんですね。暴力をふるうことはありませんでしたが、私の父もトピ主さんのお父さんと似ていて特に＞障害のある方やご老人に対して心無い言葉を平気で発したりするここはそっくり。うちの場合は、加えて黒人や日本以外のアジア人など、人種差別・侮蔑発言が含まれます。ですから、学生の頃は、こんな人としてどうかと思う人間に養われなければいけない自分が嫌でした。トピ主さんは、囚われすぎだと思います。老齢といわれる年代になっても変わらないのであれば、こういう人は変わらないと思います。やはり変われるのは自分だけ。父親と思うからつらいのでは？恥ずかしい赤の他人と思い、彼の言動にいちいち振り回されないと自分に言い聞かせてご自分の大事なご家族にだけ、意識を集中させてみたらどうでしょうか。私の場合は、タイトルにもあるように距離を置きました。そのせいか今は、長時間でなければ会話ができるようになりましたよ。頑張ってください。

トピ内ID：0277685787

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トピ主です４

それでも未だトピ主

2010年04月07日 12:41

レスを頂きありがとうございます。傲慢な人は不平不満様本当にそうです。私は何度現実を突き付けられても未だ受けとめられずに逃げているのです‥。私は自分が辛い事には大概耐えられるのですが母や妹弟が辛い思いをするのが嫌で、そうならないために父をなんとかしたいと思ってしまうんです。徳美様私も親になり、子を育てる大変さや社会人としてのストレスを経験して、父も親ではあるが一人の不完全な人なのだと認められる様になりました。頭では解っているつもりでしたが、父の根底には苦しみや悲しみがあるのかも、とまるごと受けとめる器が私には無かったとレスを読みハッとさせられました。嫌いになる必要はないと言って頂けて、とても楽になれました。実は私の夫は全て知った上で、私と父の関係を見守ってくれています。夫は、家族でただひとり父に向き合い続ける私のことを愛情深い、誇りに思うと言ってくれました。徳美様のレスは励まされ温かい気持ちになれました。

トピ内ID：5238294266

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トピ主です５

それでも未だトピ主

2010年04月07日 12:07

つらいね様そうなんです。彼が自分の父だから辛いんですよね。一々気に留め振り回されないようにしていきたいと思います。実は最近、息子を連れて行った時に、息子に対しては初めて暴言を吐きました。泣き止まなかったという理由です。自分は何を言われても耐えて来られましたが流石に息子への暴言は許せません。「そういう言葉は子供でもわかるからやめてね」と言ったところ意見されたのが気に入らなかったのか更に激昂し、「二度と顔を見せるな」と。更に捨てゼリフで、「俺はこれからもこういうこと（暴言）を言い続けるからな！！」と‥。距離をあけることは出来そうです。後は私が精神的に父と距離をあけることですよね。きっと父には家族は所有物。女子供が自分に全て従わないのが気に入らない人です。私が結婚するとき、夫に、「娘が生意気な事を言ったり言うことを聞かない時は手をあげてしつけろ」と言ってました‥。夫は呆れていましたが。

トピ内ID：5238294266

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切り離してみてください

AXEL

2010年04月07日 12:07

お父さん自身の問題家族の問題トピ主様の問題他にもお母さんの問題、妹の問題色々あるとは思いますがこれらをまとめて一つにして考えない方が良いと思います。そして他の人の問題までトピ主様が背負う必要もないです。自分とお父さんや家族を切り離し一人の人としての立場から考えてみてください。客観的にですよ。そうすれば、見えてくると思います。トピ主様の所為ではありません。人が変わるきっかけはあるとは思いますが、他力本願では人は変われません。お父さんを変えるのはお父さん自身。トピ主様を変えるのはトピ主様自身。当方も暴言悪態の酷い父に育てられ気持ちは分りますが、まずはトピ主様は自身の人生を充実させることを考えたらいいと思います。あと、親に言われた酷い言葉は元をただせば所詮「気分」からきているので真に受ける必要はありませんよ。親とは言え、自分と同じ「人」です。「親だから」という考えはこの際、取っ払ってみたらいかがですか？

