母の老いを受け入れられません。

レス18

（トピ主 3 ）

親不孝娘

2010年04月06日 15:26

ひと

今年６７歳になる母。
私は、姉兄のいる末っ子。
母に可愛がられて育ってきた、母っ子です。
(現在、子供全員独立し、実家は父と母の二人暮らしです。)

専業主婦で、家事は手を抜くことなく、若い頃は多趣味で明るく天真爛漫だった母。
働いた経験が無いので、多少世間知らずなところもありますが、
体も元気で可愛らしい母です。

そんな母も年を取り、同じ話を何度もしてみたり、
言ったこと、やったことを忘れていたり。

認知症を疑って、病院に行こうと誘ってみたけれど、
大の病院嫌いであっけなく拒否。
ネットであるような簡易検査では、年齢による物忘れの程度のようですが…

そんな母の老いをなかなか受け入れられず、
冷たい態度や冷たい口調で接してしまうのです。

今まで、甘えて頼っていた母に、
私も頼られる年齢になり(３８歳です。)、
そのことにも戸惑っている部分もあると思います。

若い頃は、とてもおしゃれにしていた母も、
なんだか年齢以上の老けた洋服を着ています。
一緒に洋服を買いに行って、可愛らしい洋服を選んでも、
結局買わなかったり。

若い頃の母と今の母があまりに違い過ぎて、
イライラしてしまいます。

比べても仕方ないとは思っているのですが、
なかなか気持ちがついてきません。

冷たくしてしまった後は、本当に後悔してしまいます。
私がまだまだ子供なんだとは思います。

父は現役は引退してますが、日々忙しく元気に過ごしていて、
あまり老いを感じることはありません。父がそんななので余計に母の老いが目につきます。

うまく気持ちを言葉にできず、
分かりにくい文章だとは思いますが、
母の老いを受け入れ、普通に接するには、
私はどうすれば良いのでしょうか？

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辛いですよね。

🐧

ひらめ

2010年04月06日 17:48

大丈夫ですよ。貴女のように想い悩み苦しんでおられる方はたくさんおいでです。 http://www.teichiku.co.jp/artist/higuchi/disco/cg17_lyric.html 上記は樋口了一さんという方の手紙の歌詞です。お母様はこんな風に思っておられるのではないでしょうか？実は私自身あまり実家へは帰れないのですが、母がこの歌詞を額に飾っていることを知りました。母はこの歌詞を見て涙が出たと。何の解決にも成らなくて申し訳ありません。でも、みんな苦しんでます。お母様もたぶんお父様も。一人で苦しんでいるわけではないですよ。お母様自信も嘗ての自分をおもい悩んでおられます。娘から言われる言葉は既に自分自身も感じているはずです。お母様から自分自身を卑下する言葉が出ていませんか？ある意味同志ですよ。

トピ内ID：9570909922

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悲しいけど老いは誰にでもやってきます

🐶

ハリー

2010年04月06日 17:48

悲しいですがそれが老いというものなんです自分が子供の頃の母親と今の母親の違いにイライラする事もあると思いますが老いは誰にでもやってきますきっと貴女が今感じている事が何年か経って貴女のお子さんが感じる事でしょうそれは私も同じ事を感じているからなんです昔のことを何度も話すそれはお母さんが一番印象に残っている事なんですよ私も同じ話を何度もして娘に嫌がられています誰もが老いてみなければわからない事なんです暖かな気持ちで接してください

トピ内ID：6936730244

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子として、自然な感情です。

小染

2010年04月06日 18:14

夫が今のトピ主さんと一緒でした。７０歳近くなれば、物忘れもするし、相談事には的外れな答えをするし、よく義母を叱っていました。嫁の私から見ると、そんな年齢なのだと当たり前のことなんですが。そんなはずはない、という気持ちが働くからだと思います。慈しんで育ててもらい、これまで親を頼りにしてきた子どもとしては自然な感情です。ある時、そういうことを夫に話したら、少しずつ母への対応が変わってきました。以前に私自身も同じことを経験したからアドバイスできたのかも。私の親は、義両親よりも１０歳ほど上です。 65歳が第一ハードル。子どもの方が親の老いにとまどい、なかなか受け入れられないことが多いかな。とくに母親はね。日々、そして、人生の岐路に相談し頼ってきたのは母親ですもんね。それに慣れた頃、75歳を超えた頃が第二ハードル。肉体的にも衰えが本格的に始まり、介護問題が目の前にちらつき出します。あまり親を責めずに、気付かぬ振りをした方がいいことも多いです。まだまだ大丈夫と自信をつけてあげてください。約束事は、忘れないようにカレンダーに書き込んでおくようにしました。

トピ内ID：2861340702

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一緒に住んでなかったから、

✨

sue

2010年04月06日 18:14

一緒に住んでなかったので、急に老いを感じたかもしれないですね。受け入れられない・・という。お母さん自身も、年取ったなあとか言わないだけうすうす感じていたりしますよ。今回のイライラした態度は仕方ないとして、お母さんを受け入れていきませんか？私のところでも、毎年、旅行して再会していたのですが、病気をして体力をなくし、また老いを感じてしまい驚きました。体力がないから、動作が遅いのです。視力低下していて、注意散漫に見えたのです。私も内心イライラしてしまいと怒りたくなりましたが、（普段から、怒りをこらえる習慣をつけています）その時、母の一言。「行動がのろいでしょ」と「○子や×子（他の姉妹）から、怒られるのよね。元々、気が短い二人だったけど、私がのろいせいでなんかすぐ怒るのね。姉ちゃん（私）は温厚だから、助かる」と・・・私も母親の老いを受け入れていかなくてはと遠くに住んでいますが、見守るようにしています。一緒に暮らしてないので、親と過ごす時間は案外限られています。後悔しないように、親孝行したいですね。

トピ内ID：1611175774

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わかりますよ。辛いですよね。

🐤

key

2010年04月06日 18:14

誰しも親の老いを間近に見るのは辛いものですね。何故？どうして？前と違う、以前は大丈夫だったのに。笑わないの？等々。あまりの違いを受け止めるにはかなりの時間と努力が必要になります。私も父を亡くしてからの母の老いを痛感し、日々試行錯誤。どう接したらよいか、どう言葉をかけたらいいのか。トピ主さんと同じようにイライラしてしまったりきついことを言ってしまったりと後悔の連続。みんなそうだと思います。優しく接したいにきまってますよね。大切な母親ですから。そんなときこんなサイトを見つけました。 http://www.teichiku.co.jp/artist/higuchi/disco/cg17_lyric.html 良かったら見てくださいね。老いは誰にもやってきます。私はこれを頭にいれながら、接するようにしています。言葉で言うほど簡単なものではありませんが。綾戸ちえさんが母親の介護をする際におっしゃってました。「母が可愛くて仕方ないと」。どうしたらそう思えるのだろうと考えたことも有りました。受入れるのも時間がかかりますね。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：9099025419

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自分の年齢を意識する

🐱

かぜひき

2010年04月06日 18:14

トピ主さんは、まだまだ子供なんだなと書いておられますが加えて中年特有の頑固さ、頑なさ、融通の利かなさ、といった欠点も出ているのだろうなと思いました。人間、年をとると許容範囲が狭まるんですよね。お母さんにイライラしたときは「いやだ。私ったらホント中年そのものね。頑固で頑なで。困ってしまう。年寄りの母親とおばさんの私。いい組み合わせだわ」こんな風に思ったら、少しは気が楽になりません？年寄りの母親が物忘れがあるのが自然なように、おばさんの自分が母親を受け入れられないのも自然なことなんだ、って思ってみるんです。ちなみに、ウチの夫も自分の親の老いを認めるまで時間がかかりましたね。私や子供たちは「年寄りだし」で済むところが済まなかったです。中年をかなり過ぎてやっと親の老いも受け入れたみたいです。