トピ内ID：1505750044

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ほとんど同じでした

出海

2010年04月07日 14:43

♂です。私もトピ主さんと同じ様な父親でした。ただ私の場合、父が変わったではなく、私が変えてしまいました。 17、18の頃ですが、相も変わらす些細な事で私に怒り始め、殴りにかかりにきたのですが、私自身も怒っており、取っ組み合いの喧嘩になりました。とはいえ、私も体格は大きく無いですが、運動部＋自転車通学で身体を動かしている肉体的な全盛期であるのに対し、さらに小さくメタボ体型の父親が敵う筈もなく、母親の制止でようやく収まった時には、私は無傷、父はあざたらけ。今まで力でもどうにでもなると思っていたアイデンティティーか崩れたその日から、傍若無人な態度は潜めました。この結果が良いか悪いかは今でも分かりませんが、少なくとも忌み嫌っていた父親の方法でその父親を黙らせたのは、同じ事をしたと正直自己嫌悪しています。

トピ内ID：6344810582

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あなたに未だ愛情がおありになるから

さざんか

2010年04月07日 15:32

沢山の爆発の例をお挙げになりながらもお父様の良いところもしっかり認識なさっていらっしゃるのに、とても感心いたしました。　あなたが３０歳でいらっしゃったらお父様ももう６０歳近くでいらっしゃるのでしょうか？もうすぐご引退の頃ですね。　お仕事のストレスが無くなるのでしょうか？私なら、爆発の時は皆さまがおっしゃるように何も言わず、お父様がご機嫌が良い時に静かに爆発の時の事をお話になっては如何でしょうか？お父様もそこの関係（どうしてそんなに怒りたくなるか）がお分かりになっていらっしゃらないかもしれません。しかしあなたの例を拝見していて曽野綾子（さん）の随筆を思い出しています。

トピ内ID：9434595932

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わたしもそうです。

くま

2010年04月07日 17:47

　私の父親もそうです。　多分、ご想像するに、そのお父さんは、子供の時より、お山の大将で、割に人の輪の中心で、御家庭内でも何かと自分でやらないといけない立場であったのでは無いかとご想像します。　結果、自身も頑張られ、学歴も仕事・役職も人並み以上に・・、周りの評価も厳しい人だが、まずまずと・・。その分、ご家族への負担が大きい。　大きなきっかけでもあればいいのですが・・。その時に、熟慮した言葉でお話になる・・。　パソコンをおやりになるのであれば、誕生日等のカードと共に、メールをしてみるのも手かも。　基本的に、お変わりにはならないと思いますが、貴方ご家族のお気持ちは伝えておく必要があると思います。お父さんご自身で、ご自覚が無いのではとご推察致します。多分、お手紙でもあげられれば、そう思っていたのかと・・。いいエピソードを散りばめて・・。

トピ内ID：4074134032

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トピ主です６

それでも未だトピ主

2010年04月08日 15:45

引き続きレスを下さった皆様ありがとうございます。 AXEL様他の家族の問題を私が背負う必要はないとのこと、そのように割り切れない自分に歯痒さを感じます。そうなってみたいと思う時はあります。父以外の家族は本当に仲がよく、きょうだいの絆も強い方だと思っています。いえ、普段は父も含めて仲が良いと言えます。だから父が時々起こす言動に困惑します。私は父も本当の意味で皆に慕われて欲しい。父は自分が他の家族同士より少しだけ距離を置かれていることや、本音を話されていないことに気付いています。それを心の中では寂しがり、寂しさから怒ってみせたり強がって壁を作っている様に私は感じます。しかし父は自分に従う家族しか大切にしない。悪循環です。改善したくて、私ひとりだけでも出来るだけ本音で対話しようとしてきました。でもきっと間違えなんですよね‥。父を切り離して、本当に私の人生が充実するのかという思いで葛藤しています。