トピ内ID：3778705040

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親はいつまでも「親」であってほしいですものね。

🙂

ははのひ

2010年04月06日 20:50

尊敬していて、自慢の母親だったらなおさらね。小町では、親から愛情を貰えずに、ひどい目に遭いながら苦労しながら育った人も多いです。私もそうですから。「幸福は比べるものではない」ですけども、トピ主さんは、そのように、親と自分の立場が逆転して、自分が保護者のようになったところまで長く仲良く一緒にいられたことは、幸せだったのかもしれませんよ。

トピ内ID：0061125398

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同じです

自分がきらい

2010年04月06日 23:05

家庭環境はちょっと違いますが、トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります。私は一人っ子ですが、お母様とトピ主さんの年齢がそれぞれとても近いです。小さい頃は甘やかされて、「ママは不死身よ」みたいなことを言われてたのに数年前から「私が先に死ぬのよ」という類のことをよく言うようになってしまいました。さすがに不死身とは思ってなかったけど、いつまでも気丈で強い母だと信じてるところがありました。たぶん、理想を投影してるんですよね。弱気な発言を聞くたびにイライラ。つい、普段から冷たく当たってしまい、同じように後から自己嫌悪。もっとやさしくしたいのに。むしろ他人のほうがやさしくなれる。私ってヒドい娘だって思うことはしょっちゅう。このままだと、もしも母が認知症や寝たきりになってしまったらどうなってしまうんだろう、と自分で自分が怖いです。ちっともアドバイスになってなくて、すみません。同じ気持ちの人がいるんだ、と思って、コメントしてしまいました。

トピ内ID：3026112176

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娘から保護者へ

こなみ

2010年04月07日 12:07

天と地がひっくりかえっても自分を守ってくれる絶対的存在「母親」。小さい頃は万能の神にすら近かった存在も、間違いやポカミスもあるし、同じ事をくどくど言い出したり、妙に頑固で周囲を心配させるようになる。久しぶりに会えば皺も手に刻まれた筋も深く背中は小さく見えます。私は46歳、私の周りの同学年の母親はもう70代中半から80代入です。認知入ったかな？と思う段階で病院へは絶対連れて行きます。辛い現実だけど「老いる」のは順番ですから。誰にでも来るものですから。

トピ内ID：1644270511

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一番戸惑っているのはお母さん

みずまる

2010年04月07日 12:41

一番変化に戸惑い、不安を感じているのは、ご本人のお母さんじゃないかと思いますよ。トピ主さんは、その事について、お母さんと話された事はありますか？私は思い切って、母と老いについて話し合う機会を持ちました。私の母は今73歳ですが、60歳半ばの頃が一番老け込みました。それまでの自分と違う自分になっていくという感覚に、母自身が一番馴染めないようでした。私自身、40代を迎える自分にも戸惑っていた事もあり、「お母さんが私の歳にはどんな事を思ってた？」と、色々と話しました。白髪はどうした？おしゃれはどうした？などなど。そして気がついたのですが、母は両親を早くに亡くし、義親も壮年の頃に亡くしているので、お手本となる対象が身近にいなかったのです。それなら、不安にもなるよね。でも私も60、70になったら、どうやって生きていこうかなと、迷ったり困ったりするような気がする。じゃあこれから、どうやって老いを楽しむか、一緒に考えていこうか。そんな風に話してからは、様々な悩みを共有しています。トピ主さんも、色々な話をしてみてはいかがかと思いますよ。

トピ内ID：3756902436

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皆様、ありがとうございます。

親不孝娘トピ主

2010年04月08日 16:59

皆様のご意見をゆっくりと読ませていただき、私なりにじっくりと考えてみました。私と同じような気持ちを持たれてる方もいて、少し救われた気持ちもしております。また、母自身が自分の老いに戸惑っていると言うご意見も、読んでハッと致しました。最近の母の口癖は「なんでよ！」「どうしてよ！」です。例えば、こんな洋服着てみたら？と勧めても、「なんでよ！」父に対して、意味なくきつい口調だったりするので、「二人暮らしなんだから、もう少し仲良くしたら～」と言うと、「どうしてよ！」他にも、自分の思い通りにいかないことがあると、すぐに拗ねてしまいます。孫たちにも、「おばあちゃん、変なの」なんて言われてます。家事と育児に母のエネルギーのほとんどをぶつけてきていたと思うので、それが無くなった今、母は寂しいのかもしれません。買い物や旅行、色々な行事に誘ったりしてますが、ゆっくりと話す時間もお互い必要なのかもしれません。私自身も見直すことで、母のことももう一度考えてみようと思います。

トピ内ID：4323684453

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私の母は８５歳

🙂

みひる

2010年04月08日 21:37

貴方の気持ちはよくわかります。母が７０歳近くになった時、母が今まで出来ていた事を億劫がったり、物忘れする度に訳も無くイライラしたり、ああしたら、こうしたらとせっかちに言っていたような気がします。今は核家族で祖父母と一緒に間近で育つという事が少なくなっている為、子供も老いて行くことが理解できないのかもしれません。親の老いを受け入れられないのは愛情からくる不安なのだと思います。いつまでも昔のように自分を甘えさせ、受け止める強い母でいて欲しいと思うから。母は言いました。「貴方も私の歳になるとわかるよ」って。２０歳の時、白髪、しわ、老眼になる事なんて、実感として感じられなかったように、自分の２０年後は想像の彼方なのです。でも、ゆっくりゆっくりと自分も歳をとり理解できるようになってきます。気長にお付き合いして上げて下さい。今、私は年に２回しか会えませんが、二人で一泊旅行に行きます。ゆっくりゆっくり付き合いながら、思い出を増やしています。いつかは動けなくなるであろう母を思うとつらいですが、育ててくれた母には残された日々を穏やかに過ごさせてあげたい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：8604866558

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６７歳？！

🐷

桜もち

2010年04月09日 22:11

６７歳で、老いですか？まだまだお若いと思いますけど。私の周りの７０歳、７５歳でも、老いは感じない人が多いです。けっこう激しいエアロビクスに行ってますが、若い人にまじって、７０過ぎの方もけっこういます。筋トレやランニングマシンもがんがんやってますよ。仕事で頑張っている人も多いし、勉強や習い事に打ち込んでいらっしゃる方も沢山知ってます。私も、見習わなくちゃと思わされることしばしばです。そういう時代になってきたのです。そのお歳で、既に老い特有の症状が見えるのなら、一度調べてもらった方がよいかと。ちなみに私は６６歳ですが、子どもたちはちっとも年寄り扱いしてくれません。逆にいいように使われてしまいます。そういう要員に、当然のことのように入れてしまっているようです。私が特殊でないのは、周りを見ればわかりますよ。

トピ内ID：9271288636

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ありがとうございます。

親不孝娘トピ主

2010年04月10日 18:43

みひる様お母様、８５歳。お元気なんですね。私の祖母(母の実母)が米寿を過ぎ、まだまだ元気で若々しく可愛らしいおばあちゃんです。(お見合いお婆を仕事としていて、多くの方の縁結びをしています。) そんな祖母を間近でみているせいか、余計に母の老けっぷりが目についてしまうのです。近居なので、色々と一緒に出掛けたりして、外の世界に連れ出すようにはしてるのですが。＞親の老いを受け入れられないのは愛情からくる不安なのだと思います。いつまでも昔のように自分を甘えさせ、受け止める強い母でいて欲しいと思うから。このお言葉、まさに私の気持ちを代弁してくださっているようです。いつも作っているおかずの作り方を電話で聞いてきたり、例えば、すき焼きをするのに、材料は何が必要か忘れてたり。えっ？っと思うことが多くなってきました。そんな電話を受けるたび、悲しくなるんです。そして、「なんでそんなことを忘れるんよ」と強い口調で言ってしまったり。母は死ぬまで偉大な母でいて欲しい。勝手な私の思いを押し付けてるんですね。本当に、反省です。