トピ内ID：5238294266

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トピ主です７

それでも未だトピ主

2010年04月08日 16:59

出海様お父様に力で勝った時、きっと心はお辛かったことと思います。しかしそのきっかけでお父様も出海さんのお気持ちを解ったのだと信じたいです。うちの父は、恥ずかしいですが、「言ってわからん奴は体で覚えさせる」考えです。その「言って」いることが、正しく道理が通っていればまだマシなのですが‥。弟は185cm近い体で、サッカーや剣道、格闘技の経験者です。夫も空手の有段者で、間違いなく父は負けるでしょう。父が人に対して直接暴力を奮ったら（これは滅多にありません）、その時は二人とも父を力で抑えつけると言っていて、守ってもらえる安心があります。さざんか様私は嫌いになれたらどんなに楽かと考えながらも、最後の一人になっても父へ愛情をかけたい気持ちもあります。寂しい思いをしてほしくない、でもこのままでは父から人が離れて行くでしょう。父は５５歳の会社社長です。十数名の小さい会社ですが。引退は身体を壊さない限り考えてないと思います。きっと仕事のストレスは人一倍です。曽野綾子さんの随筆調べてみましたが作品が多すぎてこれとわかりません。宜しければ教えて下さい。読んで深く悩むならやめた方がいいでしょうか。

トピ内ID：5238294266

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トピ主です８

それでも未だトピ主

2010年04月08日 16:11

皆様長々と書いてしまってすみません。読みにくいと思います。お付き合い下さって本当に感謝しています。くま様そうですね、ご想像はかなり当たっていると思います。会社社長で人づきあいもかなり大変だと思います。手紙やメールで伝えるのはいいですね。学生時代は爆発を避ける為に重要なことを手紙で伝えた事が何度かありましたが、また落ちついたら書いてみたいと思います。父を受け容れる心で‥。トピを立てて、うちの父に似たお父様をお持ちの方がいらっしゃる事を知り、また皆様が切り捨てることを勧めるのではなくて、私の気持ちに寄り添ったお言葉を掛けてくれたことがとても嬉しいです。もし宜しければ引き続きご意見等頂けたら幸いです。

トピ内ID：5238294266

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今は辛抱・・

くま

2010年04月09日 16:32

返信メール読まして頂きました。概ねご一緒ですね。多分昔ながらの職人気質（棟梁的な）の頑固おやじという感じでしょうか・・。お父様がまだ５５歳とお若いので、ご自身もご家族も、今が一番大変な時期かと思います。この不況・・、お父様も、会社存続・運営で、大変と思われます。私の父は、もう７０過ぎになりました。その当時は、私も貴方のように、妻といつも話していたのを記憶しております。我々の子供に対しても、我々に対しても、理不尽な事は多々でした。しかし、一つ一つ何故そう言っているのか、道理をこじ付け、納得しながらやっていたのを記憶しております。私も、今は成長し、父への配慮も出来るようになりました。世の中、心の機微、子供への思い、父の考え、背景の辛さ・・。あなた自身が、より成長され、お父様からも信頼されるようになるまで、もうしばらく掛かるかもしれませんね。そこまで行くと、貴方のお言葉もしっかりお聞きになる・・。先日書きましたが、私も実際にメール出しました。子供のころの私の恥ずかしかった思い等々含め・・、全然記憶になく、心からごめんと言ってました。頑張って下さい！

トピ内ID：4074134032

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２度目です

AXEL

2010年04月12日 10:52

トピ主様からのお返事のレスを読んでから、考えておりました。私はわりと早い段階に家族から精神的に切り離すことが出来ましたが、親を変えようとあくせくした時期もありました。でも、変わることはありませんでした。本音で問題点を話したところで話し合いなど無理でいつのまにか罵り合いに変わってしまいます。それでも父は構ってもらえるのでどこか楽しそうなのです。が、父につきあった家族は疲労困憊。気付けば家族はバラバラの状態で、人より私自身が変わる方向に考えが向いていきました。父に関してはトピ主様のお父様と近いと思います。もしトピ主様の同じ立場だったら私も同じことで悩むと思います。ただ父の苦しみを理解し寄り添ったとしても、父が依りかかって来る時を想像しただけでも私は恐怖を感じます。愛情に飢えて育った父の闇を表に出して…私は受けとめられるほどの強さと自信がないです。だから切り離せたのかもしれません。色々調べて自分なりのやり方を探すのも良いと思いますがトピ主様どうかお体にお気を付け下さいませ。やはり、自分あってこそだと思いますので。

トピ内ID：1505750044

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