トピ内ID：4323684453

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ありがとうございます

親不孝娘トピ主

2010年04月10日 18:43

桜もち様私の母と同年代なのですね。文面からも若さが漲ってますね。パソコンができると言うだけでも、尊敬してしまいます。私は、母を年寄り扱いしている訳では無いのです。今でも色々と頼っています。例えば、母がエアロビをしたい、ジムに行きたいと言うなら応援します。母は若い頃から、お茶・お花・お琴・日舞・着付けとお免状を取り、和裁・洋裁・刺繍・編み物・貼り絵と、インドアだけどたくさんの趣味を持っていました。それが今では、全てを止めてしまいました。 (私と姉のお嫁入り道具の着物は全て母が仕立てくれました。) 今はカラオケと楽器の教室に通っています。孫のためにセーター編んでよって頼んでも、孫の浴衣仕立ててよって言っても、「もう目が見えない」「私が作ったものなんか着てくれん」そんな答えが返ってきます。確かに年とともに、目も見えにくくなってるとは思うけれど… なんと言うか、覇気が無い・否定的そんな感じです。やはり一度病院に行った方が良いかもしれませんね。病院嫌いを説得するのは大変ですが…

トピ内ID：4323684453

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ヘルパー

まこ

2010年04月11日 16:51

65歳の母を亡くしました。少しは役に立つかと思い、母の闘病中にヘルパーの資格をとりました。私も母を頼ってばかりで、いつまでも凛とした元気で美しい母でいてくれるものと思い込んでましたが、脳転移のせいか認知症なのか、だんだん本来の母ではなくなっていきました。うちの場合は余命宣告まで出ていたせいかもしれませんが、何を言われても何ができなくなっても、とにかく母がかわいくてかわいくて仕方なかったです。私は祖父母と同居したことはなく早くに亡くし、高齢者の心身の知識がゼロでした。ヘルパー講習で高齢者とはこういうもので、こうなっていくものだという事を知ることができて、母本人はどんなに辛いだろう、それを全く理解していなかった自分に気づきました。仕事をしているわけではないので所詮ど素人ですが、それでも知らない自分のままよりはよかったです。知っていれば、こちらの心の持ちようも変わり、ゆとりを持って接することができます。その手の本を読むだけでも、理解が違うと思います…という私も父に対してはなぜか「どうしてできないの」と思ってしまいます。いつまでも頼れる父でいて欲しい我侭娘です。

トピ内ID：5126172522

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お母様との時間を大切に

さくら

2010年04月11日 17:56

私の母は69歳で癌で去年亡くなりました。老いや病気のせいもあるでしょうが、何度も同じことを言ったり、妙にイライラして娘の私に当り散らしたりと大変でした。母が亡くなって思うことは、寝たきりでもいい、どんな姿になっても生きていて欲しかったが本音でしょうか。母の小言でもいいから声を聞きたいです。私の母も何度も同じことを言うので、最初は、私もまた同じことを言ったと母を責めましたが。最後の方は、初めて聞くふりをして何度も同じ話しを聞いてあげました。母もわかっているんですよね。同じこと何度も言ってること。でもね、そうすると母も満足するんですよ。多分、老いていく自分をわかってるんでしょうね。私は両親が老いるということをよくわかってませんでした。親はいつも完璧だと思ってたんですよね。認めたくないから私もイライラして母に当り散らしました。でも、いつのまにか逆転してました。それが親を看取るということなのでしょうか。人間はいつか老いて天国にめされます。後悔しないように、お母様との時間、大切になさって下さい。

トピ内ID：3169071545

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もしかして

🐧

すったもんだ

2010年04月12日 15:52

トラブルメーカーのお母様ですか？言った事を忘れたふりをしているのかもしれません。都合の悪いことは捻じ曲げて伝える。みかたが欲しいがため、二役演じたり、正当化したり。鵜呑みにしていると、トラブルが耐えませんよ。

トピ内ID：5068794870

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